作为一个现代男性（23岁）就入Z到女方（26岁）是一种什么体验?有老哥觉得这是一件很丢人的事情吗？不知道怎么的，入z之后我感觉我挺自卑的，感觉和对方不在同一个世界。结婚半年了，我都还没有真正碰过她，不是我羞涩，我感觉我们之间没有感情，相处的时候气氛挺压抑的（这种事情，她说她无所谓），我不知道这段婚姻还该不该继续下去，唉，家里的厂子还需要女方家持续合作。现在家里的厂子也是女方在管理和经营，我感觉我太难了。有老哥想听听我一个人发发牢骚吗？这几天她出浙江去外地考察新产品了，我也挺闲的。

家在浙江，从小到大家里并不怎么缺钱，属于小康吧。家里面有个鞋厂，大家不要笑，在浙江这些鞋厂很常见的。附近的邻居大多数也都是经商的，很多都是家族制，大哥，二哥，表哥，二舅什么都搭伙。我们家不同的是，是我老爸和老妈合伙做生意，不过是女主外男主内。主要是因为我老爸性格内敛，心思细腻，很少说话，我老妈性格外向，大大咧咧的，善于交谈和交际。我个人，怎么说，或许是从小和老爸待在一起的时间太久了，整个人都有点内向，读书不太行，高考考了一个专科，然后去读了一两年实在是忍受不了里面的氛围，后面就退学了，不过还是拖关系搞到了大专的本本。

其实我高中读的学校在浙江来说，还是比较可以的。本科率也是七八层左右吧，当年考了个专科，大概原因有几点，其一家里也没有缺过什么钱，我自己也不怎么花钱，觉得大学上不上无所谓，浙江本地很多商贩都没怎么读过书，我进考场的时候心态相当随便，做完题我就开始睡觉，当时因为打呼噜还被监考老师提醒（那天下雨，恰好我又感冒了，鼻子有点堵塞）。其二，不是考前有个班里的集体聚会吗？班里很多人怕考完之后彼此水隔一方，然后就蹭着那次晚上聚会该表白的表白了。我高中三年，因为性格的缘故，虽然没啥女性朋友，但是我还是有暗恋的人的，在我唯一的一个好朋友（我叫他小胖）的怂恿之下，我当晚喝了半瓶瓶酒，借着酒意，我向我们班花表白了...感觉剧情有点俗套?是呀，我也只是一个俗人，美好的东西谁不喜欢呢。

其实，当时我也就乘着酒意，本身我的意识也是清醒的。就像小胖说的那样，其实高考前表白这种事情很常见，说了或者不说都没什么，他说人生这个阶段就这么一次，不要后悔。我说我也就抱着试一试的态度，管他呢。然后，我就被拒绝了。呵呵^_^，一点都不例外。其实，我个人还是感觉得到对方（班花）和自己是有很大的距离的。毕竟从某一点来说，她家应该属于中产阶级。当然，我并不是觉得因为钱的缘故，我后面之所以有这种观点，是因为小胖后面的举动。就是因为他的举动，搞得我整个人高考心态都没有了。虽然，他本身也和我无关。但是，说句实话，他的做法确实影响到我了，我连着那段时间情绪都很是低落。

老哥别骂呀，这我还怎么更。我刚刚发的没子母被删帖了。老哥别骂了，如果觉得很丢人，又不想听我细细道来曲中原由，那我就不说了。没什么的，没必要骂的这么难听，大家都不容易。没必要再找些不开心，不是吗？

那个夜晚，我到现在依旧还记得很清楚。前面只是班里的人在一个火锅店里面聚餐，吃完了之后小胖（他本身在班里比较活跃）就提议我们那一桌去那个KTV唱唱一下歌。我们那桌也就是八个人，有班长（班花），班花的诡秘，小胖是生活委员，学习委员...我本身不是那一桌的，按理来说我应该和后面几排，同桌他们一起吃，不过后面小胖私底下拉我去的他们那一座，他一直都知道我喜欢班花，毕竟经常和他一起玩，有些东西说着说着就说漏嘴了。作为互相交换，他说他喜欢学习委员。我说学习委员带个眼镜，还很胖，那点好看?那说那不叫胖，那叫丰韵，女大十八变，越变越漂亮，他还说我自己没眼光。班花那么白，那是病态白，整个人瘦的像一根竹竿似的，我说那明明是苗条好吧~_~。也就是在KTV里面，班花唱了一首当年最火的邓紫棋的喜欢你，我也倍受感动，焖了半瓶啤酒，然后就当着大家的面，直起身，然后盯着班花的眼睛，我自认为比较深情的望着她，然后说了一一段话“小薇，我喜欢你，你可以做我的女朋友吗？”额，这点我要说一下，她全名我当时没说，就用了平时她闺蜜对她的昵称，这样我感觉比较亲近些。当时，在场的所有人都直接呆住了，一脸不可思议的望着我。我当时刷的一下，直接羞红到了耳朵根，感觉当时站的力气都没有了。然后她愣了一会儿，然后说这种事情她感觉有点突然，然后她又想了一会儿，继续说道她觉得她不适合我，而且马上要高考了，高考才是最最重要的。还是高考之后再说吧。这应该就是拒绝了吧。然后小胖出来捧场，就说了我刚刚前面都对我说的那些话，说什么年少冲动，毕竟也马上大家就要分开了，没什么的，不说搞不好就是一辈子的遗憾，说了也解开了三年的心结。然后，他笑着对班花说，“既然林子（我叫他小胖，他叫我林子）这么内向的人今天都有勇气在众人的面前像班长表白了，那么我也就借花献佛，抛砖引玉向我喜欢的人表白，向她吐露一下我三年以来的心声。”再然后，他就向门口走去，敲了敲门，然后一个西装革履的男子推着一个餐车过来，映入眼帘的赫然是由一圈新鲜的玫瑰花所铺成的爱心，爱心的中央用点燃的小蜡烛形成了一个女生的名字。我突然记起来，小胖家好像就是做KTV的，难怪能够搞这么大的阵仗。突然觉得自己的表白仪式显得那么普通还有点寒霜。也是，如今现在的自己换做是那个女生，至少我也会说考虑考虑吧。

我以为，他会向学习委员表白，毕竟就像之前他说的那样，他喜欢的是那个胖胖的戴眼镜的学习委员，当我看到那群蜡烛的火光点成的名字是徐薇的时候，我似乎，好像，意识到了什么，感觉脑子“砰”的一声，整个世界都黯然失声了。后面的事情我感觉我记得不太清楚，好像她说了一声考虑考虑?然后其他人的祝贺声不绝于耳?最后一个人自己慢慢走向最阴暗的那个角落，好像一直喝着啤酒，也不知道喝了多久，最后我看见小胖和她并肩而行，一起走出KTV包间的门，我又感觉整个世界都黯然失色了。那是我第一次喝醉。虽然，我不喜欢喝酒，感觉啤酒很苦涩，白酒很辛辣。后面还是胖胖的眼睛妹拿着我的手机叫我爹把我拖回了家。

额没人了吗？唉。

有人说我是卖身求钱?其实，不是。我现在家里的厂子做入库统筹和财务，我自己手上没什么钱。当初，女方家和我家算是邻居，年初因为疫情我家的鞋厂资金链断了，因为没有国外的单子。我妈就找人入资入股，然后我岳母就来了。怎么说呢，我妈和岳母之间不太对着，可能因为都在鞋子这个行业嘛，我家做的要好一些，然后当时老爸疫情住院了，国家又全面停工，前一年我妈又拉来了国外的代工单子，疫情代发了一个月工资后，就没钱了，整个厂子眼看着就要破裂了，然后岳母找我妈说让她女儿和我结婚，然后她家就拿钱帮我们渡过这个难关，作为彩礼。因为是他们出钱，所以我成了一个“入Z者”。她比我大三岁，小时候见过，不过她很早就去外边读书了。有人说，这不就是入Z吗？其实也是，岳母一直对老妈不服气，不知道咋的，非得我入Z才会给鞋厂复苏的机会。当然，当初我妈也去向其他人借钱了的，不过都是杯水车薪。疫情当前，所有人都很穷。银行也不给贷款，这也是没办法的事情。不过，我们家鞋厂收益还是很可观的，但是老爸不怎么告诉我收益是多少，从小到大我知道学校里面要收钱了，我不会像一些住校的同学会手头紧，他给的钱其实没有多余的，排开固定的生活费几乎没什么了。我一直以为经商这种事情，只要赚到了钱就不怕了，后面老妈告诉我现实中都是流动的，就像国家一样，它是个巨大的机器，只要它的一部分零件停止运转，很多企业破灭就在一瞬之间。所以说，它不能停。一停，很多人就要饿死。

其实，我当初第一反应是抵抗的，我嘴巴上说我无所谓的啊，女方呢？然后岳母安排了我们见面，虽然她挺漂亮，但是她好像更加无所谓？？？！！我记得当初还在疫情的时候我们带着口罩在岳母家见面的，我问她什么意见，她摆摆手说，我无所谓，看你。

其实，在浙江这边，因为商业上的利益，及联姻是很常见的。具体道理就是，商人易变，如果成为亲家，那就是利益共同体了。现在我们两个厂子合并了，生意还可以，不过到我手上一分没有，工资也没有。半年前结婚的时候，因为是疫情嘛，没有婚房，我现在住在岳母家，没有宴请，因为疫情期间禁止聚众餐饮。没有彩礼，因为所有钱都用来维持厂子的正常运转。也就刚刚解封的时候，请了几个比较亲的人一起吃了饭。顺便说一下，我管入库和财务，这里的财务不是会计，我只是核对一下财务，我一个专科还没那种能力。还是感谢疫情跑得快，还有老爸已经出院，一切安好。

感觉没有人了？那我睡了。很晚了，大家晚安。

老哥们下午好，我昨晚上写着写着突然就失眠了，然后三点钟听着纯音乐才勉强睡着，然后早上8点多就去厂里了，赶着时间打了一下卡，虽然在主观因素上可以去迟一点，但是我感觉我这样做不好。我们厂子里面早上八点钟正式上班，其他厂子好像都是7:30。这点我不多说，相比较于其他厂子，我们厂子还是比较人性化的，他们晚上一般是9.30下班，我们这边是9.00，他们下班我也才下班。今天上午入库了一批货，下午比较空，因为怕出错，算是高强度工作吧，我精神有点不好，如果下面写的逻辑有点不通顺，思维有些混乱的话，大家就将就点看。这么多人想看，我也不能辜负了大家都一腔热情。

老哥有人问我说我一个专科生，有什么好高傲的，自己考的专科还读不下去？是中二病还是怎么的？其实，这点我想说，其实这位老哥不必这样歧视专科生，你这是很主观且带有固定认知去看一些人，这点很不对。我以前没有进专科，我也以为里面的人可能都是一些混时间，什么抽烟喝酒样样精通，干撒撒不会，就像社会那些小混混一样，自以为是的叛逆和老子谁都不怕那种。其实，你进去了你才会发觉你错了，他们都很普通，很平常，一个寝室里面该打LOL的还是打LOL，也没有什么所谓的经常出去约p，K房，都没有。我记得当年我在寝室的时候，六个人，五个人都是单身狗。只有一个抽烟。中国本科率就放在全国来说，只有百分6，每年被大学录取的看似很多，其实还有更多的人没有大学可上。他们也还是一些刚刚走出学校的孩子啊，那些考得好的人都进了梦寐以求的大学，那他们这些，绝大多数的被大学所淘汰的人，就不就继续读书了吗？就因为进了一所不叫大学的大学吗？他们和那些大学生无论是在外貌，还是心灵内在有什么不同呢？都是一群涉世未深，甚至前十几年都活在父母的庇佑下的孩子罢了。就因为没有学历吗？每年暑假的时候，我们厂子里面都会来一些大学生来打暑假工，我经常看见那些高考落榜又没有钱去读专科的“社会年轻人”就默默地坐在流水线上看着那些大学生，对于那些大学生来说，这就只是体验生活，那些“年轻人呢”？同为十八岁的上好年华，出去找工作，没人要，只能咬着牙进入只有白花花的白炽灯下面一日复一日的工作，以此维持生计，就因为少了那张纸。每年来我们厂里应聘的大学生很多，出了一张光鲜亮丽的简历和专业知识，又和那些专科生，没有读过书的人又有多大差别呢？这个社会难道就不能带着善意的眼光去包容，接纳他们？如果人人都可以当大学生，谁又不想呢？我承认，在专科里面有一些人确实不好，但这也只是一少部分，凭什么以偏概全？这个社会的构架是多元的，每个人都有每个人的作用，每个人都有每个人的位子，或许那些付服务员，保洁阿姨做的是最简单的事情，但是没有他们这个社会不会正常运转的。或许他们是那一批最容易被替代的人，但是他们是职业是无可替代的。无论当今社会科学多么发达，本质上这个世界还是人的世界，是所有人的世界。其实，她说在美国那些所谓的“低贱职业”，像保安和保洁人员普遍来说是没有人歧视的，大家都很一视同仁。我想，中国在对外开放，思想也是，为什么不能把这种思想放在生活中的点点滴滴上呢？你歧视别人的时候，你也必将被别人歧视。都已经二十一世纪了，中国这点富贵尊卑思想难道不应该改一改？一些人高举万般皆下品，惟有读书高都是一些精致利己的人的虚伪罢了。透过这次疫情，我越发的发觉，人类本身就是一个整体，一荣俱荣，一损俱损。多一丝理解，包容和善意，难道不好吗？抱歉，我感觉我的话有点多，现实其实就这样。没有你们眼中那么的自己以为是什么样的，你去看看，多走走，其实你没有你想的那么现实和残酷。

我之所以后面选择不继续读下去，本身我的专业就没选好。我老爸老妈在学业上不怎么关心我，我记得当年高考成绩出来的那个晚上，我很心惊胆战的把成绩报给我老爸老妈，我以为他们会打我，骂我，其实他们没有。只有我老爸皱了皱眉，我老妈则笑着说无所谓ㅍ_ㅍ。后面又因为在专科里面遇到点事情，额，并不是因为室友，我们室友都挺好的，我们现在也经常联系。我们寝室里面的老大好像已经专升本成功了，好像还成功考了研。我挺佩服她。其实，有时候，我觉得专科挺吸引人的，特别是有些女孩子，我也是因为某一些原因才离开了那个学校。说实话，那个学校虽然学费很贵，一万一千三百八一年，但是环境不比什么一流名校差，食堂的饭也好吃，就是有点贵。

还有有人说浙江沿海，有钱就能送孩子出去留学，我想说，你是不是电视剧看多了？虽然我们这边小孩子英语都是普遍从小抓，但是我们当年的时候去国外也是要考试的，好像她说是什么托福？她给我讲，国外没你想的太阳那么圆，她继续说其实中国引进外来文化只是拿进来了他们好的地方，不好的地方很多时候都一笔带过了，没有黑暗你拿什么认知光明呢？以至于这种过度宣传或者放大，导致很多人对国外的认识都普遍觉得外国的空气都是香甜的，充满了自由思想的芬芳。她说，外国人就不是人了吗？他们之所以被定义为外国人，在人的本质上，他们具有人的通性，你有的欲望他也有。很多出国留学的前提是什么，你不仅要弄好护照，本质上你还得融入当地的社会氛围和语言逻辑。她说，她在美国看新闻报道，很多人偷渡到美国，进来了英语也不会讲，美国社会的一些基本常识都不知道，没有语言最基本的交流都不行，更别说工作。她说，其实在美国这些发达国家，流浪汉很多，很多。

能够外出留学的很少，并不是说家里有点钱就能出去留学，当然你说去什么澳大利亚，那当我没说。钱是一部分，更多的是个人的能力。她经常给我讲，现在中国发达了，无论是学识还是金钱方面，很多大学生都会出去留学，大部分都是资助留学，要么是学校资助要么就是一些公司的管培生。大部分人都是秉承的外出一趟其一拓宽视野，其二就是给简历上纸上添花什么之类的。真正想要出国深造，学习知识的人是极少数。所以说，大家不要觉得有钱就能随便出去留学了，留学和旅游不是同一个性质。

其实我也觉得我这个人太普通了，甚至于在新一代年轻人连普通都不算，属于次级产品。自己也没什么工作，在家里面的厂子里面上班，虽然在浙江这边很常见这种。打个比方，其实浙江这边所谓的家族制度，很多时候都是减少成本的。就比如我隔壁那家，二舅负责包装盒的渠道，大表姐负责渠道和供货，整个厂子下来都是自己人，所谓没有中间商赚差价。浙江这边经济发展快，也是有道理的，并不是因为简简单单的沿海缘故。或许是自古以来，南方人普遍比较会经商吧。我也不清楚，我岳母为撒看到起我，我自我感觉，我似乎好像也没什么闪光点？唉。或许没有了父母的缘故，她妈找女婿都不太看我一眼的。唉。其实怎么说呢，结婚半年了，我个人感觉就上床这种事情，她表现的很无所谓，我们平时睡一张床，然后什么都没发生。我记得有一天晚上，我确实有点抑制不了内心的冲动，爬到她身上去吻她的时候，我感觉我吻的不是一个爱人，而是一部冰冷的尸体。她没有回应我，就像个木偶一样。那天晚上，我也是被欲望冲昏了头脑，我想要进行下一步动作的时候，在黑暗中我明锐的感觉到她的眼角有一丝微凉，是流泪了吗？是不甘愿，不甘心吗？为什么不说话呢？为什么不反抗呢？可能是因为那一丝在黑暗中的错觉吧，我那熊熊燃烧的欲望之火好像被一盆冷水从头到脚淋了一遍，突然间丧失了所有的欲望和兴致。怎么・_・?是被惊醒了吗？我自问，我不是那种人。虽然也并不是什么圣人。从那以后，我就和她就这样平躺在床上，我后面自己又拿了一张被子。隔着两套被子的夹沟，我和她好像隔着一个世界。我不懂她，有时候我借机，偶尔，假装不经意的，旁敲侧击的问她，为什么会选择我，她轻笑的回应着，说自古以来都是媒妁之言，父母之命。我说，你从小就敢离开家，高中的时候就在北京读书，大学就去国外了，父母之命在你眼中没那么重要吧，我挺岳母说，她本来想在美国读完博士的，中途退学有什么什么意思？她经常说，她其实没想过那么早结婚？这又是几个意思？是因为疫情吗？不应该啊，我个人感觉她家就没怎么受到影响。我不是很懂。末了，她会说，或许这就是现实，这就是生活。梦，往往是易碎且亦逝去的。所有人，都会向生活低头。只不过，在前期都会昂着头，斗志昂扬，想要证明给世界看。最后都会被生活压弯，甚至于压断了脊梁，时间或长，或短。没有例外，有的例外本身就不是例外。我们只是相差了三岁，而我感觉，这哪是时代所造成的代沟，完全不在一个世界，一个层次好吗？现实真的有时候太魔幻了，问题是我也不是赘婿里面那的那个主角啊，哎呦喂。

其实，我自己清楚她为什么会这样。半年多了，我还住在岳母家，她的事情的大概我也有所理解，不求细微末节，但大概我还是知道的。我是知道的，为什么不想说呢，话往往到了嘴边，就哽咽在喉咙间，好像被什么堵着了，说不出口。怎么了？是因为牵扯到了作为一个男人内心最深处的，所谓的尊严吗？那一丝最敏感的神经？笑死了，我这种人还谈什么尊严，咸鱼罢了。我经常想，我又为什么活成了今天这样，连一个20多岁正常年轻人的一颗最普通的，奋进之心都没有，活脱脱的一个低欲主义者，究竟是因为什么？因为在专科里面的那个她？还是因为那个她所引领的我的际遇，让我从此一蹶不振，颓废到现在。外面的花花世界那么迷人，那么让人留恋往返，是因为那个她么？呵呵，笑死我了。唉。真觉得自己挺搞笑的。都已经结婚了，还这么魂牵梦绕，以至于恋恋不忘。她，有什么好的，说的不好就是一个jh。可，她在我眼中真的是吗？哈哈哈。唉。你因为生活低头，将就，我又何尝不是呢。明明是23岁的人，却早已经活成一个古稀之年的老者，无欲无求，唯求活着，以此度日。