（转）活生生让淑女笑成女汉子的段子，你确定不来看看？
上学时和同学一起去打热水， 回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去 了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我 扔的快，没炸到我。”
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸 手欲打我，我一时情急抓住了她双 手。 老婆怒道：“你抓我手干嘛？松 开！” 我灵机一动：“不松，执子之 手，与子偕老。” 说完我用力的把老婆拥入怀 中。 我太特么机智了，又躲过一 劫。
都说女儿找了男朋友，父母会 有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了 的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连 家里都不回来住了，天天岳母娘给 做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45角仰望天空说：“白菜有 没有拱着不知道，反正养了20多年 的猪肯定是丢了。”
接一个电话说是我领导，要我 打5万块钱救急。我说，马上打钱！ 睡一觉后，又来电话了，问怎么还 没打钱。 我说急着出来，忘带钱了，只 带了两张卡，有钱的那张消磁了， 另一张卡没钱。重新办卡要五百块 钱，你给我先打五百块重办卡行 不？ 他听了沉默很久，最后说，咱 同行何必为难同行啊
小明滚出去后，被罚跑操场10 圈，老师见小明跑得慢，就骑电动 车到屁股后面赶，到拐弯处小明一 个劲的加速，老师也跟着加速，小 明一个急停了下来，老师被吓一跳 猛拐弯开翻了。 结果老师进了医院，小明开除 学籍处理！
小时候和我妈去裁缝店，我妈 指着电熨斗说：“这东西很烫，千万 不要用手碰！” 我很听话，没用手碰，我舔了 一下。 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北 极村的铁栏杆还带劲！
一女同事在办公室犯贱：“我太 漂亮了，每天都被一群男人死缠 着，我又很难拒绝别人，该怎么办 呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的 脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂 了，您是要我头脑清醒，心静如 水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸 了妆全是鬼！”
一天，一个学生嫌餐厅做饭难 吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校 长问：“你用什么东西把他打成这个 熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油 条。”
今天街边买烧烤的来的晚了， 我给他打电话。 大哥在那边说：“劳资卖了这么 多年烧烤从来都是自由自在，自从 特么认识了你，居然让我有了上班 的感觉，日了狗的。”
读初中上晚自习，我同桌在睡 觉，我拍了一下他头，他说：“别 闹。” 过了一会儿我又拍了一下，他 说：“你再拍我生气了。” 又趴下去睡了，突然我们班主 任张龅牙来了。 他过来拍了一下同桌，同桌立 马起来吼了一句：“拍你MLGB。”后来我再也没看到我的同桌
上学时，我宿舍有个室友的脚 奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的 脚也臭的不行。 一日两人在那吹牛，我的室友 说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑 了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋 我宿舍的人一个都跑不掉。”
学校通知清明不放假，然后宿 舍认真探讨这严肃的问题。 结果我宿舍有一哥们猛的嚎了 一声：“清明不放假这不是不尊重国 家制度吗？屈原不不白死了吗！” 屈原白死了！
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它 说： “你的菜看上去好烂呀，还有虫 眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对 了， 说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂： “我他妈啥时候害过你的菜？！
前男友分手半年。。。。。 梦见前男友告诉我他明年结 婚， 醒来找朋友 证实了下还真 是！！！ 尼玛你又没死不会， 打电话发信息告诉我啊，托 梦！！！ 托你妹啊！！！
听说女人都喜欢听男人说“随便 刷”， 于是等到吃完晚饭，我为了让 媳妇开心一下， 也对她说：“拿去，随便 刷！”“刷你妹啊！” 媳妇把破抹布一把甩在了我脸 上。
下班回来，一推门进屋，我就 兴奋地拉着老婆说： 『我在外遇。。。』话刚出 口， 老婆啪一巴掌打到我脸上， 当时好像还扇出了几个火星 子， 『。。。到了一个多年未见的 老朋友』 几个字被硬生生扇了回去
那天我去取钱，工行的自动取 款机。 看到屏幕上写的几个大字，系 统故障。 就大声说了一句。哎呦，不能 取钱。 这时候从提款机传来一个男人 的声音。 马上马上。马上就可以取。 当时我差点吓死
本人是男人，说个今天我和老 妈的事。 我准备结婚了，但还没有买家 具， 老妈趁老婆不在的时候跟我说 不能买一米八大的床， 要买一米五的，说怕以后我们 俩个吵架了 晚上睡觉床太大各睡各的， 小点的床还好哄点， 我只想说 老妈你太天真了， 你觉得吵架了我还能睡床吗？