【小迟】让你笑到抽笑到肚子痛的段子
老公坐在沙发看电视剧，我问老公:老公，我穿的衣服好看吗？
老公看也没看，说：一般般吧
看老公一点也不用心看，我赌气地说:那算了，明天再买一件好看的！
老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的...
挺好看的……
老公看也没看，说：一般般吧
看老公一点也不用心看，我赌气地说:那算了，明天再买一件好看的！
老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的...
挺好看的……
和老公躺床上，宝宝在中间，逗宝宝笑，结果怎么逗都不笑，老公来了句，臭小子，以后给你找个大波妹当媳妇，不要像爸爸一样啊，结果那小子就咧嘴笑了，我和老公也笑了。
哎，等等，总觉得哪不对。
哎，等等，总觉得哪不对。
和女友果果聊天，我：老婆，以前有那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么会选择我这个穷小子呢？
她：你说呢？
我：因为我长得特别帅？
她：呸～帅又不能当饭吃。
我：因为我学习成绩好？
她：切～书呆子一个。
我：那是为什么？
她笑了笑，然后说：因为我可怜你呗！那些高富帅没有我，可他们还有房有车啊！你如果没有我，就真的一无所有啦！我不想让你输的那么惨……
老婆……
她：你说呢？
我：因为我长得特别帅？
她：呸～帅又不能当饭吃。
我：因为我学习成绩好？
她：切～书呆子一个。
我：那是为什么？
她笑了笑，然后说：因为我可怜你呗！那些高富帅没有我，可他们还有房有车啊！你如果没有我，就真的一无所有啦！我不想让你输的那么惨……
老婆……
天冷了，丈夫问我“我的羽绒服呢”
我说“不是在衣柜里吗”
“哪有啊”
“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘了拿回来了。”
老公那个眼神啊……
我说“不是在衣柜里吗”
“哪有啊”
“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘了拿回来了。”
老公那个眼神啊……
上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可是他不会，老师就很无奈的说，退下吧，（估计是想说下去吧），结果那呆萌还愣了下，应了声，喳……
小学时每个大课间都要做体操，然后教导主任就拿着喇叭看看谁做的不标准，对这喇叭批评几句，然后把喇叭藏到身后。
一天他刚批评完同学，把喇叭放在背后，一分钟以后，全校同学都听见响亮的屁声...
一天他刚批评完同学，把喇叭放在背后，一分钟以后，全校同学都听见响亮的屁声...
今天上课，老师进来后看到人来的很少，立马生气了：”开始点名！”连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：”老师，你走错教室了……”
记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！ ”~
初中的时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低，然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，朋友边安慰我边嘀咕，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到你脑门呢，哦，你可能没有脑子是空的。”我一下就哭不出来了……
今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀！”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗？”
“有的人活着他已经死了” (T_T) (T_T)
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀！”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗？”
“有的人活着他已经死了” (T_T) (T_T)
恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，三年后，王子急忙破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎我操”...
记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说： “你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
话说一个女同事光棍节给一帅哥当众表白。帅哥扭扭捏捏答应了。
你以为就这样大团圆结局了？回头女同事就收到那帅哥短信：不好意思啊美女，我真的没有准备，当时为了怕你下不来台就答应你了。回头你把我甩了行么？求你了。
这样的男人该爱呢还是该恨呢？
你以为就这样大团圆结局了？回头女同事就收到那帅哥短信：不好意思啊美女，我真的没有准备，当时为了怕你下不来台就答应你了。回头你把我甩了行么？求你了。
这样的男人该爱呢还是该恨呢？
曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字！以为捡到武功秘笈，打开一看。。。我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书……
我妈和我爸吵架，此为背景。我妈炖的排骨，冲着我爸喊到，我喂狗都不给你吃！
此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是亲生的么?！
此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是亲生的么?！
每次我带我男朋友回家，我爸爸来开门的感觉是这样的：哎呀，小白菜回来，真开心。然后看见我男朋友在后面——(）〔〕)拱白菜的猪也来了。
祝天下的爸爸们都开心健康，女儿嫁出去了也会经常回来看您的，爱您哦。
祝天下的爸爸们都开心健康，女儿嫁出去了也会经常回来看您的，爱您哦。
小时候爹妈吵架，老爹愤而离家出走。老娘说，“别管他，让他走。”
一顿饭的工夫，老爹回来了，买回一条鳊鱼，两只番茄，半颗花菜。
不久后又吵，老娘怒道，“只有你会出走，我就不会吗？”于是也离家出走。
晚饭前回来了，闪进我的房间，把一袋什么东西塞进衣柜。“我看这裤子款式挺好的，又打七折，给你爹买了一条。”老娘气呼呼地说，“先藏你这里，别让他看见了，哼哼……”
一顿饭的工夫，老爹回来了，买回一条鳊鱼，两只番茄，半颗花菜。
不久后又吵，老娘怒道，“只有你会出走，我就不会吗？”于是也离家出走。
晚饭前回来了，闪进我的房间，把一袋什么东西塞进衣柜。“我看这裤子款式挺好的，又打七折，给你爹买了一条。”老娘气呼呼地说，“先藏你这里，别让他看见了，哼哼……”
刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”
我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”
“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”
我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”
“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”
老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助。
女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。
我说那你什么时候能挣到钱呢？
女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑？
女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。
我说那你什么时候能挣到钱呢？
女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑？