我是来碎碎念的。默念矫情是罪过矫情是罪过。
我能容忍很多人 但是对于刺痛我的人却是坚决无法容忍的
不知者无罪什么的在我这里从来都说不通
明明造成的伤害和结果是等同的不是吗
////看吧 我就是这么一个别扭的很极端的人
曾经在一个人的身上失灵了来着
不过现在还是老样子的说
没所谓自怨自艾
即使我是个这么别扭的人即使我是个这么极端的人还是活的很欢乐不是么
有些人就是这样，伤心的时候不会哭泣愤怒的时候不会吼叫。而是用异常高昂的笑声来掩饰真正的情绪。不是不坦率，而是不知或不敢直接表达出来，或许是一种胆怯的逃避，但隐藏起来的伤心和愤怒都是真的。会痛。
总有一个人。你始终在跟着他的步伐走。却不去想适合与否。只因为你想这样做。
如果我现在告诉你不适合。你只会给我一句适不适合和做不做不是一回事。你说你愿意。
于是我说祝你成功。我等着看你跟上他的步伐甚至超越他。我对你表示了一种支持。
我想我不需要给你除了支持之外的其他态度。我想你需要的应该是日后的无悔。
于是我在你挫败的时候拍拍你的肩膀指着那个你跟随的步伐。告诉你。如果你一味的感到挫败不知道站起来。那个你跟随了如此之久的步伐不久就会消失。他不会等着你。
于是轮到你自己做抉择。是继续。还是开始新人生。两个选项都需要勇气。只看你的内心。
也幸好我还有害怕的东西 所以才算是个真正的人【如果哪天我连水都不怕了 可能我就会干一些以前从来没想过的事情了 只要是在水里的事情 我都会去做】
在这个世界上，总有那么一个人会莫名其妙出现在你的生命中然后占据你生命的绝大部分。然后你就等着被摧残等着被凌虐吧。心脏被撕开再是揉碎再扔到地上死命踩的感觉。放下什么的东西都是说说而已。做到没心没肺什么的很简单。
难过的感觉就是 像是跳进一个泥潭在那里打滚 玩耍 哭泣 任性 挣扎 最后只剩下满身脏兮兮的泥巴 已经无力去甩掉身上的泥 但面目确是很可憎
凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
所以。真的该感谢那些在过去的年年月月日日里让自己不那么好受的人们吧。
情绪不是用来放纵的。知足常乐。
跟朋友聊天。
她说她到现在还一直在关注着她前任的动态。
我说你现在生活不是挺好的吗。干嘛一直想着他还关注他什么的。他已经不是你的谁了。你也不是他的谁。你们碰上了说不准就是擦肩而过形同陌路的份。
打完字我就笑了。想按backspace想了想还是按了发送。
没一秒朋友就发过来说那你呢。
【我默然。我就知道我发了前面那段她会这样问我。相交越是深刻的朋友越是能轻易挖到你的伤疤深处这话是没错。而我和她又属于很乐于互相深挖伤疤然后互相开导最后一笑了之。我也一直不清楚自己和她都是什么心态。但是我知道我们都乐此不疲。仿佛这样才能在对方的生命里留下深刻印记有存在意义什么的。】
她又发过来说我说的是H。不是你前任。
我说我知道你说的谁。我对他已经不再想什么了。我说的实话。
她说好我会跟你一样的。
然后我们的对话就这样结束了。这是我们最和谐又显得平淡无味的一次对话。
不喜欢不待见一个人的话 不会轻易改变是正常的吧 即使偶然发现对方喜欢的东西也被自己喜欢着 还是不肯改变 只是觉得【哦 原来喜欢这东西的人还是挺多的】然后什么也不改变 不改变自己的喜好 不管是东西 还是人 就是执拗到了这种程度 【所以一个人一旦被我讨厌伤了 不好意思 你只能被我讨厌一辈子了 】
有时候也在想 既然讨厌 为什么要放在心上 然后说 就是因为讨厌所以放在心上了啊【做不到对一个讨厌的人没有任何情绪变化什么的】 我不够厉害 人说真的要恨一个人就不要把气力放在他身上 不如放在自己喜欢的人身上 皆大欢喜不是么【只可惜我真的做不到】
///如果 可能的话 我希望 做床而不是椅子
也许 当椅子 会很甜蜜 又有很多次美好的邂逅
可是 我更希望 有人挂念着我 累的时候 最想回到我这里然后 放下所有防备 心满意足地睡着了///【安东尼】
【是没什么关联的感觉呢 就当是瞎扯】
人总会变得现实大过理想，要赚钱要买房要结婚要生娃，生命被慢慢打磨得圆溜光滑，棱角不见，所有的人生程序按部就班。
【【我们注定要走那些可能一开始就安排好了的人生轨迹。即使我们百般不愿意。