再也不想帮班里做事争取好事

两个人一起穿闺密装出去就会被当成T

口口声声说着宁缺毋滥 最后还是会随便对付对付过完这一生

我是不作不死一晒就黑党。

很多人沉浸在分手的痛苦中
以为那就是对爱情的忠贞

A lot of people immersed in the pain of breaking up
That this is the loyalty of love

再难过也照常吃喝拉撒睡看视频

情人节快乐

身边没什么旁人果然是不会有什么杂七杂八的矫情话从脑子里蹦出来的。

你以为灰姑娘跟王子在一起很幸福是因为受到了全世界的祝福

我说

年月日

不止你一个人在努力也不止你一个人在受委屈

面膜 鼻孔 腿脚 头发

分享
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

秋裤人。用来形容那些看起来很丑让人没有亲近的欲望，但真的待在一起久了竟意外地觉得很温暖，到最后再也没法轻易分开了的人。还有虽然你觉得不合适但你妈觉得合适非逼你俩处到一起但处了之后发觉其实还是挺合适的那类人。

啊呜一口吃掉太阳(ﾟωﾟ)

你永远没法了解现在站在你面前眉开眼笑的人经历过什么 甚至是前一秒 就像你不会知道他刚才是不是吃了一顿好的然后现在又开始吃第二顿又或者其实根本就是下午茶

有时候就是会相信有缘分这种东西

比如说有个人发你一句两句三句甚至是十句你都没法及时看到然后回复他而等到你看到他的消息的时候你也就没了想回的兴致
有时候是因为你第二天上早班所以早睡了而他却总以为你还像以前那样习惯晚睡有时候是因为你没开网或者网络不好消息延迟了有时候是因为你忙着别的事就算开着网也压根没空去戳手机有时候是因为你开着网也很空连回复都已经打完了却就是忘了按发送
就是有这么多原因

可也有时候 你只是刚解个锁屏就正好收到了他发你的消息 那时候的心情虽然不会是怦然心动但也足以让你开心甚至扫去之前的阴霾

就是这么神奇


年纪大了开始唠唠叨叨碎碎念

聪明的孩子有糖吃 聪明的孩子比其他人更早吃到糖 但是聪明的孩子最后吃到的糖一定不比其他人吃到的甜 聪明的人吃到的糖不一定比其他人吃到的多

留底