我是来讲笑话的╯▂╰...
楼下有俩电动车报警器坏了,一直在响——救救救救救救......喂喂喂喂喂喂......一五一五一五......谷谷谷......伊哟伊哟伊哟......
回复:瞬间脑补了!!但还是准备回去踢几辆对一下是不是这个声儿。
回复:瞬间脑补了!!但还是准备回去踢几辆对一下是不是这个声儿。
数学课,老师在讲统计学,说到其中一题:“有一个估量......”话音未落,我同桌抬起头来唱出下一句:“她有一些任性,她还有一些猖狂?”
回复:很嚣张的嘛。
回复:很嚣张的嘛。
一日到广西旅行,听到年轻男女在山上互唱山歌传情,很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱,于是我也学着当地人的调子唱起来:“嘿......拉格系数怎么证明,嘿了了罗;薛定谔方程是啥咧,嘿了了罗;洛伦兹要怎么变换,玻色弦理论讲啥咧!”
半晌,山那边飘来女孩的声音:“你是傻子吗?”
半晌,山那边飘来女孩的声音:“你是傻子吗?”
在花市看到一只八哥在说话,觉得好玩就停下来看看。它说:“欢迎光临!”我觉得没什么了不起,很常见,然后它又来了句:“哟!我怎么会说话了?”
和老婆去逛庙会,看到有个陶圈的摊子,摆摊的是个中年大叔。10块钱买了三个圈让老婆玩,老婆很开心,说要套个大娃娃,然后直接一个圈丢出去,却套住了那中年大叔的秃头......大叔很幽怨地看了我一眼,然后对我老婆说:“妹子,有了老公就不要调戏大叔了好吗?”
哥哥:“医生,我弟弟一直在幻想着他是一只母鸡,怎么办呢?”
医生:“我看看...嗯...他看起来很严重,怎么现在才带他来呢?”
哥哥:“我们家的人都在等他下蛋啊!!”
医生:“我看看...嗯...他看起来很严重,怎么现在才带他来呢?”
哥哥:“我们家的人都在等他下蛋啊!!”
跟闺蜜去理发,和理发师聊到什么脸适合什么发型的话题。于是我说了句:“像我这种烧饼叫适合什么发型啊?”
理发师来了句:“妹子啊,你别开玩笑了,你这哪是饼脸啊?谁家烧饼做这么大!”
你就不会委婉点儿,这嘴太欠了。
理发师来了句:“妹子啊,你别开玩笑了,你这哪是饼脸啊?谁家烧饼做这么大!”
你就不会委婉点儿,这嘴太欠了。
邻居家有一次遭遇了一个奇葩小偷,那小偷花了大半夜的时间在他家一楼厨房凿了一个巨大无比的洞,凿完以后可能天快亮了,小偷也没进屋就跑了,那二货小偷凿洞的时候不小心把手机落下了......
昨晚和妈妈一起睡,做梦梦到我变成了一个螃蟹......今早迷迷糊糊刷牙的时候,妈妈问我:“你昨晚梦到啥了,一直在那吐泡泡......”
嫂子在跟哥哥讲抽烟的不好,说这抽烟多浪费钱啊,一天5块钱的话,一个月就3000,一年就12万了!
我在旁边听得直发抖,估计嫂子数学老师死得太早了。
我在旁边听得直发抖,估计嫂子数学老师死得太早了。
一次坐公交车,一会儿上来位年轻妈妈带着个孩子,遂给她让座,可是不知道该怎么称呼,叫阿姨吧人家挺年轻,叫姐姐吧也不行,无奈之下来了句:“孩子他妈,您来这儿坐!”
车上的人瞬间惊醒了,都盯着我看。我不会告诉你我当时还穿着中学校服。
车上的人瞬间惊醒了,都盯着我看。我不会告诉你我当时还穿着中学校服。
一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事儿还特淡定地看着他,整得他不好意思就转头看旁边一老太太,不一会儿老太太说话了:“小伙子,你就别装了,我都70岁了,放不出来那么响的屁。”
在路边小摊贴手机膜,风挺大,贴膜的小哥说:“风太大不好贴,去我工作室贴吧。”我心想,哟,不错嘛,还有工作室。然后小哥转身进了麦当劳……
下楼买烟。一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。我热情地打招呼道:“哟,张哥,新买的藏獒啊?”同事一听脸都绿了……
走近一看,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢!
走近一看,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢!