我是来讲笑话的╯▂╰...
我赶脚还是笑话有利身心健康~
总有一个笑话能戳中你的笑点~
再不济,总有一个能让你会心一笑~
再再不济,总有一个能让你感到轻松~
虽然可能会碰到你看过的~
但是!!!!
笑话不分新旧,只分搞笑与否~
有时候赶脚吧里烦心事十足文艺范儿太多~
所以决定捣下乱~╯▂╰
不定时更新~手打中~
总有一个笑话能戳中你的笑点~
再不济,总有一个能让你会心一笑~
再再不济,总有一个能让你感到轻松~
虽然可能会碰到你看过的~
但是!!!!
笑话不分新旧,只分搞笑与否~
有时候赶脚吧里烦心事十足文艺范儿太多~
所以决定捣下乱~╯▂╰
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公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,旁边是他妈妈。公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座”,于是小男孩问他妈妈:“妈妈,老弱病残的弱是什么?”
他妈妈说:“是弱智。”
小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔,你坐这儿吧。”
他妈妈说:“是弱智。”
小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔,你坐这儿吧。”
小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑。一天,他对我儿子说:“你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面。”
儿子悠悠说了句:“有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个...”
儿子悠悠说了句:“有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个...”
坐公交车,车上人很多。到一站上来一对母子,这时一热心青年让座,和普通情节相同,抱孩子的妈妈高兴地对孩子说:“快说谢谢,儿子~”
于是小孩眨巴着无辜的眼睛欢快地对热心青年说:“谢谢,儿子!!”
于是小孩眨巴着无辜的眼睛欢快地对热心青年说:“谢谢,儿子!!”
老公剥了个芦柑递给我,10岁的女儿看到说:“爸爸给我,爸爸给我!”
老公说:“先给妈妈吃,她是我老婆。”
女儿回了句:“我才是你最亲的人,你们有没有血缘关系!!!”
老公说:“先给妈妈吃,她是我老婆。”
女儿回了句:“我才是你最亲的人,你们有没有血缘关系!!!”
我在儿童影楼工作,有天夸一个三四岁的小萝莉:“哎呦~小美女,你怎么长这么漂亮啊!”
谁知人家小脸儿都不回,潇洒地回了一句:“没事随便长的!!!”
谁知人家小脸儿都不回,潇洒地回了一句:“没事随便长的!!!”
家有小正太一枚,学校老师教了关于地球自转的知识,回家后他就一直追问:“为什么我感觉不到地球在转呢?”
过两天他感冒了头晕,说道:“今天地球转得好快啊,我终于感觉到了!”
过两天他感冒了头晕,说道:“今天地球转得好快啊,我终于感觉到了!”
(我怎么遗弃了小彩虹,好桑心T^T)
三岁半的女儿是吃货一枚。某天她要吃雪糕,她妈从冰箱拿了根红豆雪糕给她,她刚吃了两口,她妈忍不住拽过去咬了一大口。女儿看了少了一半的雪糕,又看看被冻得吸溜吸溜的妈妈,万般心情化做一句:“妈妈你冻死没有啊??”
三岁半的女儿是吃货一枚。某天她要吃雪糕,她妈从冰箱拿了根红豆雪糕给她,她刚吃了两口,她妈忍不住拽过去咬了一大口。女儿看了少了一半的雪糕,又看看被冻得吸溜吸溜的妈妈,万般心情化做一句:“妈妈你冻死没有啊??”
昨天在肯德基等人,旁边有个小型的儿童乐园,三个小男孩在玩滑梯。一个小男孩站在滑梯的最高处对另外一个小伙伴说:“我要拯救世界!!”并摆出英勇就义的姿态。另一个小男孩走到他身边不屑地说:“你老妈就能把你打得屁滚尿流了,你还拯救世界......”
在朋友家做客,他7岁的儿子放学回到家。朋友问:“你今天不是参加运动会吗?跑了第几名啊?”
他儿子说:“别提了~可吓死我了,快到终点时,那个倒数第一差点追上我!!!”
他儿子说:“别提了~可吓死我了,快到终点时,那个倒数第一差点追上我!!!”
我前任是一个很萌的文静妹子。一天送她回家,半路遇到一条狗一直对她叫,我本想保护她一下,谁知她竟然跪下对着狗狂吼了起来......最后,狗被她吓跑了...