他对我的理解有很大的偏见和误解，这误解本身对我也是一种很大的伤害。我也懒得再和他说任何，耐心都被挥霍了、用光了。也干扰到了自己正常生活。等他拿来协议书，没大问题我就签字，赶紧分！

好像越是在这个时刻，我也越来越平静了。有时真的很愤怒很愤怒😡，但是事后我又会安静下来。那个时候，我会多想一想未来，多想一想两人的差异才会导致这样，多想一想什么是鸡同鸭讲，再多想一想和他耗精力是否值得是否是自己乐意。然后就有答案了，然后就不那么在意了，愤怒也就平和了许多。就让他赢了我，就让他小人得志了，又怎样呢？我有我的人生，我人生的意义不是为了来到这世上是和他拼输赢。那么，至于他的诽谤和不负责任，如果我心情好那就原谅和无视，如果把我弄的心情不好，那就诉讼离婚，更明确，法官怎么判怎么来，咱们也不占人家便宜。

在经历了这些事之后，我深深觉得男人并不重要，有遇到志同道合的好男人最好，没有遇到也没关系，我反倒觉得女人独立和强大才是最牛的👍👍

那个处女男恼羞成怒的样子，说实话我并没有觉得对我有多大的影响，好像路人甲，他已经伤不到我，也许他后来的恼羞成怒的原因之一，可能有我的从容和不纠缠，我越是对他无所谓，他越是对我恨之入骨，也许吧，在他眼里，我应该哭的惊天动地？还是要痛苦的死去活来？也许，出乎意料的同时，有他对我的更加的愤恨。别搞错了，该愤怒😡的应该是我，好吧！！

今天累了一天，宝宝最近夜里总是醒好几次，一直是我带宝宝睡，所以更累。
以前自己总会设定一个路线，好像就该往那个方向走似的，当没有实现时就会担心、失望。现在好多了，哪怕是很苦恼的事，不知道该怎么办的事，也能暂时放下不去管它。我发现到那个时候也许自然就会有办法了啊，船到桥头自然直。顺其自然吧，把自己整的舒服点。

我已经从他那搬出来了，用了两周时间找地方，整理东西，搬。他以为给我制造了困难，但是我还是搞定了，真的太坑我了，手段残忍冷血！

深夜，我来这写。

之前开帖，是说两个人相处的感受，把我的智慧分享给大家，但是那是恋人之间的体会，可是如果对方是一个道德品行很差、会用手段的自私恶毒的男人，就不是那么简单了。

为什么这样说？实际上曾经我准备分手时，当时发现他可以瞬间变得很绝情，就觉得此人不靠谱，发现突然怀孕，哎，女人的怀孕和发展怀孕会有一个月的时差。

第二次是在结婚前我非常纠结，我很痛苦，我和我妈妈说把我打晕了去民政局结婚吧，我自己去实在做不到。是的，当时我绝望的不得了，一方面舍不得孩子，另一方面却深恶痛绝和他结婚，那段时间因此我生病，一个多月才好。后来宝宝出来后谈到那一段我的煎熬，他说你自己不会看人，你自己眼睛问题，我说有孩子了，他说你可以打掉啊。他说这话的时候，宝宝在旁边自己的小床上睡觉。我真的觉得这个人不是人！

现在的他，先各种找茬，拒绝夫妻生活，然后找到一个矛盾点争吵，故意刺激我毁掉我对他的幻想，接着冷暴力对我们母子，一个月以后看我没动静再接着逼我搬出，再接着挂失工资卡，再接着和家里人说是我对他不好，再接着和我谈抚养费，还说以后好聚好散他要正常探视孩子。一步步触目惊心！

这个劫难我逃不掉，我父母很受伤，我像一个被欺负又受到严重伤害的小白兔，被张牙舞抓的披着公职羊皮的狼折磨，我在努力的规避他的黑暗的阴影和对我的影响，但是离婚期间和过程却免不了和他斗智斗勇，心力憔悴，但是我还是很顽强的，这个人就像一个魔鬼一样，身上有一种说不出的东西，这个东西像致命的毒气侵蚀着我的灵魂和肉体。我知道，他是极端的小人，自私卑鄙，重利益重钱，为了眼前的利益，他可以违背责任、道德和良心。在婚姻中，喜欢同甘却不愿共苦。

现在，他要离婚的理由其实是不充分的，但是他很会找借口抹黑我，那么这样的人分手是最正确的选择。他家人来劝我，让我原谅他，我真的不想再接她们电话了。和他那边再多的纠缠都是浪费自己，最后这段时间，看尽他的丑陋与表演，除了气愤还有鄙视。我成全他，并不代表原谅他，他永远没脸来见我，真想来一次骂一次人渣。你要过自己的生活，伤害了我们，不仅不赔偿还居高临下，真太欺负人了，所以骂他是客气的！

他去写协议书了，呵呵，只要不合理，我都不会再和他扯，直接诉讼，让法院和律师与他谈，也为了保护我未来的生活，尽量少被他纠缠和影响。他算的很好，他和我离婚，和前妻复婚，永远只付一个孩子的抚养费，经济上不损失什么，我的孩子还小，路漫漫他还要付出很多年，他前妻孩子已经十岁，他很轻松。他真的很会算，算计中过他想要的生活，没有责任和道德，还一副不达目的非要至我们于死地的姿态。我祈祷他******！希望老天能让恶人有恶报！

有些人就是一个魔鬼，那种魔性让人疯狂，因为它们没有底线没有良知，只有那个狭隘的自私。男人在变心的时候都是狠心的，有句话叫：出轨的男人不一定都狠心，狠心的男人必定出轨。而他出轨的人是他前妻，把我和一岁的孩子抛弃。

就快画上结局了，他给我上了一课，让我知道这世道险恶，让我明白人可以没有人性，让我知道负能量的人多可怕，人在做天在看。摊上这个厚颜无耻的人，我该怎么把他清除干净？也许一辈子都无法清除掉，我希望孩子不要受他的影响，我隐隐的感觉到今后他不会让我们好过，他一定会在孩子和我之间搞事情，报复心极其严重。

我从内心是极其厌恶他的，我在努力想一个办法能彻底摆脱他，能惩罚他，能远离他！

可怕的人，你们知道吗？所以请每个菇凉睁大眼睛，不要被感觉、不甘心、爱情迷惑，特别是那些善良的女孩，一定记得不要嫁错郎！我的朋友勉励我，让我不要怕他，他不过就是个xxx，是的，正如他所说，日子还长着呢！

今晚，是个特别辛苦特别累的不眠夜，我这两年被他折磨的不成人形，我真的应该拒绝他的一切影响了。谢谢你们的安慰和支持，感到温暖！

我再忍耐一段时间就会解脱了！加油💪，和他离婚的那一天，我要好好庆祝，哈哈哈哈😄！

你们怎么比我还生气呀，我都已经不生气了，我才不会为这种人难过，我会很快调整自己的！怨妇不是我风格！

再来说说这几天。
我们几乎很难沟通，我觉得很委屈，他觉得很委屈。从深层次分析，因为我们两人差异太大了，根本不是一个世界的。两个不是一个世界的人弄在一起，最合适的相处方式就是各自尊重，保持一定的距离，比如做周末夫妻，比如经济各自相对独立。但是因为先有了孩子，我们玩的相处模式没有建立下就开始了非常粘人的家庭生活，那么我们之间因为差异带来的观点不同、生活方式不同、消费观念不同、交友方式不同、处理矛盾问题的不同等都暴露出来，而且越来越激烈。加上他是个不听劝、拒绝成长的人（10年前什么三观，现在还是），也是个不太考虑别人感受的人，他用他的价值观去评价我判断我、塑造出了一个不孝顺、不爱他的妻子我的形象。在这段关系中，我另外要多承受带孩子的精力压力和经济压力，我也更疲惫不堪，没办法继续哄他满足他无限要求，因此很难调和，直到现在。他现在似乎特别愤怒，我也觉他不可理喻。协议书他写了,对我不公平，不过字里行间，我都想笑，许多词句他写的就像个小孩，要怎样就怎样。目前我也很忙，年前事情特别多，人生不长，和这个人告别不难，我更需要考虑今后的生活工作怎么安排，怎么让自己、孩子、父母过得幸福，怎么规避他的因素、社会因素，比如孩子今后读书，在学校受歧视什么的。我还没有和他沟通协议的事情，和他沟通特别难，对牛弹琴一样，你说出了自己的想法，他不仅不听反而更气愤，删联系方式什么的，让人直摇头。随他吧，我总觉得事到如今我已经很棒了，越过自己的伤痛，及时去面对这些事，而不是停留在悲伤里。我想，到后面肯定会有方法的，老天爷会给我指路的。