也许你只是想要有个人好好的陪你说说话

生而为人 本就有很多烦心事
但有些事你害怕说出来后那人保守不住秘密被身边人知晓 然后你的秘密就会大白于天下 被当成很多人茶余饭后的谈资
有些事你走不出又不想做困兽却无奈心里实在难受他人又无法理解
有些事有些话你想说却不知从何说起也不知应该向谁说
...
其实每个人都或多或少有一些心理问题 但并不是每次心理难受到崩溃都是抑郁症 退一万步来说就算是抑郁症也不是什么绝症必死不可
有些事有些话说出来 说出来也许解决不了什么根本问题 但至少 至少会让你好受一些 因为听你说这些话的我 绝无半分害你的心思
我 真真切切是善意的
我不知道你 但你知道我 所以你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的
我并非什么心理医生 我只是一个生长在重庆的18岁的姑娘 我只是想好好陪你说说话
就我 和你 我们两个好好说说话
最后 我想说
我本意是想做个心理医生的 但是我又不想做医院里的那些医生 我只是想要可以让人放心大胆的说话 而我就静静的聆听 如果那个人想要我的回答 我就说说我的想法
嗯对 就是这个职业就好了 我不知道靠这种做法的职业叫什么 而且我觉得可能什么出国留学啊或者其他高等文凭我应该是做不到了 所以简单点就好了 就和人说说话 就是我的工作了那也不错
但也可能是我天真了 这种方式的工作怎么会存在 很不现实 对吧
但我想要试一试 就从这一步开始着手
我今年18岁 大约是14还是15岁的时候检查出重度焦虑症 抑郁症 慢性失眠症等 到现在我还在吃药治疗 大约是换了太多医院太多医生的缘故 所以起了这种工作的念头
我有故事 我有初心 我有时间 那么你愿意和我说话吗 那你想要在哪里和我说话呢
贴吧 扣扣 还是电话呢
或者你还有其他的沟通方式呢
如果你不想要我说话那我会好好听你说话也会为你保守秘密 如果你想要听我说话那我会说给你听我的想法 也许解决不了什么问题 但应该也能给你带去一些温暖
那么你愿意和我说说话吗








张荆棘写于2016年10月10日
很感谢你耐心看到了现在
也厚着脸皮希望你如若还有些耐心就继续看下去

好久不见
当年那个18岁的小姑娘如今已经22岁了
四五年的时间会发生很多事 也会改变很多事
而我 却偏偏好像没什么变化
我的情绪病还是没有好 如果不吃药的话我就会整夜整夜的彻底睡不着
但尽管我每日都按时吃药 我的情绪病也还是会在不知道什么时候 什么地点就开始发作
但仔细想想 我又好像发生了那么一丝丝的变化
经过这么多年的磨合和相处 虽然在它爆发的时候 我依旧无能为力 但是我知道只要我这个复发到了最最难熬的低谷 我就会慢慢的好起来
所以尽管那个时候的我觉得每一分每一秒都是煎熬 尽管我并不知道那个低谷会在什么时候到来 我也还是会抱着那么一丝丝的希望去迎接每一个的明天
值得庆幸的是 如今的我 绝大部分的发作都是小打小闹的小感冒 用不了多长的时间 我就会以肉眼可见的速度 慢慢好起来
这应该是一个好的改变吧 不 这就是一个好的改变 不然 我这么多年和这个情绪病打的交道岂不是白费了



很抱歉 18岁的我意志力不够坚定 以至于当初还没有做到两个月的时候就匆匆放弃
年少不更事 怪我当时没有想仔细 所以在结果到来的时候手足无措得像个傻子
但我又是那么的高兴 在那个时候我是真真切切温暖 帮助到了一些人
所以 如今22岁的我带着初心 卷土重来了


鉴于之前的经历 所以这次的我——一个可以好好说话的人
自作主张的做了一些改变
首先 我必须诚实的告诉你们 未来的事情谁也说不准 所以我不能肯定地告诉你们这一次的我能做多长时间 也许是很久很久 也许是一年 一个月
但是这无关时间 只要我的身份还是一个可以好好说话的人 我就会竭尽全力 尽我所能的去做好我能做的 去温暖 帮助到更多的人
不求事事顺心 但求问心无愧
其次 除了我的年龄和所在城市之外 我不会再透露更多的个人信息
但我还是和以前一样——
听你说这些话的我 绝无半分害你的心思
我 真真切切是善意的
你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的
然后这一次的我 除了能回复跟楼和私信之外 能给你们的联系方式有限 具体有兴趣的我会在私信告诉你


最后我想说
虽然我这次的方式和我这个人都好像是变了那么一些些
但我 还是那个我
只要你需要 那我就都在
我会一直在这里

可以不乖 但不要学坏

大家好啊我是张荆棘
然后呢这一次我的回归有些强势哈哈哈
我想在此解释一下我呢想要做的是一个可以好好说话的人我想尽我最大的努力和能力去温暖到一些人所以我会在很多贴里都发同样的帖子原因很简单我想让更多的人知道我的存在因为只有这样我才可能去做到我想要做的事情（我真的不是一个机器人）
再然后问题就出来了这就导致我这一个号不够用了所以我的小号——爱的名字小号
就强势的出现了嘻嘻
本来我是打算用我这个大号一直弄然后等大号被限制说话了我再用小号可是我又担心如果这样的话我不能及时回复一些人的话所以我就决定大号呢主要用来回复和发一些些的贴小号呢就专门用来发发发
所以这就有点对不起那些喜欢只看楼主的人了只能麻烦你们耐心的看了感恩的心感谢有你
最后呢希望大家今天都能有个好心情加油唷

我喜欢苹果 你却给我一箱梨
你问我感动么 我没办法回答
于是你向大家说
你为我付出多少 我却多冷漠

所有关系变淡的原因
一个不说 一个不问
或者一个问得尴尬 一个答得敷衍

你那么成熟懂事 是不是懂你的人很少

幸运的人用童年治愈一生 不幸的人用一生治愈童年

希望你能说出你的疼
让我听一听
虽然我不能抱一抱你
但是我可以安慰你

你的故事
是琴棋书画还是烟酒脏话

大家好 我是张荆棘
我11.25重新开始做这个一个可以好好说话的人 这期间认识了很多朋友 我想稍微注意我一点的朋友都知道我一般有三个时间段的发帖 早上 中午和晚上 可是很抱歉 今天上午我一个帖子都没有发 更抱歉的是接下来我会说一个严肃一点的话题
话题开始之前我想问问各位 你们觉得什么是网络暴力 什么是xing骚扰
对于我而言 但凡是让我觉得恶心 难受 不舒服的一些行为 都是
其实做这个之前我就有想过我会面临什么 负能量 不了解 还有就是一些有关于那方面的玩笑之类的
我很庆幸我遇到的绝大部分人都是良善之人 而那小部分人在我表达了我的不喜欢 拒绝之后也暂停了他们所谓的黄色玩笑
可是就在昨天 我遇到了一个特别恶心的人
如果说我最开始的委婉拒绝他没有看明白的话 在我明确表示了我不喜欢我拒绝谈论此话题之后 他的下一个举动真的让我恶心到直接在办公室干呕
他先是给我发了他的手 说了句恶心的话 没等我开口骂 就直接给我发来他生殖器官的照片
我当场直接就爆了粗口
当时其实挺难受的 昨天我哭了三次 上午发生的时候躲在洗手间偷偷哭了一次 下午自己跑到楼梯间哭了一次 晚上又哭了一次 这直接让今天的我的多眼皮肿成了双眼皮 哈哈哈哈
其实我挺难的 说这个不是卖惨之类的 只是陈述一个事实——我18岁的时候做过同样的事情 当时我没有想清楚 内心也不够强大 所以我最后没有坚持下去 没有坚持下去的很重要一个原因就是我的情绪病复发了
就像你们知道的 这个其实每天会面对很多的负能量 如果自己不会调节不会抽离 很可能就会在负能量的漩涡里面不能自拔
如今我虽然不是很强大 但我现在觉得还好 所以我重新出发了
在此 我想郑重声明
我只是一个可以好好说话的人
我之所以发这么多的帖子 是为了让更多的人知道我 然后尽我最大的努力和能力去温暖到一些人 我能做的事情不多 在你想要说话的时候我就在
可我也只是一个可以好好说话的人 麻烦那些想过过嘴瘾 想开开你们自以为豪黄色笑话的人 请自重 我格局小 我不开这样的玩笑 我不喜欢 我拒绝


或许会有人质疑我或者说笑话我 觉得我弱不禁风 什么都要说出来
但我无所谓 这是我的帖子 我发的都是我自己的真实事情 我问心无愧 而且我在我自己的帖子里说我想说的 这就是我的自由
我格局小 别来和我争吵 我没时间

那些离开你的人
无论当初是出于什么原因离开
也许他犹豫过挣扎过
但至少在他决定要走的那一瞬间
他觉得没有你 会过得更好

都说念念不忘必有回响
可没有人告诉我
这回响要等多少年
等来的又是什么

其实你不喜欢孤独 只是怕被辜负

大家好我是张荆棘 我记不得我是14还是15岁的时候确诊的重度抑郁症 重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的了 如今的我22岁了 我还没有痊愈 或者可以严格准确的说 我还没有治愈

昨天晚上去电影院看了一部电影——如果声音不记得
不习惯看简介的我期初还以为是一部科幻搞笑片结果没想到会和抑郁症有关这让我在电影院里面差点就崩溃了
我很庆幸现在关于抑郁症等其他情绪病越来越能出现在公众的面前
因为其实这个病确实不知道该怎么同别人开口——为什么人人都能战胜的坏情绪而我却败给了它
其实这个问题我想了很久我这一生 也许算不上一个好人 但至少我不是一个坏人 可是为什么偏偏我会得这个病 一得还是这么多年 还是这么严重
我无从得知如今 也不想去过多的深究

电影始终是电影里面的很多其实都不太真实
所以如果你愿意
作为一个得了八年左右的重度抑郁症重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的我 愿意来深度和你讲一讲 关于这个情绪病的事情

电影里面那一串英文字母的治疗方式应该是电休克治疗
它没有那么的美妙它很痛 它会让你睡一觉 但是醒来你并不会忘记什么事情 可副作用还是有的 最明显的就是你的记忆力会有所受伤 差不多做一次 都需要用半年的时间来恢复 可是这个电休克 一做就可能会根据你的病情来判断应该做多少次的那种 所以电休克治疗不会做一次就结束 更不会做一次之后就忘记一个人 一些事情什么的

电影里面抗抑郁的药其实没那么单一
一般你确诊了之后医生就会根据你的病情给你开好几种药而且你是绝对不可以擅自减药或者停药的一切都要听从医生的诊断和意见因为如果你那么做了之后你复发了 你就会比之前的症状还要严重

其他的我好像有些想不起来了如果你们有什么疑问的话可以来问问我 很奇怪是不是 昨天晚上才看的电影 今天就有些记忆模糊 可这是我的常态 尽管我应该已经两年左右没有做过电休克治疗了

电影里面真实的也有

情绪病的患者没有胃口不想吃饭 吃不下去 也不想下床 什么都不想做 什么也不愿意去做
世界好像变得没有了色彩天暗下来 我看不到光
从前有兴趣的食物和事情现在统统没有了兴趣
笑不出来哭不出来 但是时不时地也会毫无征兆 莫名其妙 撕心裂肺的大哭
控制不住自己的思想和行动会伤害自己 会想结束自己的生命
感觉不到时间的流逝因为对于当时的我而言一秒钟就像一辈子那么漫长和煎熬

其实我挺佩服电影中女主角的坚强的因为时至今日 当那些症状和坏情绪到来的时候 我依旧手足无措 我只会躲起来 不见其他人 任由时间的流逝让它慢慢离开
我是绝对不能笑着来面对大家的

长篇大论了一番我也不知道我想说的是什么
八年了吧八年我都熬过来了未来我应该也会熬下去的
送给自己也送给大家一句话虽然很空洞 但事实如此
时间会平淡一切

一个人不用活得像一支队伍 一个人只要活得像一个人就行了

之前喜欢夜夜笙歌 如今却只愿夜夜好眠
我不后悔 但我太累

你要堕落 神仙也救不了
你要成长 绝处也能逢生

成长就是哪怕今天的你难过得快死掉了 但你第二天还是会早起开始一天忙碌的生活 或许没有人知道你发生了什么 你能做的只有咬着牙告诉自己 这些日子一定会熬过来的 关于未来 它那么长 你永远都不知道下一个转角会遇见什么 最漆黑的那段路终究要独自走完