Lz我又回来了，没错我又回来了。这回只有三四天的小假期，大概更不多，算是小剧场吧。lz这厢有礼了。

lz发现lz的帖子之所以没什么人气是因为没有镇楼图，那么一会儿lz就发一张lz和lz的小伙伴们的照片好了，猜一猜哪一个是lz。

这是lz的皮肤尚白时的事情。
lz的外号叫万能小华，这里就自称小华了。（题外话,至于为什么选择小华作为自称，是应为lz非常喜欢《拜见女皇陛下》中的女主角小华，lz强力推荐这部优秀的现实主义漫画）依照惯例，先放人物介绍。
雍正:外号十分霸气的活泼少女
毛毛:不会吐槽的文静少女
老坑:人如其名的猥琐少女
小华:纯洁无害的lz我



体育场上
我:雍正，昨天晚上停电了。
雍:你热得住?
我:我室友她晚上睡着之后居然诡异地笑了几声，我吓得手脚冰凉哪会觉得热。
雍:你没哭吗？
我:在她爬到我床上来之前我是哭不出来的。
雍:你好坚强。
我:你说我们为什么要军训啊？
雍:其实校领导是想把我们晒黑然后买到美洲去。
我:那我们的家长为什么要花钱把我们卖到美洲去?
雍:大概是想换一些当地的特产吃吧。
我:你有一个亲妈。
雍:大家的家长都是这么想的，不然为什么别的什么都不换?
我:交换特产是个什么鬼啦！不要说的我大天朝的人每天除了【吃】就是【睡】好么？特产是cos成别的种族的五分熟高中生的国家真的有在计划生育吗？这个国家的领导和校长真的不是无证出院吗？
雍:这就是不可逆转的命运啊！你看我的头发都晒黑了。
我:说的好像你从娘胎里出来时顶着一头绿毛一样。
雍:放肆!你怎么敢怀疑朕的臆测!
我:不否认刚才全是胡说八道啊。反正我是无名小卒，顶多是特产；你是中国历史上大名鼎鼎的雍正帝，至少是个土特产。
雍:你不觉得用皇家这两个字更贴切吗？
我:皇家土特产是个什么玩意儿?
雍:来人阿，把华妃打入怡红院!
我:那么采访您一下，您觉得您的时代好，还是我们的时代好?
雍:这不废话吗？连WiFi都没有你还让不让朕看《甄嬛传》啦?
我:珍爱生命，远离剧透啊大王!话说当时你怎么知道有《甄嬛传》的?
雍:因为朕的后宫里不乏穿越女，她们当然带了手机了。
我:可是没有WiFi你怎么看呢？
雍:你傻阿，不是有流量吗？
我:是哦。。。【好像有哪里不对】那你对我们这边的女人总穿越到你那里去有什么看法?

雍:朕后宫佳丽三千，有一千五都是穿过来的。要么是在打猎的时候捡到一个被二踢脚炸晕的，要么是在河边发现一个触电到口吐白沫的，更有甚者，还有滑倒在朕的浴缸里的，你说烦不烦人?还让不让朕干点别的了!
我:想必那些佳丽长得都应该是倾国倾城的了，像不像刘亦菲?
雍:错，是罗玉凤。
我:可是大王，作为女人的你，为什么后宫佳丽也是女人?
雍:其实这些人都是男扮女装。怎么样,带劲吧？
我:扮成罗玉凤来滑倒在你浴缸里的男人的脑子一定便秘了吧？还把他们收进后宫，你这风抽的还真带劲啊！
雍:所以我才来这里找你阿，华妃!
我:吃我二踢脚!

休息时间
我:班长要喝牛奶吗？
班:嗯，谢谢。
我:你都不拒绝一下!
班:诶?那，我不会还给你的!
我:该拒绝的不是那里好吧！
雍:好累啊，腿都要石化了。
坑:雍正，如果我是你，我蹲下的时候就会拉紧领口。
雍:怎么样?巍峨吧？
坑:和小华的飞机场一样一马平川。
我:你开玩笑，我这可是富士山，《富春山居图》就是在我这里拍的你知道吗？
雍:对啊，朕这里可是喜马拉雅山，世界屋脊的骄傲你不懂。
坑:什么喜马拉雅山啊，那叫喜马拉雅山系。你说的是珠穆朗玛峰吧？
雍:朕的胸前难道只有一座山吗？当然是山系啦。
坑:说的好像有很多座似的。【转头向我】那富士山不是只有一座吗？
我:。。。。。。那是我的下巴。
坑:怪不得一马平川呢，原来都被你的下巴的火山爆发给烧光了。
雍:你开什么玩笑，小华明明是驼背好吗？
我:火山灰也可以形成两座大山的好吗？
坑:那你就要小心了，千万别在宿舍里用吸尘器，要不然。。。君不见走马川行雪海边，平沙莽莽黄入天!
我:呜呜呜，班长你说句公道话!
班:老坑你别闹了，你说的那些都是不可能发生的。
我:听到没有!
班:吸尘器的功率大约是1500w，而宿舍能使用的最大功率是1000w，所以在宿舍使用吸尘器是不可能的!
我:能不能不要在以我的前胸其实是可以被吸尘器吸走的前提下展开对话?
班:诶?哦，反正小华的前胸绝对不是火山灰!
我:看到没有!
雍:不如说你穿着衣服我们看不到。
班:历史上富士山最近一次爆发是在1707年，那时小华连渣都还没有形成怎么可能前胸是富士山的火山灰呢？
我:明明是安慰来着为什么听起来那么伤人?
雍:班长神补刀。

寝室内
雍:华妃，朕来翻你的牌子了。
我:皇上真是铁石心肠，居然安排臣妾和宫女睡在一个房间，难道皇上连作为妃子的威严都不给臣妾吗？
坑:你说谁是宫女啊！和宫女睡在一起的妃子早就已经下岗了好不好!反正你威严当作节操用，掉光算数，早点退休去跳广场舞吧。
雍:爱妃有所不知，此值盛夏时节，蚊虫颇多，扰人清梦。朕怜爱妃玉体，特意选来一个味道极佳的宫女为你驱虫灭蚊，为爱妃的梦之舟保驾护航。
我:原来如此，若能使这个宫女因此瘦下几十斤来，想必也是极好的。
坑:宫女是拿来喂蚊子的朝代不灭亡才怪!还有没有一点人性啦！要被蚊子吸掉几十斤血，你是睡在蚊子窝里吗？这样根本瘦不下来反而会肿成肉山大魔王好吧！味道极佳这个词从皇帝嘴里说出来不觉得很轻浮吗？雍正你想蹭空调就直说好吗？
雍:那朕就不客气啦！
坑:你再跟我客气我就对你不客气了。
我:来来来，上我床上来，我们打牌吧。
雍:好啊，老坑你也来嘛，我们刚好可以斗地主。
坑:宫女，妃子，皇帝，这都什么阵容啊，这么豪华!宫锁赌圣吗？斗争的对象不是很明确吗!场上一个地主，一个地主婆，这游戏怎么玩?我不干，我要玩2048，你们抽乌龟吧，一定要往脸上抽。
雍:被朕的威严吓到了吧，妮哈哈哈……
我:好有威严的笑声……你有没有考虑过她不来我们真的就没得玩了。
班:抽乌龟原来是玩家扮成乌龟吗？记下来记下来……

我:哟，班长你在啊。来来来，拯救世界的时候到了！
雍:原来你的世界只有咱们俩吗？朕才没有很感动呢，没有!
坑:看来毁灭世界的确不是一件很困难的事。
班:可是我不会玩。
雍:什么，连牌都不会打，班长你的童年是有多凄凉啊。
坑:你到底希望什么样的童年啊，不打牌的童年很凄凉，你的三观从小就废了两观吧？
我:没关系的，我们可以教你，很快就会上手的。
班:那好吧。
我:既然我们不赌博那就记分吧，剩几张牌就记几分，每把农民同分，地主两倍，炸弹翻倍，明白了吗？
班:差一点。
我:那一会儿再说，首先先记上名字，雍正你就用这个吧，我是华妃，班长的话，就毛毛好了。
班:诶?为什么我是毛毛?
我:嗯……总之你就是毛毛就对了！因为我不知道你叫什么?
毛:不知道我叫什么还拉我来打牌!【伸手接近我的手臂】
我:哎呀呀呀呀，别掐我，别掐我!
毛:我没想掐你，我只是想拍你而已。女生怎么能被掐呢，那多粗暴。
我:【愣】。。。。。。呜呜呜。。。。
毛:怎么了怎么了?
我:第一次听到这么温柔的话，超感动!
雍:毛毛，你把她弄哭了，要负责哦。话说华妃你的人生是有多悲哀啊。
毛:诶?!可是……
我:毛毛，请和我交往吧！
毛:诶?!我已经有男朋友了，而且我也不叫毛毛。
我:那有什么关系?我做你的女朋友和你有一个男朋友完全不矛盾丫!人生赢家啊毛毛，我特么都羡慕你!
毛:诶诶诶!
雍:为什么和你交往之后就会成为人生赢家啊！不要往自己脸上贴金好吧！
我:不要揭穿我嘛！
毛:得救了……
我:我刚脱单就又成光棍了，雍正你怎么赔我?
雍:你睁着眼睛说什么瞎话啊！华妃!
我&毛:噗----

忘记说明一下了，其实人物介绍里的毛毛就是班长

晚间
我:老坑，我又失眠了。
坑:为什么啊？明明你一脸死相。
我:就是因为睡不着才看起来像想一睡不醒好吗？
坑:孩子你听错了。我说的是:明明你一脸屎相。
我:用不着把我的脸色形容到这么伤人的地步吧！【一脸,屎相】
坑:我说的不是你的脸色像屎，而是你的脸像屎。【一脸，屎相】话说你真的有好好洗脸吗？【一脸屎，相】
雍:脸屎是个什么鬼啦！【一，脸屎相】
坑:你怎么又来了?
雍:长夜漫漫，无心睡眠……
坑:有屁快说，放完拉倒。
雍:那个，我们今天又忘记交电费了，所以……
坑:其实我觉得走廊挺凉快的，你可以搬到走廊上去睡，再在旁边放一个碗，说不定第二天连早饭钱都有了。
雍:女人何苦为难女人……TAT
坑:说得好像是我让你去睡走廊一样。
我:→_→明明就是。
坑:好了好了，进来吧。我们刚刚说到哪里了？
我:说到你打呼噜扰得我睡不着觉。

坑:怎么可能，我怎么没听见?
我:你要怎么样才能听得到你自己打呼噜啊！
坑:一定是你听错了，我绝对不会打呼噜的。因为我我最受不了打呼噜的声音了，一听到呼噜声我就会醒来。
雍:被自己的呼噜吵醒的人的鼻子里每天都在进行核聚变吗？
坑:那这样吧，你给我钱我去帮你开点安眠药行了吧？
我:你会开药?
坑:会醒不要钱。
雍:不不不，不会醒要的就不是小华钱了。
我:你敢开我就敢吃。
坑:你敢吃我就敢喂。
我:你敢喂我就敢醒。
坑:你敢醒我就敢锤。
我:你敢锤我就敢死。
坑:你敢死我就敢埋。
雍:喂喂，失个眠而已，不至于第二天一个被埋，一个被抓吧？
毛:原来失眠真的有可能直接导致死亡啊。
雍:这是明明是医患矛盾引发的血案好吗？话说毛毛你在啊！
毛:我一直在好吗？都说了我不是毛毛了。
我:完蛋，这样下去不黑才怪。
雍:嗯，你的脖子到脸的渐变色非常的漂亮。
我:啊？从白到黑?
坑:从黑到深黑到伸手不见五指的黑。
我:渐变色体现在哪里啊！伸手不见五指说明你手黑!哪有那么夸张?
雍:我看一般。
我:是吧，你看雍正多正直，多诚实。
雍:和煤炭一般。
我:吃了我的吐出来啊！你能不能经夸一点啊！5555，毛毛抱抱TAT~
毛:那个，我的白衬衫是新买的，能不能……
雍:到底要黑到什么程度才能蹭到衣服上去啊？
坑:黑到掉渣吧。说不定班长能得到某牙膏品牌的第一件周边。
毛:诶?真的吗？可是我不太想要呐。
我:至少安慰我一下啊！

暑假后
明:我回来啦！
冬:哦。（= =）
文:嗨!(≥∇≤)
楠:唉…(╯_╰)
明:朋友们，阿楠，我赵公明又回来了！
冬:这种智商低到整条街的邻居都搬走的反派角色的即视感是怎么回事?你出场的方式就不能低调一点?
文:打枪的不要，悄悄地进村。
楠:虽然不知道为什么你要把这根本没有什么意义的话说两遍，但是为什么把我排除在朋友的范围之外啊?
明:矮油，你吃醋了吗？
楠:没有，倒不如说莫名其妙地有些小开心。
明:开心是当然的喽。因为我们之间已经不是朋友这种对我们双方特别是对我一点好处都没有的关系了，而是大家喜闻乐见的……
楠:女主角和路人甲这种关系。其实我一直想和你做朋友，但是既然这种关系对我们双方特别是对你一点好处都没有，为了营造一个和谐的社会，为了回应国家扫黄打非的号召，你还是做个尸体A吧。
明:女主角和路人甲根本没关系吧？随便地把别人变成尸体的社会完全不和谐好吧？
冬:和谐其实还是一个动词。
文:为什么扫黄打非之后赵公明就会从女主角变成尸体A呢?
冬:大概是因为国家剥夺了赵公明的生存手段和人生理想吧。
楠:随着扫黄打非而被剥夺的理想到底是怎么形成的!
冬:这样的人生太美我简直不敢用迅雷下载。
明:原来我连朋友卡都没有，好伤心。
冬:不如说被发了卡才会更伤心吧？这种以绿箭开头又以绿箭结尾的人生经历的标记有什么值得伤心的?嫌你的人生不环保吗？
文:朋友卡是什么?可以在中国土豪银行无限透支吗？好想要!
冬:只要你在告白时把裙子拎起来就醒了。
明:那拿到的就是房卡而不是朋友卡了吧？
冬:当他看见你微风组徐来就波涛汹涌的流线型的下肢后就会无条件发卡给你了。
文:真的吗？如果有得多了我就给你几张好不好?到时候你就可以翘着二郎腿走到大排档的柜台前，把卡甩在老板的脸上，因为我会让全世界知道，你已经被这家大排档承包了!
冬:替我问候你七舅姥爷。
楠:先不论翘着二郎腿要怎么走路，不论大排档有没有pos机甚至收银台，更不论阿冬为什么会被卖给大排档还被全世界都知道了，赵公明，你能从我的床上下去吗？
明:为什么?
楠:因为这是我的床。
明:你叫它一声看它应吗？它要是应我就下去。
楠:好你听好了。床啊！【把赵公明的头砸在床板上】
砰!
楠:应没应?
明:硬。
冬:阿楠有特殊的叫床方式。

隔壁301寝室
【小迪和旦夕正坐在一起写作业】
旦:寝室长，我想喝水。
迪:哦，给你。
旦:听说明天上午会下雪哟，记得多穿些衣服。
迪:恩。
过了一会儿
旦:寝室长，我想喝水。
迪:恩，拿去。
旦:听说明天中午校长要在操场上跳祈雨舞，记得带上卫生纸和塑料袋。
迪:恩，恩?
一会儿
旦:寝室长，我想喝水。
迪:自己拿。
旦:听说下午学校要开游泳课，游泳池里会有很多微量元素，偶尔在别人游泳时还会产生气泡哦。
迪:。。。。。。
又一会儿
旦:寝室长，我想喝水。
迪:我是寝室长，又不是仙人掌!你今天不会又吃老干妈炒霉豆腐了吧？
旦:切，不要那么小气嘛，我也不是白喝你的水的，刚才不是还播报了天气预报当作报酬了吗？
迪:请告诉我早上还下雪，中午我们一边围观校长跳祈雨舞，一边把早饭从小肠里呕出来，然后下午就穿着泳衣用肚子在泳池上溜冰是个什么自然现象。
旦:容我掐指一算。
迪:把袜子给我穿上啊！天气还没有复杂到十个手指都不够用吧！还有不要寝室长寝室长地叫我，难道就不能直接叫我的名字吗，旦夕前辈?
旦:嗯。。。。。。比起这个，能先把你的语文书借给我吗？我有一个现在很在意的事情。
迪:可是你不是理科生吗？喏，给你。
【旦夕接过语文书，认真地看了一会儿，然后盖好放在桌上】
旦:好了，我知道了。
迪:那个，前辈一直都没怎么翻页，是在找。。。。。。
旦:没什么。刚才我们说到哪了？啊，对了，你叫，我再看一下【翻开语文书的扉页】，喔，小迪，对吧?我知道，我怎么会不知道呢？
迪:明显是刚刚才知道的吧！感情你借口说有很在意的事借我的语文书是看扉页上的我的名字啊！明明看了一分钟还没有记住小迪两个字啊喂！
旦:嘛，刚刚确实很在意你的名字嘛。
迪:明明我们住在一块有一年多了居然不知道我的名字，前辈要怎么在社会上生存下去啊！
旦:为什么不知道你的名字就不能在社会上生存下去啊?一年之后的今天才发现我不知道你的名字的事实，你也是蛮有爱心的。
迪:明明我每天都有叫你前辈前辈的!我不管，现在叫我的名字，直到追上我叫你前辈的次数才算完。
旦:多大点事儿也要算得那么清楚，现在的小学生的外交手段都是这么强硬的么？还有就是你前辈前辈地叫我，我的脸上已经有了岁月的印记了。
迪:那个每天都会消失一遍的印记跟我和岁月半毛钱关系都没有好吧！明明是前辈喜欢用竹藤枕头还喜欢趴着睡觉。

旦:那这样吧，我用昵称叫你这样行么？怎么改才能显得亲昵一点呢？
迪:我的名字已经很简单了，再亲昵下去我就要掀桌子了。
旦:一般来说昵称的话就是要去掉多余的部分，留下我对你印象最深的部分，恩，那就叫你老抽好了。
迪:这谁啊！!去掉的部分未免太多了一点吧！莫名其妙地又多加了一些乱七八糟的东西进来啊！为什么对我的印象最深的是“由”啊！那个手的意味突然变得很微妙啊!我看起来有那么黑以至于昵称是个酱油吗？前辈你是有多讨厌我啊！
旦:因为有一段时间你得了甲状腺肿所以……
迪:原来那个“由”是有象形意义的啊！相比之下，甲状腺不是肿的太可怕了吗？不过仔细想想还真是有那么一点微妙的写实、我是说，前辈对我印象最深的是我的甲状腺吗？
旦:不要在意这些细节嘛老抽，结果是好的不就行了吗？
迪:现在就要进行打击报复了吗？结果不但没有亲昵起来，反而像是被欺负了一样。前辈还是叫我仙人掌吧。
旦:什么叫“像”，呃我是说时间过得真快啊，转眼都一年多了。
迪:是啊，人老了就开始喜欢怀旧了呢。

旦:这一年你有交男朋友吗？
迪:没什么机会呢，前辈呢？
旦:我啊，那当然是……有的喽。
迪:叫什么名字啊。
旦:先不说这个，能把字典借我一下吗，我有很在意的事情。
迪:现场编男朋友的名字是吧？现场编男朋友的名字是吧？
旦:不是的，他的名字我读不来，也不认识。
迪:我早该想到连小迪两个字都要认个半天的前辈怎么可能记得住男友的名字。【递上字典】
旦【接过字典认真地翻了一会儿】:哦，他叫周庆洲。
迪:这三个字哪个不认识你告诉我!!
旦:嘛，不要大声叫嘛，我都饿了，把那包薯片递给我一下。
迪:前辈要保持身材啊，吃零食会发胖的。
旦:本来我就胖，吃就是为了保持身材。
迪:无法反驳。
旦:光线好暗啊，话说阳台上是你的内衣吗?【看一眼小迪的胸】好像有点大呀。
迪:大到挡住你的光线真是不好意思了！
旦:呜，天好暗不想写作业。
迪:喏，台灯。
旦:做一个理科生好难啊，干脆转到艺术班去好了，每天只要喊一二三四五六七八，再翻几个跟头就行了。
迪:找你这个说法去体育班不是更好，每天只需要喊一二三四，连五六七八都省了。
旦:不如去打架好了，这样就可以休学了。
迪:前辈保重身体啊，前辈看起来完全不是打架---休学而是打架---住院的节奏啊！

各位看官老爷好，lz这厢有礼了。
这段时间一直都没更新，真是非常抱歉。由于lz是高中学生，所以之后大概只有寒暑假有机会更新了。真的是心有余而力不足，毕竟lz生活在大天朝。
在这里lz要为自己的不合适，不正确，不礼貌的发言向相关的人道歉，希望能够原谅lz的少不经事。
感谢为lz提供素材的每位朋友【doubi】，
感谢你们为lz带来快乐。最后祝各位吧务大大和吧友们身体健康，也希望同我一样的高中生能取得满意的成绩。
以上。

放学后
旦:哎，小艾，我瘦了么？
艾:你瘦过么？
旦:我的腰瘦么？
艾:同志们，快拿出放大镜来，我们来玩大家来找茬!不要放过任何一个疑似腰的部位!
伊:你确定拿的是放大镜不是显微镜么。
艾:我觉得我们应该先装备吸油烟机。
旦:不管是找茬还是找碴都够了！算了，小孩子是没有腰的。
艾:小孩子也是没有胸的。
伊:世界上哪有平胸的胖子这种生物?
旦:我们能先回到腰的话题么？
艾:我一直以为只有小黄人下巴下面就是脚后跟。
旦:你不觉得你理解中的腰的范围有一点大么？难道你的腰的末端也会开叉么？
伊:其实麦兜也是没有腰的?
旦:矮油，我有辣么可爱吗？
伊:不否认自己是猪啊。
艾:你知道麦兜为什么没有腰么？因为它连脖子都没有。
旦:像你这种下巴下面就是脚后跟的生物怎么会有脖子!你们是想挑起继甜咸豆腐脑之后的第四次世界大战么？
伊:美型腰精打乱斗么？蛇.桶之战一触即发。
艾:那倒不敢，我可不敢欺负小孩子，毕竟，小孩子是没有腰的。啊，你的室友来了，我们先走了，再见麦兜。
旦:唉，在这俩货这果然占不到便宜。
迪:旦夕前辈!
旦:嗯，怎么了老抽?
迪:你还说，都是你干得好事!
旦:不客气，这是我应该做的，不要问我的名字，我叫红领巾。不要感谢我，我只是突然想吃茶叶蛋。
迪:谢你个西瓜啊！该以死谢罪的人是你才对吧！
旦:为什么要这个样子对我?我不愉快。
迪:你看看你起的什么外号!大家都在问我为什么叫老抽，我都不知道我向他们解释了多少遍我不喜欢吃面条。
旦:你干嘛这么在意其他人的看法?这个外号只有有内涵，有深度，有文化，有细腰的人才能起的出的名中吕布，我得去申请一个诺贝尔文学奖，对，我现在就动身。

迪:【一把拉住】给我回来!起个外号能申请到的只有第三精神病院高级床位!哪有什么自吹自擂一些子虚乌有特别是最后一个的诺贝尔文学奖的人啊！你看看别人的外号，什么三爷，阿威，彪哥，你再看你起的。
旦:怎么了，接地气啊。
迪:什么接地气，明明透出浓厚的傻气都快赶上PM2.5了！而且凭什么你就没有外号?
旦:谁说的，我也有啊！
迪:比如说?
旦:比如说胖姐姐啊，瘦姐姐啊.……
迪:等下，胖姐姐我能理解，别人什么时候叫过你瘦姐姐?
旦:有求于我的时候。
迪:除非寝室的马桶爆炸，洪水淹没了大地，而我正好需要一个救生艇我才会这么叫你。
旦:身体里液体的密度比水小以至于能飘在水面上的女人你还是叫她胖姐姐吧！
迪:你知道你，小艾和伊尔在学校里被合称作什么么？
旦:嗯……S.H.E?
迪:三流氓啦！你知不知道有和你一起出门有多尴尬!还有外号的事情，前辈你得负责!
旦:莫生气，莫生气，你别动，有那么一秒钟你看起来像一个韩国明星?
迪:你别来这套!
旦:真的，我什么时候骗过你。
迪:你就编吧你，你你……真的么？
旦:真的。
迪:哼，算你有点眼力……整容前还是整容后?
旦:整容前。
迪:你别跑---!

各位看官老爷，lz这厢有礼了。
这里有个问题要向大家解释一下:在开篇的时候，文星和阿冬的设定是在大学认识的，但是在回忆篇她们里高中就在一个班了。所以这里申明，一切人物关系皆以回忆篇的设定为主。
在这里lz提前祝福大家圣诞快乐，新年快乐。祝大家在新的一年里鸿运当头，心想事成。

男寝篇
人物:大伟，阿渊，汪全蛋【蛋仔】，子儒
儒:大伟，我想打篮球。
伟:哟，看上哪家姑娘了？
渊:咳，这是是男高。
伟:哦，不就是二两饭你至于么？
儒:完全不是二两饭的问题了吧？我是娶了回个姑娘还是娶回一尊佛啊！我总不能上敬老院去参加她的同学聚会吧？
伟:别说的你有多委屈似的，人家嫁给一个孙子才吃亏呢。
儒:那至少我还弘扬了一下传统美德了呢，你们呢，只能证明中国的社会矛盾有多突出。
伟:那是，想想婆婆和儿媳妇一起扭秧歌的场景真是要多和谐有多和谐。
渊:你倒不必担心我，我的话还有妹妹。
伟:禽兽，你你你，有妹妹了不起啊！
渊:我的意思是我妹妹会陪我一起打光棍，反正她也嫁不出去。
【远方的阿楠:阿嚏!】
伟:能说出这话的人一定是亲哥。话说子儒你到底为什么要打篮球啊?
儒【转衣角】看到那些高大的男生在球场上飞来飞去，少女情怀有点小泛滥啦。
伟:给我堵上啊！想到你们夫妻站在一起刮胡子我就要吃不下饭啦！
渊:老板，少女情怀多少钱一斤?
儒:干嘛，你媳妇也为飞科代言?
渊:笨蛋，高价卖给我妹妹我就发了！
【远方的阿楠:阿嚏!】
伟:我真奇怪阿楠在娘胎里怎么没把你掐死。这样的话她的智商就可以再涨一个三分之一。
渊:那是不可能的……我的智商只有三分之一?
儒:总之，为了长高也为了锻炼身体我要打篮球，争取明年参加一场比赛。

渊:什么比赛，全国武大郎金杯?
伟:咳，各位观众，迎面向我们走来的就是本届金杯得主，陆子儒，陆大郎!
渊【少女状】:哇，陆大郎耶，真的吗？我不是在做梦吧？他看我了，他看我了！啊，好幸福，要晕倒了！
儒:你们两个臭不要脸的，看我不打死你们!
伟:这招难道是江湖上失传已久的玉女剑法!阿渊快来帮我挡一挡!
【正打闹间，全蛋回来了。】
伟:蛋仔快来，这大郎好生厉害，八条大汉恐怕近不了身，你我师徒同心，一举拿下这妖精，到时候嫦娥还不照样是你的!
蛋:诶诶诶别闹了，我最近学了街舞，跳给你们看看。千万别眨眼哦。
渊:一眨眼就跳完了么？
蛋:笨蛋，一眨眼就被帅瞎了！
【五分钟后】
蛋:怎么样?
众:…………已帅瞎。
渊:我觉得少了音乐效果不太理想。
伟:对对对，我这就放一个《刘海砍樵》。
渊:我也是这么想的。你看，现代的舞蹈中又加入了民族元素，既表现了对这个世界的控诉，又彰显了自己独特的个性，最为可贵的是，你这舞还富有浓厚的人文情怀，真是此曲只应天上有，人间哪得几回闻!
蛋:你街舞跳出个对世界的控诉我看看!
伟:嗯，你这舞可以上美国达人秀的。这节目名字我都给编好了，就叫《舞动青春》。
蛋:吃我一套广播体操!
【正打闹间，外面有人敲门】
外:里面人听着，你们已经被我们包围了，快点把毛师傅精选好料黄金比例调和辣条交出来，不然顷刻间让你们乱七八糟!
渊:外面什么人?
伟:报告大王，外面一个毛脸雷公嘴，一个长嘴大耳的，一个长毛食人族在外面大门!
渊:岂有此理，寝室长去放句狠话!
蛋:好，外面的人听好了，我们以德服人……
伟:服你的开塞露去吧！外面的听着，我们是不会妥协的，兄弟们，我们的口号是什么?
众:没有蛀牙!
伟:嗯?对!没有蛀牙!你看看你们，牙缝里都是菜叶拿什么跟我们斗!【小声:阿渊，拿手机去猫眼那里拍几张。】
外:……拿菜叶!
伟:花擦，有种!我们308寝专治出头鸟!哪个不怕死的上来单挑?
外:单挑啊，来啊！
内:你来啊！
外:来啊！
内:来啊!
外:你以为我不敢来啊！
内:你倒是快来啊！
外:你他妈倒是把门打开啊！
内:有本事你自己开啊！
外:我就不信你们不出来!
伟:阿渊，把刚才他们挑牙齿的照片发给罗密欧，然他带几个人过来。