【日常吐槽】我觉得我人生打开的方式不对
今天晚上吃饭的时候，吃着吃着，我麻麻突然很严肃的对着我说了一声：“妹啊，帮我一个忙好不好？”
我：“
说，你又要我干什么？“
麻麻：”我眼睛里面进了一颗饭粒……“
我：
麻麻：”我是不是很厉害，快帮我弄出来啊！“
我：
麻麻：”你看你都做不到！你都不会吃饭吃着吃着把饭粒吃到眼睛里，我是不是比你厉害？！“
我：是是是，你最厉害了你是小公举好了没有！
我：“
说，你又要我干什么？“麻麻：”
我眼睛里面进了一颗饭粒……“我：
麻麻：”
我是不是很厉害，快帮我弄出来啊！“我：
麻麻：”你看你都做不到
！你都不会吃饭吃着吃着把饭粒吃到眼睛里，我是不是比你厉害？！“我：
是是是，你最厉害了你是小公举好了没有！
上星期我们班考地理，考完后老师觉得有一个人选择题不对劲，对了太多，感觉像是抄的，于是就拿着试卷来了我们班，但是又不认识那个人，只好问我们班的人。
地理老师:“这个某某某是哪一个啊？”
同学:“老师，你看第四组谁最帅？！”说罢看了眼第四组第五桌的男生某某某。
老师了然的点了点头，然后径自走向了第四组第三桌的男生…
我:旁友，你这么和老师说话真的没问题吗？老师，他这么对你说话你竟然什么反应都没有，你还真的按照最帅的标准去找了！！你特么还找错人！你们城里人好会玩(手动再见)
同学:“
老师，你看第四组谁最帅？！”说罢看了眼第四组第五桌的男生某某某。老师了然的点了点头，然后径自走向了第四组第三桌的男生…
我:
旁友，你这么和老师说话真的没问题吗？老师，他这么对你说话你竟然什么反应都没有，你还真的按照最帅的标准去找了！！你特么还找错人！你们城里人好会玩(手动再见)
每当我们讲评地理练习的时候——
小奇:“哪一题不懂得要说？”
我们:“第三题！”
小奇:“那第一题要不要说？”
我们:“不要！”
小奇:“那我们来说第一题！”
我跟你说我就这个表情。
小奇:“哪一题不懂得要说？”
我们:“第三题！”
小奇:“那第一题要不要说？”
我们:“不要！”
小奇:“那我们来说第一题！”
我跟你说我就这个表情。小奇一题选择题能讲10分钟，每当他讲完一题的时候我们总有种万里长征刚刚结束般想要痛哭流涕的感觉。然而，我们还是太天真。第二节课，小奇掏出练习，又重新讲了一遍上节课讲了十分钟才讲完的选择题…我们:“
老师！这题你上节课说过了啊！！！”小奇:“乱说！这题我没讲过！！”
我们:“老师！！！
你真的说过了啊！！上节课说了10分钟啊！！！”然而…小奇根本不理我们…又是一个漫长的十分钟…我觉得我的灵魂已经枯死了
真的。直到讲完后，小奇才恍然大悟般的说:“这题我们好像讲过了啊！”
我们:“…”没事，老师你开心就好
前几天去饭店吃饭，一起去的人一直念叨着这汤怎么这么难喝。楼主看了一眼汤，微绿，清清的，应该是花蛤汤。然后打了一碗，喝起来有花蛤的清甜，还有点爽口解腻，不算好喝也不算难喝，楼主当时心里纳闷了，这汤也不难喝啊？为什么旁边的人都说难喝？
“这饭店的牛肉汤怎么煮成这样？这一端上来我看这汤颜色就不对，我一看就知道不好喝！”
哦，这汤怎么能这么难喝！
“这饭店的牛肉汤怎么煮成这样？这一端上来我看这汤颜色就不对，我一看就知道不好喝！”
哦，这汤怎么能这么难喝！
今天晚上去买面包，买的时候余光瞥了一眼站在我身旁的两人。中年妇女在对她旁边的穿着高中校服的汉子说哪几样面包好吃什么的，楼主当时心里有点纳闷，Ⅹ氏的员工怎么不穿工作服？
然后楼主就挑了一样面包，对着她说:
“这个面包拿一下。”
那个中年妇女愣了一下，看着楼主，半天没动静。
楼主:嘿？！怎么有这么不称职的员工？！
旁边的高中汉子也转过身来愣愣的看着楼主，刚刚走过来穿着员工服的员工也愣愣的看着楼主…
中年妇女看着楼主，高中汉子看着楼主，服务员看着楼主…
哦，我好像明白了什么…
楼主装作一脸平静的样子，自己一把抓起面包就结了账，看都没敢往后看一眼。
楼主就是这么个脸皮薄的人，这一星期楼主都不想再去面包店了
然后楼主就挑了一样面包，对着她说:
“这个面包拿一下。”
那个中年妇女愣了一下，看着楼主，半天没动静。
楼主:
嘿？！怎么有这么不称职的员工？！旁边的高中汉子也转过身来愣愣的看着楼主，刚刚走过来穿着员工服的员工也愣愣的看着楼主…
中年妇女看着楼主，高中汉子看着楼主，服务员看着楼主…
哦，我好像明白了什么…楼主装作一脸平静的样子，自己一把抓起面包就结了账，看都没敢往后看一眼。楼主就是这么个脸皮薄的人，这一星期楼主都不想再去面包店了
我们数学老师男的，特别毒舌，就叫他老毒好了。
老毒每次来我们班上课，10句里面必有一句喷我们。有时候我们做错题目，老毒就特别暴躁，然后他是这么吼我们的:
“这种题目也会做错？！！我现在就去找几枚钉子把你们一个个钉在墙壁上！钉成十字！！知道为什么要钉成十字吗？！！”
已经被骂习惯的我们:“为啥？”
老毒:“跟上帝忏悔！如果这样忏悔了你们还会再错，我就一个个送你们去见上帝！！”
老毒每次来我们班上课，10句里面必有一句喷我们。有时候我们做错题目，老毒就特别暴躁，然后他是这么吼我们的:
“这种题目也会做错？！！我现在就去找几枚钉子把你们一个个钉在墙壁上！钉成十字！！知道为什么要钉成十字吗？！！”
已经被骂习惯的我们:“
为啥？”老毒:“跟上帝忏悔！如果这样忏悔了你们还会再错，我就一个个送你们去见上帝！！”
老毒骂人的口头禅是”土，土炮，怎么那么土”之类的带有土的话，有一天上课的时候，老毒又被我们气炸了，怒骂我们:
“土！一群土人！！大土炮！！怎么会有这么土的人！！！”
这时候，突然听见后面传来幽幽的一声:
“我很土，但是我很有营养。”(这句话是一个土鸡蛋的广告词)
我们:
老毒当场就愣住了，从那以后，每当老毒再骂我们土，我们总会接上一句我们很有营养，然后被老毒怒斥又土又没营养。
我们:我们明明很有营养的！
“土！一群土人！！大土炮！！怎么会有这么土的人！！！”
这时候，突然听见后面传来幽幽的一声:
“我很土，但是我很有营养。”(
这句话是一个土鸡蛋的广告词)我们:
老毒当场就愣住了，从那以后，每当老毒再骂我们土，我们总会接上一句我们很有营养，然后被老毒怒斥又土又没营养。
我们:
我们明明很有营养的！
我们学校对于中秋的放假时间是这么写在通知栏上通知的:
27号不上课，放假一整天。
楼主:艾玛放假一整天真的假的？！！好开心好开心呀！！
…
嗯？等等？好像那里不对劲…
qnmb狗逼学校！27号是星期日！！劳资信了你的邪！！
27号不上课，放假一整天。
楼主:
艾玛放假一整天真的假的？！！好开心好开心呀！！…
嗯？等等？好像那里不对劲…
qnmb狗逼学校！27号是星期日！！劳资信了你的邪！！
每次我放学回家，先是满屋子找我趴趴，找到之后就指着我趴趴说:
“凑傻逼！”
我趴趴:“×臭屁！”(×是楼主的姓。)
我:“大傻逼！”
趴趴:“大傻逼的女儿就是大白痴！”
我:“脑残！”
趴趴:“我没见过比你还脑残的人！”
我:“呵呵！”
趴趴:“天天呵呵呵呵！又不是猪！”
我:行行行你更厉害我骂不过你！
(别说楼主不孝竟然骂自己的粑粑，我和我粑粑都是这么互相打招呼的，有时候楼主一回家楼主粑粑就会对着楼主说，臭屁你回来啦。我们两一直在用生命互黑)
“凑傻逼！”
我趴趴:“×臭屁！”(×是楼主的姓。)
我:“大傻逼！”
趴趴:“大傻逼的女儿就是大白痴！”
我:“脑残！”
趴趴:“我没见过比你还脑残的人！”
我:“呵呵！”
趴趴:“天天呵呵呵呵！又不是猪！”
我:
行行行你更厉害我骂不过你！(
别说楼主不孝竟然骂自己的粑粑，我和我粑粑都是这么互相打招呼的，有时候楼主一回家楼主粑粑就会对着楼主说，臭屁你回来啦。我们两一直在用生命互黑)
粑粑麻麻国庆要出去旅游，好几天不回来。然后粑粑麻麻每天都给我打电话，我粑粑出去玩的第一天傍晚给我打了电话，结果第一句话就是……
“臭屁，还活着没？死了叫一声？”
楼主：“滚滚滚滚滚。”
粑粑：“哎？还活着啊？还没有饿死啊？”
楼主：“放心，我还活蹦乱跳着没死呢。”
第二天——
粑粑：“臭屁……”
我：“我还活着。”
粑粑：“我没问你这个，你吃过了没啊，要吃好一点的啊，楼下不是有一家快餐店吗，去那里吃呀。”
我：“……吃、吃过了。”粑粑麻麻出去了几天，楼主就吃了几天的方便面……
“臭屁，还活着没？死了叫一声？”
楼主：“
滚滚滚滚滚。”粑粑：“哎？还活着啊？还没有饿死啊？”
楼主：“
放心，我还活蹦乱跳着没死呢。”第二天——
粑粑：“臭屁……”
我：“
我还活着。”粑粑：“
我没问你这个，你吃过了没啊，要吃好一点的啊，楼下不是有一家快餐店吗，去那里吃呀。”我：“……吃、吃过了。”
粑粑麻麻出去了几天，楼主就吃了几天的方便面……
最近附近刮台风，台风名是杜鹃，应该很多人知道吧。前几天晚上，旁边有几个人聊天聊到了台风身上。
妹子：“台风？杜鹃吗？”
另一个妹子：“是啊，杜鹃。”
这时候，周围一片的人的头刷刷刷的转了过来，看向了那两个妹子，然后有一个声音幽幽的响了起来：
“杜鹃……”
另一个人马上接口：“啼血……”
“猿……”
众人：“哀鸣！”
楼主：可怕的文科班……(╯‵□′)╯︵┻━┻为什么我刚刚也忍不住接了上去！去你妹的杜鹃啼血猿哀鸣！
妹子：“台风？杜鹃吗？”
另一个妹子：“是啊，杜鹃。”
这时候，周围一片的人的头刷刷刷的转了过来，看向了那两个妹子，然后有一个声音幽幽的响了起来：
“杜鹃……”
另一个人马上接口：“啼血……”
“猿……”
众人：“哀鸣！”
楼主：
可怕的文科班……(╯‵□′)╯︵┻━┻为什么我刚刚也忍不住接了上去！去你妹的杜鹃啼血猿哀鸣！