他们很好，可我只爱你
当我和唯一的闺密说和他和好时，闺密说“曾经的你绝不会原谅她，你真的变了，骂你一顿然后好好的 如果他这次再伤害你，我都不会放过他”。。谢谢爱我的你和替我心疼的他，这一切都是我自己的选择！
我曾一度晚上在系里留到近十点才回宿舍，有一次碰上停电，一不小心踩空了直接从五楼滚下来，其实怕黑的我依然怕黑，还记得在高中的时候每到夜里就蜷缩在他的怀里的日子，这些年固然我变得坚强而无坚不摧，可这内心的脆弱依然没变。。摔下去后我只是笑着对自己说不可以哭，因为哭了也没人给你擦眼泪。。
不吃饭得了胃病，好几次胃痛的去医院，其实我是最害怕也是最讨厌去那个地方的，然而我一直不间断的把自己推送到那没有光亮的黑洞里。每逢季节变化我就惦记着他的关节，担心他的胃，然而我却忽略了自己早已失去了关心他的资格，其实我很不明白，在这场感情里，是什么让我们失去了彼此。。是什么让我变得这么酷似坚强实则脆弱不堪的境地。来到这座城市后带着一身的伤，还有满身的病痛，我现在也害怕我是否还有资格站在你的身侧陪伴你照顾你，因为我。。早已没有当年的傻里傻气和健健康康！
青春变得不再五颜六色 生活变得不再有滋有味 爱情变得不再甜蜜幸福。。然而我依然渴望得到和占有，我不再年轻不再任性也不娇纵了，所以我只想拥有一段很平淡很绵长的爱情直到陪我走向幸福的殿堂。。
我擦 那个说话不算话的大蠢猪，答应我不要喝太多，竟然吐成那样，你可知道听着你的声音我落泪了，在看不到和摸不到你的城市里有个人一直为你牵挂，我知道你在发泄 因为我一直都知道，醉后的你最真实，对我说“我爱你，爱的一直都是你”我又哭了，这两年我们拿着对彼此的爱折磨对方，现在重新在一起真的要好好珍惜，我的心痛的已经不知道爱一个人究竟是什么感觉，只希望被爱被呵护，做你的唯一。。。
我和他分了之后我也想过放纵自己，随便找个男生就在一起算了，毕竟大学里形形色色的什么人都有，玩感情的比比皆是，我竟无数次利用了待我极好的朋友，我以为我抱着别人就能忘记他，我以为所有的放纵都能让我彻底放下他，然而我越是贪图放下，选择逃避反而加重自己的可笑，当别人不经意间划过我的脸颊亲吻我的时候，内心的反抗声强烈的让我推开他，其实原来最没用的就是我，无论过了多长时间，最美好的永远为他保存，最好的等待只为他的转身，最深的爱意只奉献最爱的他。。我爱他非常爱他，这辈子我再也不会这么深爱第二个人！
珍惜现在所拥有的 也许正是别人所渴望的 我会慢慢放下过去 和他过好以后的日子 享受他给我创造幸福 给我一个【家】 人要往前看 所以我现在忽然觉得很幸福 一切都值得！
他离开我的日子一天一天过去，到后来我逼着自己去面对现实，反问：我真的爱了三年 为何他要离我而去 一点不舍也没有 为何就我徒留在原地等待 死都走不出去 。。过得再没心没肺失去了灵魂一样的活着，直到那天我再次和死亡擦肩而过。。
那天我出去做义工，碰上滂沱大雨，别人拿着志愿的衣服遮着挡雨，可我就是不想，快走到地铁站的时候我看到了一个熟悉的背影，这已经不是第一次了，即使我知道不是，可我还是忍不住的追上去，过马路的时候我就那么冲了上去，就那样被车擦身而过，我摔倒在马路上，我哭了，为什么我伪装的再好，一次又一次的要揭露我内心的软弱！即使身上很痛，可我的心更痛！
来南京两年了，我讨厌这座城市，可我自打和他分开后连家都不回，因为我恐惧那座养我的土地，那里遍布着我珍贵的回忆，折射着幸福的光环，可是我为了逃避，一年就回去两次，他离开了我，而我离开了爸妈，其实我是不孝的，太过在乎自己的小天地抛弃了自己的家庭。似乎不管我走到哪里，我都忘不掉过去的点点滴滴，不管走到哪里我都是多余的一个人，所以我变得冷酷，变得无情，变得坚强！
大学就是个屠宰场，学霸天天图书馆，学渣日夜打游戏，还有一类人就是小情侣，他们的世界里只有爱情，而我似乎不知道该站在何处，这是个尴尬的身份和年纪，我觉着我把这两年的时光都用来拼学习，拼工作，拼能力，拼荣誉。。然而当我得到所有的一切，我还是不开心，我还是宁愿拿一切去换两个人重新在一起。。
每晚宿舍楼下就是情侣主秀场，那一对对排排站，亲密的感觉天空都亮了，每次我的心都特别痛，不是因为羡慕，而是思念，那种蚀骨的痛，可那又如何，我不能找他，也失去了找他的资格。。
每次看见有人的名字姓P 看着都觉得心暖，一度我都觉得自己魔怔了，无论多长时间我都忘不了，如他所说，我的爱就是默默的。。可我想说，不是不找他，是不能，至少比起我的生活，他过的有滋有味，虽然同我一般空着心里的位置，但谁也不曾主动过。。。有时候就是太爱了才会顾忌太多，以至于错失了更多。。
每次看见有人的名字姓P 看着都觉得心暖，一度我都觉得自己魔怔了，无论多长时间我都忘不了，如他所说，我的爱就是默默的。。可我想说，不是不找他，是不能，至少比起我的生活，他过的有滋有味，虽然同我一般空着心里的位置，但谁也不曾主动过。。。有时候就是太爱了才会顾忌太多，以至于错失了更多。。
我好爱他 很爱很爱 苦苦支撑我走到今天真的不知道凭借着什么。。幸运的是我们又相逢了，彼此最幸福的是还能再次相爱相拥相守！我爱你PQ～刻在心坎里的名字！
一个人的心可以承载多重的分量 其实我并不知道 【我爱你】承载的是全世界嘛 然而分开的这年里 我就压根没有剔除他的存在 以为恨他就可以让我忘记过去 忘记他的爱 忘记我经历的幸福 重新开始并没有那么容易 总以为世界可以冲淡一切 遗忘所有 事实是爱他爱到骨子里 永远做不到放下 果真是有了他的出现 其他人都显得多余！
痛苦的回忆终将过去，没有他在的每一天我习惯了独自舔舐伤口，我让身边的人都知道我过的很好，我欺骗了所有人，却唯独骗不了我自己。。
身上大小的疤痕 还夹带着一身的病痛，这就是我给自己最好的成年礼，告诉自己忘了他要坚强的代价。。
我清晰的记得那一天学校组织郊游，大家都去湖上泛舟，我突然走到了竹筏上，当我来到湖中心的时候我静静的看着湖面，不知道我那一瞬间就这样跳了下去。。咕咚一声彻底沉下去了。。如果当时不是有人及时将我救上来或许就没有现在的我了 也不会知道他竟会回来，事后我就随意说了一句一不小心踩空了，其实只有我知道我在湖面上看到了他，然后以为是平地。。我是不是真的疯了，我就是这么觉得的。。
身上大小的疤痕 还夹带着一身的病痛，这就是我给自己最好的成年礼，告诉自己忘了他要坚强的代价。。
我清晰的记得那一天学校组织郊游，大家都去湖上泛舟，我突然走到了竹筏上，当我来到湖中心的时候我静静的看着湖面，不知道我那一瞬间就这样跳了下去。。咕咚一声彻底沉下去了。。如果当时不是有人及时将我救上来或许就没有现在的我了 也不会知道他竟会回来，事后我就随意说了一句一不小心踩空了，其实只有我知道我在湖面上看到了他，然后以为是平地。。我是不是真的疯了，我就是这么觉得的。。
如果说我这辈子最幸运的是什么 我会说在五年前遇见他爱上他；如果说我这辈子最幸福的是什么 我会说五年后我们重新相爱相守；如果说我这辈子最永恒的是什么 我会说我爱他的同时他也爱着我 从未改变
过去是现在的铺垫 爱过他也恨过他，恨意带着我成长，让我一瞬间褪去了青涩和幼稚，我和他说我已经不单纯了，然而我却说不出到底是哪里，但是我早就不是五年前的我了，没有可爱的面容，没有单纯的言语，没有简单的生活，这两年我折腾了自己让自己改变，虽然很痛很痛，但现在我要感谢生活给予我的历练，才能让我以更好的姿态与他重逢，也许我不是最好的，但我绝对是最爱他的！
今年暑假我其实是故意找他亲近他的，我问他可有对象了，他说没有，虽然我什么都知道，但还是希望由他说出来，聊着聊着我和他说“若你26岁未娶，我26岁未嫁，你就娶我可好”。。。他竟然说好！其实那一夜是两年里最开心的一天，不是因为他说了多么温暖的话，而是我知道也许我还有机会！这两年我不肯找他的原因就是因为他过的很好，没有我生活也很滋润，有女神，有基友，有兄弟。。这些都不是让我不愿意回头的理由，恰恰相反我感谢她们陪伴着他，而我只是找不到他需要我的理由，为此我们都这样傻傻的错失了这么长时间。。
有时候太懂一个人也是一种殇 他老自诩【流氓】自处，而只有我知道他心里的孤寂和落寞 知道他过得一点也不好，表面上的开心永远是内心悲伤的掩饰和伪装，我心疼他，所以我愿意为他等待，即使没有结果，我亦然觉得幸福，而我没想到他竟然回头来找我了，也许真的是只有够爱他，坚持了就会收获爱情，我现在觉得很幸福