我是选择先和妈妈说的，整理好语言，回家之前给妈妈买了几件新衣服（平时我也会带些食物或者买点他们需要的东西回去），晚上吃完晚饭就硬磨着要妈妈跟我睡，开始聊天谈论到身边的闺蜜及同学结婚的消息，说着说着，我觉得时候跟妈妈讲讲我的事情。
我说老妈其实我从没想过要结婚，也不喜欢男生，以前年纪小心不定没敢和你们说，怕你们会说我孩子气，现在我长大了这些年也清楚自己喜欢什么不喜欢什么，妈妈说那是因为你没有谈过男朋友所以觉得无感，是没有遇到喜欢的人才这样说的。我打断了妈妈要继续的话，说起之前哥哥给我介绍的男生我也不是没有相处过，做朋友可以，但是要有什么亲密举动之类的就不能接受，更别说组建家庭了。妈妈说那是因为你不喜欢他啊，我说不是只对他无感而是任何男生靠近我都会下意识的躲闪这是惯性。我说我不喜欢男生，不是他们不优秀，也不是我不懂得欣赏，我不排斥也没有受任何伤害。但就只能够做朋友啊！
我和妈妈说话的时候语气的话术都是很平和的，没有吵闹。
这时候妈妈就问我不喜欢和男生接触那和女生接触的时候会不会好点？（说明我妈妈在跟我分析我的“问题”出在哪里）我说至少不会觉得拘谨也很自在，妈妈又说会不会和书上说的一样，你虽然是女孩子的外表但其实性取向不喜欢男生是喜欢的女生的呢？（这里我要说明一下，高中的时候因为喜欢初恋而没有在一起很伤心，妈妈知道。后来就老是担心我会不会继续那样，所以也看过相关的资料）
我没有直接回答这个问题，而是变向的说起我的初恋，我说那时候虽然没能在一起，但是那是我内心最美好的初恋，也挺谢谢学姐那时没有用恶言恶语伤害我。妈妈说那你们后来都没有联系了吗？她结婚没有？她知道你喜欢她吗？我说有联系她也没结婚都只是朋友间的问候。妈妈说如果她现在来找你选择接受你，你还会和她在一起吗？我说不会，因为曾经很美好 尽管未完成，但我也很满足！
后来说起我们学校以前两个高材生是一对拉拉，别人也过得很好，性取向并不能决定一个人是否优秀。不是说同性恋就要杀人放火似的，我选择表达，是因为你们是我是我最亲最爱的人，我不想对你们隐瞒也不想做什么出格的事让你们伤心难过。我说出来了，但我还是我，还是你们的乖女儿。我依然会努力工作会孝顺你们，我和其他的孩子没有什么不同。所以我希望妈妈也不要有任何包袱。
我和妈妈说话的时候眼睛都是看着对方的，总觉得那样比较真诚。
后来妈妈说那你一个女孩子又没结婚又没小孩的，我们走后怎么能放心你在这世上的生活。我说妈妈你放心，不会的。肚子长在我身上这已经是优势了，现在科技这么发达，想要孩子可以通过很多种方式，现在国家对单亲妈妈也没有歧视，孩子都可以上户口的。钱我可以自己挣，为什么要去经历一场没有爱情的婚姻呢？害人又害己，如果遇到一个不讲道理的男人还怕他做什么出格的事情来要我家人的性命呢！而且也是在耽搁别人的人生，妈妈说那也是的。
最后再和我妈谈论身边朋友出柜的例子，因为没有和父母好好沟通，破罐子破摔，最后连妈妈去世的时候都没回去看一眼。我说那样太不懂事了，我选择和你们好好沟通就是不想伤害你们。你们健康平安就是我最大的幸福。妈妈连连点头～
我说即便暂时我做不到让你们过着大富大贵的生活，但我也可以做个贴心的小棉袄啊～！妈妈是很感动的
最后我问妈妈，如果哪天我遇到了心仪的她，她也喜欢我，你会祝福我们吗？妈妈没有直接回答。
我知道要她一下接受这么不可能，我接着说，那你会把女儿赶尽杀绝吗? 妈妈立马说 怎么会！她说我不是不讲道理的人，如果你注定骨子里是这样那也是我的女儿，我不可能把你放回肚子里再生一次。你开心就是我们最大的福气！
谢谢妈妈～


我的故事讲完了。

以上所述我写的都是草草了事，当天的情况比这要详细，很多事情我们只有说了做了才知道结果是怎样，我选择了以谈心的方式和妈妈出柜，就是想好好沟通不想走极端。
妈妈之所以没有骂我吵我，也是因为我可以在出柜的同时也告诉他们：女儿长大了，有了自己的思想跟判断力，知道什么是责任，要如何跟妈妈一起分担，而不是把包袱丢给他们左右为难。
孝顺：你可以把你认为最好的给你的父母，花多一点时间陪他们。我们长大了，不是说就有资格和父母叫板了，而是可以替父母分担了。分担：并不是说你得多么有钱多有能力才算分担，能力、分担或者作为出柜的“必然条件”这是两码事。
不是要等到自己有钱了你才确定性取向的！钱你可以挣，可以给自己定一个奋斗的目标。（只要你不是好吃懒做的啃老族）不管你有多少钱，你愿意把工资留一部分给父母花，这就是孝顺。
你选择出柜，父母担心的无非就是：
道德败坏、面子问题（身边人异样的眼光）
心里问题、心理扭曲（觉得变态之类的）
…
* 但父母最担心的其实是：

怕你将来会孤独终老（觉得两个女人不可靠，怕他们老了走后你孤苦无依）

膝下无子，没有依靠（延续香火对每个父母来说都觉得是必要完成的事，他们有你已是很满足，但他们从你身上看不到下一代人的希望，总觉得使命没有完成。其主要还是怕你老无所依，连个送终的人都没有）

总的来说，父母担心的问题还是围绕着你今后生活过得好与否。
那些个道德封建都是次要的！主要是你要过得好，让他们放心。

首先你要清楚自己想要的是什么，今后的目标跟打算都可以和他们说说。其次你也知道了父母想要的是什么，就一一给他们解答：

同性不可靠？
同性恋和异性恋在本质上并没有什么不同，即使没有结婚证，但也不能说明一男一女有证的人他们就会相扶到老，而同性因为没有那张纸就始乱终弃。打个比方一男一女结婚后，女方家里母亲重病，需要一大笔治疗费，男方不愿意拿钱救治。是否有法律的保障男方就应该拿钱给岳母治病呢？答案不是！责任得看良心，与法律约束无关。
膝下无子，老无所依？
这个很好解决，现在科技发达想要孩子可以针管试管代孕等等等等，单亲妈妈孩子也给上户口（这方面国家不歧视的）钱我可以挣，孩子我可以养活，同样也可以照顾你们！虽然我是同志，但你和爸爸并没有因此而失去我，我依然是个好孩子，会努力工作会孝顺你们，我还是我没有改变。
再说说父母眼中的道德问题？
我的生活不需要告诫全世界（除非你疯了），我告诉你们是因为你们是我最亲最爱的人，我爱你们，不想对你们隐瞒。我不会因为我是同性恋就要去做坏的事情，我只会加倍努力让一家人过上好的日子！至于外面那些人我不会和他们一起生活，我也没有必要向他们陈述我的人生。人生苦短，命和快乐才更为重要！
心里问题？
同性恋不是病，也不是心理扭曲。（首先这点你的自我认知）

是因为妈妈你没有接触和了解同志，觉得少数就是不正常？其实世界上有很多和女儿一样的人，他们也很优秀，靠着自己的努力过上自己想要的生活。同性恋也不是心理变态，（可以说说你咨询过心理医生之类的，是无法改变的基因问题）就像妈妈你是异性恋，是天生而不是后天养成的，如果我可以“改正”的话我早改了，谁愿意折腾自己的人生呢？

（这里可以讲讲别人的故事，虽然性取向不同但依然优秀！）
也可以讲讲自个的人生目标及规划，努力成为那样的人。在孝顺父母，乖巧懂事的份上也要加倍努力工作！

还有建议出柜是个人出柜，不要带着对象一起出柜。（切记！！！）
因为父母在没知道你性取向的时候你贸然带着对象出柜会让他认为是别人带坏你的，且在没经过他们允许的情况下谈恋爱。有可能会把所有心里不能接受的气撒到你对象身上，想尽一切办法把你们分开。
这样的话很难妥协且伤感情！

终上所说纯属个人意见跟建议，不管怎样相信父母是爱你们的！
希望大家出柜成功，加油???

出柜避免几个误区：
①父母不接受等于出柜不成功。非也。出柜只是告知父母自己的性取向，是让父母了解真实的自己。
向父母坦诚自己的性向与感情，出柜本身就完成。
②出柜以后不陪伴父母，你出柜了，父母入柜子里。很多人接受自己是同性恋这个事实也花了几年甚至几十年，凭什么要求父母马上接受你？
你也花了很多时间自我认同，了解同性恋，花了很多准备工作做好了心理建设才有勇气向父母出柜，凭什么期待父母马上接纳并出柜？
③父母出柜也需要成长。把父母当成一个成熟的人有时候是个很大的错觉，遇到自己的孩子是同性恋时，很多父母感觉天都塌了，希望破灭了，这个时候的他们心理年龄退回到内在的孩子，无助，绝望，最需要支持，理解和抚慰。给他们时间和耐心，陪伴，等待，比一味渴望对方接纳更重要。
此时的父母可能表面上强势无比，暴跳如雷，内心脆弱，躲在暗处哭泣，他们是真正的孩子，不知如何面对。而你，是否清楚如何包容父母并且坚定而温和的坚持自己尤为重要。
④出柜是一次行为，但沟通是一辈子的事。父母是生命中非常重要的亲人，当然不能出柜了之，面对至亲至爱的痛苦，我们有理由给予身为子女最大的抱持和理解，继续成长自己，成为自己，用内在不断向上生长的自己陪伴父母一起长大。
看见自己，也要看见父母，你才能从容面对父母的各种情绪和失控，才会看见爱让你们最终接纳彼此。

孩子出柜后家长要经历哪些阶段？

向父母出柜，对于绝大多数同性恋者来说都是一道难关。一方面，可以预见到父母会失望，要经历巨大的心理落差；另一方面，又无法想象到父母会做何反应。人本能的会对未知的东西感到恐惧。所以，很多同志拖到很大年龄也不敢跟父母道出实情，这让亲子之间关系变得微妙，双方都着急。父母急孩子可能“找不到伴侣了，”“是不是生理上有毛病了？”“孩子到底怎么了？”子女则急爸妈知道了怎么办？被家人天天逼婚的感觉也不好受，有些同志，甚至因此不愿跟家人过于亲密，“刻意与家人保持距离，省得老来问”，“到离家远一些的城市工作，不用总是见面。”

但逃避并不能解决问题，与亲人一起分享真实的人生，也是人的内在需求。每到春节团聚的时刻，亲人的“拷问”让很多同志挺不住了，成为同志出柜的高峰期。当同志出柜时，父母通常会有哪些反应，该如何应对呢？笔者近几年的工作中，接触到上千位同志家长，稍做梳理，仅供参考。

否认期

当父母刚知道孩子是同性恋时，会经历很大的心理落差，孩子突然出柜，打破了父母多年来的期待和想象，很多父母开始会否认这个事实。“你不是同性恋，你以前一直有喜欢的异性”，“你只是不想负责任，”“你读书太多学坏了”，“你是有意想气我们”，“我们家从来没有同性恋，你不可能是。”

同志在出柜时，要意识到，否认也是父母的一种防御方式，因为一旦承认了孩子是同性恋这个事实，就要面对接下来的很多问题，很多家长接到孩子出柜时丢来的“炸弹”，是完全没有做好准备的，当他们想到孩子是同性恋时，马上联系到很多负面的东西，面子怎么办？如何向亲友交待，传宗接代怎么办？“我们家就要断根了？”，孩子老了怎么办，谁来照顾TA，会不会得病，这些问题纠缠在一起，让家长不知道如何应对，否认事实，就不需要面对这些头疼的问题了。

这种情况下，建议同志多澄清事实，指出哪些部分是父母一直的想象，把父母拉到现实中来。只有面对现实，才能往前一步。

逃避期

有些时候，当同志跟父母出柜了，父母就当什么事都没有发生一样，逃避这个话题，完全不跟你讨论，同志议题成为家庭“禁忌”。这种情况一方面是家长完全不知道如何回应，同性恋话题可能超过了家长的知识范畴，另一方面，那是一个伤疤，以为不谈就不刺痛这个点，害怕去触碰。有些家长认为不谈，孩子过几年会变回来，谈多了就强化了孩子是同性恋这件事。有些同志出柜后，家长长时间无法跨越这个阶段，孩子以为家长不说是接受了，而家长则等待着孩子身上发生奇迹，“能变回来”。父母不谈论并不代表问题解决了。有些家长在这个阶段，会迁怒外人，“都是别人带坏了我的孩子。”“都怪这个社会谈同性恋话题，以前哪有这些千奇百怪的事。”有些家长私下里去找孩子的交往对象麻烦，过激的甚至威胁要去单位告发，泄露当事人隐私。

这些逃避和向外攻击，孩子刚出柜时，家长盛怒之下可以理解，如果家长的态度长时间如此，可以在日常交流中，多把话题巧妙的引向同志相关的议题，多讨论，多提及，让家长无法回避，补充家长在这方面的知识。当家长对这个议题慢慢脱敏了，就不再一味回避了。

接纳期

同志出柜后，往往家长跟孩子之间，会有一段长时间的“拉锯战”，控制型的家长会给孩子施加压力，加强对孩子的经济甚至人身控制，试图让孩子改变；有些父母会用软控制，如“你再不改，我就去死”，“你不改，我的人生就没有意义了！”“你不改，我就跟你爸爸离婚”，背后的潜台词是，“我都这么痛苦了，你还不改，你太不孝顺了。”“是你让这个家跨掉的”。软控制，对习惯了听父母话的孩子很有杀伤力，很多同志因为父母“要死要活”而吓得走入异性婚姻。

如果你能了解这也是父母控制的一种，继续与父母沟通对话，关爱父母的同时，又分清界线，知道哪些能做到，哪些其实自己做不到，不因为父母的控制而后退，冒然答应父母提出的条件。因为一旦后退，你就需要花更多的精力再来处理这个事情，也会让父母受到鼓励，以为只要加强控制，孩子是可以改变的。

实际上，当父母意识到控制并不能起到效果，也不可能改变孩子性倾后，他们往往要面对现实，接纳孩子的性倾向。这个时候，孩子需要积极的给父母一些信息，帮助他们与外界建立联系，如认识别的同志家长，拨打热线寻求支持，参加同志亲友恳谈会等，帮助父母找到“组织”，充分的释放情绪。一些家长，在参加了活动后，发现原来这个世界上有很多跟自己孩子一样的人，有很多父母跟自己经历一样，态度会发生很大的转变。

心理学观点认为，同志出柜的过程，父母要经历震惊、否定、内疚、甚至抑郁的阶段，与那些经历“丧子之痛”的父母感受类似。同志出柜前，要充分认识到父母要经历这一关并不容易，不能一说了之，出柜要“走心”，陪伴父母慢慢走过这一关。在他们震惊时，表明你还是原来的你；在他们否定事实时，要及时的确认与澄清；在他们感到内疚时，告诉父母，这不是任何人的错误，而帮助家长寻求外部支持，就是为父母搭建一个沟通的桥梁，找到人倾诉，不至于郁郁寡欢而抑郁。

出柜后，家长的反应因人而异，没有人比你更了解你的父母，所以，出柜前，请针对父母可能的反应做好应对方案，出柜可能在家庭中掀起巨浪，但绝大多数人，经历这一过程后，亲子关系变得比以前更好，而非更差。

如果你做了所有的努力，但父母仍然不接受，也并不意外着你出柜失败，要接纳父母可能有很多盲点和不足。而说出事实的过程就是自己最重要的成长。

每当胆怯出柜的时候总想着这句话：情愿做过了后悔，也不要后悔没做过。你不尝试永远不会知道山的那边到底是什么

是的，说明你的幸福大过于他们的面子。所以以后你就要加倍努力了哟

在这里说一句哈，我们出柜是为了让父母认知自个的性取向，不是为了谁。
难道你没有对象就要“转”直人了吗？
那只能说明你的立场还不够坚定，还不够认识自我。

昨天在热拉上看到一个t形婚被gay强暴的消息，觉得真心酸。一激动手机都给摔了

其实我并非真正得到了父母的认可或者祝福，只是我说出来了，我会一路走下去，我不会妥协，不会把自己的人生交给别人做决定。你想你自己自我认同还需要十几年的路程，才能真正了解自己，何况这么短时间给父母说让她一下子接受是不可能的。出柜是一次性，但沟通却是一辈子

好好陪伴父母，做好陪伴是很重要的环节，大家加油