【冷到家了】呵呵
有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”
早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
十一时候参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。” 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”。
一天七大姑八大姨来家里做客、我在一旁看电视、他们玩得很晚、爸喝酒醉了。爸叫我出去送姑父、我送完回来、刚一开门、一巴掌打在我脸上，爸说：又去哪疯了、这么晚才回来！
“爸，你那饮料贵不贵”，“不贵”。“不贵就好，我不小心洒笔记本电脑上了”。“哎，爸…爸…别打…别打…你不是说不贵嘛，妈，救命啊……”“你妈嫁人了……
和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼玛，整条街的人都向我们看过来了！
一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么? 哥们答：玫瑰一支，焉点的！ 我：不解？ 哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！ 尼玛人才啊！
姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。 妹妹：出场费有点儿低。 姐姐：那再加顿下午茶。 妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。 姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。 妹妹：那我同意了。 妹妹，你是有多八卦！
上周末演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了，然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
如果光棍节前我喜欢的人和我表白了 我就手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首。自呼巴掌80000，直播吃屎，京基100蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信!
某学生上课睡觉，老师:起床了，学生:老师我睡的正爽呢，你就叫我起来你，你这是什么居心，老师：去，到外面罚站去，老师望了望窗户发现下雪了说道:上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生接到:老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
小红：“妈，我数学不及格。” 妈正想打她。小红又说：‘其实我100分。“ 妈妈笑了，摸小红头。小红说：‘其实我只想检验一下你是爱我还是爱分数。’’
昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！
一家医院医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
楼主：honghai36980
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发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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