【冷到家了】呵呵

我觉得女孩子不要再问男生是什么星座的了。认识你的时候他是天秤,追你的时候他是白羊,追到手他就是狮子,出去吃饭玩一秒钟变金牛,吵架了他就是处女,看到别的妹子他是射手,跟别的妹子一起他又成了双鱼,你质问他就是水瓶,你管他就是双子,管不了你告他妈就变巨蟹,分手后他就是天蝎,分手久了他就是摩羯!

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-05 08:59:00 +0800 CST  
一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!”

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 02:48:00 +0800 CST  
老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。” 老公问:“有什么心事吗?”老婆说:“是啊!”老公又问:“告诉我,我帮你。”老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。。。”

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:45:00 +0800 CST  
出租师傅说刚拉了个活,一大娘带着一小块展板从一家打印店出来,上面贴着她闺女的照片和学历,月收入。大娘坐车上开说,说闺女30了没对象,她让人戳断了脊梁骨,只有走瞒着子女去广场相亲这条路,但博士不能写,要写大专,月薪1W改成4000,这样才有男人敢要她。“介尼玛四傻逼吧?”——出租师傅评价。

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:46:00 +0800 CST  
男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!女生甩开男孩的手说:你TM现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:46:00 +0800 CST  
车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看,生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生,睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:50:00 +0800 CST  
夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内,有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见她穿过白色的啊?结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你工资。

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:50:00 +0800 CST  
和朋友上街,看到一女子,背影那叫一个销魂啊。。。朋友冲过去想搭讪,刚到前面拐了个弯又冲回来了,说了令我终生难忘的一句话:卧槽,从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡。。。

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:50:00 +0800 CST  
跟好友瞎扯,扯着扯着扯到了泰国人妖,他:叫人家“人妖”是不是不太好啊?我:咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?他想了想:可以叫“有机女性”!

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:51:00 +0800 CST  
跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说:“你这是啥?”他说:“金箍棒。”我邪恶的问他:“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句:“没,他还在五指山下压着呢。”

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:52:00 +0800 CST  
同学结婚,婚礼现场,同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!主持人:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?全场掌声雷动。。。

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:52:00 +0800 CST  
同学结婚,婚礼现场,同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!主持人:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?全场掌声雷动。。。

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:52:00 +0800 CST  
一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!”

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-06 23:53:00 +0800 CST  
老师:“小明,你怎么看考试作弊这种事?”小明:“就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。”老师:“说的还是蛮有道理的,但是你马上滚出去!”

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-08 22:41:00 +0800 CST  
上学时老师出了一道成语题:五()四(),让同学们作答。 第一个同学说“五湖四海”,老师很满意的点了点头。然后让下一个同学回答,他竟然来了个“五八四十”! 这位同学是个奇葩啊!

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-08 22:41:00 +0800 CST  
其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?”“嗯,好~”

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-08 22:42:00 +0800 CST  
昨晚下班坐车回家,正赶上高峰,快到站了我还被困在重重人群里,说了几次“请让一下”,前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过,帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”,众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行,我要吐了”,人群唰地散开了……

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-08 22:42:00 +0800 CST  
和女票散步,突然我对女票说:“花花,我帮你系下鞋带,这才是浪漫。”说完蹲下身子。女票一脚把我踢飞:“滚!第一,我穿的是皮鞋,没有鞋带。第二,这是我先看到的。”说完把踩着的五块钱塞进了自己的兜里。

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-08 22:43:00 +0800 CST  
儿子考试的成绩出来了,老婆拿着儿子零分的卷子,对我吼:这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?我:……

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-09 18:59:00 +0800 CST  
记得上中学的时候有一天上课特别困,趴桌上睡着了,醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识,诧异的环顾四周后问陌生的同桌:“哎…哎…同学,你们是不是走错教室了?”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我:“刚才校长要去你们班检查,老师打不醒你,跟我们老师一起把你抬到这里来了……”

楼主 honghai36980  发布于 2015-07-09 19:00:00 +0800 CST  

楼主:honghai36980

字数:128356

发表时间:2014-09-17 05:09:00 +0800 CST

更新时间:2016-01-01 20:50:15 +0800 CST

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