【冷到家了】呵呵
高中时，后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，我老是想找个机会检验一下是不是货真价实！那时候条件不太好，晚自习时经常停电，一般都要停十分钟以上。一天，晚自习时又停电了，一片漆黑，经过一番思想斗争后，终于鼓足勇气向山峰位置伸出邪恶的双手！结果，摸到了好多双大手。。。
一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”
“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”“说人话！”“老妈，我班主任请你去学校一趟！”
垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我她妹妹要住下，让我下班回来的时候注意一下自己，我靠，机会来了！我故意回去很晚！然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个舒服啊，结果耳边想起了熟悉的声音：“老公，刺激不？”
今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：“老婆你抽烟了？”她说：“没有抽啊，估计是别人抽的。。。”我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：“没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆！唉～～”听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。（这个够冷）
周末叫女同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟！于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了。。。
和女友一起公园玩，坐在草坪上，突然想起韩剧中，男女主角在草坪打滚，然后Kiss的浪漫场景！于是我抱着女友就在草坪上滚，刚要浪漫的接吻，感觉哪里不对…！好臭！卧槽！哪个天杀的？在草坪上拉翔，还不止一坨！尼玛，滚得我俩一身都是……
闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤！”闺蜜吐吐舌头：“我没穿！”
晚上去闺蜜家作客，闺蜜和她老公对我都很热情！晚饭后，我准备离开时，闺蜜突然大叫手机不见了，于是闺蜜拿起她老公的手机，搜索到老婆一栏拨了出去！这时，我的包里发出了振动的声音！于是我马上掏出手机解释道：“我没拿你手机，你看看这是我自己的手机！”就这样，不管我怎么解释，闺蜜都拿着菜刀追了我两条马路...
一哥们开车，不小心违规行驶。交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。交警说：“算了，你走吧！”哥们就乐滋滋点火挂档，交警一把拉起哥们：“卧槽，不是听不懂吗？这句怎么懂了？给我下来！！”
上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了。。。
舍友正跟他女朋友聊天，女友说：“月亮下去了，为什么太阳还没出来！”舍友不解，于是问了我们全宿舍的同学，大家纷纷不解，突然舍长说了一句：“月经走了，为什么还不来日！”舍友翻身下床跑出去了……
半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”
下雨天，看见一个美女站在小超市外避雨，表情忧郁。我觉得机会来了，就走进超市买了两把伞，刚要出门找她，却见美女进来，并对超市老板说：“老公，还不能走吗？”老板说：“你在外面多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了。”我：“…”
我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事。但是却没人知道，她舅舅其实是我爸……
某男得了便秘看医生。医生说要在那里用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。
“每六小时用一 次药，一周可康复。”
当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”男人大骂。
“弄疼你了？”
“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上。”
“每六小时用一 次药，一周可康复。”
当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”男人大骂。
“弄疼你了？”
“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上。”
现在励志成功类书籍那么多，比如马云说成功要诀十点、李嘉诚给年轻人的几句话什么的，其实我觉得都不靠谱，我觉得最靠谱的成功话语只有三句：投好胎，别夭折，等爹死....
一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。一日，又感慨仍然忘不了对方，室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，TMD就是种习惯，水下去了就好了，浮上来反而让人更捉急。”尼玛，这货太直接了，一屋子各种崇拜。
楼主：honghai36980
字数：128356字
发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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