【直播】我只是搬运工，笑死了，你能坚持到第几张
老师:今天我们大家来学“酸”这个字，大家试着说句话，让老师感觉酸。
小刚:“杨梅还是青的，你咬了。” “嗯，酸！”
小红:“你把醋当饮料喝了。” “嗯嗯，酸！”
小明:“老师，你都这么老了，怎么还没男朋友？”
老师捂住胸口，喊道:“小明！给我滚出去！”
小刚:“杨梅还是青的，你咬了。” “嗯，酸！”
小红:“你把醋当饮料喝了。” “嗯嗯，酸！”
小明:“老师，你都这么老了，怎么还没男朋友？”
老师捂住胸口，喊道:“小明！给我滚出去！”
在外面一个人风雨飘零了多年，有次感冒了打车回家，坐在车上，司机缓缓的说，你是不是感冒生病了，当时心里瞬间莫名的生气一股温暖，好感动的点点头，司机:艹！不早说，唰的两边窗户将下来，别传染给我
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- - - - - - - - - - - - - - - - 老师：整个年级就我们班最吵。
学生：废话，其它班都放学了。
老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗
学生：你丫一天吃九顿饭试试？
老师：我说过学生禁止谈恋爱。
学生：那你还给我们发情侣装。
老师：中外假期差别是什么？
学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。
老师：要把红旗看成你们的母亲。
学生：你妈才在天上飘
老师：你们来学校是干嘛的？
学生：等放学。
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- - - - - - - - - - - - - - - - 老师：整个年级就我们班最吵。
学生：废话，其它班都放学了。
老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗
学生：你丫一天吃九顿饭试试？
老师：我说过学生禁止谈恋爱。
学生：那你还给我们发情侣装。
老师：中外假期差别是什么？
学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。
老师：要把红旗看成你们的母亲。
学生：你妈才在天上飘
老师：你们来学校是干嘛的？
学生：等放学。
那天科室一起吃饭，全是女的，我把老公也带去了，吃饭时大家在聊现在的男人如何没有安全感，我同事突然对我老公说：“某某走，我带你嫖娼去。”整的他好尴尬又不好回答，于是我就说：“把你给他嫖了，还能省点嫖资。”说完后大家都笑疯了，仔细想想总感觉那里不对……
有天从一家饭馆吃完饭出来看见一对情侣在吵架，女的骂男的骂得很厉害，可男的不管女的怎么骂都只望着女的傻笑。女的骂着骂着噗哧一声就笑出来了，说了一句吵架都不严肃，没劲不吵了。
有三条虫子排成一列行进。 第一条虫子“我前面没有虫子，后面有两条虫子” 第二条虫子“我前面一条虫子，后面有一条虫子” 第三条虫子“我前面没有虫子，后面也没有虫子” 请问，第三条虫子为什么这样说？
lz上大学，我们宿舍有一特纯的姑娘，有一次我们宿舍在一起聊天，聊到男人跟女人上床这个问题上，特纯的那位姑娘她问我们，男女上床还得脱衣服么？我们当时就五雷轰顶了。真事。
老公:女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？
我：这有什么区别吗？
老公：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
我:……
我：这有什么区别吗？
老公：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
我:……
班里同桌，男同学上课低头在课桌下偷看手机，女同学看见了也低过头去看，老师发现了，就叫他们站起来，问男同学你低头看什么？男同学说我看我的裤子拉链没拉上，我拉拉链呢，老师说好，就问女同学，他拉拉链，你在看啥，女同学瞬间就有杀男同学的冲动。
去女朋友家里玩，她家的小狗发情，抱着我的脚不停的拱，太有趣了，我就开始鼓励它：“用力！用力！不要停！用力！欧……耶斯……欧……发克……”小狗受到鼓舞干得更欢了，这时一抬头发现女朋友她爸妈站在厨房门口目瞪口呆的看着我……
本人苦逼黑车司机，，要匿，，，有一次在等人，过来一对小情侣，报了一个地名，我说60元吧，然后男的说太贵了啊，女的说师傅.两个人100去吗？这不是我要黑他们，他们自己给的！！
小时候嘴馋，和小伙伴偷邻居家鸡窝里的鸡蛋吃，用小刀抠指甲还小点洞，用嘴把蛋清和蛋黄吸光，然后小心翼翼灌满大便，用泥巴封好蛋壳，再放进鸡窝。第二晚听见邻居大妈震天嚎骂声！
老公:女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？
我：这有什么区别吗？
老公：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
我:……
我：这有什么区别吗？
老公：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
我:……
今天早上上班，出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒，突然自己就掉下去了，关键是这货跳起来就冲我狂叫，你爹个蛋蛋，我离你还有好几米呢，草，大早上就遇到碰瓷儿的！
前两天，哥哥带了个女朋友回家过中秋，嫂嫂可以说是巨乳童颜，漂亮的不要不要的！为了表示热情，我上去就夸她:“嫂嫂真是沉鱼落雁闭月羞花，要是在古代肯定是花魁！！”哥哥唰的给我一耳光，我口中的两仁月饼都被他打喷了！