【直播】我只是搬运工，笑死了，你能坚持到第几张
励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。。。现在舍友建议我半价转手给他。。这是多大一盘棋啊。。
酒过三巡后，没忍住和哥们的老婆接了吻。她讪笑着说：“你知不知道，你这样也算间接和我老公接了吻？”我笑了笑：“不然你以为我为什么要亲你？”
婆婆在楼下和一年轻妈妈聊天！婆婆：“你家宝宝叫什么呀？”年轻妈妈：“叫安琪，天使的意思！”婆婆：“安琪原来是天使啊？我还以为发酵粉呢！”
刚在地铁上，一女孩穿件白色紧身低脑T恤，就站我对面，胸都露了一大半，我是看也不是不看也不是，那女的来了句:想看就大胆看呗，还TM偷喵！ 我…………
今天从学校翻墙出来 翻到一半保安来了 我机智的对保安说，我进去拿点东西 保安就喊我滚出去了 我就这么光明正大的出来了 瞬间发觉我多机智
生日派对上蛋糕只剩下一块儿 恰好剩下“生日”两个字 于是我大方的拿起刀 一分为二 对着旁边女孩温柔的来了句 我负责“日”你负责“生”怎么样。当时全场肃静 万能的段友同志们告诉我 这是怎么了
那些张口一个“男人没有一个好东西”、闭口一个“男人没有一个好东西”的所谓女人们。对此，我只想问一句：你们到底被多少男人睡过多少次？被多少男人抛弃过多少次？才会有这么深痛的的领悟呢？
早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛？美女看了我一眼，给！拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行，，，
老公嘴里长了很大一个溃疡，每天疼的食不下咽，终于忍不住买回了某品牌的喷雾，回家后对老婆说：现在的药品充满了人情味，这喷雾还是巧克力味道的。老婆诧异的问：是吗？遂拿过来看，眼尖的看到生产日期赫然写着2005年！顿时老公满脸黑线……都过期十年了！哈哈，哈哈，还巧克力味……
那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。 老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。 大概过了一个小时，终于演完了。 我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。
上大学的时候经常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。 “我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。 “没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”
十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴的等着新闻联播播出
每晚七点半新闻联播片头曲响起时，爷爷都会看一下表说一声:这表走的挺准的。然后 起身把电视关掉。
每晚七点半新闻联播片头曲响起时，爷爷都会看一下表说一声:这表走的挺准的。然后 起身把电视关掉。
哥们办公室有wifi，我们经常去 蹭网。后来有一天把密码改了。我们 再去蹭网的时候问密码。哥们头也不 抬的说：买根冰棍告诉你。好吧，我 们都会去给他买冰棍来贿赂他。这家 伙一边吃着冰棍一边说：密码就 是“买根冰棍儿告诉你”，已经跟你说 了，还这么破费，真是的。。真是 的，真是的，是你妹啊！
说个几年前的真事，一哥们当了两年兵退伍回家，走到村边的公路边，看到沟里有个老头在割草，就操着普通话问：大爷，去小王庄郭德林（他爹的名）家怎么走，老头抬头看了他一眼，拿起镰刀就追着打他，后来他爹两天没让他进家。
老师:今天我们大家来学“酸”这个字，大家试着说句话，让老师感觉酸。
小刚:“杨梅还是青的，你咬了。” “嗯，酸！”
小红:“你把醋当饮料喝了。” “嗯嗯，酸！”
小明:“老师，你都这么老了，怎么还没男朋友？”
老师捂住胸口，喊道:“小明！给我滚出去！”
小刚:“杨梅还是青的，你咬了。” “嗯，酸！”
小红:“你把醋当饮料喝了。” “嗯嗯，酸！”
小明:“老师，你都这么老了，怎么还没男朋友？”
老师捂住胸口，喊道:“小明！给我滚出去！”