【笑出百料】第12期：装逼的时候一定要看清楚周围环境，否则…
和女朋友爱爱完发表感叹:没有耕坏的地，只有耕死的牛。 女友说:没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说:那些年没有地，我只有靠手艺！
今儿忘记给客户做的方案放哪里了，于是在抽屉里找，儿子看见了也一起帮我找，然后儿子找到一些东西拿来问我，爸爸，这个是什么！我一看是他的准生证和出生证明，于是我回答儿子：没什么，这是你的生产许可证
一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜，女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都结婚半年了。真是一语惊醒梦中人啊
有次喝多了，直接断片了，早上醒来兜里全是西瓜皮，还是吃过的，lz就很郁闷，遂问朋友怎么回事，被告之我昨晚喝高了后一直在捡地上的西瓜皮，拦都拦不住，还说：一地的钱，你们怎么不捡啊？
本人电厂储灰场工人，储灰场一般在山谷里，方圆五里没有人烟，昨晚和俩同事值班，他们在看电视，我无聊微 信 搜索附近的人，发现100米内有个男人，当然不是我同事，果断叫人拿手电冲向库房，然后……然后我们就立功了，哈哈，逮住一个偷柴油的，你说你偷东西还开着微 信，牛b呀！
刚出地铁，寒风中看见一枚萝莉蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿；在妹子准备感激的谢谢我的时候，我悄悄的跑走了，妈的，现在抢个手机真费劲。
取精结束后，孙悟空让猪八戒给唐僧打电话，说是要聚餐，结果被猪八戒质疑:为啥自己不打，结果孙悟空回答到，那个死鬼到现在铃声还用紧箍咒。。。
甲：我怀疑我老婆有性冷淡。 乙：怎么呢？ 甲：她从不主动跟我亲热。 乙：那带她去检查一下呀。 甲：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样……⊙▽⊙
A：昨天我跟老婆去电影院，电影看到一半，突然就停电了！B：大家都急得慌了吧？A：停的时候没慌，电一回的时候全慌了 B：慌什么？A：全急着穿衣服了.... B：...哪间影院?……
两情侣吵架，闹分手，在我们学校小湖边。男的说什么也不愿意，说要是分手他就跳湖自杀，女的说你跳吧，男的试了几试，没敢跳，旁边一男的看不下去了，上去一脚把他踹下去了……
两情侣吵架，闹分手，在我们学校小湖边。男的说什么也不愿意，说要是分手他就跳湖自杀，女的说你跳吧，男的试了几试，没敢跳，旁边一男的看不下去了，上去一脚把他踹下去了……
军营前曹军叫阵，关羽跨马出战迎敌……忘带刀了。不过依然骁勇，赤手空拳把曹将活活掐死，返回军营。刘备一身冷汗：“二弟，没事吧…”关羽：“掐死一将！”刘备一愣，反问道：“春…春水向东流？”
小时候和弟弟玩儿两只小蜜蜂，弟弟一直输，气不过，说，哥，我们真抽吧！ 我那个倔脾气，还会怕他？！ 于是…… 越抽越上劲……越抽越狠，后面也不飞了，直接开打了…… 当时把我爸妈吓坏了……买了一堆补脑丸给我们吃……