【内涵笑话】第四十二期 纯文字笑话,相信你也会笑
今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!
近日,我收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。
信上写道:“送给你的新年礼物,我给您买了几张彩票……真遗憾,您没中奖。”
信上写道:“送给你的新年礼物,我给您买了几张彩票……真遗憾,您没中奖。”
妇人:“我要投诉,你们医院的护士骂人。”
医生:“谁骂你了?”
妇人:“刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭。”
我问她什么叫排气,她说:‘放屁’。”
医生:“谁骂你了?”
妇人:“刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭。”
我问她什么叫排气,她说:‘放屁’。”
老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!「如果撸主去献血的话估计也得这样」
高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”
工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。。。
工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。。。
射击:看谁能射。
举重:看谁不举。
游泳:看谁更水。
体操:看谁最软。
击剑:看谁耍贱。
马术:看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
举重:看谁不举。
游泳:看谁更水。
体操:看谁最软。
击剑:看谁耍贱。
马术:看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
射击:看谁能射。
举重:看谁不举。
游泳:看谁更水。
体操:看谁最软。
击剑:看谁耍贱。
马术:看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
举重:看谁不举。
游泳:看谁更水。
体操:看谁最软。
击剑:看谁耍贱。
马术:看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
一女人领着狗去看兽医。
医生说:“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话:“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”
医生说:“请问你儿子多大了?”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服?”
“他最近心情不好,总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
医生说:“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话:“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”
医生说:“请问你儿子多大了?”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服?”
“他最近心情不好,总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
一无线电专业的学生,因盗窃被抓进110警车。
警察:这次人赃俱获,你还有什么要说的?
学生:我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
警察:这话从何说起?
学生:哼,交流电压还220,你们让我坐110,这不是歧视是什么?
警察:这次人赃俱获,你还有什么要说的?
学生:我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
警察:这话从何说起?
学生:哼,交流电压还220,你们让我坐110,这不是歧视是什么?
刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。
我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。
我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。
和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”
售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子。他不在,大家开始偷吃,结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。
该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:“我妈给我带的桔子怎么还没到?”
该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:“我妈给我带的桔子怎么还没到?”
有一次,班主任请长假,代班老师说,班主任被车撞了,骨折了。于是,班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够,貌似还买了辆二手的。
班干部几个把轮椅抬到老师家,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门……
班干部几个把轮椅抬到老师家,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门……
某老师要求学生每天写日记,还要交给他批改。结果学生写流水账的多,老师每每就批写:淡而无味。
一日,一个学生在日记里写道:今天我上学,路上遇到了一辆马车,马车上装满了马粪。
老师照样批道:淡而无味。
一日,一个学生在日记里写道:今天我上学,路上遇到了一辆马车,马车上装满了马粪。
老师照样批道:淡而无味。
甄子丹签约拍摄”岳飞传”新闻发布会上:其实我最适合演岳飞了,我可以从20多岁演到70多岁........尼玛,岳飞三十多岁就挂了……
我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(恐龙级的),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”