【内涵笑话】第四十二期 纯文字笑话，相信你也会笑
山东有款啤酒叫“银麦啤酒！
一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”
美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”
一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”
美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”
山东有款啤酒叫“银麦啤酒！
一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”
美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”
一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”
美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”
本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中。
她们喊：“收复！”
我喊：“钓鱼岛！”
她们喊：“提臀！”
她们喊：“收复！”
我喊：“钓鱼岛！”
她们喊：“提臀！”
某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……
历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！
那天在小吃店吃米线，结果上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌怒吼，原来是想说再不上米线就把桌子掀了，结果说成：“老板，再不上「桌子」我就把「米线」吃了！”
一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。
他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的。。。”
于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
。。。
几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的。。。”
于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
。。。
几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
我买了个MP3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3，头上戴个耳机。
外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……
外婆笑道：人家那是助听器。
外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……
外婆笑道：人家那是助听器。
一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。
一天，他妻子来找大夫。
大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
一天，他妻子来找大夫。
大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。
老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”
老张说：“算了，一角钱，还啥！”
“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”
老张说：“算了，一角钱，还啥！”
“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”
老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”
课代表答道：“说到捆绑了。”
“那下一步呢？”老师追问道。
课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”
老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”
全班笑昏…
老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”
课代表答道：“说到捆绑了。”
“那下一步呢？”老师追问道。
课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”
老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”
全班笑昏…
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的………………划痕
同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
逛超市时看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....