【10.15】又特么旷课了！！！！！！
41.
到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！！！！我想今晚会失眠…………………………
到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！！！！我想今晚会失眠…………………………
42.
工作虽然辛苦点，但工资待遇不错，老板是个女的，摇曳生姿一笑两个都疼那种。然而，这一切的美好，都因为一条病毒程序而灰飞烟灭。起因是我无意中下载了一个应用程序，结果该程序在后台悄悄运行，把我手机通讯录里的人都指名道姓地发了条短信：‘’××，我送你个相册，请查看！‘’其实这都没什么，关键是老板娘平时老得瑟着调笑我，我把她在通讯录里备注为骚货……
工作虽然辛苦点，但工资待遇不错，老板是个女的，摇曳生姿一笑两个都疼那种。然而，这一切的美好，都因为一条病毒程序而灰飞烟灭。起因是我无意中下载了一个应用程序，结果该程序在后台悄悄运行，把我手机通讯录里的人都指名道姓地发了条短信：‘’××，我送你个相册，请查看！‘’其实这都没什么，关键是老板娘平时老得瑟着调笑我，我把她在通讯录里备注为骚货……
44.
5个男人荒野求生，没有衣服也不会做工具，他们要过一条很宽的有只吃丁丁的食丁鱼的河，5个男人只有一个杯子，但他们都安全的过了河，请问他们用了什么方法？
5个男人荒野求生，没有衣服也不会做工具，他们要过一条很宽的有只吃丁丁的食丁鱼的河，5个男人只有一个杯子，但他们都安全的过了河，请问他们用了什么方法？
45.
手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了
手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了
46.
昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。。。
昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。。。
47.
小鸡问妈妈：“妈妈，是不是终归有一天，我们都会变老？” …妈妈说：“是啊。” …小鸡说：“我好害怕。” …妈妈笑着说：“傻孩子，不管什么动物都会变老的，我们小鸡也是。” …小鸡哭着说：“可是我常听人说，小鸡老会被人捅PP。”
小鸡问妈妈：“妈妈，是不是终归有一天，我们都会变老？” …妈妈说：“是啊。” …小鸡说：“我好害怕。” …妈妈笑着说：“傻孩子，不管什么动物都会变老的，我们小鸡也是。” …小鸡哭着说：“可是我常听人说，小鸡老会被人捅PP。”
48.
房祖名名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？段友神回复，特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！膜拜！
房祖名名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？段友神回复，特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！膜拜！
49.
上个星期临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块钱，后来忙就把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：这笔送给你吧！侄子：你是想让我用上次借你的五十块钱换这支笔吗？我...
上个星期临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块钱，后来忙就把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：这笔送给你吧！侄子：你是想让我用上次借你的五十块钱换这支笔吗？我...
50.
读初中时。班上有个矮男生非常腼腆。不仅被男生欺负。有一次还被我们五个女汉子拉到教室外。因为他刚到我们胸部。也不知道谁出的主意。围成一圈用胸撞击他。被撞得面红耳赤一愣一愣的……
读初中时。班上有个矮男生非常腼腆。不仅被男生欺负。有一次还被我们五个女汉子拉到教室外。因为他刚到我们胸部。也不知道谁出的主意。围成一圈用胸撞击他。被撞得面红耳赤一愣一愣的……
51.
今天洗衣粉没了，到处翻也找不到钱，恰巧8岁侄子来玩，我就问他：小明啊，有没有钱，借给叔叔十块。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑！还是等媳妇回来吧，没一会儿，小侄子又来了，走到我旁边轻声的说：叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
今天洗衣粉没了，到处翻也找不到钱，恰巧8岁侄子来玩，我就问他：小明啊，有没有钱，借给叔叔十块。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑！还是等媳妇回来吧，没一会儿，小侄子又来了，走到我旁边轻声的说：叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
52.
以前暗恋经常做的傻事～我想给他吃颗糖，于是我买了一大把糖，大费周章地发给所有人。最后才漫不经心地冲他摊开手：喂，你吃不吃？.....现在呢“约不约”
以前暗恋经常做的傻事～我想给他吃颗糖，于是我买了一大把糖，大费周章地发给所有人。最后才漫不经心地冲他摊开手：喂，你吃不吃？.....现在呢“约不约”
53.
孙子陪我在公园散步，眼前一位身材高挑，气质优雅的漂亮女孩走过！…看见孙子盯着女孩那直勾勾的眼神，我转身对他笑笑：你等着……说完我大步流星的赶上叫住那女孩：姑娘，你对兵法有兴趣吗？…女孩一头雾水的看着我：大爷，您有病吧？…我开心的笑道：对对，我有病，我忘了怎么回家了，你能帮我给我孙子打个电话吗？…这时侯我手机响了，孙子打来的：爷，你是不是想泡她？
孙子陪我在公园散步，眼前一位身材高挑，气质优雅的漂亮女孩走过！…看见孙子盯着女孩那直勾勾的眼神，我转身对他笑笑：你等着……说完我大步流星的赶上叫住那女孩：姑娘，你对兵法有兴趣吗？…女孩一头雾水的看着我：大爷，您有病吧？…我开心的笑道：对对，我有病，我忘了怎么回家了，你能帮我给我孙子打个电话吗？…这时侯我手机响了，孙子打来的：爷，你是不是想泡她？
54.
今天看一个段子说:“韩国人，说端午节是他们的，中秋节也说是他们的，孔子也说是他们韩国的，现在跟我们争春节”
一段友评论:“老子的东西始终都是儿子的！”
为这哥们点赞！！
今天看一个段子说:“韩国人，说端午节是他们的，中秋节也说是他们的，孔子也说是他们韩国的，现在跟我们争春节”
一段友评论:“老子的东西始终都是儿子的！”
为这哥们点赞！！
55.
大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字,比如老夫姓黄,星座是处女座..生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思. 先让我哭一会！
大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字,比如老夫姓黄,星座是处女座..生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思. 先让我哭一会！
56.
终于交到女朋友了，每天都要拍拍。今天晚上和往常一样在被窝里正要进攻。我突然想吊吊女友欲火、于是只在边缘打游击。还没进攻呢、突然听到女友和往常一样说：用力、好深、哦！呜…让我安静下……
终于交到女朋友了，每天都要拍拍。今天晚上和往常一样在被窝里正要进攻。我突然想吊吊女友欲火、于是只在边缘打游击。还没进攻呢、突然听到女友和往常一样说：用力、好深、哦！呜…让我安静下……
57.
自从听到公司那货唱”我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊……”尼马我也改不过来了！
自从听到公司那货唱”我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊……”尼马我也改不过来了！
58.
小时候一毛钱买块辣皮子，小伙伴们见了分分钟就围了上来，然后看着关系好的才会撕一小截，上次没给自己吃的怎么求都不会给，得了的伙伴还会很傲娇的说:下次我买了也会分给你吃...想想那时的友谊真特么实在
小时候一毛钱买块辣皮子，小伙伴们见了分分钟就围了上来，然后看着关系好的才会撕一小截，上次没给自己吃的怎么求都不会给，得了的伙伴还会很傲娇的说:下次我买了也会分给你吃...想想那时的友谊真特么实在
60.
昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”
昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”
61.
他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。”
他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”
上帝：“你的妻子也在地狱。”
他愤怒了：“为什么，她是好人！”
上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是 天堂。”
他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。”
他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”
上帝：“你的妻子也在地狱。”
他愤怒了：“为什么，她是好人！”
上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是 天堂。”