【内涵】最近实在太忙了 来一发吧
18.
秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。女大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙。打我一针。不痛不爽,害我一生”秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。”县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告。”女大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道”秀才吼道:“冤啊,成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。”县官一拍惊木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,发回破庙,重演堵尿,退堂。
秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。女大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙。打我一针。不痛不爽,害我一生”秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。”县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告。”女大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道”秀才吼道:“冤啊,成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。”县官一拍惊木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,发回破庙,重演堵尿,退堂。
19
手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
20.
一同事单身很久了，总算谈了个女朋友，约好了明天见家长。今早被单位外派跟车送样，送到后已是傍晚，驾驶员（男）嫌累准备住一宿，同事拗不过只好佯装答应。在进城找旅店的路上，同事给后排一躺，装睡着了说梦话：“别…别…别射在里面……”可能确实是累了，装睡变成了真睡。等一觉醒来，嘿！到家了……
一同事单身很久了，总算谈了个女朋友，约好了明天见家长。今早被单位外派跟车送样，送到后已是傍晚，驾驶员（男）嫌累准备住一宿，同事拗不过只好佯装答应。在进城找旅店的路上，同事给后排一躺，装睡着了说梦话：“别…别…别射在里面……”可能确实是累了，装睡变成了真睡。等一觉醒来，嘿！到家了……
21.
两个老人去养老院... ... 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”
两个老人去养老院... ... 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”
22.
小时候每次去外婆家，外婆总会很高兴地从枕头下边，抽屉中拿出两根香肠啦，五颗水果糖啦等等让我吃。妈妈总是笑笑替我收下，说让我回家再吃，回去后再问，却说被她吃了……妈，我到底是不是亲生的？我今天又一次抱怨时，妈妈叹了口气：傻孩子，你外婆给你留的妈怎么会吃呢，那些东西都过了保质期了………瞬间泪奔
小时候每次去外婆家，外婆总会很高兴地从枕头下边，抽屉中拿出两根香肠啦，五颗水果糖啦等等让我吃。妈妈总是笑笑替我收下，说让我回家再吃，回去后再问，却说被她吃了……妈，我到底是不是亲生的？我今天又一次抱怨时，妈妈叹了口气：傻孩子，你外婆给你留的妈怎么会吃呢，那些东西都过了保质期了………瞬间泪奔
23.
我小时偷西瓜，爪农来了。大一点的跑了，我也要跑，可太小跳不过水沟，刚哭，爪农就说不要跳，小心掉下去。后来还是爪农抱我过去，还把我偷的不熟西瓜拿了，换了个好的给我。谢谢
我小时偷西瓜，爪农来了。大一点的跑了，我也要跑，可太小跳不过水沟，刚哭，爪农就说不要跳，小心掉下去。后来还是爪农抱我过去，还把我偷的不熟西瓜拿了，换了个好的给我。谢谢
24.
昨天村里选举村主任。全村都到了。投票，验票，唱票有条不续的进行。最后戏剧性的一幕出现了。两个候选人得票一样多。。 其中一个候选人脑袋估计聪明点，赶紧去把村里唯一的傻子叫来。一支烟给他。结果就顺利当选。
昨天村里选举村主任。全村都到了。投票，验票，唱票有条不续的进行。最后戏剧性的一幕出现了。两个候选人得票一样多。。 其中一个候选人脑袋估计聪明点，赶紧去把村里唯一的傻子叫来。一支烟给他。结果就顺利当选。
25.
你把老公当将军，你就是穆桂英。 你把老公当厨师，你就是服务员。 你把老公当窝囊废，你就是个八婆！ 你把老公当皇帝的，你就是后宫之主！ 你把老公当土匪，你就是压寨夫人。 好老公是捧出来的。 没事让老公出去打打牌，喝喝酒，唱唱歌，钓钓鱼，男人也不容易。 女士们看完的收起、合上、思考！ 男士们看完胆小的点赞，胆大的转走！[强] 默默看完就走的，肯定不是男人
你把老公当将军，你就是穆桂英。 你把老公当厨师，你就是服务员。 你把老公当窝囊废，你就是个八婆！ 你把老公当皇帝的，你就是后宫之主！ 你把老公当土匪，你就是压寨夫人。 好老公是捧出来的。 没事让老公出去打打牌，喝喝酒，唱唱歌，钓钓鱼，男人也不容易。 女士们看完的收起、合上、思考！ 男士们看完胆小的点赞，胆大的转走！[强] 默默看完就走的，肯定不是男人
26.
我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊，先捞孩子，捞什么自行车啊。后来我爸把我看捞起来后，我昏迷了三天三夜，最后江湖郎中就给我小名改叫……
我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊，先捞孩子，捞什么自行车啊。后来我爸把我看捞起来后，我昏迷了三天三夜，最后江湖郎中就给我小名改叫……
27.
昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧，可为什么反着穿？我哈哈笑着：你484傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地：你不傻？那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢……
昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧，可为什么反着穿？我哈哈笑着：你484傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地：你不傻？那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢……
28.
自驾出差三天了，找个按摩店放松下，到包厢后上来个挺漂亮的姑娘，我问道：姑娘，你们这都什么服务？…姑娘答道：我们这就按摩，您需要什么服务？…我害羞的一时语塞，思考片刻后轻声问她：你能做多大单？
自驾出差三天了，找个按摩店放松下，到包厢后上来个挺漂亮的姑娘，我问道：姑娘，你们这都什么服务？…姑娘答道：我们这就按摩，您需要什么服务？…我害羞的一时语塞，思考片刻后轻声问她：你能做多大单？
29.
公司产业下滑，准备裁员，作为管理就把业绩最差的小红叫了过来：最近这几个月怎么搞的，你知道公司养不了这么多人的。小红委屈道：前段时间不是秘书辞职了么，我就帮忙分担了一些工作，老板还是挺满意的。我听到这话我桌子一拍：最烦的就是你们这些找借口的，这件事我会告诉老板，到时候他自有定夺。
公司产业下滑，准备裁员，作为管理就把业绩最差的小红叫了过来：最近这几个月怎么搞的，你知道公司养不了这么多人的。小红委屈道：前段时间不是秘书辞职了么，我就帮忙分担了一些工作，老板还是挺满意的。我听到这话我桌子一拍：最烦的就是你们这些找借口的，这件事我会告诉老板，到时候他自有定夺。
30.
老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈………
老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈………
31.
某人得一宝贝： 紫砂壶， 每夜都放床头。 一次失手将紫砂壶 壶盖打翻到地上， 惊醒后 甚恼， 壶盖没了，留壶身何用？ 于是抓起壶扔到窗外。 天明， 发现壶盖 掉在棉鞋上，无损。 恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶， 完好挂在树枝上…… 顿悟： 有时，事情可以: 等一等！看一看！缓一缓！ 因为----- 也许，很多事情并不是你以为的那样！ 学会冷静，是一种智慧！
某人得一宝贝： 紫砂壶， 每夜都放床头。 一次失手将紫砂壶 壶盖打翻到地上， 惊醒后 甚恼， 壶盖没了，留壶身何用？ 于是抓起壶扔到窗外。 天明， 发现壶盖 掉在棉鞋上，无损。 恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶， 完好挂在树枝上…… 顿悟： 有时，事情可以: 等一等！看一看！缓一缓！ 因为----- 也许，很多事情并不是你以为的那样！ 学会冷静，是一种智慧！
32.
二货媳妇居然改了老子手机时间，害得老子一路狂飙我的自行车，没错我已经在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门，看我下班回去不弄死她，顶多少揍多少秒！
二货媳妇居然改了老子手机时间，害得老子一路狂飙我的自行车，没错我已经在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门，看我下班回去不弄死她，顶多少揍多少秒！
33.
今天和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查有没有抽烟的，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
今天和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查有没有抽烟的，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
34.
从小和堂弟很铁，有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？此时他老妈忽然出现，手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨，他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边抽泣一边问我:哥，你要不要放辣椒的。
从小和堂弟很铁，有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？此时他老妈忽然出现，手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨，他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边抽泣一边问我:哥，你要不要放辣椒的。
35.
今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第6节嘛？尴尬，只好窃窃的收回了手！
今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第6节嘛？尴尬，只好窃窃的收回了手！
36.
女生问男生：“今天光棍节你们学校有搞什么活动吗？”男生说：“搞了个抽奖送水果的活动，有的中了苹果，有的中了香蕉…”女生又问：“那你中了什么？”男生说：“我啊，我就中一梨！”女孩一听，低下头红着脸说：“我也是！”
女生问男生：“今天光棍节你们学校有搞什么活动吗？”男生说：“搞了个抽奖送水果的活动，有的中了苹果，有的中了香蕉…”女生又问：“那你中了什么？”男生说：“我啊，我就中一梨！”女孩一听，低下头红着脸说：“我也是！”