【7.5】坐上来，自己动
12.
大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“霜霜，我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！
大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“霜霜，我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！
13.
上高二时，邻桌网吧包夜后上课睡觉！老师正在前面讲课，突然看他坐起来，双眼通红，两手不停在桌上翻，之后大喊了一声：网管，我他妈键盘呢！！！全班无声！！！！
上高二时，邻桌网吧包夜后上课睡觉！老师正在前面讲课，突然看他坐起来，双眼通红，两手不停在桌上翻，之后大喊了一声：网管，我他妈键盘呢！！！全班无声！！！！
14.
今天去看魔兽大电影，看到有一个人举着旗子大喊:兽人永不为奴！然后，不知怎么就打起来了！卧槽吓我一大跳，我默默的把那旗子折断
今天去看魔兽大电影，看到有一个人举着旗子大喊:兽人永不为奴！然后，不知怎么就打起来了！卧槽吓我一大跳，我默默的把那旗子折断
15.
下班回家，刚进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花连盆打碎了，刚想好好戏弄威胁一下，老爸突然对我说，儿子你赶快躲起来，趁你妈还没下班，要不然等她回来了，你也遭殃，虽然是我打碎的但是你老妈的脾气你又不是不知道，边说边把我推进我的房间...瞬间觉得老爸好伟大啊！
片刻之后，就听老妈熟悉的声音，紧接着老爸狠狠地向我房间吼到：小兔崽子快点给劳资滚出来，你自己给你妈解释解释，逃避没有任何作用..
下班回家，刚进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花连盆打碎了，刚想好好戏弄威胁一下，老爸突然对我说，儿子你赶快躲起来，趁你妈还没下班，要不然等她回来了，你也遭殃，虽然是我打碎的但是你老妈的脾气你又不是不知道，边说边把我推进我的房间...瞬间觉得老爸好伟大啊！
片刻之后，就听老妈熟悉的声音，紧接着老爸狠狠地向我房间吼到：小兔崽子快点给劳资滚出来，你自己给你妈解释解释，逃避没有任何作用..
18.
今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。
今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。
19.
刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。
她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”~
刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。
她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”~
20.
生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”
哭的喘不过气来，好累，让我歇会～
生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”
哭的喘不过气来，好累，让我歇会～
21.
去年上广州跑业务，碰见一位外国友人，加拿大人！楼主用着不够熟练的英语和他说了半天，然而他用了很标准的普通话！和央视主持人一样标准。说了一句“哥们我们用普通话交流好吗，英语真TM的难听又难讲”
去年上广州跑业务，碰见一位外国友人，加拿大人！楼主用着不够熟练的英语和他说了半天，然而他用了很标准的普通话！和央视主持人一样标准。说了一句“哥们我们用普通话交流好吗，英语真TM的难听又难讲”
22.
公司一妹子新买了辆奥迪，嫌油耗大，不怎么常开。昨儿我问妹子:怎滴有豪车也不开呢？。妹子白了我一眼:“你TMD去个漂亮媳妇天天上啊”。我竟然无言以对。
公司一妹子新买了辆奥迪，嫌油耗大，不怎么常开。昨儿我问妹子:怎滴有豪车也不开呢？。妹子白了我一眼:“你TMD去个漂亮媳妇天天上啊”。我竟然无言以对。
23.
刚才在街上看到个帅哥，骑个摩托车，（尾气管应该改过，轰轰响）长长头发，大墨镜，哪速度老快老响了，就是抬上救护车的时候有点难看。
刚才在街上看到个帅哥，骑个摩托车，（尾气管应该改过，轰轰响）长长头发，大墨镜，哪速度老快老响了，就是抬上救护车的时候有点难看。
24.
和朋友去KTV玩，进来几个小姐，我们一人选了一个，轮到朋友的时候，朋友说:我还是不要了！我问:为什么啊？朋友说:我答应过我老婆，不接触其他女性。我无奈的挥挥手，对最后一个小姐说:不好意思了，你出去吧。朋友蹭就上前抱住了那小姐，猥琐的说:算了，我还是不把她当女的吧！好吧，你如果不装逼咱们还是好朋友！
和朋友去KTV玩，进来几个小姐，我们一人选了一个，轮到朋友的时候，朋友说:我还是不要了！我问:为什么啊？朋友说:我答应过我老婆，不接触其他女性。我无奈的挥挥手，对最后一个小姐说:不好意思了，你出去吧。朋友蹭就上前抱住了那小姐，猥琐的说:算了，我还是不把她当女的吧！好吧，你如果不装逼咱们还是好朋友！
25.
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
26.
老段子了，博大家一笑。女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗？医生：没事，我就是瞎问问
老段子了，博大家一笑。女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗？医生：没事，我就是瞎问问
27.
昨天学生会竞选，我他妈把“尊敬的辅导员老师”说成“尊敬的扶吊员老湿”，草，底下的人都笑了，连一向严肃学院书记都笑成了傻逼，我想死。。。。。。
昨天学生会竞选，我他妈把“尊敬的辅导员老师”说成“尊敬的扶吊员老湿”，草，底下的人都笑了，连一向严肃学院书记都笑成了傻逼，我想死。。。。。。
28.
我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦～该不会还是处男吧～然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。
我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦～该不会还是处男吧～然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。
29.
初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，干什么的，当时就懵了，我们弱弱的回了句，逃课，特警蜀黍说，滚回去，然后。。。。
初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，干什么的，当时就懵了，我们弱弱的回了句，逃课，特警蜀黍说，滚回去，然后。。。。
30.
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是中南海！
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是中南海！
