保德脑残的恋爱实录（伤心连载中）
（二十七）
D说，我知道你可会撇列……
我说，我不是撇，而是亲身感受。
我刚开始发帖的时候，我确实没什么感觉。
等我后面的时候，我能越来越感觉到，
吧里朋友的爱心、关注、善良、担心、期望……
这都是世界上最珍贵的东西。
平时，都舍不得拿出来送人。
可是，他们却送给了我这个脑残。
这说明什么问题？
（二十八）
我对D说，你看我，平时肯定不会在帖子里头说大道理。
但是今天，咱们提续儿得列，我不得不说。
有些东西，只有在你用心去和别人交换的时候，
你才会得到。你不能期望，任何人与你见面都敞开心扉。
连我发帖的时候，都懂得要隐藏一些关键信息。
何况那些可能从未谋面的陌生人，突然就有最纯洁的心灵？
所谓纯洁，不是指别人。
而是双方慢慢试探后，慢慢卸掉彼此的防御。
而不是你拿着厚厚的盾牌和武器，
向对方喊，你放下武器，我就放心。
尊重是双方的，交流更是。
你说是不是？
（二十九）
D说，怪不得我最近看你回帖也不咄咄逼人列，
原来是学精列。
我说不是我学精列。只是我看到了生活中美好的一面而已。
D说，我也是看见每天追住看您帖子那些吧友克感动列。
但是我不知道因为甚，
现在你说，我知道咧。
（三十）
我笑了笑，有些话，我没对D说，
不是不能说，而是没必要说。
我没有必要说，我为了这个帖子，
每天睡觉的时候亢奋的睡不着，
每天吃饭的时候吃不进去。
以前的电影生活完全取消……
开始，我为了解脱。
后来，我为了吧友，为了约定。
最后，我了D（改正，此处打叉列，应为对象二字，），为了自己的
幸福。
最终章 生活还在继续
（一）
在被D问了那么多问题后，
我终于发现，我不像以前的自己了。
我不知道，是不是因为发这篇帖子、因为吧友
我改变列。
我不再咄咄逼人，不会口吐莲花花言巧语。
我觉得自己的名字开始诅咒我自己了。
脑残。
（二）
吧友们，是不是该轮到我问了？
性格什么的，大家都已经从上面的对话里头看到，
绝对是古……好性格的女女。是吧？
然后呢，家里状况不用我打问，
侯姑姑早给我打问经明列。这些不是问题。
我只是郁闷，对D而言，我的过去是透明的，
而我对D毫无所知。
（三）
这几天，每每午夜梦回，听外面雨打风吹。
我难免想起这段时间的经历，
我肯定应该为了自己的幸福勇敢的冲上去。
这一点毫无疑问。
但是，总有一种透明的情绪在我内心纠结。
我写出F的故事，人家能接受吗？
我的过去，能接受吗？
其实，更深一次的，还有，
我有犹豫和思考的权利吗？
（五）
在这几天的思考中，我慢慢回忆自己的前半生，
才发现，我走到今天，
所有的责任，所有的问题，
不在于我的拜石，不在于我面对的女女，
只在我自己，如果，我在那些人生的节点
不那么犹豫，不那么拖拖拉拉。
也许，我就不会是一个处男，
不会是一个脑残。
这也是这个帖子写到现在，
我最大最大的收获。
（五）
第二天一早，
我抓起电话就给D打电话。
我的态度……大家都明白。
D什么也没说，沉默了半天，
突然说了一句话，
“脑残，我觉见昂，你那股帖子里头，有一部分最真实……”
我说“哪一部分。”
D说，送硬盘最真实。
我呆呆立在那里。
（六）
我知道，D在考验我。
但是我真的没什么可以拿出来的列。
我想起仓央嘉措那首情诗，
但我知道，
自己只是一个蹩脚的诗人。
没关系，我相信，真诚就好。
我知道，D在考验我。
但是我真的没什么可以拿出来的列。
我想起仓央嘉措那首情诗，
但我知道，
自己只是一个蹩脚的诗人。
没关系，我相信，真诚就好。