梦里你在冲我笑。
醒来却哭湿了枕头。
突然想见你。

妈妈说正好你在家，明天去给小舅上坟吧。
回忆全部都涌出来。
2011年夏，我高二下学期即将结束。
小舅车祸，当场死亡，司机逃逸。
白天跟家里通电话时，爸爸说小舅住院，不严重。
我说我去医院找你们，爸爸妈妈不由分说的拒绝，让我安心在学校。
虽心里起疑，却也相信了。
半夜失眠，看到表姐的空间动态。
我把睡我旁边的R喊醒，她睡眼朦胧中，我跟她说。
怎么办，我小舅好像死了。
她安慰我，说不可能，叫我别乱想。
一夜未眠，熬到天亮，却不敢给家里打电话。
最终在我的逼问之下，爸爸跟我说了事实。
小舅下葬那天，我要随妈妈一起去，可是他们坚决不让我请假。
于是在妈妈的眼泪里，我作罢。
而这两年，无论是小舅祭日还是清明，我都不曾去看看小舅。
那天从朋友那里回家，在路上遇到交警查驾照。
我坐在后座，抬起头看到交警，眼泪就下来了。
长得真像。
不知道乱七八糟要说什么了。
心里很慌乱。
现在已经哭起来了。
明天怎么办。

仿佛掉进了一个天坑。
好无奈。

我问你。
你女朋友是一个什么样的女孩子啊。
你说就那样吧，没什么好说的。


我对你设置的还是在线对其隐身。
你依旧看不到我在线。
我依旧看到你在线之后激动很久。
然后想起，我们之间，我离开很久了。
而你早已不在了。
于是我总是像现在这样难过好一会。


我越来越直言不讳，越来越想说什么说什么。
而你越来越了解我的阴暗面。
你问我很希望你失恋么，我说对啊对啊。
我说你没有失恋我感到很失望啊。
我说看你过得不好我就安心了啊。
你看我真的没有那么伟大。


可是我还是希望你过得好的。

错过的事情可以怀念，却不可以听下我们前行的脚步。

假如生活欺骗了你
不要悲伤，不要心急
忧郁的日子里需要镇静
相信吧，快乐的日子将会来临
心儿永远向往着未来
现在却常是忧郁
一切都是瞬息
一切都将会过去
而那过去了的
就会成为亲切的怀恋

等这件事情就是一个天坑，烦躁。

大美伦给肯小兔的早安信，最后一句话真心感动哭了好吗！

明天早起，现在碎不着是怎么回事。
妈妈下午打电话说明天送我去车站。
最近没什么好看的电视剧我开始看动漫了。
好吧，有一丢丢的头疼。
电脑没有关，在下载两个爸爸和世界第一初恋。
晚安。

欢欢喜喜的晒被子。
然后被子丢了。

我觉得我的付出与回报不成正比。
我开始不知道还要不要对朋友掏心掏肺。
我总说，只要你要只要我有。
可是，我不明白。

爱不到我最想要爱的人。


人间久别不成悲。

原谅我在生日这天沮丧，感觉悲凉。
如果我不发说说不发微博除了爸妈谁还会记得。
我引以为傲的姐妹，闺蜜。
我掏心掏肺付出的女孩，男孩。
太高的期望，最后不免令我失望。
有了期望才会觉得孤寂与悲凉。
以前这样的日子一个人默默的犒劳自己时却也觉得满足。


一无所有。

你没有祝我快乐。

我突然明白。
你并不是故意忘记。
只是因为我不重要而已。

突然想感激生活。
感激所有的苦难。

身体不舒服让我整个人变得敏感。
莫名烦躁莫名在意一些事情。
一直以为我不再是很多年前那个暴戾的少女。
我以为这两年逐渐变得平和就是真的我了。
原来体内的暴戾因子一直都在。
即使对这样的自己心生懊恼却也无力。

你的笑像泉水叮咚

2012年11月18日，炎亚纶纪念日杭州首唱会在东坡剧院，我跟拉钩拿着你帮我抢到的票去看了。每个人抢到会有两张，那时我刚到杭州，没有什么朋友，我跟你说要不你陪我去吧，你说你要再抢一次，你要跟女朋友去。于是我叫了班里也喜欢炎亚纶的拉钩。你知道的，我喜欢炎亚纶很久了，那天就像是做了一场梦，至今都觉得不真实。炎亚纶开场唱纪念日的时候，我打给阿火，我说我在现场，阿火还难以置信的样子。散场之后，我在出口看到了你，你跟室友站在一起，没有你说的女朋友。我笑着问你：“孙维年，不是跟女朋友一起来吗，怎么着，现在是搞基吗！”你白了我一眼说：“女朋友在上班，没时间。”我们结伴着回学校，一路嬉闹。

姜戈白总说我一定是喜欢你，不然怎么会在面对你时整个人变得慌乱。我总是嘴硬说没有，说我不可能喜欢你。可是孙维年，我自己明白的，我喜欢你啊，我喜欢你招惹我的样子，我喜欢你在我面前得瑟的样子，我喜欢你被我呛到白我的样子，我喜欢你看到我的礼物开心雀跃的样子，对啊，我喜欢你笑的样子。我一直都不知道要怎么去形容你的笑，后来我看到独木舟的一篇文，题目是，你的笑像泉水叮咚响。我看到这个题目是心里暖暖的，我想我知道怎样去形容你的笑了，就是泉水叮咚。孙维年，你说我这样是不是对你喜欢惨了呢。我知道啊，我喜欢你，可我不知道这到底算不算爱。
Z城现在天气很好，我在家坐在床上抱着电脑，有点想念你。昨晚看天气预报还说是暴雨呢，你说我应该说天气预报不准呢，还是说天气太多变了。我们许久没有联系了，可是我知道，你在杭州工作没有暑假，你现在很好，很充实，你很开心，你已经被幸福拥抱。暑假回来的时候，我向家里隐瞒了一周，这一周我在Y城，你从小成长的地方，距离Z城三个小时的车程。我住在阿火家里，距离你家很近，只有一条街。黑夜里在阿火家独自一人站在窗前，看着远处星星点点的亮光与昏黄的路灯，突然想，或许远处的某个窗口你也曾像我一样在黑夜里伫立过，不知道你是不是像我一样，在夜里总是觉得孤寂。
姜戈白总是说我对你太好，然后幽怨的控诉我没有那么在意他，总说他这么一个大帅哥就毁我身上了。我怎么能不知道呢，我知道啊，他喜欢我，他这辈子遇上我算是倒了八辈子霉了。他拿我没办法，我更是拿自己没办法。有时候他气急了会骂我，说我不就是仗着他对我的好吗，不就是仗着他离不开我吗，他总说我恃宠而骄，说我肆无忌惮。说起来姜戈白总是让我开怀的，跟别人提起他也总是一脸笑意，可是我没有办法跟他在一起啊，两个人没有爱情怎么能在一起呢。孙维年，你说是不是人总是这样，爱着的永远是那个让自己痛哭的人，而那个让自己笑的人永远都无法变成爱人呢。可是孙维年你知道吗，若我最终失去你，我会选择认命，若是很久之后姜戈白终于离开我，我想我会对自己充满怨怼。

去年你的生日，在生日当天我才知道，说了生日快乐之后心里莫名的觉得愧疚。知道你喜欢苏醒，恰逢苏醒不久前发了专辑，于是我买了专辑当礼物。在拿给你之前还一直担心你是不是已经买了。我拿给你专辑的时候，我看得出来，你很开心，你回到寝室之后还发了心情。对啊，这样我就很满足。在专辑里我放了一张纸条，是炎亚纶发纪念日时我预购的台版专辑里附的日历中2013年你生日那页，我撕了下来，在背面写了独木舟的我亦飘零久中的一句话。”你是属于白天的人，晴天朗日才配的上你的笑。“你看我一直都是这么觉得的，你在我心里就是这样美好的存在。
我从未跟你说过喜欢你，就算是你好多次开玩笑的问我说是不是爱上你了，我也死不承认。我知道，这是我胆小，我怕失去你。我甚至想，即使将来有一天你也喜欢我了，那我依旧不要跟你在一起。我总是固执的坚持，朋友比情人更长久。我宁愿此生做那个陪在你身边与你谈天说地伴你成长的女子，也不愿最终与你相忘于江湖怀念到哭泣。


孙维年，我不知道这种喜欢是不是爱，可是你一定要幸福啊，即使幸福在你眼里是件庸俗的事，我还是希望你过上这样庸俗的生活。

致平行时空的沈肯尼&沈煜伦



Dear沈肯尼&沈煜伦
现在是七点零七分，我从外边回来，又躺在了床上。六点半的时候我醒来，对啊，醒这么早真是不科学。我看完肯尼的微博之后出去了一趟，我这里天气很好，清晨的阳光很漂亮，空气的味道很好闻。矫情的说看到肯尼的微博时还点了几滴眼泪，是因为感动。
我看到肯尼写的那个女孩追去要一个拥抱，美仑说因为她知道很多事情这辈子可能就一次了。这让我想起去年11.18炎亚纶先生的杭州首唱会，那是我第一次看到他，第一次听到他唱歌，第一次听到他讲话听到他哈哈大笑。我不知道这会不会是最后一次，可我真的是要感动的哭出来，结束之后整个人都很恍惚，那时我想，我一定要努力，我想去台北，想看看他的家乡。
我一直都知道，偶像的存在就像是一种精神力量，像是指路灯，在迷茫无措的时候托起你全部的信仰与希望。我并不是喜欢你们很久的人，我并不是看着你们从平凡走向光芒四射的人，可是我知道，我爱你们了，这种爱就像一种庞大而坚定的力量，决然并不由分说的存在于我心里，我喜欢这样的力量，所以，我多么感激你们。感激你们存在于这个世界，感激你们给予我如此之多的正能量，感激你们慷慨的将自己作为所有肯尼氏煜伦党的信仰，感激你们对于大家因为喜欢而给你们造成的困扰并没有不耐烦。对啊，我是宿命论者，我觉得缘起缘灭定是宿命在作祟，所以对得到感恩，对失去认命，认识你们是一种巨大的得到，所以，我对命运充满感激。
突然想起几年前，我总说那是我还年轻的时候，那时我对所有的一切都充满怨怼，命运，生活，亲人，朋友，甚至自己。那时我还没有学会感恩，学会原谅。因那时的凌冽与决然，失去很多原本不该失去的，很长很长的时间，我都对自己充满厌恶，无法原谅自己。可是如今我理解了那时的自己，我原谅了那时不知所措的女孩。如果说成长的过程就是不断与从前的自己和解的过程，对于被迫成长的这两年，我讨厌那样疼痛不堪的过程，可是喜欢如今的结果。
我最近对生活充满希望，觉得生活其实是一件美好的事情。昨天才抽空听了8.3的歪歪录音，在我的邮箱里，我收到了两份，是肯尼60群的阿瑾与美伦31群的冰忆群发邮件。我听完之后满满的正能量，美伦的话我真想截下来在我坚持不下去的时候听一遍。
我有很大的梦想，我在努力，我很好。对于你们，我除了羡慕只剩感激与祝福，希望你们一直都过着你们想要的生活，即使幸福在你们眼里是件庸俗的事情，也希望你们过上这样庸俗而快乐的生活。

致平行时空的沈肯尼&沈煜伦。
致所有充满爱的肯尼氏&煜伦党

他城 2013.08.10 8:10