【笑话】龟速更贴。 都是抄的,不服打我
老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了,不说了,她给我端洗脚水来了
今天老爸很神秘的问我:儿子,有一块钱吗?想买包烟,差一块钱,身上有整的不想破。。 我心想,老爸你哪有整的啊,平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影,我感慨万千,唉,早上早饭要少吃一个包子了,不然老婆那边说不清楚
今天出门忘带手机,就返回去拿手机,进门看到老婆闷闷不乐的,也不搭理我。 我也顾不上那么多,拿起手机就出门了。 路上打开手机,看到两条留言, 第一条:老公,你手机忘家了,我给你送过去吧? 第二条:不说话算了,不知好歹
我习惯戴耳机,刚刚进电梯遇到一美女,我就把音量调小了,没想到途中美女放了个屁,出于礼貌我假装没听见,美女转头看了我一眼,见我戴着耳机,她微微一笑,然后噗~噗~噗~噗的放了个连环屁后走出了电梯……
女友出差,把她的狗狗放我这里几天,回来后问我:狗狗呢?我装作若无其事地说:送人了。。。看着女友那种快要急出眼泪的表情,瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说:骗你的,都在锅里呢。。。
在淘宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇:
亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪一次~
老公马上说:付款,我付款!
然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:
你特么买的伟哥…
亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪一次~
老公马上说:付款,我付款!
然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:
你特么买的伟哥…
我:大师,我前两天扶了个老太太被讹了2000,今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500,心痛啊。包大师:唉,施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。(啪唧杯子碎一地)我:哎呀舒服,大师你想让我释放一下是不是?包大师:no no no,那杯子是乾隆时期的施主你给仨万得了
学驾照时,我上车悄悄给教练递了个红包:“给你家人50万,改善家庭生活吧。”教练笑着的打开一看是一张人寿保险保单,而我已将油门踩到了底。
如果说舔酸奶盖子是穷13行为,那么我用完牙膏之后会剪开继续用、打完鸡蛋后还把蛋白尽量抠出来、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人…
我特么真是穷到骨子里去了!!!
还有比我穷的没?
我特么真是穷到骨子里去了!!!
还有比我穷的没?
这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!!!
去医院检查,医生要查晨尿,第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查,在等公交的时候,我准备点跟烟,刚掏出火机,一女子大叫,你拿汽油干什么?我连忙解释说这不是汽油。女子说,不是汽油你喝一口。。。。
早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……
刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
地铁上,一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机,我并不认识他所以没有理,小孩的母亲还瞪了我一眼,小孩哭的越来越大声,这时一个大妈,冲着我喷了一句:借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了! 然后她就把自己的手机递给了小孩,小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”
半夜,把老公推醒,跟他说:“我心里装着事,睡不着。”
他揉揉眼:“那就说出来,我听着”
我:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了,半天没说话。
我:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”
然后……听到黑暗中,有个声音幽幽地说:“我睡不着。”
他揉揉眼:“那就说出来,我听着”
我:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了,半天没说话。
我:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”
然后……听到黑暗中,有个声音幽幽地说:“我睡不着。”
本人男,五年前听邻居姐姐说她是干理发的,干了不到一年家里车也买了,房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里,随后我也去学习了理发,经过我这四年不断努力的工作,我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车!
老公天生是个情种,绯闻不断,整天在外灯红酒绿、拈花惹草……
我温柔地说:“亲爱的,你出门在外辛苦,要注意身体,处处留神,千万别沾上什么梅毒、艾滋的。”
老公一脸茫然:“亲爱的,什么意思?”
我虔诚地说:“亲爱的,你不替我一个人着想,也要替全小区的男人着想啊!”
老公:“……”
我温柔地说:“亲爱的,你出门在外辛苦,要注意身体,处处留神,千万别沾上什么梅毒、艾滋的。”
老公一脸茫然:“亲爱的,什么意思?”
我虔诚地说:“亲爱的,你不替我一个人着想,也要替全小区的男人着想啊!”
老公:“……”