【笑话】笑多了不会怀孕
.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发 光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不 发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月 忘交电费了！”.有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧 让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐 满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧 喝了一口，结果没想到其他所有人都吐 了！一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美 女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下 手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧, 我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女 为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声 未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音 说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓 得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从 坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓 死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿 凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？ 老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓 碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一 听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背 影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死 你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正 要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只 手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱 改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地 跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡 起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块 烂铁还得费这么大.昨天下午我老婆说她脸上长痘了，长在 下巴上，然后果断向我约战，我愉快的答 应了，到了晚上，正做的愉快的时候 我 准备换个姿势，结果我发现居然进不去 了，我问她咋了，她说：“谁要你把风扇 对着我吹，都吹干了”。吹干了……今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休 息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？ 我敏感的问了句：都会啥。 小妹妩媚的 说：只要哥要求，我啥都会！ 老弟答： 那给我变个魔术吧！单位组织旅游，有一妹子来晚了， 上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿， 说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金 啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑……上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹 子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小 旅馆开了房。等她躺下打鼾时，我解开她 的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她 动了下，我赶忙把她衣服穿好。如此三次 后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌 说：要脱赶快脱，墨迹。前几天去医院做检查，需要验血， 在抽血室外面排队。排在我前面是对夫 妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀 里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没 有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬 起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我 的！”周围所有人都脸憋紫了……一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄 子，于是发生下面一段话： “老板，老板！！” “啥子事哦？” “你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？” “日你个先人板板…照你娃这么说，如果你 要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老 虎皮不成？； 点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？； 你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给 你杀两个人不成？！麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的 凤凰噻。美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自 己的律师打电话，详谈了三小时，收集老 婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆 说：“亲爱的，我们法庭上见。”有个老师给学生安排的作业是用“恳 求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈 炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一 块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你 啃！”飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两 个发动机坏老，我们可能要晚点哈。" 乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果 四个发动机全遭老，我们不是要在天上过 夜？奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅 游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中 南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路 杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下 车后即被扭送至公安机关，交代了N小时 情况后才被放出。甲乙又来到了天安门广场，看着人来人 往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？” 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开 也？”。话音刚落，又被扭送至公安机 关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看 我，我看看你。 甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老， 哪点去搞点子弹嘛？”...... 门口的武警马上冲上来，将两人按倒在 地。……
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四 川人参加，太恐怖了！这是后话。
央视记者问成都公交车失火事件中的幸存 者：车上有锤子吗? 幸存者：有个锤子! 记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子 呢? 幸存者：莫得！有个锤子的锤子! 记者：什么？还有两个锤子! 幸存者：哎呀，有个铲铲! 记者：铲子？那也可以用来砸窗啊! 幸存者：砸个锤子的窗子! 记者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子! 记者：我说的窗子! 幸存者：锤子! 记者：那车上到底有什么? 幸存者：有个毛线! 记者：哦，怪不得燃的这么快!总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠 近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就 在，锤子都没的了，人就锤子了。
在前台有两个香港人来入住，可能事先没 有预定。 知听见前台服务生用川普问他：“请问你 是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚 刚，临时的）来的吗？” 香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思， 表情很茫然。 于是服务生又加重语气重复了一遍：“我 是说，你是旋来的吗？”。 香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最 后终于开口了：“我…我不是旋来的，我是 坐飞机来的！” 服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕…一个广东人到重庆水果摊去买苹果 广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？ 重庆女摊贩：流氓广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股 （苹果）了 重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到 了派出所
警察：你是哪里人？ 广东人：日历县人（日你先人）
警察：我问你是哪里人？ 广东人：日历县人（日你先人）！！！
警察火了 警察：老子问你是哪里人？ 广东人也火了 广东人：日历县人（日你先 人）！！！！！ 广东人被一顿暴打。 警察：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日 你先人）！！！
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反 省，写下事情的经过。
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱， 他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被 带到派出所了， 警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县 人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句 属实！呜呜呜呜.........................
女方：“你好，我是国家地震受灾统计办 公室的，请问你家伤亡是几个人？” 男答：“我家是一个人。” 女方：“11个人？” 男说：“不是11个人，而是一个人” 女方：“21个？怎么又变成21个人了？” 男耐着性子说：“你听错了，其实一个人” 女方：“71个人？怎么会那么多啊？” 男终于爆发了，吼道：“就是一个人！” 女方：“91个？天哪……” 男顿时崩溃…… 男终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。” 女方：“251个人？”