【笑话】笑多了不会怀孕
老婆上班没事发短信骚扰老公 老婆：老公我要. 老公：我给！ 老婆：老公我还要. 老公：再给！ 老婆：还要么. 老公：没了，再给就是尿了！一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并 不知道，后来她又想：有个孩子养着也不 错，省得以后麻烦，也好给自己养老送 终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。好高兴！ 时间不长，小姐就计划给孩子 起个名字，于是乎烦恼来了。
因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知 孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起 啊！小姐好上愁。
这时，小姐的一个姐妹出主意说：你经常 陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮 忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的 请求后当场应允，心想：这对我来说还不 是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了： 不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是 抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：应该是哪天哪天的
教授：你还记的那天你都和谁发生过关系 吗？
小姐：我想想.......应该和三个人有过，但 孩子究竟是谁的我哪知道啊！
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是......一个高书记，一个李经 理，一个陈厂长....... 教授沉思了好一会， 突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有 了！孩子应该姓郭！
小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？
教授说，你那天共和高、李、
生关系，取“高”的上半部，“李”的下半 部，“陈”的左半部，组成一个字，不就 是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做 了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分 作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就 得姓郭！
小姐一听，对呀！孩子姓郭再贴切不过 了！于是定了下来，孩子姓郭。
了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给 孩子起名。
教授问：起几个字的名字啊？
小姐说：三个字，中国人多是三个字的名 字啊。
教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字 就叫“春”吧！
小姐问：怎么讲啊？
教授说：你看啊？你那天共和三个人发生 关系，也就是被三个人日过，三人日，不 就是“春”字吗？
小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你 好坏耶！不过这个“春”字挺合适。
下来孩子名字的第二个字就是春。
着，到了第三个字。
教授想了想说：就是“海”了！
没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的 诞生三个人都做了一点贡献，可以说“三 个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩 子就叫：郭春海！
什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去 营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少 钱？”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充 满!……”老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟， 千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵。 老婆是大树，一定要抱住；情人是小草， 一定要护好。栽棵大树，种片小草。男人上半身是修养，下半身是本质；女人上半身是诱饵，下半身是陷阱；男人
爱看，女人爱偷看的秘密都在这里。。
。让节操碎满一地！纯洁不要来，一秒
变腹黑，吹响男女集结号~
媳妇怀孕了，特别容易生气，前几天我去给同事过生日，
喝多了，结果和我冷战到现在，
我在书房睡了几天，就刚刚，我
睡得正香，突然发现被窝里多一
人，吓得惊醒，结果是这二货看
鬼片害怕了，次奥，原来我就这
作用。
本人有点胖，和我妈聊天，聊到了说怀孕吃什么补什
么。吃葡萄的孕妇生出来的孩子
眼睛漂亮。重点来了，我妈说“怀
你的时候家穷，也没啥好吃的，
不然吃点好的你也不至于这么
丑。就吃了一顿猪肥肠，没想到
给你胖成这样。”
对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对
他窃笑。他有点飘飘然了，点头
微笑示意。“难道我真的那么有魅
力？嘿嘿……”到了宿舍才发现是
拉练没拉。
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但
又不知如何开口。想了好久，他
终于鼓起勇气对女的说：亲爱
的！没有你，我真的不知道怎么
活下去。女：真的吗？男：当然
是真的，明天我就想试试看。
赵四：宝啊！游泳池洗澡去不！ 宋小宝：不去，他们说游泳池水老埋汰 了，有人往里尿尿 ！ 赵四：他们尿咱也尿被！ 宋小宝：……赵四晌午去滴下午就打电话来了～
赵四：宝啊！有200块钱没 宋小宝：咋滴了 赵四：游泳池尿尿被人给抓住了 宋小宝：别人怎么就没抓住捏 赵四：别人都老尖了，他们都蹲水里尿滴 宋小宝：那你在哪尿的捏 赵四：站在跳台上尿滴… 宋小宝：……
第二天宋小宝又接到赵四电话～～～
赵四：宝啊！兜里有400块钱没~ 宋小宝：怎么还涨价了捏 赵四：又让人给抓着了 宋小宝：这回隔哪尿的 赵四：水里 宋小宝：水里怎么还把你抓住捏 赵四：这不昨天上点火嘛！焦黄焦黄滴， 前面一游后面跟飞机拉线似滴。 赵四:宝啊，兜里有1000块钱没？ 宋小宝:叔啊，让人抓两回还尿啊？ 赵四:不是，这回不是。 宋小宝:那咋还越要越多尼？ 赵四:那不那什么么，我寻思尿一回你抓 一回，尿一回你抓一回，这回我放个屁你 还能管着我啊！ 宋小宝:什么游泳馆，放屁还罚钱啊？ 赵四:不是，那什么，劲使大了，粑粑挤 出来了...
哈哈哈……
有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫 匪说，你们三个去果园里，一人选一样水 果，于是三人进去了。过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。 劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的 肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功 被杀了。
谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说 了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的时 候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是 也被杀了。
谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么 笨，你不笑不就没事了么！谢广坤道：我 也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看 着赵四抱着一个西瓜走出来了……
丈夫在外面打工，给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，现在经济危机，收入受
到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，
就汇一百个吻吧。 ”
信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况
如下： 1、给娃娃的校长20个，孩子
2、给电工10个，
上学不用交费了；
家里不再断电了；
个，不交钱也可以用水了；
村长10个，村里没人敢来烦俺了；
5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用
掏钱了，还替你种地犁田。
到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如
今呀，用吻的地方多 ！
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！ 小姐： 妓者！ 警察肃然起敬，一阵崇拜！ 警察：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ 警察：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ 警察：河南晚报不错！ 小姐：这事只有晚上敢搞！ 警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身 体！ 小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！ 警察：好的。一定来稿！一定来稿！抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说 就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是 糟蹋了我我也不说！！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂 道：“你想得美！”一个记者去南极采访100只企鹅！问这 些企鹅一天都干些什么！ 第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此，问到第100只 说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么 话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里 有亲戚也不说一声。”.大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中 年女人！ 胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” 路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地 从他们面前走过。 稍后，众人哄的一声散开了！ 原来，胖女人的背上也有一行字：“那是 很久以前的事了。”