【笑话】笑多了不会怀孕
告密
儿子四岁,十分顽皮,晚上父亲打了他一顿。第二天早上,父亲出门时,被保安叫住了:“你打孩子了?”
父亲一惊,他怎么知道的?门卫指指车屁股,上面贴了张纸条,原来是儿子告状了。
父亲到了办公室,同事一见就冲他笑:“你打公子了?”
父亲一愣,他也知道?同事朝父亲的公文包指了指,原来包上被儿子贴了同样的纸条。
父亲下班后,去了岳母家,刚脱去外套,岳母就冲他嚷起来:“你这臭小子,怎么能动手打宝宝呢?”
岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条,纸条仍然是儿子留的,上面写着几个字----88打wo了。
儿子四岁,十分顽皮,晚上父亲打了他一顿。第二天早上,父亲出门时,被保安叫住了:“你打孩子了?”
父亲一惊,他怎么知道的?门卫指指车屁股,上面贴了张纸条,原来是儿子告状了。
父亲到了办公室,同事一见就冲他笑:“你打公子了?”
父亲一愣,他也知道?同事朝父亲的公文包指了指,原来包上被儿子贴了同样的纸条。
父亲下班后,去了岳母家,刚脱去外套,岳母就冲他嚷起来:“你这臭小子,怎么能动手打宝宝呢?”
岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条,纸条仍然是儿子留的,上面写着几个字----88打wo了。
我想起来小时候,第一次穿着有鞋带的鞋 子准备上学,结果怎么也学不会系鞋带, 我妈顿时拿出一把大剪刀冲我吼:你再学 不会把你手指头剪了。
就系好了。
就系好了。
语文课,讲诗歌鉴赏,老师提问一正在睡 觉的同学:菊花什么时候开?二货同学迷 迷糊糊的站了起来,愣了半天,来了一 句:上厕所的时候。
在南方某大学,学生去食堂打饭,想吃包 子,就跟师傅说:来四个包子。
10个?答:不,是4个?问:14个?答: 4个!是4个!师傅怒了问: HOWMANY?答:FOUR!师傅:这不结 了吗,扯那么多!
10个?答:不,是4个?问:14个?答: 4个!是4个!师傅怒了问: HOWMANY?答:FOUR!师傅:这不结 了吗,扯那么多!
表弟芳龄10岁,嘘嘘便便后从不洗
手。为了督促他改掉恶习,一次,他从厕
所出来后。我马上问:洗手了吗?表弟淡
定地挥舞双手,说:洗了。我更淡定地
说:好,舔舔......瞬间,表弟惊呆了,转
身回去洗手。
手。为了督促他改掉恶习,一次,他从厕
所出来后。我马上问:洗手了吗?表弟淡
定地挥舞双手,说:洗了。我更淡定地
说:好,舔舔......瞬间,表弟惊呆了,转
身回去洗手。
我外甥女小学二年级的时候偷了我妈
六十块钱,等追到她班里的时候,这货已
经把钱处理了:组长二十,学习委员二
十,班长二十,从此以后准备不再写作业
了……
六十块钱,等追到她班里的时候,这货已
经把钱处理了:组长二十,学习委员二
十,班长二十,从此以后准备不再写作业
了……
问:中国历史上谁最屌丝?是孙悟空
啊禽兽!拥有透视眼,穿墙术,隐身术以
及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的
神技的他,竟然他妈的跑去当和尚!!真
是不可原谅啊!!!
啊禽兽!拥有透视眼,穿墙术,隐身术以
及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的
神技的他,竟然他妈的跑去当和尚!!真
是不可原谅啊!!!
小明正在学成语。有一天妈妈叫他去
某某地方买东西,提醒他说:“如果不知
道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷
路了,不知怎么走,于是找到了一块石
头,砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕
晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石
问路啊!”
某某地方买东西,提醒他说:“如果不知
道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷
路了,不知怎么走,于是找到了一块石
头,砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕
晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石
问路啊!”
开车刚过一个路口,便被交警拦
下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚
六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我
从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手
上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我
包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚
六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我
从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手
上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我
包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
七夕,早上上班的时候,突然有快递
进来送花,收花人是我们的一个男同事!
我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒
追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍
头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”
进来送花,收花人是我们的一个男同事!
我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒
追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍
头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”
冬天早上做公交车上班,人特别多,
半路上来一妹子,肚子微突,搞笑本着雷
锋精神,神速让座,让座后,两人相对笑
笑,正让搞笑觉得自己做了好事时,妹子
从微突肚里拿出一热水袋,热水袋,热水
袋……
半路上来一妹子,肚子微突,搞笑本着雷
锋精神,神速让座,让座后,两人相对笑
笑,正让搞笑觉得自己做了好事时,妹子
从微突肚里拿出一热水袋,热水袋,热水
袋……
一朋友特瘦弱,一次和人吹牛,上次
和七、八个人打架他们愣是没把我打倒。
朋友很惊讶问:没看出来啊,你居然这么
厉害。他接道:厉害啥啊绑树上揍的。
和七、八个人打架他们愣是没把我打倒。
朋友很惊讶问:没看出来啊,你居然这么
厉害。他接道:厉害啥啊绑树上揍的。
和同桌吵架了,上课时我俩谁也不
理谁。突然收到同桌发来的短信:对不
起!顿时感动,正要回复他的短信,同桌
突然举手大喊:“老师,他上课玩手
机!”我猜中了开头,却没有猜中结局!
理谁。突然收到同桌发来的短信:对不
起!顿时感动,正要回复他的短信,同桌
突然举手大喊:“老师,他上课玩手
机!”我猜中了开头,却没有猜中结局!
去应聘,老板开出1年10000元的薪
酬,我说太少了,要不再加个0吧,他说
行。
然后在我愉快的签完合同后才发现,他说
的是10年10000元。
酬,我说太少了,要不再加个0吧,他说
行。
然后在我愉快的签完合同后才发现,他说
的是10年10000元。
有个人骑电瓶车逆行,被Pol.ice逮
住,要罚款50,他立马就火了,大声呵
斥Pol.ice:“不就是逆行吗,又不是汽
车,还要罚我50,我要是请出我大爷
来,你得倒找我50。”
警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他
有多牛,我就不信还让我给你50!”
这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷
头像说:“这就是我大爷,找我50!”
住,要罚款50,他立马就火了,大声呵
斥Pol.ice:“不就是逆行吗,又不是汽
车,还要罚我50,我要是请出我大爷
来,你得倒找我50。”
警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他
有多牛,我就不信还让我给你50!”
这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷
头像说:“这就是我大爷,找我50!”
“你吃不吃苦瓜?” “不吃。”
“萝卜?” “不吃。”
“南瓜?” “不吃。”
“油菜头?” “不吃。”
“芹菜?”“不吃。”
“你什么都不吃啊,好挑食哦!”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
“萝卜?” “不吃。”
“南瓜?” “不吃。”
“油菜头?” “不吃。”
“芹菜?”“不吃。”
“你什么都不吃啊,好挑食哦!”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”