【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”
我点点头:“妈你说的很对,这些话,我真的不爱听。”
我点点头:“妈你说的很对,这些话,我真的不爱听。”
谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话,我就不认同。
当初我有三家公司,认识了现在的媳妇,由于经营不善,公司全部倒闭,可她依然对我不离不弃。
那些就当学费了,我决定了,再跟父母要一个亿,我就不信,我不会东山再起……
当初我有三家公司,认识了现在的媳妇,由于经营不善,公司全部倒闭,可她依然对我不离不弃。
那些就当学费了,我决定了,再跟父母要一个亿,我就不信,我不会东山再起……
王莉特不喜欢朋友喊她全名,认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。
一次,朋友喊她:“王莉!”
她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”
沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:“小明……”
一次,朋友喊她:“王莉!”
她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”
沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:“小明……”
1
昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句结实么,老板娘愣了一下说:绝对结实,我们都做这么久生意了,这时老板出来了说:兄弟,这款不结实,一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我,这几个个意思!
2
出差两个月,开了个房跟女朋友大战,
第二天早上的时候,我起床了,跟她说我先去买早餐,
她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧,挺好吃的。
我出到门口的时候想了一下,我是不是知道了什么,尼玛,是谁!
3
有一次跟一女吧友喝酒,喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡,
我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,
我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,
真没想到她是这种人,我呸!
4
在路上捡了六万,楼主本着拾金不昧的精神想还给失主,
就一直站在原地等着,等啊,等啊,等啊!都过去五个多小时了,
失主还没来。我十分担心,那一副麻将少一个怎么打啊!真为他着急!
5
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了。
没办法,我只好换了个新的。
新的挺好的,从来不摔东西!
6
昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。
7
其实马伊俐早就知道文章出轨,为解心结特意去深山拜访一位高僧,高僧啥都没说,只是留她在山上住了一晚。山上的蚊子特别多,直到很晚才睡着。第二天她跟高僧辞行时说,大师是让我学会隐忍,只有经受过痛苦,才能真正解脱。高僧说非也,我只想让你知道没蚊帐(文章)也一样睡得着!
8
老公问老婆:老婆,你知道为什么鱼为什么都是哑巴么?
老婆说:不知道。
老公说:很简单,只要把你的头放到水里说几句话就知道了……
9
幼儿园老师问:“小盆友们你们长大想做什么啊?”
一男生呐喊说:“做女生!”
老师震惊之余问道:“为什么啊?”
男生弱弱的回答:“做女生精彩不停!”
10
儿子每天都笑的很开心。
老婆问儿子:“为什么你天天那么开心啊?”
老公在旁边插嘴:“因为他没老婆吧!”
昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句结实么,老板娘愣了一下说:绝对结实,我们都做这么久生意了,这时老板出来了说:兄弟,这款不结实,一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我,这几个个意思!
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出差两个月,开了个房跟女朋友大战,
第二天早上的时候,我起床了,跟她说我先去买早餐,
她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧,挺好吃的。
我出到门口的时候想了一下,我是不是知道了什么,尼玛,是谁!
3
有一次跟一女吧友喝酒,喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡,
我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,
我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,
真没想到她是这种人,我呸!
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在路上捡了六万,楼主本着拾金不昧的精神想还给失主,
就一直站在原地等着,等啊,等啊,等啊!都过去五个多小时了,
失主还没来。我十分担心,那一副麻将少一个怎么打啊!真为他着急!
5
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了。
没办法,我只好换了个新的。
新的挺好的,从来不摔东西!
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昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。
7
其实马伊俐早就知道文章出轨,为解心结特意去深山拜访一位高僧,高僧啥都没说,只是留她在山上住了一晚。山上的蚊子特别多,直到很晚才睡着。第二天她跟高僧辞行时说,大师是让我学会隐忍,只有经受过痛苦,才能真正解脱。高僧说非也,我只想让你知道没蚊帐(文章)也一样睡得着!
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老公问老婆:老婆,你知道为什么鱼为什么都是哑巴么?
老婆说:不知道。
老公说:很简单,只要把你的头放到水里说几句话就知道了……
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幼儿园老师问:“小盆友们你们长大想做什么啊?”
一男生呐喊说:“做女生!”
老师震惊之余问道:“为什么啊?”
男生弱弱的回答:“做女生精彩不停!”
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儿子每天都笑的很开心。
老婆问儿子:“为什么你天天那么开心啊?”
老公在旁边插嘴:“因为他没老婆吧!”
1
昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
2
一项研究显示,每天慢跑一个小时可以让寿命延长两年,不过问题是,你花在慢跑上的时间会有——四年……
3
问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”
普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者:“还想要一块钱。”
4
在面对困难的时候,选择逃避是懦夫的行为。
像我就不一样了,我如果得罪了谁,
我就会勇敢地走到他面前,跪下来求他原谅。
5
吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
不太合适吧,我犹豫了下,把嘴里剩下的烟递了过去。
“行吗?”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
6
“你们山东大葱一般怎么吃?”
“就酱吃。”
“好好说话!卖什么萌啊!”
7
感觉最近有些发福,便决心开始减肥。
发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。
虽然开价很贵,但由于俺减肥心切,还是网购了这种减肥药。
货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用!
8
姨妈家开养鸡厂。
中午去收鸡蛋,有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点,姨妈说这种的不要收放在那里。
我问为什么?姨妈说放在那不收让它感到自卑。
它明天就努力下大的了,瞬间被姨妈的睿智折服了...
9
我是个程序员,大学刚毕业去一家公司面试,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
10
三道丧心病狂的数学题: 1:小明遭遇了车祸,给他留下了心理阴影,求阴影的面积。 2:小明和哥哥面对面行驶,两小时后会面,请问烩面价格。 3:小明和爸爸终于团圆了,请问圆的周长。
昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
2
一项研究显示,每天慢跑一个小时可以让寿命延长两年,不过问题是,你花在慢跑上的时间会有——四年……
3
问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”
普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者:“还想要一块钱。”
4
在面对困难的时候,选择逃避是懦夫的行为。
像我就不一样了,我如果得罪了谁,
我就会勇敢地走到他面前,跪下来求他原谅。
5
吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
不太合适吧,我犹豫了下,把嘴里剩下的烟递了过去。
“行吗?”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
6
“你们山东大葱一般怎么吃?”
“就酱吃。”
“好好说话!卖什么萌啊!”
7
感觉最近有些发福,便决心开始减肥。
发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。
虽然开价很贵,但由于俺减肥心切,还是网购了这种减肥药。
货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用!
8
姨妈家开养鸡厂。
中午去收鸡蛋,有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点,姨妈说这种的不要收放在那里。
我问为什么?姨妈说放在那不收让它感到自卑。
它明天就努力下大的了,瞬间被姨妈的睿智折服了...
9
我是个程序员,大学刚毕业去一家公司面试,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
10
三道丧心病狂的数学题: 1:小明遭遇了车祸,给他留下了心理阴影,求阴影的面积。 2:小明和哥哥面对面行驶,两小时后会面,请问烩面价格。 3:小明和爸爸终于团圆了,请问圆的周长。
女孩哭着跑去父亲投诉:「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事?」「他昨晚没回家,我质问他跟哪个死贱货鬼混去。」呯!父亲打了女儿一记耳光:「下次说话注意点!」
公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
暑假一个人去北京旅游。一天晚上,朋友来电话问我去哪儿玩了。我说:“今天去了雍和宫和颐和园,好累啊。”朋友:“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”
我是一个作风正派的男人,我从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏……
我也是一个生活习惯好的男人,我晚上9点准时上床睡觉
早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话
……十年后,一切都变了,因为我终于出狱了!
她第一次发现他藏私房钱,一千多块,藏在鞋盒里。
她觉得快要崩塌了,一直以来的相互信任,一下子支离破碎。
晚饭后,她决定和他好好谈谈,
却听到他先温柔地对她说:亲爱的,你生日快到了,你会想要什么礼物呢?
她呆住了……第二天他上班的时候,她偷偷往鞋盒里多塞了两百。
龟大王拍着小乌龟的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。”
小乌龟高兴地问:“是要给我介绍女朋友吗?”
大王摇摇头:“是开年聚会晚会上,缺个抽奖用的轮盘。”
前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。
有一天我一舍友问 我:“你感冒跟你女朋友接吻过吗?”,
“没有啊,我怕传染给她”,
“哦,那我就放心了。”
我,舍友真关心我,唉,感觉好幸福。