【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
赶在年底新车终于提出来了,其实并不是想炫耀,我也不想说什么,只是我觉得赚钱了就要好好犒劳自己一下,快圣诞节了,送給自己的礼物 …不多说了,试驾去,红色的多喜庆,前面车筐平时还能放点菜!!
以前读书班上有一学霸,话说一天上课老师提问,学霸举手了,但是老师知道他成绩好,想给其他同学机会楞是没抽他,快下课了,一阵屎香飘过!
有一次和女同事到外地出差几天,我们就找了一间酒店住,前台小姐问我们要开几间,女同事羞羞的对我说:“不如开一间吧,省点!”我就说:“你傻啊,住宿都有得报销的,当然是开两间啦”!经过这次后,女同事再也没理过我了!
曹操宴请家将,席间两个小妾为了争宠而相互打闹,吵着要曹操替她们做主,曹操大怒:“你们同归于尽好了!”全场鸦雀无声,突然一将冲出跪地说到:“末将于禁谢丞相赏赐!”
去一家保安公司面试:“你有什么特长?”
我自豪的说:“我呀,以前练过功夫,会下腰!”
HR说:“那下一个吧。”
然后我就出去了......
我自豪的说:“我呀,以前练过功夫,会下腰!”
HR说:“那下一个吧。”
然后我就出去了......
小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!
我仔细想了想,这一生,虽然没有在哪个交易所敲过钟,但我是许多世界500强的甲方。那个排名第一的,我也就是用它解决下零食洗衣粉什么的。那个排名第三的,我开车进入他们的核心区都懒得下车,淡淡摇下车窗让它的员工为我服务:“97,加满。”很多公司我都跟它们签过合同。懒得看条款,默默点个同意。
有一次,我带儿子出去玩,看见了一个叔叔,我说“儿子,叫叔叔”儿子“叔叔”看见了一个阿姨,我说“叫阿姨”他“阿姨”人人都说儿子懂礼貌。那天碰到个人熟人,我说“快叫啊”,儿子很疑惑,最后弱弱的叫了一声“啊”⋯⋯
有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“我次奥!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。
今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
女:不要啦,人家会胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公会在乎的。
女:不要啦,人家会胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公会在乎的。
飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。
楼主:卧槽!我们公司现在招一个前台,昨天才发的招聘信息,现在就300份简历了,这世道怎么这样⋯?
暴强回复:找工作难,做台更难。
暴强回复:找工作难,做台更难。
男朋友要上网,问我开机密码是什么,答曰:“你生日。”他顿了顿,回过头去,过了一会他问,“阴历么?怎么不对?”我推开他,无比得瑟的在键盘输入nishengri
单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把'老'字去掉。” 她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。。。