【笑话】珍藏多年的精品,长期更~~
玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗?
嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。
玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗?
嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。
嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。
玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗?
嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
“这件好看吗?”“不好。”“这件呢?”“也不好。”“这件总可以吧?这款丝袜我看很久了,薄,透气,花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫啊!”
有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾,钙,钠,镁,铝;锌,铁,锡,铅,氢;铜,汞,银,铂,金……由于太难背,于是教学生背了一个口诀:捡,个,大,美,女;身,体,细,纤,轻;总,共,一,百,斤。
有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情,其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。
前女友让我去参加她的婚礼,和一帮陌生人坐一桌。
旁边一哥们问我是新娘什么人?
我回答:“我只是过来看一下以前战斗过的地方!”
没想到一桌子的人举起酒杯说:“哦,原来都是战友啊,失敬失敬啊!”
旁边一哥们问我是新娘什么人?
我回答:“我只是过来看一下以前战斗过的地方!”
没想到一桌子的人举起酒杯说:“哦,原来都是战友啊,失敬失敬啊!”
新上任的领导有点抽疯,
就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。
某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:“领导,对不起,我们来晚了”。
就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。
某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:“领导,对不起,我们来晚了”。
在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我,自从他们的理论考试习题集中增加了「车行前方有情侣通过时,应加速行驶」之后,选择“对”的考生络绎不绝……
戒烟真的好难,第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天,我找出了所有角落里的点了一遍。第三天,我把所有烟屁股拆了,用纸包了点了个遍!………………今天,我买了一包烟。
我觉得这个世界真小,你的小学同学是你高中同学的初中同学,你的高中同学是你初中同学的小学同学,你的初中同学是你高中同学的小学同学,你的小学同学是你初中同学的高中同学,你的高中同学是你小学同学的初中同学,你的初中同学是你小学同学的高中同学,其实大家都认识。。。。。。
一日本女子在午休,突然闯进来三名男子,女子仔细一看是祖、父、兄三人。三人争抢着要日此女。此女不慌不忙的说道:“不要急,按照你们的辈分轮流来”!后,此女生下一子,却不知是谁的种。故,取名‘按辈进三’。
水表已拆。
水表已拆。
隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻,莫过于此。
早上去农贸市场想买点青菜,看见一衣着破烂的老奶奶,带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖?八毛。来三斤,三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六,语重心长的跟我说:年轻人,以后别自己出来买菜, 你太单纯了小心被人骗。
她看到他手机里存了个老婆,但号码不是她。她不想离婚,所以她背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。当电话接通后,传来的是充满磁性的大叔的声音,于是她哭了。但她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆……
上课的时候发高数试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分
字数:342622字
发表时间:2016-03-03 16:51:00 +0800 CST
更新时间:2016-12-02 18:57:30 +0800 CST
评论数:11982条评论
帖子来源:百度贴吧 访问原帖