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第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”听女友这么说我就放心了!可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。
跟女友第一次爱爱后,女友害羞的说:想看看丁丁。我说:看呗。看了一会儿说:你不是第一次,你骗我!我心里一惊,忐忑道:别乱猜了,我就是第一次。她指着我的蛋蛋皮说:你看!都是褶子,肯定是老鸟!
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一同学女的,长得有点着急,但是特别自恋,一次去打开水,由于地太滑差点摔倒,一男生出于助人为乐的精神,拦腰抱住。 女说“你太好了,不然我以身相许吧?” 男说“我救了你,你怎么能恩将仇报呢?”
坐地铁,身边俩女人在聊天,A说,真受不了老公,让他干点家务活,就说腰疼,尼玛晚上那事他可特么一点不疼,什么玩意啊!B说,知足吧,总比我家那口,干活有的是劲,一到晚上就装怂。
记者:“你好,我是当地电台记者,请问你是怎么看当前最火的综艺节目,‘爸爸去哪儿’的?”
路人:“啊?什么节目?”
记者:“爸爸去哪儿!”
路人:“啊,我去前面买点肉。”
路人:“啊?什么节目?”
记者:“爸爸去哪儿!”
路人:“啊,我去前面买点肉。”
出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不___。人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。
甲问乙:为什么分手?乙说:感情破解了!甲问:为什么结婚?乙说:避孕套破裂了!甲问:为什么生完孩子,就离了?乙说:TM,避孕套根本就没破……
夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内,有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见她穿过白色的啊?结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你工资。
一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!”
跟好友瞎扯,扯着扯着扯到了泰国人妖,他:叫人家“人妖”是不是不太好啊?我:咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?他想了想:可以叫“有机女性”!
央视采访一农民工:问你对这次央视扫黄东莞怎么看,农民工吸了一口烟,含泪答道:“俺还没去过三峡,三峡就给淹了,终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉,香格里拉就给烧了,后悔莫及啊!俺正准备去东莞,谁知……唉!所以,人生必须有几次说走就走的旅行。”
我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥,她一脸严肃的跟我说,难道你不觉得冈本有点小?我听了之后愣了一下,默默的说。。。。嗯。。。是。。。
字数:342622字
发表时间:2016-03-03 16:51:00 +0800 CST
更新时间:2016-12-02 18:57:30 +0800 CST
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