该说再见了。心中的执念。。

昨天还说摇呼啦圈不疼，今天就疼了。还特别疼。不过摇到最后就好了，这几天总要熬过去的。还有疼，真是疼的要死，走路都疼。不过今天也还是坚持了。

我的计划是这样的。
早餐：粥，鸡蛋，豆浆。任选。热量低的，分量小的。
午餐：一般都是套餐。素才不定。饭前喝汤，菜多吃。米饭少碰。
晚餐：粥，水果。任选。
有条件就喝牛奶，水果，每天营养尽可能全面。少盐少油，口味清淡。
最主要的是戒掉零食。可以偶尔偶尔的情况下吃点，但杜绝垃圾食品和热量高的。正在慢慢做饭，今天第三天。

运动。跳绳1000。蹲起50到100逐渐往上加。呼啦圈一小时。加压腿。刮腿。
这就是我每天要做的运动。有时时间紧就完成不了那么多。但每天都差不多。尽可能完成任务。

这就是我现在的状态。还好。保持。加油。

晚安。还有一个就是每天早睡早起。

早。早餐进行中。

今天起。你也已经失去我了。

不想动。不想说话。不想去想任何事。不想。不想。

心情阴。

我再也不要给你打电话了。再也不要关心你了。再也不要知道你的消息了。也再也不会说我爱你了。你过你的好日子。不要说我们还是朋友。你不知道么，我们根本做不成朋友。。。

就这么一次恋爱就遍体鳞伤。呵，，我真行。。。

我不想矫情，但难过无处说………………

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

好无奈的感觉……

真的。。什么。。。都没有了。。。

你迟早会牵着别人的手，吻着别人的唇，抱着别人入睡，我也迟早会戴着别人给的戒指，穿着别人订的婚纱，挽着别人的手，成为别人的新娘,也许你会在亲吻别人脸庞时，突然想起我的模样,我或许也会在依靠别人肩膀时，眼前浮现你的笑脸,但这一切都与你我无关了,这就是青春的残忍吧。

今天第四天。宝贝，好好爱自己。

今天第五天。加油。好好的。

晚安。明天。加油。