【月满轩尼诗】那些让我笑成蛇精病的段子
把一滴墨水滴在一杯清水中，清水马上变黑，但是你把墨水滴在池塘里，池塘也没有什么变化。于是我们学会一个道理：你无法改变一个碧池。
高二的学长依偎在高三学长的怀里问：“为什么高一的学弟不喜欢我？”高三的学长抚摸着高二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
看到一个故事： 我是大学的博士，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦思索检查一个超级复杂的方程。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着解方程。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，你那个Schrodinger方程写错，少了个根号。
外面下暴雨 我心急如焚要去给大学的女友送伞 出门前却接到女友电话说我哥们已经在校门口等她了 突然就很憋火 晚上他敲开我家门 我迎面就是一拳：搞老子女人搞上瘾了是吧!他捂住被我打肿的脸颊 苦笑：我他妈最想搞的人是你 下那么大雨 老子能放心让你一个人去接那娘们吗
加拿大朋友说那有个电台节目，如果你怀疑对象出轨就提供他电话，节目组冒充花店给男的打，说您中奖了。有束花可以送给您爱的人。竟然一大半男的都说的是出轨对象名字，然后电台切入正房愤怒撕逼电话，破口大骂该男性，全国人民一起快乐收听对峙和吵架。收视率很好，后来因为太多男性观众投诉被停播了。
上次同学聚会说要打麻将，我不会，于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就胡了，mn可以等于0， 尼玛我一分钟就学会了麻将。
太强！
【其实楼主一点都没有看懂】
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网购达人总结了如何在某宝买便宜又好的衣服鞋子，关键是看卖家发货地，窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。分享给小伙伴们，拿走，不谢。
当年胸很平，又是短发，和朋友在学校晃悠的时候看见他，于是关注了一段时间，了解他的基本情况之后决定下手，便对他表白了，他当时问了一句话：你是女孩子阿？？我立刻就跑了，发誓留长发，现在及腰了。我男友不知道我有这件历史，他也不知道当年跟他表白的那个"小男生"现在是他女朋友。
我有个朋友这几天赌球赌成了千万富翁 ！有人问他怎么做到的 他吐了一口烟 轻蔑的说。[先猜]
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。我以前是亿万富翁..
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。我以前是亿万富翁..
一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说，叔叔，今天是你监考啊两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说，你这侄子挺调皮啊另一位吓了一跳，不是吧，我以为是你侄子
鲁迅：“晚安！”。语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅：“。。。。”
【强悍的语文老师，估计鲁迅自己都不知道如此有深意
【强悍的语文老师，估计鲁迅自己都不知道如此有深意
99%的人看完后当场含笑而死 1 次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好