谢谢，我会坚持到底的

纪念日：奋斗两月整



刚从自习室回到宿舍，先做个流水账式总结吧：今天，挺好，很努力，很踏实。5点40起床，还是因为万米跑的原因，没去运动，直接打开台灯学习到8点10分然后被迫征为苦力，去办公楼抬床板了。悲催的是不仅累而且没有一点好处。
中午的时候被告知万米跑要扩大规模，老校也要参加，时间改为五一节回来。白白紧张了两天。
下午去商业街买了车票，和一本《计算机考点分析》很顺利，两个小时就搞定了。


再过五个这样的两个月，就要上战场了，我会走下去吧？！回头看看两个月前的自己，进步确实很大，很欣慰，但是我明白离目标还很遥远。我所完成的只有六分之一而已。而且我不知道明天会有什么样的变数，我不知道会不会有一天放弃会和开始一样突然发生。但我想我会每天坚定自己的，把握当下，如果某天累了倦了懈怠了，就去跑一个两万米！然后问自己，对得起背后的路吗？行百里者半九十，如果不能坚持到最后一刻，即使走了很远我依旧是个懦夫。
不需在意别人的目光做自己的英雄就好！但愿未来某一天，当不经意回过头的时候，我会看着这一路走来的脚印感谢自己的坚持。很期待只有走到尽头才能看到的那片天空，是怎样的一种色彩？

首先检讨，昨天忘了签到，不过昨天还算努力，并且英语课时通读了一篇课本里的阅读，突然想到两个月前，几乎接近一无所知的那个自己，一种自我陶醉油然而生。晚上得意地拽英语和一好朋友聊天。并且不知羞耻求表扬。但是和我姐聊时，才说两句她就说要睡觉，严重打击了我的热情。很清醒，这点小进步根本不算什么，离自己的目标，我还差得远。一定要更努力，我明白只有站得更高才能看到现在的自己有多渺小。
再说今天，可能因为今天风很大，也可能因为停跑近一周，十五圈跑的相当痛苦，用时29分钟。大约从第五圈时候，就开始很吃力了，我开始在脑子里对自己说，这感觉离死亡还很远吧？既然不会死，那就不要停！我想，意志力就是要在面对痛苦时不停地自我暗示才能磨练出来吧。其实跑完我才知道，那种痛苦根本不算什么，跑完发现自己拉肚子的感觉才是真正的坑爹。好像去厕所的路比十五圈都要长。现在躺在椅子上，想想刚才，觉得这种安逸是一种很难得的幸福。如果再和那些挣扎在痛苦中的人相比，能安静地奋斗是一件多么奢侈的事。我有什么堕落的理由？
今天刚刚开始，我要奋斗！我要变强！我要珍惜时间，刷牙，洗脸，去上课。加油！！

今天相当颓废，几乎算没怎么学习。最悲催的就是写了一晚上的《学生守则》23:28才写完。学校太病态了，为了升本什么无聊的事都能干出来。当我告诉朋友们我在抄《学生守则》都以为我犯了错误。我真是憋了一肚子的郁闷。
但是，任何理由都不能当颓废的借口，我这是在为自己的未来打拼，要用心努力，不能有任何的自我敷衍。
下面在去看一遍“硕硕姐在巴黎”的励志贴，一年以后相信我也能像她一样做到把自己感动。记得她反复提到的那句话“我有什么？我想要什么？”我现在很明白，我一无所有，只有一份想要达成目标的心情，我只能把每天的坚持当做仅有的资本。我想证明自己，我想履行对自己的承诺，和即使不经意对某些人说过的话。我不想未来为今天的不努力叹息。所以目标达成的那刻前，我的每一天都应该是一样的，我的生活只应该定格在埋下头奋斗的场景中

此刻17:50终于清理完毕无关的东西，和几个月来堆积的尘土。现在桌面除了主机和显示器，只剩几本带回来的课本了。对自己的学习场地还是很满意的。家里只有我自己，好安静的气氛。接下来是我能把握的时间了，做个小计划，疯狂的五一奋斗史就此拉开序幕。只有一个目标就是变强，强的让自己自豪，然后骄傲着继续跑。begin!

有爱的大吧，你的褒意词用的太多了，很容易让人骄傲的。
谢关注，以后多批评噢，不要好评

无偿被征用的第一天，还算没颓废，空闲时间大部分在看《苔丝》，计划后天结束这本沧桑的爱情，顺便让阅读能力在学习爱的时候悄然升华。
刚做了人生第一道风味茄子，还算说的过去。简单吃了点，感觉屋内太闷于是去院子里吹风，不经意间又复习起了与某某短暂而又充满诱惑的旅途。还是一如既往充斥着小的霸道的嗓音，并且因为微信强大的和谐力，我还是莫名其妙的把声源和一起散步的那个人判若两人。我在想你的计划实现了吗？你此刻在北京吗？孑然一身还是和那个他？刻下青春的印痕后你的下一站是哪里？还记得你说的命运。其实离开后我经常会在跑步时思考这两个字。就在牵绊着关于你的回忆的此时写下我的结论吧。我依然不相信有什么事是注定的，情节的发展完全在于人的选择。说命运安排，只是为无法做到去改变生活找的借口而已。而我在走自己选择的路，我在试着卑微地去验证我的理解。验证着如果不存在离开，我曾对你说过的幻想是不是可以真的出现。
时间真的可以为沉默辩解什么吧？
不知道明天能不能如愿得到释放，不知道释放了能不能努力的珍惜时间，既然梦很长，就要努力控制自己不去心慌。既然眺望目标太累，就多在意眼下的生活。把握住能把握的零闪时间也是一种成长吧？强大不是一瞬间的事情，是用一路的风雨汇聚成的。而这一路风雨都将在时候境迁的回眸中，闪耀成光辉岁月。

还不错，还剩最后40张《苔丝》就看完了！打算超额完成任务，今天不看完，不去睡觉！除了阅读水平潜移默化提升，作者对于爱的理解也在一点点改变增长着我浅薄的认识。或许跨过目标的某一天我会重新找到某人，用朋友的身份去探讨，让她帮忙评价一下我是不是懂了什么是爱情。
悲剧，明天还得去店里帮忙，而且又强制性预定了我的五四！关于明天扎啤，烧烤的事不知道还会不会如期举行。我还没去配眼镜、也没去学车的地方询问报名情况。事情一件接一件，生活因为丰富而多彩，但是我不能迷失在这五颜六色的绚丽中，珍惜一切能利用的时间，学习才是一切的中心。对于这一点，心里必须清晰而坚定的。

23:08顺利完成任务，比预期的要快，只是没想到是悲伤的结局，这不是我想要的答案。我感觉，应该是悲剧比喜剧更能表现出爱情的伟大，所以作者才这样安排吧。
好吧！拾起淡淡地失落去睡觉。明天早上的一万米还在等着我去完成

感觉现在有点疲于总结了，但是对于每天发生的事不写下点痕迹，又感觉有些可惜，我不想让可惜的感觉经常出没在我的未来，所以我要坚持记下去。因此，我要努力把白天过得精彩充实，为晚上做出的总结提供充分的素材。我想用这些歪歪斜斜却又从未放弃过坚定的脚印安慰疲惫的自我“我怎么能放弃，我都走了那么远了”
说说今天吧，早上一万米，用时一小时零三分，让我心酸的是腿伤依旧没好。白天在看《白衣女人》，不过今天确实不能算做用功。现在爸妈还在看那个求职的节目，求职的大多是名牌大学硕士以上的学历的人才，招聘单位也都是360、58同城、新东方、当当网一类站在网络尖端的公司。我被叫过去看了一段，实在没感觉出有什么珍贵的学习经验。而且透过主持人和公司招聘总监猥亵的对白（“猥亵”这个词用的绝对不过份，因为对白的确多半在利用内涵幽默，靠曲解话题引人往歪处想的手段取悦观众）我自认为那多半是商业性质的访谈。总之，我确实是没有太大感触，不过爸妈却是一边羡慕一边称赞看得津津有味而且认为此节目对我有莫大的教育意义，反复催促我继续回去取经。于是我想，我可能是浮夸了，我应该对他们至少保持一丝崇敬的，我站在学历的最低端却有一颗不合时宜的心情。我心里感觉他们没有什么了不起，感觉这种成功不过也是一朵花开的过程，那只是坚持过，理所当然的一种成长。我在想比起他们我欠缺的仅仅只是时间吗？我又想，我有什么资本这样想，所以突然觉得很混乱。所以现在不想继续了，写到这吧，明天努力争取了一天的自由，我一定不会辜负自己吧？

一起加油，或许我们现在的目标，只是别人的起点。但是谁能阻止时间的改变，除了我们自己谁又能定义我们的终点？

现在22点40正在吃晚餐，应该秒杀一切晚吃饭的人了吧？表示现在很困。
简单总结下：六点整起床，一天的时间零零整整地花费在阅读上，看了一百页左右的《白衣女人》。下午六点半到七点半和小伙伴去投了一小时球顺便聊天。
今天唯一的收获是感觉是阅读起来越来越顺利而且有点喜欢英语了，但是我知道专一得看英语明显是对学习效率地一种放弃，至少应该读几遍经济法，系统复习几遍单词。或许是我贪恋，阅读小说的安逸感吧？不过鉴于英语的重要性，就暂时容忍自己的小颓废吧，现在不打算明天去买票了，因为后天貌似还可以保持自由就趁热打铁把剩下的110页读完，至于后天做什么到时再说吧。

下午四点，顺利完成了昨天做出的承诺，看完了剩下的110页阅读。然后去做四级真题，还是感觉很吃力。
现在的心情很低落就像窗外渐渐褪去明亮的天色。有挫败感、有对困难的恐惧感、有与学习无关的孤独感、更有找不到也想不到快乐理由的不安的感觉。突然间快乐就变成了一个很模糊的概念。现在正在经历的是只能一个人沉默又散落了激情的时候才会有的感受吧。

20天确实不算多，但是蚊子再小也是肉啊！你觉得最晚的时候恰恰是最早的的时候，开始努力吧，20天后的你不能保证一定成功但一定比现在的你有更大的胜算

早上，五点四十左右起床，六点开始背单词，进行了一个半小时。之后决定煮面条，吃完去市里买车票，只有六点半的一班车有座，犹豫了下买了。之后去步行街想买件衣服，我再一次被自己的羞涩折服了，先去下美邦导购太热情了，问东问西。如果是和朋友一块，我想应该不会感觉不自在，但是大家都很忙。发现没有喜欢的，出来之后，别的店也不敢进了。于是我决定去春天，看上一款挺好看，这里服务态度恰恰相反，半天找不到导购，好不容易发现一个，让她帮我找个小号的，但是她好像不负责这一片。于是她帮我把在某处闲晃的应该对我负责任的导购唤来，她只对我说了一句话，然后就跑开了，无奈还是太肥，我只好撤了。
我决定暂时不买了，做个好孩子帮妈妈把油买回去她认定要原时代超市的美食客。按照记忆那里现在应该是乐天玛特了，正好在步行街正南拐角。走到才发现不知是倒闭还是要重新装修，反正是看上去一片萧条，门也不知锁了多久了。于是坐车回家。于是一上午基本没干正事，此刻刚好一点，下面去快速洗个澡，洗几件衣服然后学习时不待我，万一到了黄昏，心情再次阴郁就麻烦了

每年招生学校都不一样，招不招还不好说，但也得磨好枪等着啊。今年我们专业只有泰安两个学校招人 都不是好学校

五一长假转眼就要消散了，我该怎么面对我说过的话？除了对英语的计划基本完成了之外，其他的貌似没动多少。
的确有很多要做的事占用了很多时间，但是我能敷衍自己么？我能对自己找借口么？这是我未来结局的缩影么？走到快考试的那一天，我也这么回头惶恐的说一句“貌似没完成任务”？
对现实思考的越多就越能感觉到生活的重量，今天去找小兵玩。两个月没见他明显晒黑了。我想我一年后是不是也要像他这样，在太阳下用无所事事打磨自己的时间。我告诉他保安没什么前景，赶紧换。其实这根本是句废话，谁不明白？但是没有改变的锲机，又何谈改变。我自己呢？我全力付出了吗？失败了我能做到问心无愧吗？我要一年后用拿着专科文凭，去四处投简历，忍受别人不屑的眼神吗？就算托关系，撞大运寻得一份可以令自己满足的工作，但是时光辗转，面对过去那一段本应该写满坚强的青春，我可以平静的回眸吗？就像硕硕姐励志楼里写的壮志未酬的感觉。有些努力的机会只有一次，失去了就是一辈子，这与生活幸不幸福、安不安逸无关，那一份因为自己的不坚强而留下的遗憾，终其一生都无法释怀，它会一直存在每当想起心就痒痒的。趁一切还没结束，珍惜最后一次机会，如果这次可以华丽转身，对于从前的颓废或许可以一笔勾销，不必在每次听到有关高考的短句就惯、性、的想起自己的如果。
我知道，这300天过去后，我会回头恍如一瞬间，就如同现在躺在沙发上想这结束了的五一。坚持！努力！我就是那样一个喜欢用自己的方式证明一些简单的承诺。我只是想充满底气地说，看到了吧？我没勇气说出华丽的誓言，但是我真的很认真！

烦！今天真是悲催！先是忍不住好奇，看了某人的心情，“虚伪的人真恶心……”我真接被吓到了，省略号是不堪入目的脏话。我立马就想到自己的个性签名“生活越来越真实，我却越来越虚伪”。我想二十天真的是太短太短了，我甚至连你蒙着的面纱都没看清，也恰如你对我的了解，我很难想象自己可以坏到让人咬牙切齿的地步。眼前的你应该是我避之不急的一类人但是我又很难将现在看到的和过去看到的那个人结合起来。它让我无法去判断这是所谓的不做作，真性 情，还是过了火的野蛮。或许是我倔强的脱逃伤害到了你，但是明明是你华丽的转身而我还在偷偷的想念啊。现在想到此处就忍不住想嘲笑自己的幼稚，曾经的曾经我还试图想改变你。
但是，也可能这只是一种巧合，是我在自作多情，你忙碌的生活突然出现了一个虚伪的无以附加的人，逼迫你不得不暴粗口。但是无论你指向的是谁，我真的很难接受你使用这么恶毒的脏话。我是不是到了应该彻底忘记的临界点。
悲催之二，新买的短裤，自我感觉很好看。兴奋了一整天，晚上发现居然坏了很多个地方，坏得让我心灰意冷。更悲剧的是发票扔了，从来没遇到这种情况，正规商场，买的衣服我根本就没想过会出问题，这样的经验我表示真心不想刷，而且我真心不想用这样的经验升级，但是没办法，我不得不默默吞下这枚教训。
学习方面，今天只是在车上记了几遍单词，下午在宿舍写了一个小时。傍晚出去吃饭，看自习室灯没亮。于是吃完饭就和老大去校外溜达了，风吹的很舒爽，连绵不绝。而那一句话也仿佛融进了风里，跟随着晚风一遍一遍再吹过我的思绪。因为风过无痕，风吹过什么都不会留下，所以我没必要去做一些无端的解释，就让它随风吹远吧。
明天是新的开始了，我知道自己的路，我知道有些东西已经没办法不去放下了。我知道，你的坏情绪也只是如风一般，不会停留太久，脏话，只是一种习惯不是你的本心吧？晚安！最后一次对你说。

今天六点十分左右起的床。操场只跑了八圈，因为害怕触动了腿伤，影响不期而遇的比赛。回宿舍之后去打水，然后到校外买针线，为了我万分纠结的短裤。碰巧今天是集，于是就在集上找到了需求品。回来后强仔接到求助电话，帮忙去图书馆分书的，我没想太多，本着男人应有的风度欣然决定前往支援，到了之后我才悲催的发现自己貌似又2了。长达一个半小时的苦力，把成捆的图书搬来搬去分类，辛苦至极。好在第二节有课，要不真得哭了。9点40撤回宿舍。分类图书是因为学校要把书搬进新图书馆。而且下午听班主任说近期不能还书借书了，但是这个近期到底是个什么样的时间概念我不得而知。反正我知道制定的扫荡书虫系列的围剿计划，只能暂时搁浅了。十点二十那节课，时间花费在英语吧了。
下午开始了真正的战斗，萎靡了近一个假期的学习状态终于算是真正燃烧起来，下午上课开始整理单词本里的那四百左右词汇，回宿舍的路上买了份红烧茄子盖饭，到宿舍后继续fighting，五点半转战自习室，到九点五分“着眼于眼前的任务，耐下心情整理。”感觉这是今天最大的亮点。我想如果可以把这种状态contrl+C下来，每天contrl+V.我一定可以优雅的跨过最后的那道红线。攥着笔写掉了四分之三根笔芯，手很酸，但心里很踏实。
此刻爬在床上思量着今天，多次出现的可以说是矫情的感觉。无论是下午听到打鼓的声音，还是现在大家正在一起胡扯狂吹的瞬间。我都会蓦然想到两个月后的分别，想到天南地北凑出来的宿舍。想到一年来从陌生到熟识的感情。它们都会在时间的流逝中洗涤褪色。那种淡淡的失落感总能找到机会钻出来偷袭我。
珍惜最后的时光吧，每个人都有各自的路要走，这是成长要付出的代价，也是面对新的征程必须无法回避的痛。恩，今天到这吧。

早晨对于模式复制的很到位，六点十分起床，操场愉快地跑了十圈，然后回到宿舍背单词。
但是，必须深刻检讨的是上午和下午的上课时间真的是利用的很烂，状态很低迷，完全没学进去。究其原因多半是英语课时自信心被打击惨了，阅读课文的时候我发现依然有很多不认识的单词，我开始怀疑自己的能力，我开始否认自己的努力，我想不通背了两个月的单词为什么还这么吃力，我想知道究竟还有多远的时间我才能真正做到游刃有余的轻松。然后浮躁的情绪就伺机泛滥开了。
晚自习是五点二十左右到晚上九点十分左右。好在强迫自己把状态调整回来了，这四个小时利用的挺好。期间接了大头的电话，聊了五分钟左右。我才发现因为上自习的原因，很长一段时间都是接电话而没主动打电话了，感情是一辈子的事，我不能因为自己忙就疏远了它，所以决定以后要抽出空闲时间给弟兄们聊聊，哪怕几句简单的问候。
刚才又登了下人人，无意中看见某人换的情侣头像，我感觉自己真的是无聊透顶。明明是自己选择放手，却还不能像看待路人甲一样，用一种完全置身事外的眼神。我就这么好奇她的生活么，还是病态得想找点落寞的素材，留下点脆弱的文字给日后的自己找个伤感的借口？跑吧，少年。既然选择了这条路就不要在四处张望，那根本是场意外，那么花心的女人根本不是你的期待。
周六，我的第一场战斗，我要竭尽全力去奔跑，名次不代表什么，我只是想去寻回自己那份遗失了太久的斗志，逐鹿中原，看鹿死谁手。