只还五天了，只剩五天了。
话说我昨天失算了。没想到学校在今天给大一大二的孩纸补五一放假将要落下的课，所以我的晨读只从六点二十进行到八点十分左右。而且今天还是周六，图书馆九点开馆所以我就收拾东西回了宿舍。
回宿舍后打开电脑把p3里的歌清空然后换上我事先计划好的曲目。我做这个是出于几天前突然产生的一个想法，我准备放弃周二的晨读去操场跑最后一次。因为我不知道离开后自己会多留恋那个洒落太多汗水的操场，我想用最后一个十圈复习一遍三年走过的心情。这三年……我好像形容不出来它具体给了我什么。大一刚来的时候，我第一次意识到自己捉急的适应能力，在被硬塞进学长宿舍无法与班级同步的情况下我被迫习惯独立，享受寂寞，这时一个人去经历了那次刻骨铭心的诈骗。大二上学期调了宿舍终于过上集体生活，却也因为调宿舍书和被子被偷得一干二净，后来买了电脑我开始把二十年来的颓废演绎到了极致，终日在床上支开小桌子，沉迷游戏逃课不眠甚至一日三餐都由大哥代买。而下学期伊始却莫名凭着一股冲动把电脑寄给了姐姐转身做了和上学期天壤之别的改变，然后试着坚持，也是这时候我认识了某人。时光现在流转到了大三的尽头，回忆起来这一最后的一年就像一瞬间完成的事，因为每天机械地重复单调的学习生活。
所以第一首歌一定要是“如果你还不明白”，其实我现在依然不明白，不明白为什么它的旋律能那么有效的感染我，不明白为什么听着它的时候可以很冷静很清晰地知道自己真正想去的地方。第二首是“情花”记得说我喜欢本兮的声音时被某人无数次反对本兮是脑残歌手，可就是这首脑残的歌曲记下了我那些无法言喻的悸动，其实一直想说句谢谢，谢谢你带给我的半初恋，尽管我知道很多感觉都不是真的，但我真的是很喜欢。第三首应该是风度，我承认很多个相似的早晨我一圈一圈一遍一遍地听着它劝自己说没有必要想念因为她正在别人的宇宙施舍着温柔。第四首是伍华的独白式分手，因为我的感觉一直都很坏，因为有这么一段时间我的感情是一场无休止的独白。再然后是乔洋的不一样和简单的歌，如此喜欢那句“至少我在青春曾勇敢过，拥有我自由的小说，我知道奋吧里有我的小说，我知道我必须写完它，因为我用“不一样”做了开头。”最后一首是“那一年”吧，因为“泛黄的日记写永久”，而七天后我的日记就沉永久了。
又扯多了，回到记录，上午十点才正式坐在图书馆做了一套计算机押题得了87，还行，如果考试能这样我就满足了。
下午状态很差劲。晚上九点结束晚自习出去取钱，不是非去不可，而是有晚上带上耳机，闲逛着去取钱的强迫症。
明天，不对下半夜了得说今天，今天是打印准考证的日子，额中午去吧，赶紧睡觉，五个半小时后还要晨读。！。

今天还可以，中午十一点半去后勤打印准考证，我原本以为那里会人山人海的，事实是全过程用了五分钟不到的时间。
(#汗!)今天背了半本的四级词汇，计算机错题集整体看了一遍，看了两遍网络营销的前四章，嗯基本就这些成果了。
最后五天了，加上考试的两天，七天后我就彻底解放了，看上了一款配置很给力的东芝，准备考完试就入手，除了旅行我还准备和小林子一块儿从返游戏，美好的假期在等着我。。。。。
加油雅安！加油自己！

做梦考完试了，和同学核对答案时发现错了一道高数大题，还好只是个梦。改起床奋斗了。

今天不是很美好，尤其是中午和晚自习。
中午回宿舍把29号晚上的火车票改成了29号早晨，其实办完这事儿就该回去继续自习了，但是我忍不住又看了那款让我心动的本本，其实这完全可以在考完回到家后问老爸要钱再买，其实我完全可以回家玩台式机，等考上后再买或者不买，可是我就是没忍住悸动可耻的截图给姐姐发过去了。我是想和本子一块到家或者本子比我提前到家。像以往一样无论这个麻烦的弟弟有什么过分的要求，她总会说好，不考虑帮我完成心愿的同时是不是要倾尽所有，姐姐中午说晚上回去帮我买，所以就在刚才她已经付款完毕成功在京东拍下了，不出意外的话本本铁定要比我到家了。不会告诉姐姐，但我现在一定要在心里给自己记一笔账，我欠了姐姐20年的疼爱，姐姐只大我两岁却为这两岁付出了太多，我不会做一个没用的弟弟的，我一定不会这么一直厚着脸皮只知道索取的。
再说晚自习，我这一个晚上只整理了四道证明题。六点的时候从图书馆转战到教室，w是半个小时后也就是六点半过来的，我给她讲了几道多元微分和级数的题，期间收到了两条信息，不过我没去看。
然后差不多半个小时处理完了w的疑问，然后我才看了信息，第一条是老妈的，估计老妈见我没反应让老爸用他的号码给我发了第二条，内容都是要我的身份证复印件。然后我就出去回了电话，老爸说用的很急，明天就要，所以我直接去了后勤，但是后勤的打印部打烊了，我只好去了校外。然后一个小时就这么没了，极巧的事再刚回到位置还没来得及打开书时，小兵的电话打过来了，于是我又出去了，于是又一个33分钟泡汤了。比极巧更巧的是当我再次回到座位的时候碰到了大一军训时的一基友，他先是慰问了我的复习状况，然后我们又一起讨论了其他专业的应考状况，我承认和他交流后卸下了少许的压力，可是和压力一起卸下的还有我的十五分钟。回宿舍前的最后半小时所完成的也就是这一整个晚自习一半的成果，也就是两道证明题。
明天醒来就只剩三天了，我知道我并不是急切的想要个本子，我知道多半是浮躁的心情在作祟，我知道我只是忍不住想干点别的。自乱阵脚的人是注定不会有出息的，想想那无数个日夜的寂寞和那些无奈的放手和逃避，我怎么能在最后的时光里看不清方向？跌倒！？
明天说好的晨跑呢，我很期待，世界，六个小时后见吧。

出发→操场

早上跑到第二圈时我就明显感觉到肺的情绪了，到第六圈时肌肉也开始不自然了，近两个月没运动了，其实我早就预期到了这种生锈似的不舒服，但是我很清楚，这次真的是最后一次了。原来，就算且行且珍惜就算我一直都有留意欣赏感受，到了该告别的时候还是无法做到去留无意地洒脱。一直计划着只跑十圈的，因为知道接下来肌肉会有一星期的酸痛。可我还是没忍住又多跑了五圈，坚持下去的感受并不好受，可是那些逝去很久的日子只有在重复经历一样的场景才肯吝啬得流露出几丝。百米冲刺后，太阳刚好升到了45度角的位置，可是我没能去做一个很二的仰望着它伤感的姿态，因为冲刺耗尽了我最后一点残留的力气，停下来后先是很坑爹的难受，干呕了一阵子，因为胃里确实是一点东西也没有所以我什么也没吐出来，好像是长跑比赛外第二次把体力透支到这种程度。回去的路上双腿软的一塌糊涂，稍放松就立马趴在地上的感觉，不过肺却明显轻快多了，最后的晨跑五点五十出宿舍六点四十五回来，用了五十五分钟。
洗脸后，想着去晨读已经没有座位，而且就我虚弱的状态很可能走不到教室我回床上躺了一小时，八点走到教学楼恰好碰到了晨读完毕走出来的静姐，静姐说马上考试了你居然变懒了。。。。
像L昨天说的那样，她拿出了自己手工抄的12年的计算机真题，L说她考了87，如果这个无法成功的打击到我，并且变态地让她得到安慰外就不和我比试最后一套高数了。我不明白的是，这有联系？结果是我考了86，核对答案的时候L发现这套题和她之前做的并不是完全一样的，L借此说我做的简单，真不明白这厮到底神马心态。这之后L粗略浏览了最后的那套高数真题，发现有些困难，然后说不比了，我终于知道了她原来是想保持一个自信乐观的考前状态。
至于午后，下午，晚自习我只能用“不要脸”三个字形容自己的浮躁了。我记得三哥曾告诉我说，倩倩学姐的原话是她在最后的几天里一点儿也学不进去了。我记得三哥也告诉过我倩倩学姐是个拿一类奖学金的好学生，我不知道她没能考上二本和最后的几天有没有关系，但是我现在必须去自以为是地相信它们有因果关系。至于明天该怎么做自己应该明白吧！！！最后两天了！！！！

出发，我发誓把今天当成最普通的一天对待，不浮躁。

今天还可以，明天继续和L一块儿自习，而且当她在认真学习时我一定也不发呆、不分心做好最后一天能做的。
腿会酸痛是我早就预料到的，胳膊和背部肌肉也同时跟着起哄就有点坑人了。其实最特别的感觉是上楼和下楼的时候，每个台阶都是一次挑战，但愿明天起来这种酸痛感会减轻吧？
以前总盼望着可以快点走到尽头，可是现在站在尽头回望才发现这段路真的好短。以前从来都不认为自己可以坚持到最后直到现在我才有勇气相信其实我是可以做到的。以前觉得如果能考上三本那也值得幸福骄傲了，而现在有了底气敢觉得如果不写错考号就绝对可以考上三本的时候，才开始明白三本院校其实很差，才明白之前的想法多可笑，多卑微，才明白其实考不上二本才是失败，考不上二本自己依旧是个废物而考上却丝毫代表不了什么，这就是我最初想知道的尽头天空的那片色彩吗？原来它并不是多么的绚丽漂亮。
再过不到二十分钟，倒计时就变成1了，多刺眼的数字！

起床，最后一天了

终于走到这天了，这条路好短又好长，现在的我既体会到了即将解脱的快意和轻松又无端地感觉到了留恋的难过与不舍，我也说不出来这种对立的感觉是怎么共存统一的。就像刚才晚自习回宿舍的路上和L别走别谈笑时，L突然说：马上就永远分别了，你得记得我，记得有个人在你人生最黑暗的岁月帮着你一起走出了低谷。我开玩笑说哪有的事儿，这和我的感觉刚好相反，我感觉是在我人生最充实快乐的时光因为有了你的加入而变成了一段痛苦的记忆。然后L就拿着瓶子疯狂地砸了过来，我说你就不能在最后装一次淑女留给我一个美好的回忆么？然后说完我就后悔了，因为L听了我的话后做了一个让我浑身战栗的淑女动作。有些话不用去透明，我觉得L肯定也明白的，明白那份无可取代的既单纯又美好的并肩奋战的友谊。
现在已经是26号了，就是说明天就要进入战场了，也就是说我在这里的第一个也是唯一的一个帖子是时候终结了。其实这最后的三个月我有无数次想过不再记了，尤其是开学前那会儿，我想尽量简化再简化，不是想放弃了，只是因为想到有一双我曾经想对视的眼睛可能会不经意撇过这里。我觉得自己就像是个小丑，在刺眼的聚光灯下挥洒着随人嘲弄的狼狈的小丑。而且一想到我就会不再觉得以前的那些生活有多么美好多么充实，也不在会觉得自己有多独立多坚强。我会情不自禁过滤掉所有与之有关的心情，会忍不住想到所谓的陪着走下去，然后付之呵呵，不过是为了获得答案略施小计，我也拿来当承诺？我会这么问自己。但是我又想履行自己说的话，想知道自己的极限，想确定地知道自己是在哪一天丢掉的梦想。同时我也害怕若干年后会回忆不起来自己的青春。于是就更加后悔，就像后来和她说的那样，我说做过的最后悔的事之一就是出卖了自己的心事。想明白虚伪的枷锁其实是我自己给自己系上的心结，然后决定厚着脸皮尽量回避去想会不会被嘲笑幼稚，回避去在意难以启齿的柔弱被全盘洞穿后碎落一地的风度，不是那样的，其实我更想把自己全部的感觉藏起来，留一个无所谓的背影，装一脸无辜的洒脱，而这些某人永远也不会懂。
不过还好我坚持到考试的前一天了，我该满意了，这就是我最初唯一的期待，其实那时更像一种幻想。不过是什么都不重要了，因为我已经做到了。既然寻回了方向，既然路是自己选的，我以后就得拿的起放得下，该放弃的绝不挽留，该迈出的脚步就毫不犹豫地踏下去，好好考试好好生活，认真去感受生命旅途的每一个角度。

最后谢谢大家，谢谢你们的鼓励，谢谢你们一路的陪伴，能和你们一起奋斗过真好！@歇脚小站@狼狈为友ng@huoball521@Vae_浅微@一路陌陌@般若李子@小黑鞋哦@飞翔的鸟儿@张队长6@惜花惜情惜缘@赵素还真@打着伞会飞的鱼@颓废的失忆者@xu3859843@逐梦付@她说年少如歌00@强颜欢笑呵啊@我来不及继续哎特的朋友
好吧，让我这帖子彻底终结吧，不过，半个月后我一定会回来写个结果的，无论成功或失败。

成绩出来了，刚才L打电话的时候我在游戏里刷塔。
现在全部关了，完全不知道该干什么了。。W说不知道该怎么安慰我了，21分，我科目四的成绩是21分，之前就算再怎么样也想不到会有这么少。科目四是网络营销和国际商务，其实考试的时候就蒙了，考题完全和我们复习的不一样，但是那时我一直觉得我不会别人更不可能会，所以我也只感觉有些亏了，仅仅为了无数个清晨翻来覆去背诵那本纯手工整理的知识点觉得自己很亏，但并没觉得少了多少优势，可是我现在害怕了，别人也会考21分么，这分还能更低么？
查分输考号的时候我的手是抖的，我总分比L多一分，比大乔多10分，但是L科目四考了33大乔考了28，如果因为单科受限。。。我脑子里全是这个。。。。
L说市营老师说我们这分算高了，差不多能考上，但是我一点都不信，但是我信不信又如何？虽然这结果比我潜意识里对自己的期待差了十万八千里，但它才是最真实的，是结果我就该接受。刚挂了L的语音聊天，和她闲扯了很多心情也好点了。
之后静等宣判吧，付出过了没有遗憾我还怕什么？

结果出的真心坎坷，前天说好的今天三点出的，可是四点的时候还是杳无音讯。
那时候W, L和我早就坐立难安了。 L开始无聊的和我商量考上或者落榜的聚餐问题，L说考不上请我吃大餐，考上则前面的主语和宾语对调即可。W则是来回地怒发痛哭抓狂的表情以宣泄。4点39的时候51本网终于刷出了公共课的控制线，这屁用没有的控制线瞬间把51本的浏览量几何倍翻番，然后几分钟的时间内网站就崩溃了。再然后小道消息流出说，真正的结果要六点后才出，L等不下去了，说去吃饭，W也无法继续按耐，去了她姥姥家。落单的我本来准备喊小林子去游戏做任务打发时间的，不巧这货死的恰巧。我只好打开中文网重温火影，看的是鸣人和他妈一块儿收拾九尾的那段。
因为约好六点和L继续一起等，所以六点五分的时候我想起来这就关了视频窗口。但是，过分的是，失望的是，绝望的是，最后我和L一致认为今天不会出了，然后时间又是悄然两个小时的飘过。七点五十五，在我刚关了台式的下一个分钟，L发消息说，出了而且她考上了。很自然地我瞬间激动了，我赶紧回屋去开本子，然后一边打电话给W。其实L说自己过了，我就该淡定了，但是事实是我根本无法平静，W接电话后说她紧张无比，让我先查自己的，然后再查她的。
我很庆幸，结局是一个皆大欢喜的剧情，W没能考上二本，但是她被录取的是她愿意去上的三本。我的省排名是25，和L又要继续校友了，只是不知道会不会继续同班。我想起昨天和L聊天，L说她老感觉自己一定能考上，她觉得这种感觉不是很有爱，会不会结果和愿望是相反的。我那时开玩笑说，这跟我没有一毛钱的关系，我唯一的愿望是她考不上便是晴天。我问L，难道我真的是我们班最高分，L说少自恋了，有比你高的。我问，谁啊？L又说，骗你的，你应该是全校的最高分。然后我发了个得意的表情说其实吧我并没在意这些细节，L说她没看出来，其实的其实L也不用看出来。
我真正在意的是那个在最初的疑问，我真正想知道的仅仅是自己对自己的看法，我想知道认真的自己是什么样子的，可以从倒数第一变成怎样？仅此而已，至于虚荣或者骄傲我真心没有感觉到多少，因为我清醒的知道别人在哪里，我知道就算毕业，证书也会烙上专科起点的字眼，我知道我早就已经回不去那个你爱谈天我爱笑的年纪，我知道自己该长大了。
总之最后，在句号画完前我还要谢谢自己，谢谢自己惊险地爬回了起点，谢谢自己不用再去后悔曾经和曾经的曾经。谢谢自己可以从此自得其乐地去回味艺考，体考，自考，转本这些经历拼凑出的别致画面，我终于可以当它们是一场难得的旅行而不是失败者的忏悔录。
这是我承诺过的句号，我可以说还好它是圆的么？再见，我还算曲折的挣扎。你们好，走在我前面的曾经一起同行过的人，好不容易找回了战斗的资格，下一场我绝对不会再允许自己轻易服输。