今天早上一出门就看见这么一大堆钱，谁这么任性？我也不捡，天儿太冷了，冻手

1、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
3、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
4、人不可貌相，小三不可斗量。
5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
6、每个女人总会为某一个男人而下贱。
7、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
8、距离产生的不是美，而是第三者。
9、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
10、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
11、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
12、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
13、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
14、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
15、各种姿势 , 各种招 , 各种澎湃 , 各种飘。
16、狐狸不是妖、性不是骚。
17、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
19、上帝创造了处女，我创造了妇女。
20、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
21、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
22、哥只不过是个局，而你却入了迷。
23、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
24、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
25、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
26、你知道我长短，我知道你深浅。
27、低头靠勇气，抬头看实力。
28、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。
29、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
30、请不要把你的傻B，当成是牛B。
31、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
32、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜, 畅享多一瓶。
33、人家有的是背景，而咱有的是背影。
34、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
35、长个包子样，就别怨狗跟着。
36、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
37、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
38、狗就是狗，可人有的时候不是人。
39、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
40、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
41、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
42、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
43、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
44、小三其实没有错, 错在经不起诱惑。
45、女人是招商银行，男人则是建设银行。
46、唐僧再厉害, 也不过是耍猴的。
47、现实社会低调人,低调小伙最迷人。

看到有人说取名字很有讲究，比如三国时代，孙坚的两个儿子，孙策和孙权连起来就是权策。一看就是要造反，老爹死的早也是必然，刘备的两个儿子刘封，刘禅。合起来就是封禅一看就是要做皇帝的。所以怎么虚情假意最后也登上皇位。而曹操这边人们都比较真性情。曹操曹仁曹真曹爽连起来就是。。。。

今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”室友：“这次是真的！千真万确！”我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”

这句话说的太赞了：人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥 ，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

和一个美国朋友在西单闲逛。我说：“我天朝现在也算是国富民强……”“NO NO NO！”美国朋友严肃地打断了我的言论：“国家是否富强，应该关注底层人民。比如说你看。。。”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……”正说着，乞丐拿出来了一个iphone6接了个电话。真是扬我国威啊！！

和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏，打boss，满屏幕都是敌人子弹，根本躲不过，我死了！她一个极端妖孽的走位，竟然躲过了！我说：“媳妇牛逼！”她说：“别吵，别吵！快告诉我我在哪？！”

昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅。菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”放完了。。。完了。。。

今天接了个电话，一看是个陌生号码，接起后，对方说了一些我听不懂无厘头的话，我问他：“你谁啊？”他沉默几秒后继续说了一大堆废话，当时给我说蒙了，我这爆脾气就上来了：“你Tm 是谁，是不是打错了？”谁知这货火气比我还大：“怎么了，怎么了？刚给你充一百块话费，你陪我聊会天怎么了？”

顾客: “豆腐多少钱？”老板: “两块。”顾客: “两块一块啊？”老板: “一块”顾客: “一块两块啊？”老板: “两块”顾客: “那他妈到底是两块一块，还是一块两块！” 老板: “是两块一块！”顾客: “那就是五毛一块呗”老板: “滚，不卖你了！都给我整蒙圈了！”

今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了，我心里正纠结要不要去扶，这时她说话了：“小伙子不瞒你说，我就是专门讹人的，不过我从来不会讹长得帅的！”听到这我就放心了，于是准备扶她起来，才拉住手，她就开始喊：“快来人啊，这丑八怪撞到了人还想跑啊。。。快来人！” 尼玛！

话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”！小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开……门，送……快……递……的”然后门开了……。

一个女性朋友问我为什么女人会来大姨妈！我把百度搜到的结果发给了她！她沉默了一会儿说道：“原来是因为卵子要找精子，没找到，气的吐血了啊！！”

小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！

有一天熊和耗子在一起拉粑粑，完事后熊问：“耗子你带纸了吗？”耗子说：“我没有带，我不擦的！”熊说：“你不怕身上沾上粑粑吗？”耗子说：“不怕！”然后熊就抓起耗子来擦屁屁。第二天，熊和耗子又在一起拉粑粑，完事后熊看看耗子，耗子马上在刚拉出来的粑粑上打滚说到：“小B崽子看你咋擦！”熊说：“看你那傻B样吧，我今天带纸了！”

有天同学说小明脸长的像个屁股一样，小明哭着跑出去了，看见路边一下水井，他把脑瓜伸进去想用水照照，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“草泥马，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你！”

那天去买乌龟，问老板要两个乌龟，一公一母，可以做个伴！回家之后发现两只全是公的。就回去找老板：“我要一公一母你怎么给我两只公的！”老板的一句话雷到我了：“异性只为传宗接代，同性之间才是真爱！”老板，你还懂的挺多的啊！！

精子的长度只有55微米，但是每分钟可以游出4000微米！即便如此也要狂奔45分钟才能到达胜利的彼岸。曾经的你是这么的努力，现在你还有什么理由不去努力吗？

李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！”一人走夜路，突遇抢劫的，哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！”歹徒推了我一把“滚！真他妈晦气，碰上一死人妖，呸！”哥撒腿就跑，“亮贱”就是管用！