【直播】我只是搬运工，笑死了，你能坚持到第几张
1.甲：怎样区分一个姑娘是否成熟？ 乙：“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦！’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”
愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”
老师：小明，你长大了有什么理想嘛？ 小明：我长大了要买一架飞机，别人都要买票才能坐，只有老师你不用买票 老师：不错，有理想！老师也谢谢你 等飞机飞到空中我就查票，没买票的滚粗去 老师：你现在就给我滚粗去
今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”老婆：“心情不好，不想做饭～”我一拍胸脯说：“我来做！”吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿～～～”
一天晚上，吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝。突然一个大汉拿着刀跳出来说；打劫！我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了现在针没钱。大汉说：我知道。不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。说着大汉消失在了黑暗中。
最糗的一件事，过年时，小侄子来我家玩，一岁多，我们都在看电视，打麻将，这货一声不吭的去鞋架子旁拿了只皮鞋在里面拉粑粑。后面要送他们走，我永远也忘不了脚伸进鞋子里那瞬间的湿滑。
某日，本人圆珠笔忘女同事桌子上了，回去取，她却说在谁桌子上就是谁的。。。我说是不是在我桌子上的就是我的？她回复是。然后我说我抽屉里有一颗不知道是不是你的你来看看。她跟了过来然后我一推，她坐我桌子上了。。
当一个女孩心情不好，你就带她去迪吧坐坐，那妩媚的灯光跟劲爆的音乐，是释放内心情感最佳的场所，开一瓶杰克丹尼或是AK47，醉眼迷离之时，
如果她说：我好冷，说明她的内心是平静的，只想让你给她一个温暖的拥抱；
假如她说：我好热，证明她的内心是澎湃的，这时你可一定要把握好机会，哪怕脸上会火辣辣的…………
如果她说：我好冷，说明她的内心是平静的，只想让你给她一个温暖的拥抱；
假如她说：我好热，证明她的内心是澎湃的，这时你可一定要把握好机会，哪怕脸上会火辣辣的…………
今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”
小时候和弟弟在一起要，结果他用做裁缝的那种小剪刀（很快的），向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说:我本想射你脑门的……脑门……门。
程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。 屠夫：“请问，一公斤等于多少克？” 序员：“1024克！” 屠夫：“你可以走了。” 程序员：“不是，是1000克！” 屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。 痞子：“一公斤明明是800克啦！” 屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错， 怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”
玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是个好老公，昨天我在晋级赛中打得顺水顺风的，有个人说他老婆来电话了于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没有骂，我知道他是一个爱老婆的人输了以后我还加他好友和他聊了好久，还知道他家地址，不说了，我拿着刀就快到他家了！
和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西， 那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦， 结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说： 别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。=_=
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”
吐血了，什么语文水平。
吐血了，什么语文水平。
“怎样形容你对女盆友的爱？”神回复：“自从跟她好了以后，卫生纸都省了一半。”“怎样向人炫耀你女盆友长得漂亮？” 神回复：“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”
昨晚和女友在女友家激情完后一不小心把套遗留在了沙发上。今天被阿姨发现拿着套对女友说：我怀疑你爸出轨了这次不知道和那个小妖精。。女友沉默没说话。。不一会阿姨和叔叔就打了起来。。女友电话问我怎么办？还能怎么办，承认呗。后来，女友推开房门吼到：你们别打了，那套是我的。。。