【直播】我只是搬运工，笑死了，你能坚持到第几张
小时候去网吧，有一次上边有人突击检查。（当时网吧刚流行，对未成年人上网吧一个罚一万+关门）。眼看那执法人员向我走过来，我不紧不慢的看了他一眼，径直走到吧台：“爸，拿100块钱，同学过生日我出去玩。”老板稍稍一愣，拿出一百块大怒："小兔崽子，就知道玩！"
跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。 我说你吃的了吗？他说小case。 我不知道他哪儿来的自信 结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶加多宝，拍了桌子吼，老板我这咋这么辣？ 老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。 他说 卧槽 这不是不太辣吗 不太辣 太辣 辣。。。
刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞因心脏突发而死。关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！…
跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句，有呀。 哥们又发了一句，有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。
一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？ 这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
本人平日里比较腐，昨儿第一次去男友家吃饭，他多次告诫我他父母喜欢淑女，让我悠着点，于是一进门就各种装，深得好评，男友也很满意，偷偷给我竖大拇指。直到吃饭的时候，他奶奶给夹菜，说了句，来妹吃块鸡吧！我当时没忍住，喷了一桌子的橙汁，他全家都震惊了，男友脸都绿了，不对，应该说是前男友脸都绿了！
叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。
喜欢女神好多年了。一直没接受我。我就问你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。女神反问你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。我：我喜欢你看不上我。
手机反应超级慢，一天做公交和朋友扣扣聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！
今天和老婆去婚纱店试婚纱,发现也有对新人在那试.新娘在和老板讨价还价,什么好话都说了,老板还是不让步.最后新娘来了句,"老板便宜点,下次结婚还上你这来选婚纱."只见旁边的新郎,拿着水杯的左手在不停的颤抖
记者：你为什么会成为一个段友？ 我：第一，段友很幽默。 第二，段友很黄。 第三，段友不止搞笑，也会传递正能量。 第四，段友豪爽，毫不客气的给赞。 第五，段友都很聪明，总是能想出那么经典的段子。 第六，段友心很细，总能发现别人发的段子的精华。 第七，段友知识面广阔…… 第八，…… 记者：好了，不用说了。我回家下段子了。
刚吃完饭，我躺在沙发上妩媚对老公说：老公，你喜欢玩水么？ 老公乐呵呵的跑到我身边，满眼放光：喜欢！喜欢！ 我：那好，你去把碗洗了。 老公：尼玛……
最近苹果6上市了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把5s摔倒地上，说：“老娘，忍你打嗝很久了。。。”卧槽，，，，
女朋友嚷着要我给她买个苹果6，我说：媳妇，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不……你问问你爸？ 她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”