中国国家经济总量仍然处于低估的态势

总体来说，中国的经济总量，仍然是低估的，一些省份的数据注水，改变不了这个现实。

世界银行在2017年发布的报告，2015年全球经济总量比例，中国占世界14.84%。

不同的机构公布的数据不一样，但是记住这个值，差不多15%左右。
出境旅游，中国已经连续多年出境游人数是世界第一了，2017年1.29亿人次出游。

汽车销量，商务部发言人高峰在2017年1月18日举行的商务部例行发布会上表示，2017年我国汽车销量达2887.9万辆，全球汽车销量一直是9000多万辆，中国大约占全球30%左右，当然按照金额算会低些。

我国GDP总量占全球15%左右，而按照各种消费品计算，中国几乎所有的主要消费品占世界的比例都远高出15%这个数字。

目前我国人口问题始终没有达成统一意见，主要是两点：

1：在目前的房价，学位，医疗床位，教育成本等都成为生育率的拦路虎的情况下，还有人顽固的坚持一旦完全放开中国人就会猛生的错误想法。

在2015年2月9日召开的中国人口形势分析与展望研讨会上，国家卫计委有关负责人预计，“2015年受单独二孩政策影响，出生人口将比2014年多100万左右”。

而中国人口学会会长翟振武也说，“在2014年出生人口跳跃式上升的基础上，2015年出生人口可能再度较大幅度攀升，或将逼近1800万。他判断，单独两孩的出生可能会大量出现，新的出生小高峰将如期而至。”



而实际情况呢，2015年是单独二孩实施的第一个完整年，当年出生人数为1655万人，比上年还下降了32万人，卫计委预计的增加100万人完全落空，翟振武预计的1800万更是大错特错。说实话，像翟振武这样屡次出现严重数据预测错误的人，不知道为何却能一直担任中国人口学会会长，可想而知这个学会的总体研究水平。

在2015年人口形势已经非常严峻的情况下，2015年底卫计委仍然预计全面放开二孩出生人口会达到2000万，现在的数据再次证明，连1800万也突破不了就开始往下走了，他们的预测误差有多么大。

投资好的资产不要犹豫，增加工资以外的收入

我的后台，老是有人私信问，现在在北京/上海/深圳买房是否合适，房价会不会跌？

如果是刚需，一线城市你犹豫什么，有钱就赶紧买，不管怎么跌，它还是一线城市的房子，还是中国处于最高价值地域的房子，也是你安家乐业，小孩成长的房子。一线城市的房子绝大部分都是好的资产。



现在国家在大力调控没有错，对于刚需而言，也许你买了房子之后，房价可能不幸会下跌一部分，但是就当是现在花钱买了个“房价不上涨”的保险好了，中国这么多年，从来只有后悔没买房的，后悔买房的少之又少。

你要知道，你的房子价值300万，哪怕是上涨1%，你一年的收入也增加了3万，相当于月薪2500元。



另外一个是投资优秀的中国公司，

我曾经构思过一个股票池，叫做“和宁南山一起赌国运”，

这里面都是中国还比较落后的产业里面，正在奋力进行产业升级的优秀中国公司。

我相信，总体而言，中国这些落后的产业，在未来十年二十年一定能够赶超西方的水平，

因此对这些公司进行投资，和他们一起成长，支持他们的发展，不仅是圆我的强国梦，也可以分享国家产业发展带来的收益，就算失败了就当支持国家发展了。



当然股市是个高风险的地方，不只是和公司长期的发展有关系，短期的各种波动对股票价格影响也很大，不过不管怎样，长期关注优秀公司的发展，熟悉该公司的股票价格和规律，学习投资知识，对自己只有好处没有坏处。
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后者很赞同

国人在国外，西藏问题是个典型问题，

西方人习惯了居高临下的和中国人讨论问题，free tibet是他们的最爱,虽然嘴上说的很好，但是西方人内心并不关心藏族人过的怎么样，

西藏2016年常住人口不过300万人多点，但是中国政府从国内其他地区调集了1300亿人民币的转移支付到西藏，西藏最近几年经济增速保持接近10%的水平，2016年经济增速在全国排前三位，可以说全球目前经济发展最成功的地区之一。

经济的快速发展意味着该地区的人权，生活水平，教育水平都在迅速改善，如果一个地区经济在以10%的增速持续增长，这是个典型的成功地区。西方人却总是无视这一点，总是要求西藏改变制度，要是真的改变了会怎样呢，经济增速变成11%？12%?

恐怕不会，政治动荡，经济倒退的几率倒是非常高。

这充分说明他们关心的并不是藏族人过的怎么样，他们关心的是如何削弱中国。



现在印度北部就有数十万乃至上百万藏族，并不在中国政府的管辖之下，按照西方人的说法，脱离了中国的管辖，他们free了，他们自由了，

然而实际情况是什么呢，印度政府长期忽视该地区的建设，基础设施和受教育水平还处于几十年前的水平，不要说互联网，电力，自来水，通讯覆盖不知为何物，医疗条件简陋，婴儿死亡率高企，其生活水准远低于西藏自治区，有西方人去关心过他们吗？

这个地球上最关心藏族人生活水平，最在意藏族走向现代化的人是谁？是和藏族人在一条船上的中国其他55个民族，不是西方人。



如果从太空中看地球，西藏高原是这个地球上的最高点，在西藏高原上可以俯视全世界，在美国电影《2012》里面，全世界都被洪水淹没了，只有西藏还有陆地。西方当然不愿意这块土地掌握在中国手中。这才是主要原因。

我国南边的印度，就对西藏虎视眈眈，他们吞并了锡金，控制了不丹，肢解了巴基斯坦，现在还在向尼泊尔渗透，可以想象如果西藏如果真的从中国脱离，丧失了其他55个民族的支持，仅仅300万人口，如何面对中印边境上印度军队的不断领土蚕食。

TOM就接着说：我是个过来人啦，咱们都是同行，我见识过小贷的完整周期，我有些经验可以跟你们分享一下~~咱们纯聊天

他分享的第一个经验是：时间表

TOM的意思就是说，放高利贷是个很挣钱的生意，又没什么技术含量，一定会有很多人来做，行业一下子就早熟了，从起点到顶点需要几年，但一旦跨越了顶点，马上就会大滑坡，这就是行业规律嘛，你们说是不是？

中方团队同意啊，那些干银行的当然明白这里面的厉害，都纷纷点头。总经理就问，在美国几年顶点？

TOM说：美国情况跟中国不一样，我看中国这情况，也就三年就能到顶点，就没法干了！

TOM还是有两把刷子的，因为当时是2014，他说的三年就是到2017年，去年是不是关于网络小贷的丑闻特别多？我记得裸条是2016年爆出来的，看——比人家说的只早不晚……

关于这个问题，TOM分享的经验就是：你在这个环境里，只能觉得“要见顶要见顶”，但身在其中，不容易判断到底什么样就是真的“见顶”，他建议用两个标准来“触发”一个政策——

一个是经常精算“获客成本”，就是BD，到底要花多少钱获得一个新客户，（因为我前面写运营、销售总监的发言都被涯叔没收了，所以这里我再重复一下。当时公司是每个新客户补贴100元现金，还不包括“地推”的费用。TOM建议他们要经常核算获客成本，跟自己的资金能力对比，一旦获客成本高过资金承受能力，要坚决叫停。

一个是要保持跟投资人的密切接触，把“融资”工作搞成日常工作，一旦投资圈子里不再给同类项目投资、融资，就要坚决地收缩。

这两个标准，一个内部信号，一个外部信号，一旦觉得释放出来了，公司经营就要转向保守，不要再急于发展。

这是TOM给的第一个经验。

楼主：小坤坤创 时间：2016-10-07 12:43:37
第九年。。。

首先，开学前 陪老公第一次回国，算是巩固了自己在他家的地位（哈哈）

医学院第三年，开始临床的课程，过上了日夜颠倒的＂跟屁虫＂生活，不知道是不是很多住院医生都讨厌我们。不得不发，那时真的锻炼口语，硬把我这个平时不张嘴的“铁公鸡”逼成了话匣子。

那时候因为我怕说错话，说话过于小心，在内科做实习是被人举报人为我能力不行，要求推倒从学。还好被当时的主任挡下来了，正好那时候是圣诞节，我就没放假，跟着她在门诊实习了一个月，算是她对我的考核。当时我也真是豁出去了，有什么说什么，根本不在乎说错话的面子问题。最后主任的结论是，我除了作为外国人的口音问题外，口语没问题，反而举报我的人被戴上了歧视的帽子。

经过这个经历，我明白了中国人推崇的谦虚和过渡到谨小慎微在美国职场根本不好用，反而会形成过于自卑假象。从那以后，我比过去方开的多了，多说话，多总结经验，后来短短几个月有了突飞猛进的改善，自信心也慢慢的爆棚了，呵呵！
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来美国五年了，我也是最近才发现这条潜规则！When you are in Roman, do as Romans do. 没有人会因为你是外国人而格外同情，施舍的东西我也不要，所以努力去发现努力去强大吧！

楼主：小坤坤创 时间：2017-12-10 21:05:33
把前两天写在另一个帖子东西搬过来，因为也算是写给自己的。
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前两天一个老朋友从国内来办事儿，在新家小住了两天。他算是楼主夫妻来纽约认识最早的几个中国人之一。哥大才子，毕业后在金融界风光了几年，却因为种种原因（最主要的还是婚姻失败，受了些打击）回国发展了。
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彼此好久不见，难免叙叙旧。
老友端详了楼主夫妻半天，感慨我们是他身边变化最大的两口。特别是楼主，第一次见面时已是10年前。。。楼主那天刚开完十几小时的长途车来投奔老公，和他挤在一个不到9平米的小房间，一脸的风尘仆仆，还说话愣愣的，就是个处世不深的丫头片子一个。如今楼主不光升级当妈妈了，为人处事上也感觉从容很多。。。而他却还单着，在国内的花天酒地的生活里，越来越有混日子的感觉，对未来越来越迷茫。
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其实每次见到老友，楼主夫妻都有很多感慨。他在我们认识的人里 算是极为优秀的，看着他几次沉浮后的一蹶不振，也是痛心。优秀的背后，往往会看到脆弱，不是所有骄傲的人 都能从逆境中走出来。
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在种种社会环境里，很多职业每天的竞争 都和大浪淘沙一样残酷。在不断的淘汰中，如果不越来越坚定自己的想法，反复自我纠错，积极学习，与时俱进，了解和运用其中的规则，只会被大浪越淘越远，直到最后失去继续进行下去的权利。
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楼主夫妻很幸运，虽然不算多成功，但是至少可以一直stay in the game。
为了将来更好的生活，会继续fighting，这段话写下来，也算是给自己励个志吧。
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楼主不停奋斗拼搏却从不以此为傲，觉得自己太辛苦，这种心态真是值得好好学习

楼主：小坤坤创 时间：2018-01-21 13:03:24
今天参加party，看到了不少多年不见的老朋友，自然少不了叙旧。和一个曾经过去关系不错的老同事，聊了半天孩子，顺便问一句，你太太怎么没来？
结果那边淡淡的回了一句，去年已经离婚了……
楼主一时不知道该怎么继续，当年参加她们的婚礼，看她们花了十年的时间修来的正果，还感动到不行。
对方看出来楼主的疑惑，主动说，前妻自从结婚后就只想一门心思的过贵妇生活，不工作，不看孩子，只想消费。这样变化让她寒心，陌生，感情也很快就耗尽了。。。
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这种故事楼主也算见过n遍了，回家路上问老公，不明白为什么一纸婚约后，人会有这么大的改变……
老公回答的很简单，因为很多人因为婚姻而失去了改变自己的动力。
的确，婚姻不是感情的保险锁，一旦你放弃了自己，也让对方丧失了继续为你努力的动力。
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是的啊，最后一句说的太好了

作者：Jackie.Meowww
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应该说8090后这一代的父母偶像包袱都是很重的。比如新闻中的父母：你不结婚，我出门都没面子，你让我没面儿，你就是不孝。他们潜意识里有一种巨星心态，就是我儿子我闺女不结婚，会让我在众多想看我出丑的狗仔亲朋面前丢脸，即使他们朋友圈总共100人，拉黑20人，被拉黑20人，互相拉黑10人，剩下50个人里还可能有25个是微商，知道他们家电话号码的可能只有10个，他们依然坚定不移的相信，全世界人都知道我儿子我闺女没结婚，全世界都在某个角落默默的耻笑着我，全世界的人都在等着看我笑话，三姑六婆在路上碰到随口说一句：嘿老王啊，好久不见啊，你还好吧。你闺女呢？还好吧？结婚了么？其实人家也就是没话找话客气一下。然而他们此时已经开始了丰富的内心戏：他为什么要打听我闺女结婚？难道她是想借此试探我的口风然后爆料给隔壁老张？难道她是想借此讽刺我女儿嫁不出去？难道她是想向我炫耀她女儿结婚了？哦，我的上帝，她到底想干嘛？！！！我从来不反对父母为儿女张罗婚事，介绍对象，如果能介绍些门当户对的姑娘小伙，对于工作繁忙没时间交际的年轻人来说不失为一个好的认识对象的途径。然而一旦他们有了这个全世界都在关注我儿子闺女没结婚的偶像包袱时，你就会发现什么货色他们都可以塞给你。因为对于他们，让你结婚这件事本质等于一场公关危机，紧张程度不亚于李小璐团队公关和Pgone出轨，李小璐要马苏一张微信截图，甭管怎么来的，他们要的是你那本大红结婚证，啪，往朋友圈一发，对上座率5%的朋友圈喊个麦：左边的观众，右边的观众，看台区的观众，摇滚区的观众，大家都瞅瞅啊，我孩子结婚了，你们看到了吗，以后你们可别逼逼了。至于你结婚了以后日子过得如何，那就不好意思了，作为巨星经纪人团队的一员，牺牲小我，配合巨星度过公关危机是你应尽的责任和义务。

可怕到根本就不需要所谓情商来弥补智商的不足。一战的时候英国哲学家罗素发表反战演讲，一位老太太很愤怒的指责他:"小伙子们为了保卫文明都穿上军装去打仗了，你却在后方苟且偷生。"罗素淡定的回答到:"太太，我就是他们要保卫的那种文明。"老太太一时无言以对。话说数学家陈景润拜见未来丈母娘的时候，第一天丈母娘让他带个蛋糕回去，他第二天便一定再送个蛋糕回来。丈母娘让他带个梨子回去，他一定再送回一个梨子。别人笑话他傻，他其实是不会送礼，只能学着送。按照很多人逻辑，这种情商基本也就废了。但是人家依旧高高兴兴娶了由昆，没受到太多压力。原因么很简单，智商太高，高到足以无视情商的地步。他老婆一家就是看中了他的脑子，侧面讲两家都是聪明人。现在流行一种说法，就是智商高不如情商高。这其实是读书无用论的一个变种而已，残酷的真相是:智商不够的人才需要情商来补，智商足够的人即使不理你你还要供着他。

作者：钟离枫
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作者：风黎
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会反抗。美国汉学家魏斐德在他的书里写过，他最早接触中国人就是起于中国劳工的反抗。他父亲在他小的时候带着他开着自己退伍之后买的船环游世界，在美国西海岸的中国劳工聚集地停泊过一段时间。他说，中国劳工每隔一段时间就要起义一次，这使人非常头疼，从生产力方面，中国劳工比非洲黑人高得多，但是不断的起义让人头疼，这是在任何其他国劳工中都不会有的问题。而魏也是自此爱上了中国，他认为中国是一个勤奋而不屈的民族，这个民族的底线有些低，让人以为中国人是奴性深重，然而却恰恰相反，从没有哪个民族像中国这样的不断反抗。所以，我们不会也不可能成为黑人，因为白人根本不可能顺利从中国运出大批中国人。最开始可能会成功，就像历史上的中国劳工一样，但是范围数量一旦扩大，他们会在中国本土死的很惨。补充一下，华工反抗，不是其他亚裔也反抗，按照魏的说法，同为亚裔的菲律宾马来西亚新加坡朝鲜劳工并不反抗。。。只有华工。反抗的原因，是看不到希望，中国人向来不怕苦，也可以接受先苦后甜，但是如果没有希望，就会出现：“今亡亦死，举大计亦死。。。”哇塞破三千了，小透明受宠若惊，那就再补充一哈吧。大家的评论我看了，反对的无非就是对中国人性的失望。我想说，鲁迅先生愤青吗？似乎是吧，他尚且驳斥中国人失掉自信力的观点，我们又为何对自己的民族这么不自信？几千年的历史，很容易吗？在看非洲呢？印度呢？即使强大的欧洲现在如何了呢？中国人的劣根性深重，但是还是有骨气的。历史上的人民起义又多又乱，懒得列举了。关于魏斐德的书，推荐：《中华帝制的衰落》《洪业，清朝开国史》《大门口的陌生人》还有很多，我没看过，就不说什么了。

楼主：家宝爱家明 时间：2018-01-29 16:36:55
接上
家明换了琴行老板做老师（叫B老师吧）三个月左右，有一次家宝跟我说，她这几次去琴行等弟弟下课，B老师总是让她弹上一段给她一些指导，离家宝考五级只有一个多月了，B老师问她愿不愿上几堂琴行的课。很快B老师给我电话说了同样的事情，这种抢生源的做法挺平常，从老师经验等方面考虑我本来也有意让家宝换成她来教，只是我觉得仍需要一段时间来多观察了解B老师，毕竟每一个孩子的性格和特点不同，适合的老师也不一定相同。在家宝同意的前提下，我也同意了，不过我提出来这一个月，新旧老师同时教，等考级结束后完全由B老师教。这种做法是因为我担心B老师不适合家宝的性格，家宝那个仙女儿老师比上不足比下有余，我还想多一些余地。
每次考级前一个月，我都会尽量抽时间陪孩子上课。我发现每次我陪家宝上课，B老师都要数落她的姿势指法等问题，我也知道孩子基本功有缺，陋习难改，但在看到孩子有改善的时候还口不留情甚至抓着更小的细节咄咄逼人，这就有点超出批评和指导本身了。家宝本身自尊心强好胜心强，连着几次被骂得越来越凶，终于有一次没绷住，扑倒在我怀里号头大哭起来。B老师有些错愣，很尴尬地观察我的神色，我微笑着抱着家宝安慰鼓励了一会儿，孩子抽抽嗒嗒着把课上完了。
晚上回到家，家宝情绪仍然很低落，我告诉她：“你不要把老师的重话放在心上，老师不是在骂你，那是骂给妈妈看的呢。”家宝不解，我一点点给她解释：因为妈妈同时让两个老师教你钢琴，B老师不高兴啊，批评你基本功错误就是批评之前的老师教的不好啊，这是她逼着妈妈快点下决心换老师呢。。。老师当然希望多教一个学生，多一个学生多一份收入啊。老师这个职业和妈妈爸爸的工作以及千千万万份工作一样，都是运用自己的专长付出劳动来赚取收入，每个成年人都需要工作赚钱这叫做自食其力，你要理解B老师的想法。
我安慰家宝：你放心，明天上课的时候B老师一定会表扬你。家宝问why，我并没解释太多，只是让家宝记住：每个老师对你，无论是表扬还是批评，都不过是为了让你进步采取的不同方法而已。在不同情境下，不管是夸你还是吼你一嗓子，无论老师的初衷如何，你能认真对待，那它就是“激励”的不同表达方法，最后的结果就会是让你变得更好的。
家宝考完五级后，B老师跟我详谈了一次对家宝的教学计划，就正式成为她的钢琴老师了。想到这个老师曾经的做法，我提前给家宝打预防针：你刚和B老师学的这几个月里，老师可能会对你批评较多，你不要太过失落，一点一点改正就好，只要你认真练琴，一年半载左右老师对你的评价会提高很多的。家宝也有点不理解，我给她讲了个小故事：一个公司新换一个CEO，新官上任三把火，通常会查出不少财务问题，这半年的业绩会比较糟糕，往往一年左右之后业绩会提升不少。为什么要这样做呢？把前任所遗留的问题弄清楚、分清责任，这是应该的；把前任的问题做严重一点、把自己刚上任时候的业绩做差一点，才能更好的凸显在自己一段时期的治理过程中的业绩成效，这是人性使然，并不正大光明却也常见。

我一直主张引导孩子学会去客观去看待一个人的优缺点以及一件事的正反面，保持一个平和心态，取其长处为己所用。当然，这种引导还是要根据孩子的心智成熟度循序渐进，我会在一定范围内和家宝讲，但暂时还不会跟家明提。我从不在孩子面前去贬低老师，我会让孩子以最大的善意去理解老师，但同时也会给他们还原真实的世界、真实的人性该有的颜色。最重要的，还是要保持感恩和求知的心态，老师能教育给我们相应的知识，这是孩子们最应该感谢的。
作为家长，面对老师，我也主张态度温和尊重，不要有正面冲突。当然，对老师的做法和行为，也不能一味顺从，我的底线就是不能以损伤孩子的信心积极性和兴趣爱好为代价，但拒绝的方式有很多种，采取一种委婉又不容对方拒绝的就好。
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1.如何调节老师和孩子之间的关系
2.如何看穿一个简单行为背后的动机，家姐的洞察力太厉害了

作者：王陶陶
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有用，教你做个好人，但实际意义不大，与曾国藩自己的成功之道完全无关。现实中的曾国藩完全不是这样：他杀人不眨眼，对降兵许下活命的承诺，但随后背信杀死对方，丝毫不以为耻；为了打败太平军，他可以毫不犹豫地与正在攻打大清皇帝的英法侵略者搞亲善合作，同僚骂他毫无羞耻感，他表示无所谓；战略眼光非常准，实行战略非常狠，行动果断，不顾天下物议，看准水军的重要性，不惜代价砸水军；看准安庆的重要性，就瞄准安庆猛打，甚至不管老友胡林翼的安全。战争成功后，看到士兵都发了财，就知道军心不可用，乃退下来乖乖当忠臣，相当知进退。曾国藩成功靠的本领是什么？是狠，胆，眼光，无耻，实事求是。但是曾国藩为啥教儿子那些迂腐不堪的东西？很简单，曾国藩家族已经富贵以极了，他儿子需要的是保全性命、享受富贵的乖顺，而不是枭雄的才能，所以才会教儿子们这些道德文章。苏轼有句话说得很好，但愿我儿愚且鲁，无灾无难到公卿。就是这个道理。
+++++++++
隋代杨智积备受皇帝打压，所以他深恐惹祸、子孙受难。杨有五个儿子，他只教他们读《论语》《孝经》这些用来洗脑的经书，不容许其读帝王史、方志和兵法，且只让他们进学堂当上课，不容许他们交往豪杰宾客。有人问他为何如此作为，他道：“如果孩子读书广泛了，就会增加才识，如果他们多与豪杰交往，就会滋生志向。人一旦才识多了，志向大了，就可能引来杀生的祸患。”后来，杨家上下果然得以保全性命，别人都很佩服他这种见识。其实曾国藩的处境也是这样，他给儿子看的东西，也只能是这些东西。现代人与曾国藩家书的初衷完全不同，盲目模仿，只会误人不浅。
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画虎画皮难画骨，不能一味学皮毛

作者：匿名用户
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答主今年22岁，长相真的很一般，毛孔粗大，脸比较长，下巴比较短，家里无钱无势，性格还比较骄傲倔强，放在相亲市场里大概就是卖不出去的一类。交往的每个男朋友几乎都对我说过差不多的话：“你虽然不是很漂亮，但是你很xxxx，我真的很喜欢你。”神奇的是，我交过两个校草级别帅的男朋友，一个没有特别帅但是肌肉相当漂亮对我特别特别好的男朋友，一个比较有钱（有六套房子25岁开保时捷）但是不帅的男朋友。我的闺蜜们都怀疑我是不是命格特殊，不漂亮、不是富二代，也不是很有手段的绿茶婊。她们没看到的是我智商高，并且愿意对每一个男朋友提供包容和帮助。初恋帅男朋友学习很差，和我在一起是因为我给他补习数学的时候，他觉得我非常聪明而且温柔。肌肉暖男原生家庭不幸福脾气不太好，和他交往期间我阅读了大量心理学书籍慢慢开导他，后来分开是因为我要留学不想异地恋，到现在还是好朋友。富二代是在职研究生，平时非常忙，我愿意陪他上课帮他记笔记，他累的时候想放松我不会缠着他，他送我贵重礼物我都会按照收入比重回礼。现任帅男朋友比较穷而且自尊心非常强，我就把我们的生活费、打工挣的钱、奖学金放到一张卡里交给他，帮助他创业做生意，现在盈利也非常好。现在很多女生不能明白的一点是，不完美的自己配不上一个完美的另一半。你想要被爱被包容，先要学会去爱去包容。假设这个问题下的我们都是普通人，一个比你稍微好一点点的男生，是会选择一个包容他、主动、聪明，能为他的事业提供帮助的女生，还是一个挑剔的、被动的公主？祝愿这个问题下的每个小仙女有朝一日都会找到真爱~

1.我闺蜜女神，长得又美身材又好，女孩子看了也会羡慕的类型。无论多早或是多晚看见她，她永远是最精致的妆容，每天都会称体重，胖了几斤就立马节食减肥，米饭是按粒吃，工作很忙也坚持锻炼。这种人，就活该这么美。2.一个男性朋友长得很一般，也没什么钱，但交往过的前女友们都很漂亮。他会认真呵护每个女生的感受，尊重每个女生，不随意开黄腔，不会随意嘲笑女生的缺点。这种人，就活该被这么多女生喜欢。2.一个男生本科211，后来被保研清华，他说他大一开始就每天学习到半夜，四年没逃过一节课，推免找导师的时候准备了整整五页的信发给导师，一次次碰壁再一次次尝试。这种人，就活该被名校录取。4.一个自媒体博主，一年从0个粉丝到现在十几万，每天坚持日更从未间断过，生病也是一边打吊瓶一边码字，出去玩都是随身携带笔记本电脑，现在打一条广告也足够一些人一个月工资。这种人，就活该有这么多粉丝，赚这么多钱。很多人喜欢问如何减肥，如何维系爱情，如何考上名校，其实自己心里明明是知道答案的，偏偏希望别人能给出一个可以投机取巧的回答，像这种拎得清又有自制力的人才活该成功。

作者：贾明智啊
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楼主：家宝爱家明 时间：2018-01-31 09:17:22
问抉择，问幸福

你男朋友说你是一个太理智的利己主义者，我看你的文字却很感性。我也曾经给一些网友感情上的建议，从双方的性格、人品、感情经历、工作、学历等等方面分析得头头是道。看了你的倾诉，文字虽长，我却无从下手，更准确说是无法从世俗理性的角度下手分析。
但这样也好，这也说明问题的关键并不是这些理性的根本的东西，而是你的心态。
你谈到的，“长这么大没有真正让我感到真正快乐的事情”，“一路其实都是按着既定的轨道走”，“大事小事都不主动去做选择”，“不知道什么事让自己真正开心”，“不知道自己内心究竟想要的是什么”，这些是很多年轻人都存在的问题，人生经历比较简单顺遂，更容易产生这样的心态。

我有三个好友，友谊长达30+年，我们在小学是有名的四朵金花，相貌、学习都不错，在班级和校级活动中都是活跃分子，四人都是独生女，我们的父母也成了好友。六年小学生活，虽然我们有着普通女生之间的别扭吵架，那时候的泪水现在回忆起来也是无忧的。之后，我们考入同一重点中学的不同班级，人生的齿轮也朝着不同的方向转动。
小A我，在受初中同学排挤造谣、成绩下降甚至有轻生念头后，终于考上高中奥赛理科班，高二理科高考高三文科高考，在高考失误的情况下勉强考入了还算不错的学校和专业；我是在母亲的喜怒无常和辱骂、父亲的各种风流韵事、以及他们日复一日的吵架中长大的，我大学毕业的时候他们离婚又复婚，之后就爆出父亲投资失败、各种三角债，那些年直到我结婚的那一年我还在帮他们处理官司、还债和追债。相比而言，感情上的波折，工作上的艰辛，生儿育女上吃的苦，都比不上这些事情给年轻的不够成熟的我的折磨。
小B，有一个二十多岁就平步青云的爸爸，她出生的时候爸爸就是最年轻的副市长，不到30岁就是市委书记。在我们当地官场上，小B爸爸和我爸爸的帅气以及风流倜傥，相当出名。小B看上去是高高在上的公主，却也是在父母的争吵中长大。最大的转折在我们初中，我们当地一个爆炸性的丑闻，就是小B父亲嫖JI被抓。我至今不能忘记的一幕，就是在学校铺天盖地的冷言和讥笑当中，小B流着泪瑟瑟发抖喃喃着“这不是真的这不是真的”。后来小B的父亲被革职被开除党籍，小B全家远走他乡，爸妈下海经商。小B去了美国上大学，和她高中同学结婚，现在也定居在了那里。
小C，是四姐妹中和我感情最好的一个，但却是我们四人中相对最不灵光的一个，中学开始，除了语文和英文成绩比较好以外，其他功课都一塌糊涂，高考成绩连大专的线都没有过。我们大一大二回到家乡的时候，她一边在小店打工赚钱一边学法语。这样晃荡了两年，她终于通过一个远房亲戚去了法国，一年语言学习以后居然考上了法国最好的大学。虽然我们大四了她才大一，也算是大逆袭了。然而好景不长，她爸爸出车祸，抢救了半年后成了带残疾的痴傻，她妈妈以一个普通女工的薪水支撑着整个家。我们回家乡都会去看望小C爸爸，这是我们四个爸爸中最可爱的一个，没想到却如此厄运。那几年是小C家最难的日子，小C一面勤工俭学一面继续考上了本校研究生，硕士毕业后和大学同学结婚，在欧洲定居了下来。经过多年积累后，去年小C终于把父母接去了欧洲照顾。
小D，我曾以为她是我们四人中最有福气的一个，家庭和睦，成绩不错，高考还考出了可以藐视北大分数线的超高分，因为运气实在好得无法相信，她估分后报考了一个中上的魔都大学。她是那种不解风情的假小子性格，却在大三相亲认识了对她一见钟情的LG，宠爱有加，大四一毕业就结婚，并且很快就怀孕了。当我以为她一切都顺风顺水时，她分娩时大出血，病危通知书都下达了，最后捡回了命，生下了女儿，代价就是切除了子宫。这段经历我们知道后，谁也不忍心当她面提及。几年后我们同床而卧，她很平静说起这段经历，她说当时自己意识很清醒，眼前浮现一个个大光圈，清晰地感受到身体里血液在快速地消失，心里一直在想“我马上要死了吗这怎么可能呢”，黑暗中我握着她的手，泪流满面。

现在回想起我们四人这些年的经历，我无限唏嘘。不是每一个人都承受得起大风大浪大起大落，好在我们都挺过来了。我无法体验她们所经历的痛楚，但我自觉无法做到比她们更好。虽然现在我们年近四十，我们不仅保持着年轻时的好容貌，还沉淀了当年不曾有的成熟和底蕴，我们有一份踏实的工作，有稳定的家庭温和的丈夫可爱的孩子，这，何其幸运。
ABCD的故事，我在这六年写过很多次，每次都写出了眼泪，也因为担心隐私问题删过很多次。简述别人的人生，看似简单，只有自己体会过，才知道那轻描淡写一笔带过的苦痛。
每个人的抉择，都带着自己经历的影子。
小B高中的初恋男友，是一个家世普通、相貌憨厚、有些腼腆的男孩子，他们分分合合几次最后还是兜兜转转在了一起。记得我刚和K结婚时，小B很好奇问我K是怎样一个男人，我回答“他满足了我对男人的期望”。小B一直认为我对人要求甚高，听到此话，她意外之下，神色复杂甚至有点冷笑地说：“哦，当真神奇，我倒想见识见识，什么样的男人居然能达到你对男人的期望。”我知道小B和我一样，心中都无法磨灭掉父亲留给自己的对爱情对婚姻的阴影。我看着她轻轻地说：“其实我所找到的人，不过是比你所找到的人，晚了十年。他符合我的期望，不过是我终于知道我最想要的是什么，可不代表他没有缺点。换上其他女孩子，指不定受不了他呢。”
小C的父母，却是非常温馨的。C妈是我们当地远近闻名的大美女，小C的五官比妈妈还略微逊色。我们小时候见到最多的就是C爸对妻子女儿当宝贝一样宠爱，也常常听到大人谈起当年C爸如何死缠烂打抱得美人归的各种浪漫故事。C爸倒下了，但这个家并没有倒塌，他前二十年的柔情和爱护，换来了妻子后二十年的坚守和照顾。C妈支撑了这个家，只是她那依旧美丽的脸庞饱经风霜，以极快的速度苍老下去。
小C是那种一块破布都能穿出神采来的超有气质的美女，她在诸多追求者中选择了比自己年龄还小的同校法国师弟，两人毫无根基地闯荡，对方父母不仅不能提供事业上的帮衬，连小C生儿育女都因西方观念差异、没有提供任何帮手，这样的生活对小C来说确实艰难。我曾经不无担心劝她走一条更容易些的路（其实就是劝她选择一个门第更好或者事业有成的男子，内心真希望她和她妈妈能轻松些），她反而安慰我：“同甘共苦，有何不好？就像我爸妈。。。我只希望我比我妈妈更幸运些。”
小D当年决定结婚时，我很不放心特地跑去魔都看她LG。前21年感情一张白纸，突然就被初恋撬走，这么快就决定婚嫁，尤其男友相貌不错，事业小成又会左右逢源，我毫不忌讳扮起了恶婆婆角色：“这才认识一年，你还没入社会，人家已是人精，人品放心吗？热恋期自然对你好，以后呢？你要不要再等等、再看看、再比较比较。。。”小D红着脸回答：“一开始是他特别喜欢我，现在我觉得我陷得比他更深些爱得更多些。。。”听得我又着急：“怎么能这样？！你要给自己留多些余地要保护自己，谁爱得更多些谁就更被动些。”完全是没有原则的关心则乱！
鬼门关走一遭后，小D在为人处世上突然就变成熟了，但没有子宫对女人从心理到生理的影响以及对夫妻生活的影响，让我隐隐更加担心。小D每年都会来香港给LG挑礼物，看她为LG选东西毫不手软，给自己看双鞋都挑挑拣拣不舍得花钱，我就心疼。每次见她，我都会上下当量着唠叨“最近做什么保养？用的啥面膜啥护肤品？发型要不要再fashion点？我陪你去买些衣服。。。”还记得很多年前小D婚后不久，我问她家的财务处理，她说所有钱都归LG管，我立刻怒其不争：“你知不知道经济大权决定家庭地位？你知不知道我妈因为这个跌了多大的跟头？” 小D无可奈何“我真不是管钱的料啊，我算帐一塌糊涂。。。”这些年，我常常以小人之心待D姐夫，也许是因为D是我们之中第一个出嫁的，当年我有一种被人抢走心头爱的失落感。然而他们结婚近20年，我不得不说D是傻人有傻福，家里大事小事包括孩子从小到大的学习教育都是LG一把抓，D是我们四人当中最不操心最惬意的。爱情如人饮水冷暖自知，简单抉择有简单的好处，像我当年那样挑花了眼，差点找不回原点，又有何好。

我们问抉择，又何尝不是在问幸福。我们不知如何抉择，又何尝不是因为我们不知何为幸福。
四十不惑，回想起过往，体会过那些荣耀那些光环所给予的幸福感后，我更觉得昙花一现的绚烂不过尔尔，而世俗的平安健康喜乐，却是人世间的细水长流的真幸福。
幸福如此简单，简单到只需要我们有一颗感受幸福的心，简单得让我们不相信它就在我们身边，简单得让我们不相信我们曾经拥有过。
对小B来说，生于一个普通的家庭，恐怕是她所渴望的幸福。对于小C来说，健全的家人，恐怕是她所渴望的幸福。对于小D来说，健康的自己，恐怕是她所渴望的幸福。对我来说，一对正常父母的关爱，恐怕是我从小到大所渴望的幸福。
我们所拥有的平常的东西，有时在他人眼里，却是渴而不得的幸福。
我们的人生都有缺憾，失去后，才懂得珍惜。
唯有懂得珍惜，才懂得抉择，才懂得幸福。

楼主：家宝爱家明 时间：2018-01-31 09:17:22
问抉择，问幸福

你男朋友说你是一个太理智的利己主义者，我看你的文字却很感性。我也曾经给一些网友感情上的建议，从双方的性格、人品、感情经历、工作、学历等等方面分析得头头是道。看了你的倾诉，文字虽长，我却无从下手，更准确说是无法从世俗理性的角度下手分析。
但这样也好，这也说明问题的关键并不是这些理性的根本的东西，而是你的心态。
你谈到的，“长这么大没有真正让我感到真正快乐的事情”，“一路其实都是按着既定的轨道走”，“大事小事都不主动去做选择”，“不知道什么事让自己真正开心”，“不知道自己内心究竟想要的是什么”，这些是很多年轻人都存在的问题，人生经历比较简单顺遂，更容易产生这样的心态。

我有三个好友，友谊长达30+年，我们在小学是有名的四朵金花，相貌、学习都不错，在班级和校级活动中都是活跃分子，四人都是独生女，我们的父母也成了好友。六年小学生活，虽然我们有着普通女生之间的别扭吵架，那时候的泪水现在回忆起来也是无忧的。之后，我们考入同一重点中学的不同班级，人生的齿轮也朝着不同的方向转动。
小A我，在受初中同学排挤造谣、成绩下降甚至有轻生念头后，终于考上高中奥赛理科班，高二理科高考高三文科高考，在高考失误的情况下勉强考入了还算不错的学校和专业；我是在母亲的喜怒无常和辱骂、父亲的各种风流韵事、以及他们日复一日的吵架中长大的，我大学毕业的时候他们离婚又复婚，之后就爆出父亲投资失败、各种三角债，那些年直到我结婚的那一年我还在帮他们处理官司、还债和追债。相比而言，感情上的波折，工作上的艰辛，生儿育女上吃的苦，都比不上这些事情给年轻的不够成熟的我的折磨。
小B，有一个二十多岁就平步青云的爸爸，她出生的时候爸爸就是最年轻的副市长，不到30岁就是市委书记。在我们当地官场上，小B爸爸和我爸爸的帅气以及风流倜傥，相当出名。小B看上去是高高在上的公主，却也是在父母的争吵中长大。最大的转折在我们初中，我们当地一个爆炸性的丑闻，就是小B父亲嫖JI被抓。我至今不能忘记的一幕，就是在学校铺天盖地的冷言和讥笑当中，小B流着泪瑟瑟发抖喃喃着“这不是真的这不是真的”。后来小B的父亲被革职被开除党籍，小B全家远走他乡，爸妈下海经商。小B去了美国上大学，和她高中同学结婚，现在也定居在了那里。
小C，是四姐妹中和我感情最好的一个，但却是我们四人中相对最不灵光的一个，中学开始，除了语文和英文成绩比较好以外，其他功课都一塌糊涂，高考成绩连大专的线都没有过。我们大一大二回到家乡的时候，她一边在小店打工赚钱一边学法语。这样晃荡了两年，她终于通过一个远房亲戚去了法国，一年语言学习以后居然考上了法国最好的大学。虽然我们大四了她才大一，也算是大逆袭了。然而好景不长，她爸爸出车祸，抢救了半年后成了带残疾的痴傻，她妈妈以一个普通女工的薪水支撑着整个家。我们回家乡都会去看望小C爸爸，这是我们四个爸爸中最可爱的一个，没想到却如此厄运。那几年是小C家最难的日子，小C一面勤工俭学一面继续考上了本校研究生，硕士毕业后和大学同学结婚，在欧洲定居了下来。经过多年积累后，去年小C终于把父母接去了欧洲照顾。
小D，我曾以为她是我们四人中最有福气的一个，家庭和睦，成绩不错，高考还考出了可以藐视北大分数线的超高分，因为运气实在好得无法相信，她估分后报考了一个中上的魔都大学。她是那种不解风情的假小子性格，却在大三相亲认识了对她一见钟情的LG，宠爱有加，大四一毕业就结婚，并且很快就怀孕了。当我以为她一切都顺风顺水时，她分娩时大出血，病危通知书都下达了，最后捡回了命，生下了女儿，代价就是切除了子宫。这段经历我们知道后，谁也不忍心当她面提及。几年后我们同床而卧，她很平静说起这段经历，她说当时自己意识很清醒，眼前浮现一个个大光圈，清晰地感受到身体里血液在快速地消失，心里一直在想“我马上要死了吗这怎么可能呢”，黑暗中我握着她的手，泪流满面。

现在回想起我们四人这些年的经历，我无限唏嘘。不是每一个人都承受得起大风大浪大起大落，好在我们都挺过来了。我无法体验她们所经历的痛楚，但我自觉无法做到比她们更好。虽然现在我们年近四十，我们不仅保持着年轻时的好容貌，还沉淀了当年不曾有的成熟和底蕴，我们有一份踏实的工作，有稳定的家庭温和的丈夫可爱的孩子，这，何其幸运。
ABCD的故事，我在这六年写过很多次，每次都写出了眼泪，也因为担心隐私问题删过很多次。简述别人的人生，看似简单，只有自己体会过，才知道那轻描淡写一笔带过的苦痛。
每个人的抉择，都带着自己经历的影子。
小B高中的初恋男友，是一个家世普通、相貌憨厚、有些腼腆的男孩子，他们分分合合几次最后还是兜兜转转在了一起。记得我刚和K结婚时，小B很好奇问我K是怎样一个男人，我回答“他满足了我对男人的期望”。小B一直认为我对人要求甚高，听到此话，她意外之下，神色复杂甚至有点冷笑地说：“哦，当真神奇，我倒想见识见识，什么样的男人居然能达到你对男人的期望。”我知道小B和我一样，心中都无法磨灭掉父亲留给自己的对爱情对婚姻的阴影。我看着她轻轻地说：“其实我所找到的人，不过是比你所找到的人，晚了十年。他符合我的期望，不过是我终于知道我最想要的是什么，可不代表他没有缺点。换上其他女孩子，指不定受不了他呢。”
小C的父母，却是非常温馨的。C妈是我们当地远近闻名的大美女，小C的五官比妈妈还略微逊色。我们小时候见到最多的就是C爸对妻子女儿当宝贝一样宠爱，也常常听到大人谈起当年C爸如何死缠烂打抱得美人归的各种浪漫故事。C爸倒下了，但这个家并没有倒塌，他前二十年的柔情和爱护，换来了妻子后二十年的坚守和照顾。C妈支撑了这个家，只是她那依旧美丽的脸庞饱经风霜，以极快的速度苍老下去。
小C是那种一块破布都能穿出神采来的超有气质的美女，她在诸多追求者中选择了比自己年龄还小的同校法国师弟，两人毫无根基地闯荡，对方父母不仅不能提供事业上的帮衬，连小C生儿育女都因西方观念差异、没有提供任何帮手，这样的生活对小C来说确实艰难。我曾经不无担心劝她走一条更容易些的路（其实就是劝她选择一个门第更好或者事业有成的男子，内心真希望她和她妈妈能轻松些），她反而安慰我：“同甘共苦，有何不好？就像我爸妈。。。我只希望我比我妈妈更幸运些。”
小D当年决定结婚时，我很不放心特地跑去魔都看她LG。前21年感情一张白纸，突然就被初恋撬走，这么快就决定婚嫁，尤其男友相貌不错，事业小成又会左右逢源，我毫不忌讳扮起了恶婆婆角色：“这才认识一年，你还没入社会，人家已是人精，人品放心吗？热恋期自然对你好，以后呢？你要不要再等等、再看看、再比较比较。。。”小D红着脸回答：“一开始是他特别喜欢我，现在我觉得我陷得比他更深些爱得更多些。。。”听得我又着急：“怎么能这样？！你要给自己留多些余地要保护自己，谁爱得更多些谁就更被动些。”完全是没有原则的关心则乱！
鬼门关走一遭后，小D在为人处世上突然就变成熟了，但没有子宫对女人从心理到生理的影响以及对夫妻生活的影响，让我隐隐更加担心。小D每年都会来香港给LG挑礼物，看她为LG选东西毫不手软，给自己看双鞋都挑挑拣拣不舍得花钱，我就心疼。每次见她，我都会上下当量着唠叨“最近做什么保养？用的啥面膜啥护肤品？发型要不要再fashion点？我陪你去买些衣服。。。”还记得很多年前小D婚后不久，我问她家的财务处理，她说所有钱都归LG管，我立刻怒其不争：“你知不知道经济大权决定家庭地位？你知不知道我妈因为这个跌了多大的跟头？” 小D无可奈何“我真不是管钱的料啊，我算帐一塌糊涂。。。”这些年，我常常以小人之心待D姐夫，也许是因为D是我们之中第一个出嫁的，当年我有一种被人抢走心头爱的失落感。然而他们结婚近20年，我不得不说D是傻人有傻福，家里大事小事包括孩子从小到大的学习教育都是LG一把抓，D是我们四人当中最不操心最惬意的。爱情如人饮水冷暖自知，简单抉择有简单的好处，像我当年那样挑花了眼，差点找不回原点，又有何好。

我们问抉择，又何尝不是在问幸福。我们不知如何抉择，又何尝不是因为我们不知何为幸福。
四十不惑，回想起过往，体会过那些荣耀那些光环所给予的幸福感后，我更觉得昙花一现的绚烂不过尔尔，而世俗的平安健康喜乐，却是人世间的细水长流的真幸福。
幸福如此简单，简单到只需要我们有一颗感受幸福的心，简单得让我们不相信它就在我们身边，简单得让我们不相信我们曾经拥有过。
对小B来说，生于一个普通的家庭，恐怕是她所渴望的幸福。对于小C来说，健全的家人，恐怕是她所渴望的幸福。对于小D来说，健康的自己，恐怕是她所渴望的幸福。对我来说，一对正常父母的关爱，恐怕是我从小到大所渴望的幸福。
我们所拥有的平常的东西，有时在他人眼里，却是渴而不得的幸福。
我们的人生都有缺憾，失去后，才懂得珍惜。
唯有懂得珍惜，才懂得抉择，才懂得幸福。

楼主：小坤坤创 时间：2017-05-25 08:48:56
@rita7588 2017-05-24 12:59:53
楼主有空说说时间管理呗 家里的吃法做法问题都是如何解决的啊
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其实也没什么诀窍，毕竟保姆每天8点来，5点半到六点走。重点就是，如果有些细小的事情，尽量凑在一起做，时间要安排整装就不会手忙脚乱，同时不要对自己要求太高，一切从简。（时间允许的话，可以在保姆还在的时候赶紧搞定。）

简单说一下每天流程：

双宝一般5点要喂一次，换个尿布，但是不需要哄。楼主然后补觉睡到7点左右。。。起床顺便把奶瓶稍楼下，烧水煮咖啡的时候把给大宝的奶热上，然后洗澡梳洗最多20分钟。这段时间老公也起床收拾大宝了。

早晨大宝除了套头衫要帮助，自己换衣服，做一些简单的收拾。喝奶时，给他一个小果酱/花生酱三明治，老公一收拾好两个人就出发上学（老公在办公室吃早饭）。双宝在crib里玩一会，等保姆一到楼主就出发。

每天下午回家，和保姆会有十分钟交接班。保姆会给双宝都换好尿布/喂点奶、和大宝“小调情”一下。趁这个时候，楼主就能把米饭焖上，简单的菜切出来。自己换衣服的时候顺手把大宝晚上洗澡换洗的衣服拿出来，等等。。。保姆一走，楼主和三宝亲子一会儿，就开始做饭，大宝要么帮忙看双宝，要么自己玩。

每天做饭争取一个现炒的热菜，一个半成品 热或炒或烤一下就好，外加昨天剩饭（一般都楼主自己吃了）。基本能保证老公回家一二十分钟能吃上饭（争取7点以前），大宝不吃小灶，和我们一起正常吃饭，大家聊聊工作和学校生活。

双宝如果心情好，就两个人都坐我们旁边看我们吃，心情不好就放学步车和bouncer里锻炼一下身体，能互相作伴。

楼主一般先吃完，就准备大宝明天的午饭，稍微收拾一下家。老公和大宝吃完，要么互动亲子时间，要么他们爷四个满地滚。。。楼主趁机洗刷锅碗瓢盆，准备好双宝和大宝睡觉的奶。

然后大宝自己玩，表现好能有30分钟玩pad的时间。老公帮我喂双宝。然后楼主一个一个的哄睡觉（有时候趁机写个小贴），老公和大宝楼下education time（教点中文，玩个游戏。。。）或者玩具大扫除之类的活动，争取9点左右大宝洗漱完毕，老公或楼主给讲个故事，睡觉！

然后等一切结束，楼主把一天所有没收拾完的奶瓶+奶嘴儿都刷完，消毒。9点半到十点一切到位，给自己切块奶酪，洗点水果，看书学习，和老公聊聊天。就等着12点左右睡觉前喂双宝了。。。（其实可以不喂，但是老公不同意）

当然，听上去时间安排的可紧凑了，事实上家里几乎天天都有鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎的一段时间。。。还有大宝不主动收拾玩具，被老公time out的怨声载道，外加老公苦口婆心的给每个人上“思想教育”课。。。不过一天下来也是热热闹闹的，很充实。。。

只能说，有孩子后会丢失很多留给自己的时间，但是一定要给自己的生活留白，不要忽略自我。利用身边一切可利用资源，但是不要强求，不需要事事完美，开开心心很重要。
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佩服能hold住工作和家庭的super mom

化成大明：
您好!您的文章《吉光片羽摘录——带给我启发的只言片语》已被推荐至"天涯聚焦_头条文字链"栏目，感谢您对"天涯聚焦_头条文字链"栏目的支持!
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突然看到这个有些惊讶，这个帖子更新了十个月，大部分时间也是我自己自言自语，天涯的推荐是从来没有奢望过的。能够坚持下来仅仅是因为自己感到愉快。
给自己的两点启示：
1.做喜欢的事情就不会累。
2.坚持的力量或许比我们想象的更加强大，一个月也许不能脱胎换骨，那十个月、一年呢？

楼主：家宝爱家明 时间：2018-02-02 17:12:49
2018-01-13 21:23:55
家姐咖啡馆的各位家人好，请大家帮我分析一下我的工作选择问题，谢谢各位家人！事情是这样的，我现在32岁，湖北宜昌人，嫁在江苏省宿迁市，结婚前做销售员，现在跟老公做服装工人，非常累，工作时间长，睁开眼睛就是做衣服，从早上八点到晚上十一点一直在缝纫机上做衣服，除了吃饭上厕所起来一下，经常腰酸背痛腿抽筋，我现在有一个机会是去我同学那里做销售，她开了一个小厂，生产塑料制品，可以学到多方面的知识，谈判技巧，关键是有时间提升自己的能力，我打算考英语四级。还有一点，做衣服地点在杭州工资七千一个月，在我同学这里做销售五千一个月，地点在江苏省宿迁市隔壁一个县，都是包吃住，我自己想去做销售，我老公不同意，我该怎么选择
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抱歉回复晚了，建议你去做销售。
薪水低一些，离家远一点，都不是问题。服装工人是单一体力劳动，对个人能力没有什么提升，而且对眼睛对身体伤害不少，薪水虽高，真的算是血汗钱。而且，你和你LG在同一公司做同样的工种，对于一个家庭来说，这样双方的单一重复性，难以抵抗将来公司变革、社会变化所带来的失业风险。
复杂一点说，夫妻两人的工作最好互补，尽量不要完全相同，尤其是技术能力、个人综合能力要求不高的工种，否则，一旦出现公司发展不顺、行业遭遇技术变革等外力，家庭的抗风险能力很低的。
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1.夫妻双方互补以冲销家庭风险，很好的思路
2.家姐身为高管，但是对任何一个提问都设身处地认真回答，这种一视同仁的同理心有多少人能做到呢？生活中那么多拜高踩低的人还被当做高情商的典范，可笑可耻。