评委：苍蝇撼大象

爱蝶泳的吃货：一个老T的独居生活


编者说明：天涯原帖已删除，编者从他处转帖文字中摘录第一部分：

看了一个林夕B写的关于中年拉拉的帖子，感觉她写的真好，很多地方，概括了我这么个漂泊，失恋，一无所有的中年T的生活。
前一阵的气温日日都四十多度，高温中，一个森林自燃了，灭火了好几天都没灭掉，门口的花花草草也被晒干，当然在晒干之前，早已晒死，灵魂升天。
今日早晨突然就下了雨，淅淅沥沥中，已经冻的我发抖，本来很多思绪，却不知从何说起，秋天，就这么无声无息的来临了，人生的秋天，也到了吧。少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，欲赋新词强说愁，如今识尽愁滋味，欲说还休，却道天凉好个秋！
以后慢慢的写日记
有时候，当你想拥有一切的时候，就离一无所有不远了，当你为了爱人，宁愿一无所有时，就离她离开你不远了
几年前，我独自一个人，拉着一个大皮箱，来到千里之外的城市，过上了小康的日子，尽管有点艰辛
如今，我重新开始流浪，来到另外一个城市，这个被称为天堂的城市，处处是天堂一样，三万元起步的房价，我骑着一辆破自行车，随着跟我一样贫困的长长的自行车流流动，时不时的被骂，被踢，被蹭，我听不懂方言，从他们怒目而视的表情里，知道是在骂我。
我从小不乱丢垃圾，如今大街上买个烧饼，吃完了，就很潇洒的把包装袋一扔，看着随风而逝的垃圾袋，不远处的清洁工，一点没有羞耻，我已经在一无所有中，慢慢的成长为一个刁民，只有做这么低素质的事，才配得上我卑微的灵魂
刚才我去西餐店吃牛排，换上最漂亮的一件衣服，牛排是以前有女朋友时候养成的习惯，现在很可惜的是没戒掉，为了尽量符合我的经济情况跟身份，我发明了一种吃牛排的办法，牛排，五分熟，多要酱料，在牛排店只吃自助水果跟沙拉，把牛排打包，第二天放微波炉里加工成七分熟，第三天，可以用多余的酱料吃面条，这样，一份牛排，我就吃三天。
我很喜欢迎宾的服务员对我鞠躬的样子，我总是对别人点头哈腰，背都驼了。
一个人去牛排店的次数多了，一开始，服务员还问我，几位？后来问，一位？现在，连问都不问了
我这个独特的牛排吃法，也是在漫长的潦倒生活跟独身中，发明的。我时常在牛排店看到光鲜的T带着一个美女，虽然是我的发明，不过如果我有了女朋友，我就想摒弃我目前的吃牛排法，换成正规的吃法。
我前一段时间对一个P动心了，当然了，我没有得到她的心，其实，我自始至终也没想要得到她的心，只是想静静的陪着她，但是她让我伤心了。
我夜里无眠，喝白酒，倒在路边，迷迷糊糊感觉胳膊有毛茸茸的感觉还有点刺痛，竭力睁开眼睛，看到一只野狗骑在我身上，我一惊，它没再咬我，大概它也有一种僵尸复活的恐惧把，从我身上爬了过去。我可以为了你，我爱的人，让所有的人，甚至一只狗来践踏我，唯独，你，不可以
我虽然年势已高，依然很痴情，但是，我不接受一个心狠，绝情的女人。所以，我删除了她的一切联系方式，后来，她又发信息若干次给我，以前，收到总是如获至宝，现在，我再也不想回了。
我敢肯定，这是我最后一次失恋，最后一次为感情喝醉，不过，也可能是我最后的一次恋爱，说更恰当些，不是恋爱，是动心。
我跟这个P已经不可能再联系了，如果有机会，她碰巧看到了这个帖子，我还是想告诉她，我自始至终，对她，是出于灵魂中的一种吸引，我从来没想得到什么回报，但是，我也不想得到践踏。我甚至还去寺庙为她祈福过，回来的路上，看到有卖茶叶的，我们这里的特产，价格贵的惊人，我选了一样最贵的，用一个月的工资，买了二两，打算寄给她。
发了短信，一边等她回信，一边欣赏琢磨这个茶叶，到底是哪里好，要么我拆开自己弄一点尝尝，但是直到天黑了，我也没拆开，她也没回信。
回老家，拿给爸爸，他开头高兴的手舞足蹈，后来我只告诉他这个茶叶价格的一个零头，他就不说话了，说他其实不爱喝这种茶叶，让我拿回去疏通关系，送给领导，我很心酸，工作这么多年，钱除了用在女人身上，基本上很少给他们买东西，我说，就是给你的，你留着就行了。
返回时候，火车上，远远的看着他，想从包里拿个手机拍他一个照片，包里，赫然屹立着那盒茶叶。
以前，我是肉食动物，现在，除了偶尔吃个三日牛排之外，基本上吃素了，节约了一些钱，隔一段时间，我就会去买点这种茶叶寄回去，也是一种让自己心安理得的方式
如果老天有一天开眼，让我有触底反弹，重整旗鼓的一天，我唯一的心愿，就是尽我所能，让他们过最好的生活。
至于那个P,我配不上她，也不打扰她了，希望她幸福。

全文目录和地址：http://www.xunread.com/article/abc191b7-23dc-4461-b6a3-14ba5c988ca5/index.shtml

像我这样过于直白的35+大龄P能找到靠谱的生活伴侣吗？


天涯论坛 > 一路同行 > 右岸文字
楼主：一个又一个的圈圈时间：2013-10-12 22:50:00 点击：22294 回复：458

1.
我的现状：
1.35岁 离异带着8岁的女儿
2 身高170 体重50 偏瘦 长相算是比较出众 目测年龄应该在25-30之间，所以经常被骚扰的也不胜其烦
3 硕士 工作稳定 月收入六千余
4 我应该还算是直人 但是曾经因一个T而弯 现在更倾向接受女人 不希望女儿有后爸
我的历史：
1.我的婚姻是因为长期异地我的背叛告终的，对他有亏欠，现在的联系基本上是因为孩子，频率一周一次。
2.我之前唯一的T，四年，因为受不了她的脾气性格，当时又舍不得分手，一时赌气又再次的犯了背叛的错。我的离婚跟她有关，所以即使背叛了她，即使我先变心不爱她了，我也没有觉得亏欠。
我现在希望找到的伴侣：
1.有一定的经济基础。我的工资仅够养孩子和给父亲治病，我希望你能承担另外五千以上的生活开销。能有在北京买房的实力最好。即使租房，三个人生活的两居室在北京五环也要三千以上了。
2.对性生活要求不高的。我由于工作压力大以及女儿很依恋，我不能每天陪你一起睡觉，能接受的性生活的最高的频率是一月1-2次。能无性最好。
3. 成熟，不苛求，我白天工作很忙，没有事情尽量不要打电话，下班后要带女儿上课外班，每天晚上7点半左右到家，晚饭后陪孩子写作业到9点半，这期间可能也不能跟你说话，我每天10点半睡觉。确实没有跟多精力陪你。
4，能生活在一起。不异地。每天晚上能给我和女儿做一顿饭，凡是孩子不能吃的尽量不要做，比如说辣的，容易上火的。我偶尔有空也可以给你做，但是我从不刷碗。能每周大扫除一次。
5，能悉心照顾我。我身体不好，生活的压力让我失眠焦虑很严重，并且经常性头疼，内分泌失调导致严重痛经。
6，不小心眼。能接受我和前夫的联系频率，能接受我在群里和微信里老同学老朋友包括初恋的调侃联系。
7，不能陪你出去玩或者去见你的朋友们，即使出去也只能是抽出周末的半天孩子没课的时间，而且必须带上女儿，她还没有能力自己在家。晚上肯定不能晚于9点回家。
8，我没有出柜，离婚的事情也隐瞒着父母和孩子，希望你能理解，我无法让你出现在我任何同学朋友家人面前。
9，身上纹有前任T的名字，希望你能不介意，毕竟去除纹身也是一件很麻烦的事情。
10，不抽烟，不喝酒，我最无法忍受嘴里的酒味和房间里的烟味。
11，希望年龄在35-40岁之间，身高最好能比我高，至少在165以上，长相中上，我喜欢白净瘦高中性T，接受不了娘T。
就这些吧，也许你觉得我过于直白了，但是这些问题都是实实在在存在的，即使一开始隐瞒，等这些问题慢慢浮出水面时，还是免不了分手的结果，年纪大了，遇到合适的就走到老吧。如果能接受这些问题，并且能达到我的期望，站内留Q。不适合的就别浪费时间了。

2.
也曾如火如荼的爱上过一个女人。曾经为她添置一年四季的衣服，曾经为跟她见面每周做几小时的火车奔波，为她学做复杂的饭菜，为她纹身……后来经历了工作的调动，离婚，孩子上学后精力和经济被大部分的占用，面对了许多残忍的现实，我和她的需求变得有偏差，在无法满足现实生活的时候，我拿什么来谈恋爱，她被冷落后的失衡，我离婚后面对现实生活的失衡，导致无法生活下去。
我希望我还能恋爱，前提是那个人能帮我解决现实问题，让我有时间和能力再去爱上一个人。
至于我能给你什么，在我有时间和精力的前提下，我会给我所爱的人细心和温暖。

3.
其实说白了就是一个顺序问题
如果先爱上了，再做到那些，别人会说付出的伟大。
如果先被要求做到，会被看做是过分的条件。
坦诚的说到前面，我们会遇到的问题，会面对的生活，总比在一起后失望争吵再分手好一些吧。
也许有一个人可以改变我的生活状态和思维方式。

编者说明：以下删略。
地址：http://bbs.tianya.cn/post-motss-483668-1.shtml

为《爱上女老师》的杜老师祈福、默哀


天涯论坛 > 一路同行 > 右岸心情
楼主：右岸达人时间：2012-09-13 14:31:00 点击：15816 回复：215

今年刚看的《爱上女老师》，非常喜欢周才才跟杜老师，看到她们修成正果很是欣慰。可是，今天听到消息说杜老师出车祸了，听到这个消息真的感觉老天太。。。。为杜老师默哀，跟匪大当年一样都是出车祸，心痛。。。只希望才才能坚持，不要倒下。。。。
谁有她们的微博啊。刚去她们微博看了，现在各种心酸，真真假假，虚虚实实，一笑而过。

作者：深山大楠木 时间：2012-09-13 17:22:54
听闻噩耗 心痛不已 杜老师一路走好 活着的人一定要坚强
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作者：晨竇 时间：2012-09-13 17:27:22
说好的一辈子竟只是十年....
听一整天的年华似水，
八年多前老师能等到周铭，可八年后老师却没给机会让周铭等到
再看老师坚持为周铭生孩子时讲的话，
实在太...
不知道该怎么讲...
让何文字都才苍白无力了....
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作者：memonce 时间：2012-09-13 18:45:25
唉，人生如戏，戏如人生。
举报| 24楼 | 回复

作者：小迣 时间：2012-09-13 18:47:00
很难相信这是真的。我甚至去怀疑故事的真伪。多希望是假的，那样像杜老师这样让我们难忘的人就没去天堂。我真是发自内心的说一句，老天爷你瞎眼了吗？
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作者：一个人的世界hqa 时间：2012-09-13 18:58:42
一直都关注她们的微博，好像互相的陪伴着过日子。昨天晚上知道消息，一直都不愿意相信这是真的。今天又把《爱上女老师》翻出来看，看到才才在文中写的：“会不会有一天，那一抹熟悉就忽然消失在人海里。”眼泪流了下来，心好痛。才才要坚强，两个孩子还需要你！

作者：SweetPepper 时间：2014-07-20 05:16:57
最讨厌做假的人渣,祝《爱上女老师》的作者,以后性生活只能自理.

地址：http://bbs.tianya.cn/post-motss-416310-1.shtml

附：《爱上女老师》（整理版）

楼主：睿之灵时间：2010-05-11 15:17:00 点击：331803 回复：1498
第一章 前言
似乎搜索了太多关于师生间的话题，突然有一种冲动——好想发信息给你！
看了看手表，是三点二十一分，这个时间，这样的夜里，你应该沉浸在梦中了吧……
总是一次又一次的编好了信息又全部删除掉，看着手表发呆，还是你送给我的那块，伴随着我，走过了高考，又走过这四年。
四年了，时光如梭，竟觉得如恍然隔世。
我依旧是孑然一身，穿梭在人群里。偶尔驻立，会有一丝寂寥！
某个城市的某个窗口，伫立的你是否也会想起我……
四年了……
你说，我应该读研，我放弃了……听到你难以掩盖的失落，我不知道自己是对还是错！
从我们相识到现在，对你的要求，我从来都是尽力去做，而这一次，我背道而驰了。
发疯似的想回到那个有你的城市——尽管我的想法看起来是那么的不可理喻。回到你的身边，即使等不到你说出口的爱我，那么，就留我默默相守，诠释此生不变！
偶尔转身，人群中再无熟悉的身影，独在异乡为异客，老师，此情何堪！
还有2个月了，下定了决心，我一定要回去！
当初不顾家人反对，执意地报了师范大学，就是为了有一天，让你不再是我的老师，而是我们“并肩作战”！
喧嚣的城市在此时寂静万分，归期既订，尤为期盼。我在与时间作战，似乎每分每秒都是煎熬，思念，折磨着我的心。我曾以为，这份寂寞我已习惯，却又一次被突袭得丢盔弃甲。
即使此生不能执子之手，我亦无怨！
浪漫的相识不是你我的初见，那时的我，只是个莽撞的少年！
只记得那时在走廊里肆意地横冲，和同学玩得不亦乐乎，你抱着一摞的本子从办公室走出来，就被我直接撞了个满怀！
没把你当成老师，是因为你看上去是那么年轻，所以我随口就说了句：“同学，对不起！”
直到后来你谈起这件事的时候，还笑我的粗心和莽撞。
如果时间可以停止，我多愿它把我停留在那个莽撞的少年时代，让我永远留在你身边。即使，你只会不经意地一瞥，对我而言，有你在的日子，才会对生活有依恋！
我已记不起这次相遇时的那些细节，就像我们的相识并不像偶像剧那般唯美和浪漫。在一个单纯又懵懂的高中时代，我是不会用心去观察周遭的一切。但我却没想到，我会在这个时候，遇到我一生都离不开，忘不掉的人。
课堂上的你是那么——潇洒——哎……搜遍了脑海，能用上的就只有这一个词汇，笑自己太贫乏。是不是学外语久了，国语就变得浅薄了……总能写出来自己看了都会吐酸水的恶文，真正要提笔去写你——一个我最爱的人的时候，一切的词句都变得空洞。好像穷尽我脑中的所有，也不能表达出我的情思。
“曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙……”——你给我上的第一节课，《荷塘月色》。轻柔的声调，让一直把文学当成矫情的产物的我深深陷入其中。那份意境……袅娜，羞涩，莲子清如水，何处见得采莲人？
高中三年，预见到分别，总要自己给自己再创造机会。再去寻一次伊人，水边徘徊，低吟苍苍蒹葭。
老师的职业，并不是我儿时的梦想，可我不能以一个学生的身份永远地留在你身边，再没有其他的借口和方式围着你身边打转。最终，想破了脑袋，唯一想到的就只有这个不太高明的方法吧。
也许不管我怎么努力都做不到你那么好，为什么你能让你的每一个学生都那么满意，为什么所有难管的学生在你手下都会服服帖帖？
哂笑，我忘记了曾几何时我也是个难管的学生，而现在呢？在你眼中的我会是什么样子呢？长大了？或者……依旧是那个冲动得在走廊大喊大叫的小孩……
夜是寂静的，室友的呼吸声清晰而均匀，已经习惯了在深夜里翻出的你照片，一张一张的浏览，看着电脑慢慢地睡去，从桌面到屏保，满满的，都是你！
你说，让我忘记过往，做自己的事，开始自己的人生。可是，在这个没有你的城市，如同煎熬般的四年的离别，唯一支持我的就是我要回到你身边。忘记……如果真的那么容易，我又何必一人在此孤枕难眠！
现在想起从前的一切，仿佛都在眼前，陌生的城市变得熟悉，但终究是陌生的。这里没有你，没有我们一起散步的小路，没有冬天的雪，我的一切美好的过往，都留在了那个我们一起走过三年的学校里，只有回到了那里，我才觉得一切是熟悉的，是美好的。
我想写下那内心深处最重的一份爱，幻想着当你看到这些的时候，你会是什么样……
可是，你的心思总是好难猜，不知道你会不会紧紧地抱着我说，“孩子，你真傻！”
是的，如果可以，我愿意永远去做你的傻孩子。
2002年9月3号，还记得吗？这是我们第一次相见的日子，我和你一起蹲在走廊的地上捡那些散落了一地的本子。好像那时我担心的不是你会责怪我，而是担心正在和我打闹的那个家伙会不会站在一旁大肆地嘲笑我。
不敢多看你一眼，除了“对不起”似乎我说不出别的话，很高兴那个时候我还是说了对不起，毕竟我是个打死都不会认错的家伙。
我最爱的谨啊，你还记得这些吗？

作者的话：
本来是想写一篇散文竟然是洋洋洒洒的写了20几万字，这最初的一段反而多余了……既写之，则用之，算做是一篇前言吧。
读者勿怪。
这是一个很感人的故事，都从那样的青葱年代走过，但不是每个人都如才才这么幸运，可以遇到一个和自己命运紧密相连的人。
才才遇到了杜老师，是她的幸福，因为她们期待可以在生命里相遇再同行
才才遇到了杜老师，也是她的考验，因为路上有荆棘，你必须有直面前行的信念和勇敢。

编者说明：以下删略。
地址：http://bbs.tianya.cn/post-motss-255143-1.shtml

流水账（实记）



评委肖像：
趴墙头等桃花

无题（节录）


天涯论坛 > 一路同行 > 右岸心情
楼主：苍蝇撼大象 时间：2013-01-11 22:46:00 点击：10429 回复：705

初中的时候看过一本中南美的小说选编，有一篇叫暗沟的，讲两个人的情感纠结，看了有些震动，过了几年，又看到一个电影叫隧道，觉得有印象，看下去发现原来就是根据那篇小说所拍，一如以前还是有些感动。不过当年的我，只是觉得主人公性格过激，导致最后作出了那样的行为。到了如今，才或可体会理解这种心态，如果过失在己，往往会一昧地自哀自残，如果遭遇的是他人所肆意强加，想抑制愤怒的感觉犹如想抱住点了火的燃油弹，非对外发泄不足以平抑，可怜人类生而为此感情动物，如果有造物主，实在是残忍或愚蠢的
心理医生问我，为什么感情给你造成的痛苦远远大于癌症给你造成的痛苦呢，为什么你不知道化疗后该好好的休养身体，却让自己天天沉浸在感情的痛苦之中呢？我无法回答。我想我痛苦的不是爱人的失去和受到的虐待，而是因为反目与冷漠彻底地摧毁了我的爱和信任。
很久之前，有个看你帖子的人，好像是世襄，说了一句，大意是，能够把你以前的爱人琳伤害到这种程度，该是什么样的性格。而我那时就没有这样的智慧，不懂得如何从文中看出这一点，而是相信了你文中竭力表达而实际并不存在于你身上的品质，甚至自信到认为自己不会看错人，或者可以改变一个人的程度。
过去的几个月，一直处于痛苦的煎熬和摆脱痛苦努力之中，现在的头痛欲裂告诉我努力终究归于失败，我曾经想通过发帖转移注意力来释放这种痛苦，但最后还是颓丧到了连释放都不愿意的地步。之前你说要把自己的名字注销，但是并没有，你说我们不登录了，好，我就很久没有登录，后来看见你登录，四处留言，我感到很悲哀，我想是否有必要告诉所有看到"石头小印"的留言的人，不要再被你的甜言蜜语所迷惑，不要把自己的未来托付给这样的人物，自问如果有一天不幸得了绝症或者遭遇到别的意外，这个承诺煌煌的人能否支撑起你的世界。
她说自己当不了杨过，不想看见我逐渐的消瘦死去，而在一起是两个人的事情，分开只要一个人同意，所以她和我之间已经没有任何关系。这番话的无耻程度远不及其他的一些事情，但在当时还是为我引起了一场震惊和痛苦，后来想想，就像她以前是一个很好的泥水匠一样，用一流的粉饰功夫，在文章中把自己任意打扮成想要的样子，并且心理上也总能找到理由为自己言行做支持，这里面藏着的技巧，或许出于做市场的人的职业化习惯，没有丰富经验的人难以识别。也像我们认识的聪明朋友所说的，右岸的叙事大多都是小说，而小说从来都是痴人说梦。
生病以后，我就再也不相信任何宗教了，一直处于心灰意冷的状态，而曾经我还有那个热情给"正信的佛教"写读书笔记呢。若干年前，我和别人讨论过所谓的KARMA和轮回，当时也是存疑和探索，后来大地震来了，有个我很不喜欢的美国艳星引用这个词形容中国人的遭遇，我才感到世人对这个词真是可以任意解读的。
有几次她说分手，结果第二天就会发烧，就觉得是报应，赶紧打电话来求和好。荒诞可笑。到了后来，说右岸这么多分分合合，再有什么背叛和不义之事，大家也不过看过就算，生活还不是就那样继续了。这是真正的 不知耻近乎勇了。所以如今我看见佛地珍藏的那些透明的五颜六色的舍利子时，殊无敬意，甚至会带着一丝游玩的心态去观赏。
对于翻脸比翻书还快这种行为，我一直不能理解，到现在容忍度还是很低。前一分钟甜言蜜语，后一分钟声色俱厉，是我心理上的一大折磨，总是引发我一堆纠缠在一起的痛苦，伤心，惊讶，愤怒，难过又觉得可笑的恶劣情绪，深陷于其中又无从发泄。
这次重新看卫斯理，初期很不喜有点故弄玄虚的技巧，还非常的暴力野蛮，但越到后来，发现里面许多世事的影射评论，大得我心（没办法，我虽然没当过愤怒儿童，少年，但一直是个愤怒青年）。倪才子明确地写，世事往往是善有恶报而恶有善报的。现世报是一件想想都过瘾的事情，为此还专门有个故事写人为地去执行这样的报应，因为想想都过瘾！可是若非出于人的一厢情愿，而事实又并非如此，他又怎么会特意写出这样一个故事呢。
书中也写过人类历史充满了杀戮争斗背叛，人性的黑暗面总是与生俱来无法消除的。想起有一年的大专辩论赛，蒋昌建姜姗他们赢了的那次，虽然说这种辩论更侧重于辩术而非真理本身，最后也还是人性本恶论说服了大多数人。如果分开却还能继续展示人性善的一面，不至于简单粗暴地肆意虐待，痛苦的程度可能会降低很多，只是这也是一厢情愿罢了。

不知道是不是原来读的删节版，我的印象中本来只是一些奇幻故事，这次读完却发现很多政论，作者觉得公然宣扬政权出于武力非常的无耻，特权阶级的存在是因为一般人的忍受和纵容，想到这两天看到的食品特供空气也由远大特供的新闻，心下多少有点愤懑无奈。确实，这种公然的无耻不是某一个人的特例，任何人任何场景都会发生。
刚看到的李承鹏斥责315晚会的文章大快人心，我希望他也上时代的封面。
我所痛与不解的，是为什么有人能够如此仗着别人曾经的感情，如此肆意的欺辱，那时不堪的境遇和心态之下，只要有一丝稍能忍受的可能，也就能忍受下来了，到了实在无法承受的地步，实在是欺辱太甚了。
一开始我想这可能归结于有些人不幸福的童年所造成的残暴的性情，可是我也遇到有人因为孤儿的背景反而变得更加富有爱心的。对有的人而言，良心可以服从自身的利益需要而任意更改删减，在一个冷漠的各顾各的环境中更不会有旁人去做道义上的谴责，这种情况下主观的故意使然不需要承担任何成本。为什么古来多少人对美德多有赞颂，如果这是世间自然而然唾手可得的，又何必费力追求。那位博主反其道的说法，表达的一种向往和自励吧。
诚如你所说，记叙与回顾有时是一种比较好的心理疗法，可是，把经历的这些事情记录下来，也确实可能像看一只恶心的死耗子，不管再怎么翻来覆去审视视剖析，也还是一只死耗子，不能变成一朵美丽的花，每拿这只死耗子看一次，就是又臭自己一次，唉。
我以前也觉得世间美好的东西很多，现在也一样，只是遇到了意外以后，发现不美好的东西变多了，而且要命的都是我周围与我密切相关的于我有着重大影响的，最美好的东西变成了最丑恶的。后来和一些病友交流，他们对我的痛苦如此开导:你以为自己是最惨的，总有人比你还惨。果然，我遇到了一位新婚车祸高位截瘫之后又患癌的朋友，坚强可敬，可是她的爱人多年来一直照顾这位朋友又让我羡慕不已。不知说是幸还是不幸，世事无常，不可类比，她以前奇怪她大舅为什么能和长得不好看的舅母在一起那么多年，又非常怨恨父亲不好好照顾患癌的母亲，可是临了自己头上，甚而连基本的事情都做不到。无言。
刚开始我也想好好地锻炼来着，郭林得了癌症还不是也活到七老八十的了，就买了她的气功书和光碟，练得时候确然有感觉发生效果了。可是后来随着心情的恶化，再也没有这个兴致就废辍了，药也经常不按时吃。我认识了一个朋友发现时已经三期扩散，病情比我严重多了，丈夫在她生病期间一直打麻将闹离婚，完全靠自己一个人去香港打针带孩子，我觉得能挺过来也多少因为她的榜样，和心理医生都无法明说的，在这里和你们说说，体验一下所谓爱人与朋友冰火两重天的待遇，感觉会好一点，也好似有点沧桑，呵呵。
其实没有了化疗的痛苦以后，病对心情并没有太大的影响，或者说，因为感情太痛太难过，我一直没有分出心去关注体会疾病可能带来的痛苦。就算化疗后的一个月里，经常把自己累到腰直不起来，也无法消除这样精神上的痛苦。我的心也一直由于巨大的失望和对所受谩骂的愤怒而不能平和。这具皮囊的状态如何，好像只有在生病时才想起来关注一下。就像今天又感冒了，头痛全身痛，不得不早点躺下一样。
“你遭遇这样的事时，别人不知道该怎么和你相处。一开始的时候他们觉得你可能会终日以泪洗面，可其实你那个时候根本已经木讷了，完全哭不出来。再过一段时间，你真正想哭的时候，别人却觉得你应该已经看开了”——这是我近日看的一本书中，女主人公遭遇不幸时的感悟。
是的，虽然知道不可过于依赖他人，但是心里好似总有一种基于以前惯说的甜言蜜语带来的强烈的期待，这种期待我想消除总是无法。当她骂我打我的手术伤臂的时候，把我垫在胳膊下减少不适感的枕头拿走的时候，我心里的痛也会一时迸发，转为愤怒。当因为头痛和心痛的不能承受而又苦苦哀求，得到冷硬的回应时，我也知道，对待感情的常识和尊严已经丧失殆尽。
生病以后，她说我不离开她是一种自私的表现，所以我也曾经想离开，只是感情和情绪好像变成了一个独立的存在，时时刻刻受着痛苦的煎熬，寝食不安，而且感受到的一些事情和手段让我震惊，更激发了我的愤怒，无法自控舒缓。我希望她在我困难时期给予一点朋友的帮助，但她恨我不能马上离开，一直催着我，无法再以朋友相待，而且因为工作不顺利重新求职，脾气暴烈经常发作，高声的谩骂十分令人沮丧。
有的人被形容成，平时很有力喜欢掌控一切，什么事都要求别人听从，一旦关键时刻，就说自己是女人也需要照顾，我觉得这种人有，只是开始不太相信就会发生在我身边，发生的时候，我就非常非常的失望。又有好几次，她会杜撰出一些没有发生的事情来责怪我，弄得人莫名其妙，所以我开始相信，她以前帖子里的故事，是一个典型的罗生门，我想看看文中那位当事人知道后的反应，评价可能更犀利精到。

编者说明；以下删略。
地址：http://bbs.tianya.cn/post-motss-435546-1.shtml

看两个柔弱的中年女人能携手漫步多少年？
（节录）


天涯论坛 > 一路同行 > 右岸文字
楼主：野芦苇33 时间：2013-10-06 20:13:00 点击：331750 回复：4801


信手拈来，记录我和她生活的点滴。看两个中年女人能携手多少年？
期盼一生，但世事多变，愿细碎的美好能成为流年里的最温暖。
坏脾气，急躁，哇哇乱叫的是我。
好脾气，温柔，一笑眼睛就成月芽儿弯弯状的是她。
我们俩长发飘飘，外表都很女人，只不过她偏T一些，我偏p一点。
那些恩爱许多年的LES前辈们说，爱就爱了，就两柔情似水的女人，别分T和P，信甚。
我们在一起两年了，她包容我呵护我更多，我在家中更像老虎，她则是老虎麾下的猴子。
她此时正在为我掰蚊香，我最烦掰蚊香，那可是技术活儿，紧紧相缠的两蚊香每每掰到最后我都功败垂成掰断也，我急得嗷嗷叫。
她不急不缓地拿过整盒蚊香，一点点掰，不久就掰完一盒，没有任何破碎。
她马上要出差了，这个秋天忽冷忽热，热的时候蚊子又半夜出动来扰人清梦了。我们住在山上，只有蚊香驱蚊效果才佳。她掰的蚊香我可以用上一周了。

刚洗完澡，头发湿答答地在滴水，她见后马上放下手头正在做的事，过来给我吹头发。
她十指纤纤温柔地抚过我的头发，风筒嗡嗡，暖风阵阵，随风传来她的叮咛，我不在的时候，你每次洗完头都要吹干啊。我嫌她唠叨，她娇嗔地骂，你别落下病将来让我受罪啊。
这是她经常说的话，要我注意这样当心那样，因为我病了，她会心疼得整夜整夜地睡不着觉。
中年女人的身体大多开始走下坡路，我和她也不列外，小毛小病特别多，以后再慢慢道来。
吹完头发，我用手机敲打下这些字儿，她又到厨房为我煎药去了。
不知道将来会如何，但此刻的我就像条鱼，幸福地吐着小泡泡。

编者说明：以下删略。
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关于Les之爱的那些江湖传言
——我们俩“滋润”了这些年“还”个“愿”吧


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楼主：eynauqim 时间：2012-04-06 15:28:00 点击：461389 回复：25936

我和她在一起不少日子了。我们一直觉得自己十分幸运，拥有彼此，平静快乐地走到今日，继续向前，所以，我觉得应该和大家分享一些感悟，才不辜负这种幸运，才敢求老天赐给我们明天的幸运。发这个帖子，算是“还”个“愿”吧。
有个童话故事，叫做“小马过河”，脍炙人口。不管是不是Les，人生就是小马过河。告诉你过得去的那个，也许是比你高大很多的老牛，告诉你会淹死的那个，也许是比你矮小很多的松鼠。所以，不管多么崎岖的人生道路，想不想走下去，能不能走下去，其实还是在自己的。
最可怕的不是那条河，可怕的是关于河的江湖传言。有时候这种“大家都说”的事情会把人弄得无所适从，瞻前顾后，失去勇气和热情。
读高中的时候，大家都说，你要是数学学得不好，就别上文科，上了也没戏。我代数很烂。我还是读了文科。高三的时候我在文科90多人当中常居前三，而我们班那个数学好的同学——他其余五科全“白痴”——最终却没戏了。少不更事的不信邪，加上别无选择，我过了“河”。
Les之爱也是一条河。这条河到底是村边小河还是弱水，那是因人而异的事情。可惜，江湖传言太多了。于是本来就没有过河经验的同志们，尤其那些年轻的，很多人望而却步，缩手缩脚，烦恼徘徊，也情有可原。
可是爱情，性倾向是没法子选择的事情。不硬着头皮过河，怎么办呢？
一个人所知道的道理，无外乎两种：一种是自己生活成功的经验或者失败的教训，一种是别人的经历带来的启示。我也不能用自己的所知代替别人的所思。我不能就说Les之爱有未来有幸福，或者没未来没幸福，我只想看见这个帖子的朋友自己琢磨琢磨，不要被那些江湖传言“忽悠”了。
我说的你同意呢，你就捧个人场；你不同意呢，你就去看看那些御姐贴好了。

楼主：eynauqim
江湖传言一——P最终是会和男人结婚的。
这个江湖传言的第一个发布者，不知道是谁，不过可以肯定的是一定是一个T。
因为如果这个说法成立，那么P都和男人结婚去了，不会跑来告诉其他Les关于P的最终选择的事情了。而且，P说这个对自己有什么好处呢？
所以，肯定这个传说是从某T那里开始的。
那么这个T是不是经历了所有的P呢？显然这是不可能的。那么这个T是不是调查统计了所有的Les的感情经历呢？显然这也是不可能的。
显然，此关于TP恋结局的说法近似于某松鼠对于小马能否过河的看法。
我见过一个很犀利的老P，她快五十岁了未婚，和自己的伴侣生活在一起，她说了一句令人绝倒的话：“说P最终会嫁男人，不过是想吓走别的T，自己上。”
——女人真不得了！老女人真不得了！老女人中的P真不得了！
退一万步说，一个P爱上了一个男人，和爱上了另一个T，对她原来的T意味着什么呢？
失恋。
都是失恋，有区别么？其实没有。
某种意义上说，一个女人，她丈夫在战场被敌人的子弹打死了和她丈夫被自己的枪走火打死了，结果都是守寡，没有分别。
当然，说起来感觉上会很不同。
同理，如果一个P和别的T跑了，这是一个纯粹的失恋故事，属于琼瑶阿姨的题材。如果一个P和男人跑了，这就使上升到了社会存在层面，很哲学了，属于西蒙?德?波伏娃领域了。——我失恋了，不是小儿科的爱情问题，是哲学社会学问题，这多有面子啊！
没法统计到底有多少P和男人结婚了，有多少P和别的T好了；更没法统计到底有多少P是爱上男人才结婚的，有多少P是只想走入婚姻才和男人结婚的。
从理论上说，爱上一个同性和爱上一个异性如果真的是一样值得尊重的话，那么一个P爱上一个男人，也没有什么令人发指的。从世俗的角度看，选择同性伴侣和选择异性伴侣如果都不过是选择一种生活方式的话，那么一个P甚至一个T选择男人，也没有什么值得大惊小怪的。
作为旁观者，我们可以说，“P一定会和男人结婚”这是一个“伪命题”。作为当事者，我们应该积极去爱，然后努力让自己的爱人，一直爱自己，心甘情愿地留在自己身边。
让那过不去河的松鼠T说去吧。
………

楼主：eynauqim
江湖传言十——我不是Les，我只是喜欢你
这句话，我总觉得好像情人之间的甜言蜜语。简直像美人鱼对王子说：“我不是人，我是因为你才变成人的。”
我们谁又不是从喜欢某个女人开始的呢？怎么从来没听见异性恋说过“我不是喜欢男人/女人，我只是喜欢你呢？”这或许是心理上还没有彻底摆脱“Les不正常”的阴影，所以一方面肯定自己的感情，一方面把自己和Les划清界限。
这相爱的事情又不是看电影，这可不能说“我就喜欢这一部，对其他的都不喜欢”。
今天爱上这个是女人，下回爱上的还是女人，是不是就能说自己肯定是Les了？从统计学上说，这也不行，抽样的数据量不够。可是一个人一生得爱上多少人才能证明自己的性取向呢？
我以前问我一个老姐，说究竟什么是T？她说自己说是就是，不然怎么着？看人家上床证明一下？
真是！
同理，一个异性恋或者一个同性恋还是一个双性恋，这个不需要明确！关键是相爱了，就要好好爱下去。
老琢磨“是不是”就好像小马站在河边，琢磨“人家说马能过得去河，可我是不是一匹马呢？”
有的朋友爱上了一个生活中认识的人，不知道对方是不是L，就纠结。其实，你的障碍不是对方是不是，是对方爱不爱你。就算对方是，资深，人家不爱你不是一样？
还有的朋友常觉得如果对方爱过异性，对方可能不真是Les，老担心对方更可能跟男人去结婚，要么就想着“我先喜欢你的，你以前没有喜欢过女人，所以你没有我坚定，你将来可能会去跟男人”。这都是自己为难自己。
仔细想想，先知先觉者未必不是将来的改变者，反过来，后知后觉者也未必不是最后走到底的人。何况，爱情的事情说不清谁先爱上谁的。
对方是不是Les怎么样呢？直女不会因为对方是男的就嫁，同理，你也不会因为对方是女的就爱，我们相爱，不是因为对方是Les，而是因为我们相爱。
我们没法统计对自己身份认同坚决的和对自己身份认同不坚定的，究竟谁对爱情更执着，因为性别、性倾向和对待爱情的态度，这本来就不是一个领域的问题。但是生活经验告诉我，去结婚的有的是号称“铁T”的，拉着手走下来的有的是当初不知Les为何物的。
爱情，什么时间，什么地点，什么性别，本身就带着冒险的成分——人生何事不是冒险呢？——从激情到相濡以沫的亲情，都是不事先预告、发问卷调查、开论证会的。那个人，那段情，命运冥冥中早有安排，你碰上了，赶上了，怎么办呐？是福不是祸，是祸躲不过——“但行好事，莫问前程”，就好好地走下去，爱下去就对了。

楼主：eynauqim
今天早上上班，周四啊，我最喜欢的一个早上。（因为我可以和我们家那口子双双携手去上班。其他几天不是我早她晚，就是我晚她早，就周四好，虽然只能一起走三分之一的路。）
于是有心情琢磨别人。
地铁换乘通道那叫一个人多啊！走了好几个折返才放你进去不说，进去了也是人挨着人蹭。大家都沉默着蹭。
有一对老夫妇，显然从来不在这个时间出来的，带着一个小孩子。老爷子一直在对老太太抱怨，不是批评地铁调度，就是批评站台设计，要不就批评市ZF。三个人走得很慢，有点儿影响队伍行进，而且整个通道里就听见他一个人在说话。
到了最密集最窄的地方，老爷子很担心孩子被挤着，就把他背起来了，孩子的两只穿着鞋的脚是不是蹬在别人身上。大家都是要上班的人，怕弄脏了衣服，都尽量躲开他背后。
老爷子还在批评这多么危险什么的，然后突然大声叫：“别挤了嘿，不要拥挤！注意安全啊！”
我忽然想笑：这里面至少有一半人天天这么走，谁不比您明白啊，您批评的那些人都不在这儿，就您自个儿有点儿觉悟？
——很多时候，路在脚下，好好走路还是边走边骂，这全看个人的涵养阅历了。
………

楼主：eynauqim
江湖传言十四——我爱父母，所以我得和男人结婚
前边说过了，无条件顺应父母的心愿叫做“溺孝”。
个人对父母的情感本来和爱情一样，怎样表达，是因人而异的，也是各人有各人选择的权力的。
但是，就是因为当事人有权力选择，怎么去表达实际上还是当事人自己的决定。
所以，那些选择结束同性情感和男人结婚的人，选择了用这种方式表达对父母的爱，就别说被强迫。
如果陈世美说“我是被迫的，我得光宗耀祖，这是孝道是责任”，你觉得包老爷会不会放过他？
选择结婚，别把自己说得好像被父母卖掉了一样。
我没听说那斑衣戏彩的老莱子，说自己一把胡子了还出洋相逗父母高兴是被迫的；我没听说那卧冰求鲤的王祥，说自己大冬天用身体化开冰面，想给父母弄条鱼吃是被迫的。
我一男同学，海归，模样不错，收入不菲。当年玩命儿追求我一美女同事，俩人好了一段时间，这女方重病的母亲反对，很委婉但也很坚决地表示，希望自己女儿和一个家世比较好的国家公务人员结婚。正好也有这么一个人在追这女孩儿，这女孩就决定和我那兄弟分手，和那个人结婚了。现在人家孩子都上小学了。
这是异性恋顺应了父母意愿的例子。这女的现在还和我同事，她没有觉得自己怎么违心不幸。母亲能安心离去，一段自己欣悦的感情，这两件事情显然她更看重前者。
孝亲，和做好事一样，无私付出，自己心里得到“善”的道德满足感和快乐。
所以，那些说孝顺，说自己必须走入婚姻去的人，心里最多也就是一杯咖啡——苦中带香的。苦，喝惯了或者加糖了也就不苦了。那香才是她追求的。
自己要去结婚，别拿“孝道”来说事儿。
对选择为父母结婚的人，那种“我和你妈一起掉进河里，你救谁”的俗滥问题，现代坚强自立的女性就不要问了吧，其实人家心里那杆秤早已有一头沉了。
那是不是我们选择不婚的人就不孝顺了？也不是。
“子” 在《论语》里面“曰”过好多次“孝”，都不一样，一会儿说“色难”（就是要给爹妈好脸色），一会儿说“三年无改父之志”（就是别反对老爹生前的决定）——这都什么跟什么呀？人圣人那是因材施教，针对不同的人说的。不同情况，孝的表现就不一样。这个，圣人允许。
还别跟我说“不孝有三，无后为大”啊——说这话的人有几个真的知道这句话的出处？说这话的人也几个知道这话是为什么说的？
所以，别拿着鸡毛当令箭成不成？
人家孟子这句话是说“舜娶媳妇没征得他爹同意”那件事情的。有人质疑舜的行为，说这小子不孝啊，娶媳妇的事情都不跟爹商量？孟子解释说，舜其实很孝顺，是从更大的方面孝顺的，他为了他爹的后代啊！
这件事情很教育人的啊。至少，我从这里面读出两个经验：第一，古代圣贤也是不全顺着父母的意愿的，比如舜。第二，古代圣人执行观念很灵活，擅长领会精神实质，比如孟子。
对任何人的爱——父母也好，爱人也好，前提都是你自己是一个独立的人。什么是一个独立的人？最起码就是能决定自己行为的人。
至于这个行为是不是你的初衷，这另当别论。
人在社会上，有时候要考虑的因素很多，做出的决定也许不是自己的初衷，这也不能就说是违心的。做这个决定，考虑哪些因素，这些毕竟还是做决定的人自己选择的。
一个人拿着枪，旁边有人喊“开枪”，结果开枪打死了人，你能说“不赖我，赖枪”？还是说“不赖我，赖喊的人”？
你要选择去结婚，就别说“不赖我，赖婚姻法”或者“不赖我，赖我父母”！
选择了要满足父母对自己婚姻的愿望，那只能说，这人更看重“满足意愿”这种因素，而不能说这样的人就比坚持不结婚的人更孝顺。
好比父母对子女的爱，你能说上班的妈妈不如辞职在家看孩子的妈妈爱孩子吗？
父母对子女，子女对父母，一样。
爱，孝顺，和牺牲自己的爱情、幸福之间的关系不必然！除非你非要把自己、自己的自由、爱情、幸福一股脑儿当做供品献祭上去。

楼主：eynauqim
江湖传言十六——她不适合我
我们俩周围的Les朋友，也有总也找不到属于她的那份姻缘的——大好青春就这样消耗过去，真是可惜。
还有那些年轻的Les朋友，看着她们在情路上坎坷着，一旦分手就觉得天崩地裂，就想着孤独终老，也很替她们难过的。
像前面@从容的怒放说的那样，我们的爱情其实要先从是做什么样的人开始。
这样的话我也从另外一位Les朋友那里听到过。
我认识一位心理医生（她自己也是一位Les），她给很多Les提供帮助。
很多寻求帮助的Les朋友都主诉自己抑郁孤独。
这些朋友大多单身，寻找伴侣时都有一种共同的状态，那就是只重自己的感觉，而且这种感觉大多仅指“气质”，一旦认为某人的气质是自己心仪，就想和人家好。很少有人考虑自己是什么样的人。
那些万年单相思就这么产生了。单相思常常使得单恋的一方陷入孤独抑郁。
分手也是造成孤独抑郁的主要原因。
那些Les常常很介意过去的那一段恋情，有人有了新女友也会去和过去的那个比较，往往弄得新人不笑自己哭；有人则一心寻找一个属于自己心仪的“那一型”的，往往重新选择一个和自己的EX很相似的，曾经的性格冲突等等再次光临；有的人则从十八九岁到四十多岁都坚持要同一型的女人，常常忽略了自己的年龄和生活状态……
她们几乎都烟抽得很凶，不少人还酗酒，作息不规律，很少笑，喜欢叹息或者愤世嫉俗，谈话之间，别人的话题她们很少参与，要么说自己的话题一直不停，要么沉默不语。她们中的一些人，形容憔悴，目光暗淡，多少都有一些积郁而形成的慢性疾病。
她们大都不太讲究衣着，也不太修饰自己，最糟糕的是恶性循环，她们大部分不相信自己可能会幸福。
那位心理医生有时直言不讳，我有点不忍心，但她私下告诉我，这些人必须被“当头棒喝”，有的人甚至棒喝难醒。因为这些朋友的症结就在于太“自我”，忽略了“爱是相爱”这样一个质朴的道理。
十六七岁时，我们可能只爱对方的外形气质，甚至，只因为对方的某一动作而爱上对方。那时候，表达爱不讲究方法，因为纯真，傻傻的倒也动人；也不太介意对方怎么对待自己，因为带着近乎宗教热情一般的心理，打都不觉得疼。
但是，长久的爱恋不是这样。成熟的爱恋不是这样。真正相爱的爱恋也不是这样。
我们爱的是一个人，不是一个明星，一张画。
我们要和这个人建立一种亲密的关系，这关系中要有信任、默契、理解、包容、疼爱、鼓励甚至教育，我们才能相信这种关系是安全的，温暖的，健康的，稳固的。
同理，人家要想和我们建立这种关系，也看重这些。我们自己是不是值得信任？是不是有足够的修养去包容、有足够的心智去理解、有足够的精神力量去鼓励、有足够的智慧去教育对方呢？
我一哥们儿，读大学的时候，特热情，不管什么，他经常挂在嘴边的一句话是：“我负责。”后来有一次，他受到很大打击，调试从电视台借来的摄像机，人家说“要是弄坏了谁负责”，他说“我负责”，人家说：“你会什么你能负这个责！”
我想，年轻的时候，我们不缺乏“挺身而出”的勇气，但是，我们“会什么”呢？
我一大学同学曾经说过一句话：“爱你？万千人中，茫茫人海，凭什么就是你？”
醍醐灌顶吧？
这不是要谁富有（这破年代总是拿“钱”糊弄小孩儿），也不是要谁把女友当作女皇一样供奉，更不是要谁把自己变成男人，这是要我们把自己变成一个值得人爱的Les。
我觉得，基本上，得有比较健康的生活习惯，比较开朗平和的心态，比较认真坚强的生活态度，有一定工作能力和比较敬业的工作态度，有稳定的收入，心地善良，再加上一些热爱生活的小情趣，甚至，有时候，还得注重一点儿自己的气质和外形，这才配得上一段美好的爱情，才有资格期望幸福。

楼主：eynauqim
爱情是水，悄悄打磨掉彼此的尖锐——
长久相爱的日子好像水一样，不知不觉之间打磨去彼此的锋芒和尖锐。
我见到不少年轻的Les朋友，很容易吵架，有的冷战，有的热战。有的时候，我会在麦当劳啊什么的公开场合里看见她们吵架。有一次，我在地铁站里看到一个很像男孩子的女孩子，和另外一个女孩子拉扯着，彼此都哭着，不知道在争执些什么。这幕场景不知就里的人也许看不出来，但是我却知道这是年轻的Les情侣在吵架。
我有点儿想去劝解她们，但是我知道无从劝解，所有的争执根源都是一样的：还没学会相爱。
只有爱情本身可以教会你相爱。只有相处的方式达到默契，彼此才能完美地体会到对方的爱意。
不知道大家是怎么样的，我读中学的时代，听见过不止一个女孩子对我说过，她希望她将来的爱人是那种体贴的：她不需要说出口，就可以懂得她的心思。
这句话初一听起来多么温柔可人，促动心弦啊，但是仔细一想，这个要求非常的不合理。对方无论怎么理解你，或许也真的可能有这样心有灵犀的时刻，但是，这样固然美好，也不能以此要求别人啊。如果对方也这样要求你，那么岂不是要“猜心”游戏下去？
“你证我证，是证非证”，这或许是恋爱初期的朦胧之美，但是如果一直朦胧下去，就会衍生为彼此猜忌，反而不是温馨动人的爱情了。
更何况，两个人怎么也不可能时时刻刻都这样心意相通吧。
而很多时候，在我们不懂得怎么去爱的时候，我们就是这样要求着爱，期许着爱的。把这样“高难度动作”当做爱。
吵架是这种“高难度动作”失手之后常有的一种“运动伤害”。
无论是激烈的吵架，还是冷战，反正都是彼此不肯让步。
——那个尖锐啊！我发现女孩子吵架的时候，全变成了哲学家、心理学家：对方的心理，对方的人品，全都被批驳得体无完肤。一针见血的程度就是武林高手也比不上。
这种时候，完全忘记了对面那个人的可爱，完全忘记了这个人让你心疼的样子，完全忘记了如果这个人消失，你是不是会更幸福？
最初两三年的时候，我们也吵架，吵得很厉害。她生气就不喜欢说话，我则越是生气越是话多，结果有时候就吵起来了。
有一次，买菜回来路上吵起来了，她生气把菜丢在地上就走了，我也转身走了，旁边一个过路的，就走过来想要拿走我们的菜，我一回头发现了，大吼一声跑回来，她听见也转回来，我们一起把那人吓跑了。
这种很搞笑的打断，特别重要。两个人同仇敌忾，就失去了钻牛角尖的机会。慢慢平复下来，有多大的事情呢？如果两人一直互相上纲上线地尖锐下去，反而伤感情了。
两个女人很多时候容易对着钻牛角尖，这种时候，有人打断很重要。如果没有外人，那么自己给自己一个台阶下，转个身，换个话题，就过去了。当然，另一个人要识趣，要懂得一起转换，不然就是偏执了。
如果你能看见我的生活，你有时候会觉得我有人格分裂。刚才两人火气哄哄地拌嘴，突然，我会突然撒娇撒痴地问她吃不吃什么东西，她也就此换了说话的口气。其实，这不是有病，这是为了转换一下，避免不良情绪的继续。
为了不发生吵架，其实最根本的还是得避免老让人猜自己心思这种坏习惯。
恋爱的时候来点儿这些难免，到了确定关系之后，我觉得有什么要说，要好好说，态度诚恳，把话说透，彼此的默契其实在这种说话中就培养起来了。那时候，不需要猜心，反而灵犀了。
我会告诉她我的怪癖，我介意什么了。她会努力去避免。我也会记得她最讨厌什么，尽量不触碰高压线。我们还拌嘴，但是谁也不去当哲学家或心理学家了。
我们这些年很少吵架了，一些打碎了碗啊，谁接对方电话慢了之类的小事情，最多凶一句，很多时候吵不起来，因为彼此更珍惜相守，似乎多大的事情和我们要在一起爱下去比，都小得可以忽略不计。
这是如水的爱情打磨去我们的锐利之后，彼此彻底的拥抱。

楼主：eynauqim
江湖传言二十——很“在乎”第一次
“第一次”会影响很多Les的爱情生活么？
具体到个人，有人会说“当然”，有人会说“才不”。
这个问题又是一个“小马过河”的事情。
我知道这就是俗话说的“心结”。
这个世界上，其实谁都有心结。对待心结，爱我们的人肯定希望我们能够结开，希望能够帮助我们结开。这是因为爱。
但是，这心结究竟要怎么解开，是不是这心结就一定值得解开，这就不是光凭爱就行了的事情了。
我记得那部好看的烂电视剧《武林外传》里面有一个情节，说风情万种的老板娘因为自己的小白脸男朋友第一次送给自己的礼物——“盗圣”玉牌——被人放在了县衙的牌匾后面，焦虑不安。理由就是，那是男朋友第一次送给自己的礼物。然后那小白脸盗圣就给她一顿开解，大意是说，第一次有什么重要？谁没有第一次？第一次洗脸第一次刷牙、第一次吃饭第一次走路、第一次这个第一次那个……blablabla说了一顿，总之，那些第一次都值得在乎吗？都在乎谁受得了？
你别说，这小贼还真有智慧！
他说得很对呢。
只要人不是一辈子就一次，那么就总有第一次和第二次的区别，心理上第一次肯定很兴奋很好奇，但是如果一辈子要千百次，那么谁还老去回味第一次那生涩和紧张呢？
那么，那些介意第一次和谁的朋友，你是不是准备和你的她就这么一次呢？如果不是，那就应该好好相爱下去，让无穷无尽的许多次“爱”覆盖掉那一次的记忆。
说直白一点儿，这心结谁自己系上的，谁自己解吧，这可不是鞋带儿或者扣子，多爱你的人也不能帮忙。越帮越忙。
在乎这个“第一次”的，有P也有T。
但是有意思的是，很多P介意的是自己的第一次有没有给自己最心爱的人，而那些说“当然”的T介意的却是自己的爱人是不是把第一次给了自己。
尤其当自己的爱人以前交过男朋友的话，那么这个T似乎更容易耿耿于怀。
——朋友，你不是还想要看见“破红”吧？
不知道现代医学已经进步到了这样的地步么：我们知道很多女子的那一部分永远不会破裂；我们还知道随着体育运动的广泛普及，很多女子的那一部分早已不知不觉中破裂！
那些看重这些的朋友，你对科学常识在乎吗？
好，就算没那么形式化，只是心理上介意“初夜”。
这就不能不说了，这是什么观念作祟？
封建残渣余孽！腐朽的贞操观念！自私自大的占有欲！
咱们说个理儿吧：现在很多男人都不介意自己的女友是不是处女了，为什么身为女人却反过来用这个对付自己？还口口声声说自己是爱女人的女人！
咱们再说个理儿吧：封建时代重视女子初夜权，那为什么？一来把女人当作东西，“我的东西我没开封谁也不能动”的心态；二来科技手段落后，为了确保继承人在血统上的纯粹性，必须“从零开始”。这两条哪一条应该和Les情侣沾边儿？切~
咱们再再说个理儿吧：说的赤裸裸一点儿，很多T为什么介意自己的女友第一次是不是给了自己，却不介意自己第一次和谁呢？那是因为一个词——“进入”。可是，“进入”意味着什么？很多人心里认为意味着“占有”。
这才是“心结”的根本吧？
可惜，这么想的人，真得很“2”。
“进入”要是就意味着“占有”，那中国和小日本打那八年干什么？
要是一次进入就意味着永远占有，那么我们以后干什么？
要是“占有”就意味着“拥有”，那么——她还真不是来做爱的，而是来抢东西的。
我不讲理了：这个心结不值得解开！
我家那位说了：“我们不是彼此的First，但是，我们是彼此的Only，还要做彼此的Last。”——这不就得了？

编者说明：以下删略。
地址：http://bbs.tianya.cn/post-motss-385669-1.shtml

征婚帖


主角：该俩|漫画：五月小龙

若早则不够好，若迟则已老，愿在最好年华里遇见你
--半座城池，全心等候


天涯论坛 > 一路同行 > 右岸文字
楼主：MackerelFish时间：2013-11-21 19:08:00 点击：21110 回复：916

1
昨天发一帖，今天莫名被删除。我自己未申请删帖，未被告知删除的原因。仔细回忆帖子内容：并未违反社区协议以及法律、法规，或者有攻击、侮辱、谩骂他人的内容。
若单纯交友帖子会被禁止，我将以回忆或者讲述的形式完善帖子，请斑竹手下留情；或请删帖前通知，如能补正或修改以免删帖，将遵循而为避免被删帖，谢谢！

2
半座城池，只因缺你；若遇到你，筑成一座，固若金汤，是为围城：）
若早，我还在经历被虐的、美好却无疾而终的、须放手让对方自由而去的感情；同时，我也未懂得、未成长；当然，成长并无止境，若有人一道成长才是完美。
我已经34岁，若迟，我已老。如今这张脸还能观看，再多些年月，恐怕须用各种护肤品等来维护了。再者，单身久了，会不习惯两个人生活，这是重要的。所以，我愿意在现在的时光里遇见你。
3
发帖征求，该有个期许：
你是P或者HP，清瘦、高鼻；或对自己的外貌足够自信。人大抵是先爱上皮囊才爱上五脏六腑，反之者甚少。（拍砖的尽管拍）
你的年龄呢，该是85年或者之前出生，长我者，不给具体限制，看彼此的接受程度。
你的思想该是独立、自由的，要在搞基的路上好好走，这是必须的。
如有婚姻或者计划走入婚姻的就敬请移步了，谢谢。
你最好是在珠三角。
我生活安定，在珠三角有固定的朋友圈，常聚一起吃饭、喝茶、打球等。我希望遇见你，相悦彼此，平淡相处。当然，我会予你浪漫。
我希望与你过一世两人，三餐一宿，四季平安的生活。
我希望与你读书写字，谈天说地，喝茶会友，安然会心的生活。
我希望与你一道自驾游，在我45岁前走遍各省；希望与你一道去国外旅游，感受他乡的美好。
岭南的冬天来了，如同秋天，阳光明媚而温暖舒适，但毕竟季节上是冬了，会有些萧索。连续过了两个“光棍节”，不想继续过这节日。
虽目的明确的发帖，但天涯茫茫，那个正好适合的人没那么快出现，于是，这里可作为自己回忆、讲述、抒发小情思或是小牢骚的地方。

编者说明：截止时间为2015年5月11日，计914楼。
地址：http://bbs.tianya.cn/post-motss-490844-1.shtml

Right here waiting for you


天涯论坛 > 一路同行 > 右岸心情
楼主：riveroffrog时间：2012-12-01 20:58:00 点击：7543 回复：1399

1
Hello, December.
生活是永不停息的河流，从不停顿，带着我们奔向未知的尽头。
对待未知，我们有许多恐惧；但其美好之处恰恰在于，我们似乎也可以有许多机会可以重新开始。
So I decided to wait for you, right here.
我在上海。

2
任何一个人都是不可能被短短一个帖子概括的。性格本来就有千面，在万种情境中又可能有更多的组合。所以，我最多能够描述自己的，只是一个轮廓而已。另外，还得排除掉我自我认知有误的可能性。
我不知道现在大家最想了解对方的是什么？在揣摩了几个类似征婚帖之后，我将几个要点列在下面：
八零后，比较瘦，长相一般。外表和正常女生无异，从外表绝对看不出性取向。
上进，理性。思想成熟，知道自己想要什么，并且知道努力去得到它。在认同物质的重要性的同时，注重精神层面的东西。喜欢思考的过程，尤其喜欢研究事物发展的脉络及人际关系的微妙。（声明：不喜欢真正意义上的搞关系，喜欢简单，但同时我也认为，必要的关系是必须要处理好的，否则没法混了。）
研究生毕业。工作还行，在外企，有挑战，稳定并且能不断学新东西。但就是相对较忙。不过这也应该是年轻人应该有的状态。我反倒不喜欢成天很闲的感觉。
空余时间喜欢在家里，安静地看书看杂志或者上网。极其喜欢音乐，各种类型的都听。喜欢看有意思的电影。喜欢去一个地方安静住上几天的那种旅行。有时会自己烧饭，做菜味道应该还行，也享受这样一个过程。与此同时，我也深知维持必要关系的重要性，因此会不时约朋友外出吃饭或喝水，听听他们的各种想法。我也享受这种与人交流的过程。

3
我对你的期待：
绝对不能混圈。因为我本身不混圈，有非常正常的生活。
有良好的教育背景。这个主要是为了有共同语言。我不在意你是什么专业，但我相信很多东西是相通的，即使我们的专业完全不一样，但良好的背景会使我们有话可谈，我不希望两个人根本没办法交流。
上进，有正当职业。我希望你也知道为未来而奋斗，不是只为了两个人，其实更重要是为了你自己。
讲道理，懂得换位思考。我知道大家都是独生子女，但我还是希望你能够讲道理，能够不那么自私一点，懂得站在对方的角度想问题。毕竟两个人在一起，需要相互理解和包容。
最好是天枰座或者狮子座。我是水瓶座。
我对于两个人的想法很简单：最重要的是理解并关心对方，是长时间的陪伴。我享受两个人亲密包容的状态。追求两个人之间思想想法的共通性，觉得两个人最好的最好状态是共同成长。
一时之间想不到别的了。想到之后再添加吧。

4
我基本上是个很理性的人，倾向于分析不同因素的作用。但同时，我很懂得感性的角色，很多时候，感性往往在一瞬间会战胜理性。在两个人的关系中，我希望基础是理性的，也就是，两个人都认同对方是自己较好的选择并且在面对困难的问题时能冷静处理；同时，日常相处是感性的，对待对方是温柔的包容的，不会斤斤计较。
我与周围人的相处是很友好的，因为老是觉得别人怎么样跟我没关系，最重要的是吸取不同人身上的长处。但我知道，在与比较亲密的人相处过程中，有时我的性子会急一点，因为你是我真正关心真正在意的。我知道这不是很好，正在不断改进。我想，如果你急的时候，我能忍一点，我急的时候，你能包容下，那么，我们的相处是不会有任何问题的。
我的心智比我的年龄成熟一些，考虑的事情相对比较多。我觉得不管你比我sophisticated还是比我简单，都可以。最好可以彼此取长补短。因为我在意的是大家都能从这段关系中收获到一些东西。爱给我们更多空间，而将彼此局限于一隅。
所以，大概你能发现，我追求的爱，内涵是很丰富的。更多的，是将生活的方方面面与对方分享，共同去看许多风景并体味。

5
窗外的雨，淅淅沥沥。
冬日的夜晚，窝在被子里的感觉很温暖很舒服。
之前在某个聚会上，问朋友最近在看什么书看什么电影，他提到李安导演的《断背山》。于是，最近又把这部片子找出来看，才发现自己之前看得实在马虎，很多细节都没注意到。在那个深夜，目光锁在屏幕上，观察着每个表情与动作，并为之牵动。在看的同时，我听到自己内心深处的叹息。拥有这样的爱，夫复何求！这样一部电影，真正将我心中对感情的体验激发，让我久久不能平静。
我真想，与你依偎在一起，看这部电影。在俄亥明的山水间，在悠长的音乐中，在杰克与恩尼斯的深情里，让我们的心融在一起。

编者说明：以下删略。
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月明孤影毡庐下 何处云飞是妾家


天涯论坛 > 一路同行 > 右岸心情
楼主：何处云飞时间：2011-12-10 15:38:00 点击：1001 回复：70

1
我把这个帖子当作提前给自己的新年礼物。
首先说明这其实是个征爱人老伴帖，不知道版主会不会慈悲为怀，网开一面。
如此高调地在这里发帖找人，不该是我的做派，因为不去聊天室，不群，QQ很少上，也几乎没有所谓圈内的朋友，没错，缘分是等来的，但如果我什么也不做，等于放弃自己后半生的幸福。
我出生于60年代中，鉴于我目前的健康状况和遗传基因，估计不幸会是个老不死，所以差不多还有半辈子。
我未婚，光棍。我有过去，刚过的这一段始自天涯，06年夏天。在对方，这段感情也许次年的夏天就已经结束了，而我是到不久前终于可以放下。
这样，你可以说我是个拿得起放不下的人。对于这一段，我不想说什么，借用一句吧：我感谢你曾经爱过我，希望你在别处更幸福。
我不介意你有过去，并不因为我曾有，在我看来，一个人活到几十岁，如果从来没爱过什么人，情感一片空白，似乎有点不可思议，哪怕是暗恋吧，你也该有过。过去是教我们懂得，让我们更加珍惜当下，如果你不打算埋葬过去，而想让过去埋葬你，请别来找我陪葬。
如果你在婚姻中，我显然不适合你，帖子开宗明义说得很明白了。如果你有孩子，唯一的可能是，孩子已成年，身心健康，可以正确看待同性爱。若孩子尚未成年，我恐怕我不知道该怎样对孩子解释一个非常态的家庭，不想共同参与对一个无辜孩子的伤害；若你没带着孩子，无论有怎样的理由，我一般不原谅一个不管孩子的母亲。
如果你的一段感情正常性只能维持数月或更短，我无疑不适合你。
希望你有正确的性别认同，女性，非他。
希望你有正确的性向认同，自我认同远比社会认同重要。老实说，别人怎么看我并不怎么当回事。
我不希望我们的年龄差太多，因为当我们老时，后走的那个会很难。虽然寿数由天不由人，尽人事还是需要的。
需要说明的是，我没什么钱，但可以养活自己，因此也只希望你经济独立。
此外我想我没有什么特别的要求。
我不想划定地域，因为你可能在世界的某个角落，而我不想因此错过。我不一定要求你迁就我，我可以考虑跟随你，等我们再老些，再一起商量找一个我们都中意的地方养老。
我在天涯有旧帖子，你可以先看过，帖未必如其人，但应该可以从侧面看出些东西。
我不作太多要求，是因为当我们相爱，一切可能都会不重要。是，哪怕再老再多经历，我仍然相信爱情。
让我们从朋友开始吧。
何处云飞是妾家，请让我知道。

2
入冬以来，减少了晨跑次数，刻意避开了寒流之后气温骤降的日子。没有听从改在下午跑步的建议，因为我不想为此改变日常的时间安排。害怕改变据说是年老的特征之一，由它吧。好在从今天起黑夜会一天天短了，虽然寒冷仍将逗留些时日。
闭门写了几天佛经。无喜无悲，空空如如。感谢佛，并不遗弃执迷不悟的人。
不再纠结于行笔的快慢，不再纠结于究竟该用什么样的字体来写，该如弘一法师那样，还是该学唐以前的经生：小字佛经我一样可以写得见笔见性情。回看经中信笔由心写就的一个个“佛”字，妩媚而庄严。谁说这个字一定要写得笔墨粗重团头团脑来着——一时便不再纠结于与佛门的距离。
说帖子。
行于所当行。人事已尽。我基本是个宿命的人。该看见的人应该已经看见了吧。若这交会的光亮不足以令你驻足，旅人，我只举起我的灯，照你远去的路，或者你可以看见。
也许多年后的某一天，你来敲门，我可以有如遗忘的漂流瓶被人发现的惊喜。
说几句扬州。
我不是土生土长的扬州人。20年前，那个青春洋溢的女孩对我说，扬州会让我憋死，她选择待在南方那个新兴的城市。而我似乎对于所有的城市都有着难以消除的陌生。我在这里待了很多年，说不上融入，但多少有了些认识。那个旧诗文中的扬州是早已不在的，让我始终耿耿怀恨的是如今空有其名的平山堂，说空有其名是因为隔江诸山再不能到眼，市政府大楼恰好挡住了视线，山与堂平从此只是个传说。我再没去过平山堂，因为无颜面对先贤们从未远离的英魂。
好吧，有些改变是你必须接受的，不管你愿不愿意，而总有些东西是你想改变也改变不了的，我要说的是，扬州根深蒂固的市井气。
当年的女孩所无法忍受的，是否这市井气占了很大部分，我没问过。无论如何，如今的我，认同的则恰是它的市井气，世事沧桑，我只过我的日子。
插一句没要紧的，曾经一度我很怕听见人说禅，因为实在是被说的太滥了。我想说的是，我所领悟的禅境，不过是把柴米油盐的日子过到安然——我并不要求任何人的认同。
最后想说天涯。当我注册来时，有人说天涯最好的时光已经过去了，我理解，特别是当我读到那些被人翻起的前辈们的帖子时。但无论如何对于天涯我始终心存感激，因为来天涯后我才完成了对于自己性向的认同，终于可以把一种如影随形的阴郁扫荡干净。也因为那个06年夏天在天涯遇见的人，她让我知道，爱一个女人真的很美好。
我莫名其妙弄丢了MSN账号，也因此失去了几位天涯朋友唯一的联系，长河，嘉木，文清，真的很抱歉，虽然只有不多的交集，我从没忘记。
嗯，算是告别辞吧，帖子，不是天涯。

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