不知道从何写起，就从昨天写起吧。
昨天是圣诞节??，闺蜜是虔诚的基督教徒，我没有任何信仰，但是我尊崇各个信仰，两个北方姑娘身在南方，很“单”但并不“孤”。
我跟她去了一个很大的教堂，第一次去这里过圣诞节，对她们来说这是很重要的日子（信仰的人们）教堂很大，人很多，我们坐下后，我看着来来往往进进出出的人，多数是老人，有孩子，有婴儿，有外国人，形形色色的人，我不知道他们怀揣怎样的心情来到这里，可能是祈祷，是希望被祝福，还有像我一样是单纯的体会这个节日在这个地点伴随着这个信仰。还挺有意思的一次节日。在我看来任何信仰都有一个共同点，就是善吧，总归都是好的，就也无所谓抵触了。
下一话，话锋总是转的突然，因为是神经兮兮 ??
我是一个特别热络的人，为什么用这个词我也不知道。乱用词语吧，以前读书的时候就是叽叽喳喳的那种，总是疯疯闹闹的，最爱的就是大笑了，现在最近不敢笑了，发现褶子好多。在这个中国的南海边呆了一年了，算是只身来的吧，现在有个闺蜜在身边，吐槽一下生活还算是过得去，倒还没面临被逼婚的境地，但是偶尔会被问及，我是想结婚又不想结婚的人，先不说有没有结婚的对象，此时的我是嘴里念叨结婚，但我怕那一天真的到来我会吓得躲起来，应该是这种状况，哈哈。
大概是上学的时候太不听话了，总是谈恋爱，小说看多了应该是，真正毕业了反而身边一个都没有了，工作环境是一点，还有就是真的重新认识一个人，工作不比上学，谈不上一批人，只能是一个人了，真的很困难，我也试着去认识一些看起来还不错的陌生人，感觉又回到了小时候，那年刚刚就行qq的时候，人与人又是网友关系，刚说看起来不错的人，指的是照片啦，资料啦，当然真假先不定义，从各种不同的社交软件上发现然后聊天，刚开始可能还觉得挺投机，好的十天半个月发现三观不同，拜拜，糟糕点的，两天，再见。每次这种情况就会想还不如哪哪个男同学，毕竟认识，知道，谈不上了解，但至少不会这样。
想过很多次，也许到了三十岁，或许最终就随便找一个大学同学或者高中同学就嫁了，初衷是想嫁给一个陌生人，过完一生，但过程中就崩盘，行不通，做不到，也没励志故事里那么幸运就遇到了那么合适的人。
今天啰嗦这些吧就……

我是幻想作家吧。很久才能写点东西出来，是我长大了么，老了么，想到很多东西很多事情，总是不能及时表达出来，然后有空的时候又没有了想法。感觉还是怪怪的，还是放不开去写，还是有说不出的东西，现在身边有两个相互吹捧的人，说话很大声，没得写了，写不出 ……

2018年，真快，就这么过来了一年。
开头我想引用一句话“每每提笔时却发现细微之处难以赘述”
这句话是我在微信读书上读到的，我总是表达出来这种语意，就是每次我想写的经历事情或更多有感而发的东西都是这种感觉，写不出那种细微。借用一下
阳历年末跟挚友去了香港，没想在那过年倒数看烟花，可是到了晚上随着大街上涌动的人流，拥挤的不得不在大街上滞留。开始还是挺兴奋的，说实话第一次干这种事，以前从来没跑出来庆祝过这一时刻，看着街头穿着正式的外国人，手拿啤酒或者香槟，特别的有仪式感，还有幸福美满的一家人，特别幸福，大概是我和闺蜜并没有爱人，也没有那种强烈的幸福感吧，后来拥挤的街道让人窒息，我们俩个挤散了，相约挤到某个地方，好不容易挤出马路冲向地铁到达过关的地方，刚好0点了，没有在维多利亚港附近，但在街头看到烟花燃放，驻足欣赏，毕竟这是第一次，一对外国夫妇相拥而吻，画面特别美好，此刻我们很累了，但是也一同在他乡跨年了，这一刻是美好的，缺少的可能是渴望的爱情，过关的过程是心酸的，低估中国人口，0点到18年7点才返回深圳，过程真的不想描述了，吃尽了节日的苦，一种经历一种成长吧。在新年第一天就睡到下午五点多，醒来刷朋友圈感觉自己好像丢了一天。
说来也奇怪，感觉今年的元旦所有人都格外的注重（就是发朋友圈）可能以前在读书，没什么特别的关注吧，我自己并不觉得是过年，也有几个朋友发来新年祝福，我没给任何人发，大概我冷淡派，抵触的话说不出，恭维的也说不出，让我兴高采烈的假装过年也说不出，就是很平常的过来了。
这几天从年前到年后，我打击闺蜜有点多，心里很过意不去，我这张破嘴，还好她善良，她是消极的，总是想的很不好，还爱上火，我看不下去，总是用话打击她，批评她，但是我只是想她不那么消极而已。
想回家了，都说父母在不远行，毕业一年半了，离家很远，有想过回家，但是不知道什么时候踏上规程。
祝福还是要有的
2018希望家人健康。
想有个归宿

每次基本都是打完直接发了，总是有错别字。皱眉

真想跳过这几年。sad .

2018年01-07凌晨2点半 深圳 小雨
刚看了最近很火热的前任3，午夜场，便宜。
秉着一颗去证明的心去看的，其实就想看看，到底是多么的感人，网上炒的火热，哭的伤心的。
来看的人大多都是同性朋友，很少有一对的，但也有。
总结一下就是没哭，结局挺好的。
可能跟我看的这场人都是硬汉？没多少人哭。
也不是没谈过恋爱，也不是没经历过浪漫，我觉得两个人在一起必然会留下很多回忆，好的也好，坏的也罢，况且是五年。最终的归宿我觉得是很完美的，至于吃芒果和大喊我爱你，说不好，一个点吧……写不清楚
挺好看的，笑点比泪点多，总之合适就好，爱过就算是庆幸，终归会有人伴你一生。
晚安。

今天的随笔……
想叙述前几年上大学的时候
那是一个我上了大学一年半才第一次见过的男孩儿，那天在专修班第一次上课，自我介绍的时候，他闪亮亮的出现，声音小的像小猫，以后的两年半里也没听过他太多的声音。关键词成都周某某。于是长在我心里了，到现在。
他不张扬，不爱说话，爱笑，爱读书，古怪，干净，……好看。一个班自然有了微信，开始了解，发现，他是一个一年，不，是没有朋友圈的人，我了解不到，qq天天在，动态无，但是据观察高中是十分受欢迎的人。后来发现他会在微博上发东西，虽然很难理解的一些，但我会关注，偶尔会聊天，知道他毕业后会考研，考川大，我就知道他一定可以，去贴吧里，去他的高中贴吧，发了一个长达三年的明恋贴，崇拜帖子吧，因为我只是单纯的喜欢他，一直……所有人都知道
从我知道他要考川大那天就默默在川大吧签到，直到毕业那天，他没有悬念的考到了，我又开始在那里盖楼，写着无关痛痒的随笔，他会看，在高中贴吧里也有他很多曾经的小迷妹跟我说他高中的事，发照片给我看。后来……我工作了，就被琐事烦的没有心思写，因为写的都很不走心，慢慢就不想写了，今年突然觉得自己一年发生太多事情，想说的人没有，想写的没地方写，朋友推荐天涯，于是我跑过来重新开始，很多小事想搬过来，却没有思绪，想到哪里就写哪里。
今天是又跑去看他的姑娘那里看微博，读了点，有感而发了又。他幸福我很开心的……
毕业那年五月，我特意跑去成都，跑去川大，看看他未来三年的学校，很好，毕业那个夏天，我真的想跟他合影，我怕拒绝，所以我那几天跟我们系几乎我都合影了，最后鼓起勇气叫他，跟他合影，笑的呀，特别僵硬，特别丑，不过我很开心，离校前给他打电话了，问他几点飞机，说一路平安，说到时候去成都看他别不接待我，反正就语无伦次了一堆，然后就挂了。就那样毕业了。。。。
三年写的罗里吧嗦的小事儿，上课偷拍他啦，他干嘛干嘛啦，他今天去图书馆啦，有学姐给他小纸条啦，他考研复习在图书馆哪里跑去偷拍了，太多了，毕业后这两年，他会偶尔点赞给我，很开心了，偶尔跑来跟我说要我帮忙，有没有他照片，发给他一张，挺可爱的，我完全能想象到他得样子。
他回到成都有了心爱的姑娘，我猜这个姑娘一定特别可爱，会给他画一个丑丑的自画像，会在微博里写日记，他们的日常，跟我以前在贴吧写的似的，只不过我写的是明恋，她写的是他俩的幸福日常，是我很羡慕的。
我对于love me love my dog .是非常有体会的
我因为他喜欢广末凉子而喜欢，当然我现在也很喜欢。他读村上春树，我读不太懂也跟着看看，最近看你在微信读书，我也开始，读的……有些差距和你。
我是个不爱学习的人……挺好的
今天就是看了那个姑娘的微博才想着来写写，好久没有浓墨重彩的写你了，想想我也没什么可写的除了你。
祝福する

忘记写了。
我总是说自己是作家，众所周知我在胡说八道，其实我真的是这样想的，我写的的确没什么技巧没什么艺术没什么文峰，我只是想多年以后，把我写过的东西变成一本书。一定也不错的。也许我有钱了可以印十本，送给我的朋友，不要笑话我，我真的是这么想的，第一次发这个帖子的时候不懂，正在审核，吓的我，以为我写的那么长的字没了呢，也没有草稿。好笑吧……
晚安吧

1月13日。龙龙

……我就是那种霉运中夹杂着好运的人。

释迦牟尼的一句话：
伸手需要一瞬间，
牵手却要很多年，
无论你遇见谁，
他都是你生命该出现的人，
绝非偶然。
–––若无相欠，怎会相见。
复制粘贴的一段话，鳄鱼最近好像喜欢上一个人。
之前只是聊天那种，然后几次三番之后那天我们见面了，网友晋级成了朋友。才一次面，所以说喜欢上了，未免让人家觉得我是假的喜欢。
他不高不帅，胖乎乎的，我确实喜欢胖子，这没有疑问了。他带我吃好吃的，我第一次去小现场听歌，给我讲他的事情，听起来说的有些着急，就是感觉想一下子把所有都讲给我，我也想，可是没有机会讲给你听，你太忙了。那天我真的是有点喝多了……所以我大概知道，我冷你会抱着我，给我喝水，带着我上厕所，陪我吐，见面之前就说带我去隐居，给我讲你回家去拔香菜的事，blablabla好多，其实我不想你给我讲这么多，因为你的条件很好，起码对我来说是很好，我不想你觉得我喜欢你是因为这些，所以你也问我喜欢你吗？我回答不出。之后两天我好像谈恋爱了的小孩儿一样，感觉自己马上就可以结婚了的感觉，然而你迟疑的告诉我你害怕被被背叛，你不相信会有人喜欢你并且忠贞不渝一辈子，你觉得胖子那么多我为什么选择你，当然我不能妄下定论的说我爱你，换谁也不信，但是初见你，我还是喜欢多余不喜欢的。我也不是什么美女，我也没你那么优秀，我以前的男朋友也不是帅哥，我不明白为什么你不相信爱情到这种地步，但总是要逾越这种不相信吧。
我这个人，内心戏太足，这两天总觉得你是我男朋友了，角色入戏太快，当然是我单方面的，所以自己给自己麻烦，想很多子虚乌有的事情出来，好像在自导自演一场悲情戏，就三天时间，自己导演的鳄鱼女士的恋爱，热恋，失恋的戏码。还好今天聊了一下，我也清楚你在想什么，我的戏精也消停多了。
人，真是是可怕的。记得以前谈恋爱，整天腻腻歪歪的，觉得男朋友整天不够上进，只会甜言蜜语，没有理想，不知道奋斗，怕苦怕累，想的多做的少。
翻你微博，看你每一次的工作照，认真的样子，讲真，很吸引人，并不是只有外貌好才是魅力，才吸引人。发消息你没回我，偶尔回我在写东西，或者在忙。这样上进的一个男人，但是没有甜言蜜语给你，但是很吸引我。所以我觉得人，最可怕。
我不知道你今天出去拍东西之前，我想着第二次见面会是什么样，应该不会拘谨了，也可以说更多了，我想背着包，把我的护手霜给你擦，给你擦香香的，可是你又出去了。这就是你的工作，四处奔走，我还记得之前你说遇见我之后就不想了，哈哈，我当然知道那就是普通的撩妹而已，反正就是你说过。
组织不太好语言，不知道该怎么写才能写的条理清晰一点，怎么才能让一个人相信，我是喜欢他的。并且希望开开心心的在一起，然后一辈子。

早上到公司，蛋蛋问我买票了么，跟蛋蛋抱怨老板还没通知几号放假，说了很多平时不知跟谁说的话，跟S教练聊了一下今年……整个负面情绪统统出来了，心态爆炸了，平静不下来，看书也静不下来，今天你在戴帽子，整个人没有安全感。头疼，这种时候就想逃避……想躲起来……想不管不顾……

假期来的突然且长，让我兴奋的有些失眠，可能是真的想家了。票也很顺利的都买到了，辗转反侧的打开手机看，一会又放下准备睡觉，一会又被脑海里的多巴胺叫醒，用词不当吧，我也不知道是什么神经在处于兴奋状态，微博里都是一些广告，翻翻翻的，就是不想放下手机睡觉。今天下班后特别开心的给家里人打电话，亲妈打，后爹打，亲爸打，舅妈打，像作报告一样，报告行程，准备接驾的阵势。
亲爸有催婚的嫌疑，由于我过于强势，亲爸让步。
我开玩笑说谁叫我有两个家，假期要AA，每个家半个月，幸好我的工作还算轻松，假期长，不然七天假我真的不知道分给谁，去看谁。亲爸还开我玩笑说，多好啊，别人不羡慕你有两个家嘛，是啊，我结婚了就有三个家了。
我骨子里的叛逆在我慢慢长大过程中，偶尔会出现作怪，在我承受不住的时候就会出来，讨厌亲人零零散散，而我却没有足够的时间分配，我讨厌自己无能为力，我几年前说过，真想把所有的亲人都装到我的兜里，这样我不用东奔西走却没人护我周全。这句话是有偏差的，可能是我自己觉得押韵就这么说了，所有人对我都还是很好的，很爱的。
突然不想写了……晚安吧

18年1月29日。
距离通知放假已经过去11天了，已经安全到家了，放假真是早，以至于家里只有我，也好，反正就是回家陪父母呆着的。天气，冷……干燥
鳄鱼跟隆隆的进展很快很好，很满意。

2月3日早6：22
突然醒了，做梦了，然后就醒了，噩梦掺杂着好梦的感觉，醒了就习惯性摸手机来看，有新消息，这是和F先生见面后的第21天，好巧，都说21天养成一个习惯，不知道F先生有没有习惯我，哦，新消息就是，前两天他发了一个公众号链接，内容是很潸然泪下的过年情节，他的作品，我在评论区里说了下表白他，小编有回复我，我就又回复了一次，当时就只是觉得好玩，刚才看到F先生凌晨发来的消息，说不应该去破坏这种家和年的气氛，我意识到自己做的不对，真的很抱歉，为什么都这么大的人了还做事情不经过大脑。很内疚，睡不着了，想写很多最近的东西，但是好像又想逃避……
这次回家，很不一样，为什么刚开始几天我总是跟F说一些海誓山盟的话，聊一些结婚的事，因为没有明确的一句话说在一起，我不断的确定，我只是想要一个明确的话，就是我们在一起了，但我也要确定好，这真的是我最后那个人，不会背叛我的人，大概我草率的得到了答案，之后我就可以放心的跟家人，朋友说了，说我有男朋友，我也要结婚了，以至于他们一再追问更多的时候，我有些不知所措。“你去过他们家吗？见过他爸妈吗？他爸妈同意吗？他是干嘛的？长什么样啊？对你好吗？”还没，没见过，会同意吧，拍东西的，肉乎乎的，对我好。
毕业后我说过不想谈恋爱了，谈也就一个，必须得结婚那个，有时候我真的担心，他突然发给我条消息，给我发张好人卡，就拜拜了。我都明白不要爱的太满，但是每次都如此，F真的很可爱，跟他视频语音我都满满的安全感，只是我突然害怕这个假期很长，离他很远，等等等等。
我把这一切说的跟真的一样，拍婚纱照，举办婚礼，逢问我的人就会这么说，真害怕F没有娶我。
我仔细的认真的努力的回想了一下，见面之前，明明高冷的那个是我，现在虽然是互相的，但是我主动的太过了，我会不会吓到他，可能我就是那种没记性的人，永远做不到浅浅的爱一个人，永远都是沦陷方，但是我希望我这次是对的，他是和我一辈子的人。

很讨厌自己这副模样

很奇怪，就是不理我。 活着，还在，就是没有回应。
佩服鳄鱼本人每一次都那么身心投入的去爱一个人，草率开始无疾而终。送给鳄鱼一百个呵呵呵。但是家人还沉浸在高兴中，我不想破坏，所以我就自导自演好了吧，谢谢你给的开头，很壮观，我无话可说，算是哑口无言吧。我希望你更直接的表述给我，别让我有希望，有寄托，有依赖，谢谢您。

年，很快就过去了，又一年离开家，反正就是各种折腾，到了，还算是很幸运。
不知不觉又把自己搞得那么累，跟着自己的心走吧，太多事都不想想了，走到山前再说吧，阴郁。
想过日子真难……

太多事情，又似乎太闲，连写东西都不想写，太多太多话想说却总是推到下一次，下一次，n多个下一次，迟迟没写这几个月的事情，鳄鱼的这段爱情，似乎是自己硬生生绑架得来的，又似乎过于虚伪，过于应付家里的那些人，家人也好朋友也罢，似乎说有男朋友了，就没有更多的烦人话围绕着你了，甚至还有些优越感，就因为有了一个听起来不错的男朋友。
有一个“年”就这么折折腾腾的过去了，家多没办法，在东三省穿来穿去的，临走前去了武清，比上次略显轻松，匆忙又满足，隔天就出发了，总是抱着车到山前必有路的心态度过的这个春运，票都是临时买的，拼拼凑凑，才到达目的地，过程挺顺利的，回来之后开始那个坐以待毙的工作，我那所谓的爱情，在我上班后的几天第二次相见了，在这段爱情中，我逐渐依赖，更爱，惦记，开始老毛病了，一遇爱情，准这样，不管我之前是多么高冷的那一个，都败在爱情上，我们在一起的时候很好，很有安全感，我理解他的焦虑，他是那种过于上进的人，容不得自己有一丝的空闲，完全没有把工作和生活更巧妙的分开相处，更不用说爱情了。他是一个很有才华的人，在我眼里是总之，而且是那种循序渐进的。但是我又说不好，在一起的时候，感觉他特别爱我，我也很爱他，但是每次他离开的时候都不会有半点不舍的感觉，总是转头说走就走，我理解他说他不会甜言蜜语，不会说漂亮的话，但是我回想还没见面之前的我们，他嘴还是挺甜的，呵呵，可能男人都这个样子吧。相处一周，又过一周，第三次见面是我生日那天，我这个人大概这辈子都没有过生日的命吧，其实我不想过，但是我的白痴朋友非要给我草草的过，挺凄凉的，好像我每一次生日都是，从来没有过别人家的男朋友那样的浪漫。按理说想把男朋友介绍给我在这个城市为数不多的朋友认识认识，可是我根本找不到他，不见面时的我们，我不说话，他不会和我说话，我说话他也不一定会回话，因为他多次强调他的职业就是这样，没办法谈恋爱，我也很理解，但是很委屈，没有一丝安全感给我。
生日当天没有祝福，没有礼物，朋友见我不提也没怎么太问关于我这个横空出世的男朋友，我就告诉她们，他忙。没空理我。
白痴朋友回来那几天我们几个朋友一起在我们家喝了两天酒，趁着微醺状态给他发消息问他那天有空吗，他说不知道，当天约他，他来了，一起吃饭，然后告诉他我生日，让他跟我说句生日快乐，他说说不出口，我从来没有这么尴尬过，陪了我一天，第二天走了，又说了很多，反正就是他的重心在事业上。第二天晚上收到他的消息，一句生日快乐，一个红包。一句去忙了。 走之前一晚还说每天会发一条消息给我，表达想我或者亲爱的我之类的，可是每次一走了，就不会发消息给我，这是我最焦虑的，他总说他很焦虑，他在为他的事业焦虑，他的生活焦虑，并没有爱情的零星半点，而我，之前虽说单身狗，孤独，寂寞，但是硬生生的植入到这段恋爱中后，我整个人都是因为他焦虑，因为我对他这份爱焦虑。我不知道这样值不值得。
如果最后我有幸嫁给了他，他有幸娶了我，那在我看来一切都值得。但是我怕的是冷漠的不了了之。我怕我不主动联系就没了音讯。工作原因要外派，其实想留在他身边，想他说留我在他身边，但是现实差距太大，可能在他看来，我们的关系很唐突，我总是很急着发展这段关系，认识没几个月总是谈婚论嫁，更别想着让他像是谈了三五七年那样子对我。我想那样对他，可能他还只是把我停留在简单认识的基础上了。月底我就要离开这个城市了，他又去外地了，此时此刻我坐在我的出租屋里，喝着开水，听着一首叫《千禧》的歌，写写这些心事，说来也真可笑，我从来没有这么样的恋爱过，可能以前的我都太矫情了吧，以前的我谁的生日也记不住，之前聊天明明是他先问我生日是几时，我告诉他了，也问了他，我记住了他的，他事后却根本不记得问过我这个问题，之前信誓旦旦在朋友圈里评论我记住我例假的日子了，后来也根本不记得了，好吧，可能那都是陌生时候的假象。 真可怕
重新认识了解并决定恋爱真的不容易，但是我却又如此草率的付出了爱情，难受的是自己，要承担的也是自己。我讨厌自己这种没了爱情会死的样子，我喜欢每天和男朋友在一起，我喜欢每天都有话说，哪怕是分享一下天气，我想结婚，我想生个宝宝，我想每天陪在你身边。
我越向往，越靠近，你就像磁铁一样相斥并保持距离。
希望今年可以忙一点，忙到我没空理别人，忙到我躺下就睡着，忙到我嗓子哑掉，不多说一句废话。忙到别人爱我我也感受不到。
3月23日星期五
你在HN
我在SZ

凌晨2点29分，我一个人哭到呕吐，咳嗽，伤心，委屈，难过。喘不过气，真希望他抱着我……（矫情）