那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，所信的道我已经守住了。”（《提摩太后书》4:7-8） ​​​​
这位诺贝尔和平奖得主，永远失去了亲自领奖的机会。 ​​​
因为有他，这国得以在世界面前存留一点颜面。微斯人，虚假的鲜花、做作的欢呼、浮夸的挥手和空洞的笑声，这国将陷入笑柄，unstoppable! unstoppable! ​​​
断网封锁信息，我们还是知道了，虽然晚了几个小时
在勇敢者面前，众生会觉得懦弱的耻辱。有人知耻而后勇，有人则靠诋毁勇敢者而掩饰自己的懦弱。

大学有段时间喜欢在洗澡的时候思考人生…
而且洗舒服了就容易一屁股坐地上思考人生…（我们宿舍浴室很干净，我经常打扫的）

然后有一天晚上宿舍其他人都去上课就我一个人在…

一般作为一个伪文艺青年，这种时候内心就会不由得产生一种强迫自己寂寞如雪感觉，然后酝酿了10分钟，果然澡意涌了上来，于是

脱个精光…
摘下浴巾…
带上水卡…
一脚踹开浴室门
动作行云流水

然后调整好水温和蓬头的角度，作为一个思考者怎么能给自己的思维空间留下一丝遗憾呢？
于是在欢快的水蒸气中，我又开始了思考

我是谁？
我从哪来？
我到哪去？
叙利亚为什么要打仗？
美国为什么要选举？
我为什么当了三个儿子的爸爸？
…………………………………………

啊
思考到了极致，然后就把水一关，一屁股坐在地上闭上眼进入了更高阶的冥想…

本来一切尽在掌握之中

然后没想到宿管阿姨那天晚上正好查水表（是真的查水表），正好到我们宿舍，可能是看到里面灯亮着，敲门没人开，就用钥匙把门打开了（是的，这种事情我们阿姨经常做的）

然后进入叫了几声，没人回应，你要知道，作为一名合格的思考者是不会因为一点声音就会中断自己的思考的…

于是阿姨自己打开了浴室的门（是的，我们水表在浴室里，而我因为宿舍没人就没锁浴室的门…），看到了坐在地上的我……

然后我就被阿姨一脚踹翻了…………

后来听阿姨讲，她当时以为我触电了…………
还好那个阿姨后来被调到女生宿舍那边去了……

然后我被舍友嘲笑了一个学期……

中国有三类人：劳心者 劳力者 劳嘴者
他们又不用干活，随便指挥 动动嘴皮子。
克服了并不存在嗯困难 政绩又是他们的
去年大河北邢台地区洪水 今年干的雨毛都没有 却开始了大规模的抗洪防汛工作
今年没雨正好防洪捞政绩
瞧见没 今年连内涝都没！ ??
可是没雨防的是神马洪
到时候没洪水就可以说防洪工作干得好
大概官员的思维方式我们不懂
瞧见没！洪水被扼杀在摇篮之中
他们又不用干活，随便指挥 动动嘴皮子。
克服了并不存在嗯困难 政绩又是他们的

我一开始都填「无党派人士」。。后来才知道<(｀^´)>


无党派人士是具有一定社会贡献和社会地位的，但未加入任何组织派别的人士。无党派人士是不能自称的，需要申报，由统战部批准，并由统战部组织管理。在全国各级人大政协中，无党派人士占有一定比例的席位。政治待遇基本等同于民主党派。

中國的現代革命只是把人格從口腔階段進展到肛門階段而
已。毛澤東叫先前吃苦、吃虧的老百姓吐苦水，他在演說與文章
中也喜用放屁意象，而解放也有排泄的意思。這種攻擊性的釋
放，自然導致天下大亂，但毛式革命已經克服了口腔式人格對發
揮攻擊性所造成的焦慮，反而能操縱這個天下大亂為己之用。中
國人攻擊性是發洩出來了，但仍與個人之確立無關，因為不論是
大亂式的還是被操縱的，都不是經由個體自己調節的。因此，中
國人的現代革命雖然把人格從口腔階段升等為肛門階段，但其人
格仍然是前生殖器階段的。換而言之，沒有經由自己面對攻擊
性，與沒有經由自己面對性問題一般，都是個人生命力被閹割狀
態。

p.s. 口欲期等两岸名词不同 这特么谁啊。。

1733
自由路：逃离 .在不久前几十年我们和 有什么区别，当然现在越发专制了，XX主义下，现在不是还有吗
19后，政治与自由寒冬可能不远

在一个统一的国家，竟恬不知耻的收的23年的漫游费，“寿终正寝”了，却还要装作感恩戴德的样子。

小朋友说，“B站沦陷，批王者荣耀，老百姓不打游戏看剧了，闲的没事干搞事情怎么办？党啊，你想一想啊。

孩子，你想多了

前几天见到G，待了一下午。他仔细讲了《白鹿原》的农民社会里里究竟是什么力量和什么力量在斗争。我说，在看一本彼得伯格的书，前言里说，“对于剥削和疏远，农民是再熟悉不过的；但是，对于自欺，他们却不那么敏感。” 多少社会运动在激起和利用农民对于剥削的不满？多少政治在试图让农民认为，他们应当对其他一些人群不满，那些人群是他们痛苦的根源，惟有这种政治才真正地重视他们？今天的一切的先声难道不是1999年的西雅图吗？而对multitude的信心已经必须宣告失败了。

G说，你又一次思想混乱，今天在中国发生的一切，是社会主义革命和民族自决权之间始终有的矛盾在起作用，现在是后者在占上风。革命追求平等观，而民族自决权追求强力，也不反对权贵资本主义。在思想界，像吴飞那样的人，之所以和党的意识形态在根本上是一致的，是因为他们都支持传统，而不反对资本主义。如果你还对文学有兴趣，应当再去好好看《阿Q正传》，阿Q身上的变化是中国普通人的变化，你需要理解他们。

必须同时去考虑民族问题跟农民问题，G说，你看那些二十年代的乡村知识分子是如何退回乡村的，先以社会动员为目标，后来只建设社区了。

我说，你是在说，农民没有也不可能有超越性的追求吗？

G不想再跟我说了，嫌我幼稚。他只说，你要记得，刘少奇讲，中国没有和平幻想。中国只有暴力革命传统，没有法权路线的。Union的联合推动的变革，在中国是不会有的。

请看看那些衣食甚足的中国大款和中国领
导人是怎样的一副嘴脸，有没有羞耻之心？原来在中国，一旦有羞耻之心，即使不被投进黑牢，也很难「先富起来」

你吃过的最奇葩的食物是什么？


香蕉+冬枣的组合

前天中午，一条诡异的微博突然上了热门。大意是说，吃了香蕉再吃枣，会有臭得非常恶心甚至让人想死能看到走马灯的味道



这真是很AMAZING啊！香蕉和枣明明都是甜甜的水果啊！但仔细回想我25年来还真没一起吃过……随后有诸多网友纷纷分享了自己的吃后感受！描述也是五花八门



原作者的描述是吃完会看到人生的走马灯……吃个香蕉和枣就能把自己吃成濒危物种也是蛮厉害的！还有人吃完说看到了孔子和苏格拉底还有满天神佛……作为一个唯物主义者，这些乱七八糟的描述对我而言显然过于虚无缥缈。比如我吃完后看到关羽和迪迦奥特曼打架，那我们吃到的究竟是不是同一种味道呢？这就让大家无法感同身受，从而不具有科学的可重复性。

相比之下另外几位的描述就很明确！他们说的包括洗洁精、死苍蝇、死虾、臭虫、臭鸡蛋、铁锈、鱼腥、屎的味道……作为一个不吃屎的唯物主义者，我对这些味道产生了强烈的好奇！洗洁精、铁锈和臭鸡蛋明显不是一种味道啊！究竟是这种味道过于诡异难以描述还是大家的反应太夸张了？

目前网上众说纷纭，而国内外系统研究香蕉和枣一起吃的文献还十分匮乏。我甚至在国外某食谱网站上看到了红枣香蕉面包……看来外国人少是有原因的。




鉴于许多人要求我亲身测试并给出原理解释，我当然要从理论的高度进行探索，填补我国在此方面研究的空白！下文我们将以“臭不臭、怎么更臭、为什么臭”的三步走框架，指导大家理性体验、科学试臭！


一、香蕉和枣同时吃，究竟是什么味？

一上来就测试这个究极问题想必大家都很期待了但是在科学上这并不是一个严谨的问题！香蕉用什么蕉，枣用什么枣，分别吃多少？这些因素都会显著地影响它的臭度！我们先进行一个先导实验粗略地试试效果。
【先导实验】
1、刷牙3 min；
2、取还没熟透、吃着有点硬涩的黄色香蕉一根，红绿相间的脆冬枣一把，先吃一口香蕉，再吃一个枣，充分咀嚼混合；
3、用心感受口腔中的回味，随后迅速找到身边离你最近的人，突然对其鼻孔哈气，记录其在扇你一巴掌后说的第一句话。

吃了几口……怎么说呢……可能是我打开的方式不对……其实前几口并没有什么恶心味道，什么走马灯苏格拉底通通没看着……大概吃了一半香蕉和好几个枣的时候，才突然感觉一股味道往头顶上冲了一下。整体上有一股恶心感，细细品味，那是一种不可描述的腥味对，就是你们想象中的那种类似于84消毒液的那种但是个人感觉还没有到无法忍受的地步……
趁浓郁的味道还留在嘴里，我赶紧拍了拍室友，在他脸转过来的瞬间冲他深情地哈了一口气。室友的表情先由懵逼转向愤怒，但在闻到味道后又变成了惊讶和恐慌，很快离开了寝室并表示今晚不回来睡了。这一反常举动也进一步证实了我们的味道描述没有问题。





总结一下，香蕉和枣一起吃的确有奇怪的味道！是一种腥味！但是味道可能和它们的品种、熟度、吃法等因素有关，反正是没有吃出走马灯。

然而我们的结论难道会就此止步吗！当然不！我是一名化学工程师！化学，就是要探索臭味产生的本质；工程，就是要优化出最佳的吃法；师，就是要为大家传道授业解惑！接下来，我们将以气势恢宏的正交实验法，为大家阐明究竟怎样才能把这种恶心的臭味吃到极致！


二、香蕉和枣，怎么吃才最恶心？

港真，这个问题足以撑起一个本科生毕业设计。我们首先来列举一下都有些啥因素：
1、水果品种。香蕉没熟时硬涩，熟透后软甜；枣子也有脆冬枣和干红枣之分。究竟应该怎么组合才更恶心？
2、吃的顺序。先吃香蕉？还是先吃枣？还是一起吃？
3、吃的配方。香蕉和枣按照什么比例吃，臭味效果最佳？

2.1 香蕉和枣的品种对恶心口感的影响
科学研究，就是要把一个复杂的问题转化为几个简单的问题！而水果的品种无疑是这个问题的本质！我购买了软、硬香蕉以及青、红枣，排列组合然后吃吃吃！




首先是熟蕉+红枣！熟透了的香蕉香甜软糯，饱满的红枣酥松可口。把两个混在一起吃进嘴里……就……好像没吃出什么变化……只有香蕉和红枣混合的味道。而且因为红枣的香气非常厚重，吃完半天嘴里都只回味着红枣味。看来这一组基本可以排除。

然后是生蕉+红枣！半熟的香蕉青涩中微微带一点生硬，和红枣一起吃，就……也没什么特别的……可能和红枣就没啥关系吧……

下面是生蕉+冬枣！冬枣甘甜脆爽，正如之前先导实验中所说，是一种不可描述的腥味恶心中又不失一种邪恶猥琐，实在是奇妙。

最后我吃了熟蕉和冬枣，熟蕉的软甜和冬枣的脆甜在口腔中激荡融合，在咀嚼中产生令人愉悦的口感啊啊啊不对！！！等一下！！！！！！这突如其来的味道是……




这真是……太……太有趣了……世界上的奥秘万万千千……智慧简单又不简单……在本文第一部分我说过自己是一个不吃屎的唯物主义者，现在我收回这句话！起初看到有人说“蘸了肥皂水的苍蝇味”时，我在心里已经把他嘲笑了八百遍，世界上怎么会有人知道蘸了肥皂水的苍蝇是什么味简直是傻！然而在我嚼了七口左右的那个瞬间，我的心灵深处突然传来一个声音告诉我这就是蘸了肥皂水的苍蝇味，这就是刚放了个屁的放屁虫味！太伟大了！我尝到了！此刻的我就像是看到了薛定谔刚刚写出薛定谔方程的那只猫一样兴奋！
可能是我对走马灯的阈值比较高，这股味道并不觉得那么严重。但是你吃下去会不会看到走马灯我就不知道了……

2.2 香蕉和枣的先后顺序对恶心口感的影响
在微博上看到许多网友表示吃完什么感觉也没有，怀疑自己味觉系统丧失了。经过多次系统测试，我觉得可能是吃的顺序不对！顺序主要有以下三种。
1、先吃香蕉后吃枣；
2、同时吃香蕉和枣；
3、先吃枣后吃香蕉。

吃完发现真的是有区别的！
1、香蕉和枣一起吃，咀嚼几口就会出现恶心的味道！
2、先吃香蕉，等香蕉咽下去一部分再吃枣的话，味道差不多！
3、但是先吃枣，等枣咽下去一部分再吃香蕉的话，味道就会淡很多。

这种现象很可能说明，香蕉和枣对恶心味道的产生起着不同的作用。需要先形成一个以香蕉为主的环境，然后枣中的化学物质再在这个环境中发生化学反应，进而产生恶心的味道。这本质上就是化工当中的反应动力学问题。
所以如果想吃得更恶心的话，一定记得先吃香蕉，嚼几口再跟着吃几口枣，以蕉为本，以枣为后。

2.3 香蕉和枣的配方对恶心口感的影响
配方上的细节对口感的提升起着至关重要的作用，任何一方吃太多都可能掩盖原本独特的恶心。如果香蕉和枣搭配的比例不当，很可能就只能吃出好吃的味道了，这显然不是追求极致恶心的我们想要看到的。下面，我们将尝试5种不同的配方，为大家优选出世间最恶心的吃法，绝对不要让懒惰限制你的创造力！

终……终于都踏马吃完了……我用生命为大家测试了最佳配方……大概口感是这样




至此，我们今天的恶心之王已经产生了！实验证明，当你吃的香蕉与枣的体积比在2：1左右的时候，口感可以达到了恶心的巅峰！！！恭喜你解锁了臭虫之神成就！！！

当我在吃完3：3这一组后其实已经隐隐有不适感，我能感到腹中有股气体在旋转跳跃让我不得不闭着眼。但当我鼓起勇气吃完4：2这组之后，我觉得这种味道真是……太棒了……它改变了我的价值观，那一个瞬间我突然顿悟了！生命是如此美好！每一口咀嚼，我不是在品尝一种臭虫般的恶心味道，而是在更加接近自然和科学对我们的启示。普通的水果中为什么会蕴含着深刻而丰富的能量，我仿佛看到了一只刚刚从铁锈味的洗洁精溶液中飞出来的臭虫在吃了一个坏鸡蛋后远远向我招手！我人生前25年吃的水果在这一刻显得一文不值！

总结一下，如果你想要追求极致的体验，请按以下步骤操作：
刷牙3 min，取一只熟香蕉咬一大口，咀嚼片刻充分营造香蕉味的口腔环境，再吃半口冬枣，充分咀嚼，停下手里一切动作，用心感受。当然，这是人生独特的体验，最好还能与你最爱的人分享！


三、为什么会这么恶心！

臭，也有不同的分类。臭鸡蛋发酵的臭和鱼虾腐烂的臭显然不是一类臭，前者由含硫化合物引起，后者由胺类化合物引起。比如臭鸡蛋是因为放出了硫化氢，而不可描述的液体腥味则是因为含有N,N'-双(3-氨基丙基)-1,4-丁二胺（俗称精胺）





香蕉和枣一起吃究竟发生了什么化学反应？遗憾的是本人生物化学考得最差，所以下面对香蕉和枣的分析部分基本是瞎猜的。

香蕉果肉中主要含有多糖、多酚、黄酮、类胡萝卜素等营养成分，并且含有几乎一切氨基酸。而枣的果肉中除多糖、多酚、黄酮、类胡萝卜素之外，还含有丰富的有机酸、三萜和核苷。从pH的结果也可以看出，枣比香蕉的酸性强得多，pH约在4左右。




会不会是因为枣中的酸和香蕉中的某些东西反应，产生了臭味？我们取了几种不同的酸，加入香蕉汁中试试



加了酸之后，感觉激发出了更浓郁的香蕉香气，并没有闻到恶心的臭味……看来枣子中的酸并不是臭味的决定性因素呢。至于香蕉和别的东西一起吃会不会恶心？别的东西和枣一起吃会不会恶心？希望我的先驱性实验能启发后人开展进一步的研究！

我国是香蕉和枣的原产国，也是世界上种植它们历史最悠久的国家之一。《庄子》有云：“轻用民死，死者以国量乎泽若蕉，民其无如矣。”这里的蕉应该是用香蕉纤维做成的织物。《诗经·豳风·七月》有云：“八月剥枣，十月获稻。”吃个枣还要剥，可以说古人的吃法是非常精致了(误)。
我们看看香蕉和冬枣在当代的产地。




AMAZING！自然就是如此神奇，让这两个会毁灭人类的物种永世不得相见！然而随着我国经济的不断发展以及物流行业的飞速进步，越来越多的人可以体验到这极致的组合。
如果一个山东大汉找了一个海南软妹子，大汉说：“亲爱的来吃一口我们沾化特产的冬枣！”妹子说：“老公先尝尝我带来的热带香蕉！”……




四、小结

本文基于微博上有人香蕉和枣一起吃会臭得看到走马灯这一描述，以“臭不臭、怎么更臭、为什么臭”的三步走框架设计了系列实验，给出了这种恶心味道的明确描述，优化了最极致的臭的配方，为后人的作死尝试给出了开创性的数据支持，并对其臭的原因进行了粗浅的探索。希望读者看完本文后能理性体验、科学试臭，也期待大家戒蕉戒枣，为祖国健康工作五十年！

答个奇葩零食流。
先说说日本，日本恐怕是拥有最多的奇葩零食的国家了吧，马肉冰淇淋，芥末威化，咖喱汽水，这个网上被人说地太多了啊，答主就不扯了，扯些我觉得很飞很屌的哇。

对于奇葩零食，答主一直都怀有敬仰膜拜的心情啊，尤其是奇葩流的，每次看到都跃跃欲试，且第一时间就尝试啊。

像什么尼古丁口香糖，麻叶糖果，咖啡因巧克力，已挑战不了我的味蕾，呵呵，这，有什么意思呢。
我要反人类反智的零食啊，大家压力这么大，来点刺激新鲜的啊。
有什么事，不能靠吃心平气和地解决一切呢。
能吃就是福，乜嘢东西到了口里，就是个人的造化。
吃货生存指南第九百七十四条：不要说话，↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓。


1）Ｍiracle　berry（神秘果）


憋小瞧这颗小小的红色果子，它将重启你的感官世界。
食用半小时以后，你的舌头不再属于你，吃嘛都是浓郁的甜味。
当时答主是被这么一段兜售的文字，给强烈地黏住了：

有人做过实验，吃了神秘果后再吃柠檬，感觉像喝柠檬汽水；吃酸奶酪则像吃白糖；喝烈性啤酒则像奶昔的味道；把柠檬汁滴入烈性啤酒喝起来则有巧克力的味道；更有甚者，吃了辣椒酱之后，感觉到的是甜甜圈的味道，果然神奇哦！

呵呵呵呵，于是答主吃了这神秘的小果实，然后迫不及待地试了一下大蒜！
尼玛是糖蒜的味道！
答主又去舔了下玻璃，尼玛是棒棒糖的味道！
答主又吻了自己的手，呵呵是婴儿的奶香味！
答主准备舔自己的脚，终于理智战胜了情感，放弃了！
于是答主喝了一口自己酿的桂花茅台，腻炸了，登时就吐了！
于是答主在半个小时之内，恨不得将冰箱里的食物，和家里的东西都舔个遍！
答主的灵魂在上空飘荡，睥睨答主的肉身：你看，那人好像一条狗啊！

2）NASA Mountain House冰淇淋

答主当时看到这款产品心就飞了啊！
宇航员御用食品！还特么是冰淇淋！
热爱宇航题材的答主就疯了，想到《月球》，《火星救援》，《瓦力》，《千钧一发》．．．
就算我没有上太空的命，有这份心也是极好的啊！
二话不说就买了！可贵了！这么一点点，花了43元！
答主在办公室展开了敬畏的尝试！
脱过水，所以易碎，但一点都不影响口感呀！
香草，巧克力，草莓味道很浓郁啊，怎么说呢，干奶粉的味道，在嘴里慢慢化开。
整个身子于是轻轻盈盈，就这么开开心心了一整天！
在我心中！
曾经有一个梦！
再没有恨！
也没有了痛！
人间处处，都有爱的影踪！
就在那一天！
我来自外太空！

3）大麻棒棒糖

来自阿姆斯特丹咯。
和大麻糖果一样，并不含有THC，所以飞行就别想了，当然我也不是冲着那个去的（心虚脸）
我生活在朝阳，是遵纪守法的好青年！
自嗨全凭幻想，放一点迷幻音乐，咬着棒棒糖，看我的猫在旁边打哈欠！
我是一个，从不会放过猫打哈欠的主子！
每次他打哈欠，就把手指头，筷子，棉花棒，等等手边的东西，塞到他嘴里，看他懵逼！
这一次！
趁他不注意，就赶紧把余下的棒棒糖塞到他嘴里！
猫的表情是凝重的！
来吧！
摇滚起来，让我们一起扭动身躯，对这个世界，大声say hi！

4）18禁咖喱

你以为是成人物品吗？
你猜。看穿一切的围笑。
包装盒子上夸张到写警示，只因为此盒装即时咖喱加入了——全世界最辣的Chilli，印度鬼椒。
警示语写得触目惊心！
未满十八岁不能吃！肠胃不好的也不要吃！
当然痔疮患者也不要轻易尝试！
由于我未满十八岁，于是我当然要送给朋友。
朋友在试了以后，告诉我，他要和我绝交！
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊让我住在厕所里吧！”
“啊啊啊啊屁股烂了，你想在我的屁股上放烟花就直说，需要这么绕吗！”
“我感觉自己像个阿童木，只不过喷火筒装在了屁股上！”
“一周了，我还在拉血，我女朋友拒绝和我做爱！”
“她说好扫兴，屁股上都是血！”
“绝交！”
╮(╯_╰)╭

5）印度爱经KAMASUTRA情趣巧克力

如果你对《印度爱经》这本书不陌生的话。
那么这款巧克力简直就是搭配神器！
试想一个春日盎然的周日晚上。
想到明天要上班。
我深深地感觉累了。
很累。
累。
那么。
感觉累了就放空自己别人说的话随便听一听自己做决定不想拥有太多情绪一块巧克力配爱经在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发里
6）Paan

印度代购真的是非常厉害。
paan是什么呢，就是一种槟榔，准确说我都不知道是不是槟榔。
如果说湖南本地人天天口里就是嚼着槟榔，那么Pａａｎ对于印度就等同于槟榔等于湖南人。

盆友们，你们都晓得，槟榔+烟＋10分钟＝冒汗，心梗的嗨。

那么刚把PAAN丢到嘴里，嚼上那么几下的时候，我就阵亡了。

这尼玛是什么鬼？

清新的眩晕，莫名的狂躁，三经六脉先是畅通无阻，然后拧巴成一团！

括约肌都不自觉收缩了起来！

怎么香是要怎样，也掩盖不了我在吃土的口感！

再咀嚼下去，口里就是一股檀香扇的木头味！

救命！

生！无！可！恋！啊！

我跟你讲，paan，我对你的疼爱到了尽头！

我表情都瓦特了！

脸部痉挛！嘴角抽搐！同事问我是不是羊癫疯发了！

我要打死你！

7）Marmite酱

我个人强烈建议鲱鱼罐头，搭配这个神酱！

屎一般，不不不，是隔夜屎，狐臭，脚臭混合而成的刺激性调和酱！

你绝对值得拥有这样一款生化武器！

打开瓶盖的那一瞬间，我的同事问我，是不是刚在女厕盛了一坨屎！

我没有理情绪激动的他们，使劲地埋在酱里深深吸了一口气。

他们懂什么，我在辨别，前味中味后味！

对，就是沼气！

音乐节移动公厕，偏远地区乡村公厕，高速公路加油站公厕里待满一分钟的后味！

就在我感觉快要崩溃，却又舍不得移开的时候！

老板却在里面的办公室，大声吼道：

“匡靖，你给我出去！”





8）星空酒



初试的时候：美，美爆了！世界上怎么会有这么美的东西！
它在动！
它居然会动！
流转起来简直就像是我们平凡人的人生！
我的天哪！（岳岳脸
我是幸运的，你是完美的！
人生五大问题，喝酒一次解决！
我值得拥有！
然后真要开喝时，感觉自己在喝一瓶指甲油。
我的内心是抗拒的。
会不会有金属味！油漆味！噢漏！
直到五杯酒咣当下肚！
我的妈呀！
要飞！
我是宇宙！
我在哪儿，这里是遥远的星球！
孤独！
我好孤独！
可怜的人类，并不知情自己活着的意义呢！
还好我很清醒，早已洞察这一切！
我在宇宙中心，我旋转跳跃，我永不停歇！






9）草莓咖喱

目前还在路上，可我的嘴。
我的胃，连同我的心。
都在说：快点，哈尼！

10）altai legend俄罗斯壮阳酒

这个也在路上！
战斗民族，让我感受你的坚韧不拔吧！
让我热血起来！
我已迫不及待！！！！！！

11）印度香薰口香糖






告诉我为什么要把熏香香料加在食物里？
一打开包装，我就醉了！
强忍着把这些颗粒塞到嘴里！
我的嘴巴，口腔，牙齿，舌苔都想哭！
印度是一个用生命都在掩盖咖喱体味的国度！
变态！连舌头也不放过！
像在嚼一盒刚开封的熏香！阿弥陀佛！
好香，我舌头好香，鼻腔好香，天灵盖也好香，我的身体也好香！
塔吗的你告诉我嚼一嚼，哪里不香！
我是不是要升天了！
我得道了？
我心中好肿胀！
还是我，终于明白，当初不该下凡？！
为何我感脚自己心池荡漾，舌根灿烂？？



一股别样的感受突然袭来！
快让开，我忍不住了！
香气逼人！！
是你逼我的！接招吧：口—吐—莲—花！！！



12）猪脚冰淇淋


我有个台湾嫂子。
长地很像张天爱加林志玲，身材也是一样。
嫂子很爱吃，婚后来了北京这边，永远的口头禅都是：“哇！这个草鸡好吃嗳。”
是的，你猜的没错！
就是她给我软嗲嗲地，安利了这款重口产品！
“我和你讲喔，你一定不会后悔啦！”
“猪脚冰淇淋，可以丰胸喔。”
“你赶紧去台湾啦，让我弟带你次，草鸡草鸡好次的嗳。”
嫂子如是对我娇嗔，又眨巴眨巴眼，真美，美地
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(￣▽￣)
直到来台后，入口了我才知道，原来有肉就是宝！
有肉就是好！
有肉我就跟着跑！
自那时起，我的吃货信条，就笃定有力，泪流满面地，在下面这条后新增一行：
“在你没遇见肉粽以前，你曾以为白糖粽就是天下。”
“和甜氏冰淇淋分手也不要太难过，总有一天，你会遇见比它更好的。”———猪脚冰淇淋如是说。




是的你没看错，还有麻油鸡，肉松，豆腐冰淇淋……
老板，能研发个小龙虾冰淇淋嘛拜托拜托！

(☆_☆)

13）香菜啤酒




我，一个无所畏惧的雨孩子。
去问问，我，什么时候怕过。
欧亨利讲过，青春，至少要做个吃货。
看看，看看人家这格局。
我，追随大师的步伐，所以才这么年轻！活力四射！
对，香菜味啤酒，好味，苦涩。
还没喝到一半，我就上头了！
天额，让我使劲吮吸这浓郁的香菜汁吧！
这是一个神奇的特殊的时刻！
不属于烤鱼上的点缀，鱼汤上的漂浮，不属于任何食物的衬托！
来，热爱香菜的人们，为我们的友谊干杯！
你随意，我喝！



（

14）虫子糖果



目前我还没有勇气。
谁来陪我开直播！！！！

15）墨西哥柠檬辣椒粉

据说又辣又酸。
辣到骨髓，酸到血液里！
打算放在烤盘里哈哈哈哈哈哈哈哈哈下午就试！
请让我活着回来更新！！