三娘第一次来天涯发故事，喜欢的多来捧场，三娘就很高兴了。先说明一下，三娘的故事是写在本子上的，得一个字一个字打上来。大家要有耐心啊。三娘是个两岁小闺女的娘，时间都是挤出来的。废话少说，开始了。
M：
在你痛失男友之时，我们约好一起度过这个新年，以慰你失恋之殇。国为我们都是在这个冷酷世界里飘泊的异乡人。还因为，你不是普通的失恋，你的男友—死了。
你身中三十多刀，被人割下生殖器，脸被严重毁容。这些都没见报，而你也没能和他做最后道别，他们不让见。为什么我知道的这么清楚？你记得我第一次见你的男友吗？见过后，你告诉我，你男友说我一定是高官千金或富商之后，他凭什么这么猜测，他没有告诉过你吧。你想过没有，你的男友W，究竟是个什么样的人？

我们曾讨论过关于这个世界的话题—这个世界究竟是个什么样的世界。
我的结论是：这是个冷酷的世界，你的每一步前行都要靠自己挣扎，谁也靠不住，包括你的父母 –对于我们这样的草根来说。
可你对我说，我太悲观和极端了，这个世界还是善良的人多，还是很美好的，说着你还歪着头对我笑：“看看你自己，不就是例子，你那么善良。”那天阳光明媚似春天，树叶油绿似油画，，你笑时露出虎牙，一如我当初见你时，那么可爱。
我知道你指的是什么，可是，我想告诉你，亲爱的，也许这个世界是美好的，但这并不能改变它是个冷酷的家伙这一本质，在这里，冷酷之人为刀俎，善良之人为鱼肉。而你以及你们，又太相信自己的眼睛，相信自己所看到的一切。
可是，你知道吗，人的眼睛并不关于注视黑暗，特别是人内心深处的黑暗，它天生是用来寻找光明的。
说到这儿，你想你一定会皱着鼻子问：瞎说，你怎么看到黑暗了，你的眼睛和旁人眼睛不一样吗？
那是因为我长着和你们不一样的心啊，因为—我就是黑暗世界的来客。


我知道你为什么说我善良，自从我进了Y公司，我们一见如故，我们相伴走过许多时光，我们一起看电影、读书、闲谈…你见过我为别人的不幸掉眼泪，为别人的伤心而伤心，哪怕只是在书上，还记得我们一起读“boys life”那本书吗？读到小男孩科里的狗被车撞上快死掉，科里去送它那段，我掩上书本，悲伤的不能继续，用掉了你半包纸巾才稳下情绪。我们俩都把它列为最喜欢的著作，没有之一。
我们一起逛街时，只要遇于行乞之人，我从没让他们空手从我面前走过。
有一次，我们路过街心花园的十字路口，遇到一家人，一个脏得厉害的年轻女人，脸色焦黄，头发枯萎，面前放一盆，旁边倒扣着一个大桶，坐着一个四岁左右像个瘦猴一样的小女孩。别一边放着一块木板，上面躺着一个皮肤晒成了酱油颜色的残废老头，他脸上的皱纹多的快看不到眼睛了，小女孩懵懂的坐在大桶上，一边吃一小块点心，一边荡着腿，老头茫然的望着远方，那女人不停对着人群磕头，那十字口人流很大，她盆里扔满了一元，五元的纸币、硬币。
你毫不犹豫走过去，蹲下身，将十元钱轻轻放进那盆子里。是的，你轻轻的，蹲下来，放下钱。然后，你对那磕头的女人微微笑了一下。
我也拿出钱包，但我犹豫了一下，手指停在粉色大钞上，片刻，我换了张绿色票子。我将五十元扔在那女人盆子里，她愣了一下，捡起钱，不停对我说着“谢谢”。
你高兴的挽着我的胳膊逛街去了。如果我们的行为被公司里“老黑”他们知道，一定会被取笑死的。他们会不屑的看着我们，教训我们：“幼稚，她们都是骗子知道吗？她们一天赚的钱赶上你们一个月的，还用你们可怜吗？”
他们其实不懂，这不关乎赚钱。不管他们是不是骗子，那老头眼睛里迷茫后面隐藏的痛苦，是真的。
对于痛苦灵魂的辨别，我是敏锐的。你曾说“每个灵魂都痛苦，我们用快乐来掩饰它。当时，没有反驳你。有人的，跟本没有灵魂，也许他曾有过，可他们出卖、抛弃了灵魂。
比如：你的男友，W。
Anyway,仅凭这些你就判断我是个善良的人，是不是太简单了呢？
你是个单纯的姑娘，生活在这个并不单纯的世界，一旦你构建的单纯世界倒塌了，像你这样的人，一种会迅速成熟，一种会怨天尤人，从此再也站不起来。我之所以给你写这封信，是因为我相信你是第一种。
我就是来摧毁你的世界的—早点认识到这个世界的真实面目总比晚点好。你还年轻，有的是时间骂骂咧咧、凄凄惨惨，然后擦干眼泪继续前行。
好了，准备好了吗？
我开始了。
记得吗？前段网上疯传的那个新闻，关于咱们X市夜行杀人魔的事—瘦小苍白的男子，栗色短发，他的眼睛像幽井般深不见底，他浑身散发着阴郁的气息。传说，他杀过人后，会把人肚子剖开，把内脏拉得到处都是。
真是胡说—除了瘦小，其他一概不对。1.65对于男人95斤来说是太瘦小了点，
我当然知道，因为…
我就是那个杀人魔啊。
对，就是我，和你日日相处，干活不时出错，爱吃章鱼小丸子和麻辣火锅，被人称做美女时会不好意思的我啊。
谁说杀人得有力量，杀人只需要胆量和智慧。
我潜入这城市后，终结过两条生命。
一个是网上传的某法院院长，另一个，对不起，就是你的男友W。
想知道我杀了他们后什么感觉吗？
就像你打死了在家乱爬的蟑螂一样，我觉得这个世界又变得干净了一些。
听我从头讲起吧。
你想像不到，我来自一个穷乡僻壤的小山沟，那天我给了那乞讨女人五十块钱，本想给一百的。（可我不想做出让人注意的举动。给一百是不是太招摇了呢？）因为那四岁的小女孩让我想起了自己小时候的样子。
我比她还要脏、臭。我小时候常常没人给我做饭。我妈瘫在床上，她是个软弱的女人，我爸早死了，我对他没记忆。我有继父，他爱赌，爱酒，他经常会变成另一个人，在喝醉后。他会疯狂揍我，揍我妈。刚开始我哭，当我明白，哭只会激起他更多恶意时，我就不再哭，我闷声抱头像块没有知觉的烂木头任由他踢、揍、摔、扇…总之，就是不出声，打累了，他自会收手，像只猪一样随便倒在哪就睡。
可是…奇怪…我从没感觉到过恐惧，我只是弱小，却并不软弱。
一开始，我以为他是个很厉害很粗暴的人。当有一天，我看到村里无赖潘三像打只畜生般打他，他表现得…也犹如一只畜生，也许比畜生还不如，畜生还会反抗，会跑，他却只是跪在地上，抱着潘三儿的腿，低头由他打，鼻涕眼泪流了人家一腿。
后来我明白了，他欠潘三儿的钱。
我偷偷躲在树后，看着他们快肥他打得屎都出来。我没有任何感觉。
反而，我有种隐隐不祥的预感。
我看到了他的真点面目，那深藏在暴力之下的，深入骨髓的懦弱和因贫困而对生活的恐惧和无奈。
我甚至有点可怜他。
那天晚上，我爬上一颗老树，那树有巨大枝桠，足够一个小孩子蜷缩在上面，我在那放了张破毯子，那天晚上，我没有回家。
事实上，我的预感是对的。像他那样的垃圾，被揍以后只有一种以让身心得到平衡—欺负更弱小的人。对，揍我和我妈。
你看，我那时虽然只是个孩子，却已经开始下意识认识人性了。
第二天，我回了家，果然，我妈的脸肿的像猪头。所幸继父那天翻盘赢了钱，他没有再为难我。
我默默烧水，想为我和我妈下点白面条。锅太大，灶太高，我站在椅子上抬手时打翻了锅，开水顺着袖子流进去，在我手臂上留下此生不会磨灭的疤痕。

那时我快六岁，已经成了一个沉默早熟的小孩儿。我已经看清请多人背过脸时第二张面孔。
我一直很幸运，那锅水没有泼到我脸上。

我一直在上学认字，虽然我谈不上喜欢上学，但也不烦，不上学，我无处可去，无事可做，然而这一切，在我9岁那年改变了。
9岁时，我们山沟里来了位风华正茂的大学生老师，他不止教我们认字，课本上的东西，还给我们讲外面的世界，那个我做梦也想不到的繁华、奇妙的世界。那里有叫做电影的东西，有音乐，有时装，有许多有趣的东西。他放音乐给我们听，我闭上眼睛看到繁星，云朵，看到鸟儿歌唱，我浸着眼泪听着那些歌，在那个时候，老师已经在我心中种下了一粒种子，叫做欲望—我，一定要走到那个美好的世界里去。
他还说他有许多书，小说、散文，欢迎大家借阅。
下课我就去了，那时他刚来，家徒四壁，只是到处都堆满了书。
刚开始去的同学很多，我想他跟本没注意到过我这个沉默的学生，后来人渐渐少了，大部分同学对看书没兴趣，他才注意到有一个爱看书话很少的学生，像只丑小鸭。
我在那些书里，发现了别一个世界。不是那个老师口中灯红酒绿歌舞升平的世界，是另一个世界—黑暗的异世界。我在那里真正的认识并逐渐了解了自己，并且慢慢学会用成熟的眼光去默默观察这个世界。
在那里，我狂热爱上了阅读，那些异类小说，充满阴谋凶杀黑暗的小说是我心头的最爱，我把它们夹在别的小说里一起借走，不分昼夜的阅读。我下意识的不想让别人了解我的爱好。
在我看来，那里的世界才是这个华丽世界揭掉华丽表皮后真实的面目。
爱情小说只是一剂麻醉剂。虽然我也读过许多，纯属无奈。但我也了解到，爱情是一种危险的感情，如果它真的存在的话。 这跟本不是我现在要考虑的问题，它对解决我所面对的真实困境毫无帮助。
这时，我读到一本精彩的谋杀小说，彻夜不眠，感觉又紧张又畅快，那感觉像第一次高潮，叫人欲罢不能。
对，我现在想想，从那时开始，从那个夜晚，我便埋下了那个念头，余下的，就是等待—合适的温度、温度，等待它开出罪恶之花。
那时，我仅仅7岁。
那时，日子长得仿佛没有尽头，我知道这只是种错觉，一切终将会结束。当我确信这一点时，时间不再那样难挨。
我依旧会挨打，不过我已经知道护住头脸，那时我已经明白脸与头脑对于一个人的重要性。
我说过，我一直很幸运，虽然身上有许多伤疤，我的脸却是完好无损的。

同时，我开始写日记，什么都写，读书笔说，故事，我脑子出现的幻想，对将来的渴望，对大城市的猜测，那些文字是我灵魂的一部分，它们在纸上发出呐喊。写完，我反它送给老师，请他批改，那时我的字已经很漂亮了，没有人知道，我每天会趴在床上照着从老师那拿来的字帖写上两三个小时，整个村子，也许整个镇，没有人比我更努力。
虽然我的年龄是个孩子，而我的心智早已悲哀的是个大人。哪怕有一点点改变命运的机会，我也会紧紧抓在手心里，我坚信总有一天我会离开这个小山沟，我要去这个广褒的世界里闯荡，那时有可能用得上的技能，都会成为我的武器，做为一个好战士，我没有理由不好好练习。
当一个人发着狠劲，带着仇恨的去做一件事，其坚韧的勇气和耐力远不是简单追求幸福的人所能相比的。
恨比爱更能激发潜力。爱只会消磨意志。
随着日记的渐渐增厚，我发现老师看我的目光变了，我不再是众多学生中的一个学生，我是他用心教导的学生，小S。我终于成为了“我”。那是看待一个朋友的目光。
放学无事，我更加有理由光明正大的去找他，看书，写作业。常常几个小时，我们沉默不语，他改作业，备课，我发呆，看书，想心事。直到幕色四合，月落乌啼。我的心沉浸在书里的世界，分外宁静。
有时在老师家吃饭，我会讲我对在看的书上人物的看法，虽然幼稚，却已经有自己的思想。
我已经十一岁了，知道了羞耻，知道人的尊严，我已经偷偷用香皂洗头，每天擦干净身体才会去睡觉。
老师家从家徒四壁变得简直像个宫殿，屋子里摆着木头做的漂亮书柜，写字桌，那些家具都是深红色，闪着美好的亮光，地上铺着格子的塑料，后来老师告诉我那是地板革，铁做的雕花床，床单美极了，是我从没见过的花样。
后来，他告诉我，他是志愿者，他家条件很好，他是父母唯一的深受疼爱的孩子。--就像我猜的那样。
我知道，幸运之神又一次眷顾了我。
假日的时候，我把头发洗干净，在还湿着的时候编成麻花辫，干了后打散，头发有漂亮的波纹，路上编个花环带在头上，赤着脚，穿上破旧干净的裙子去找老师。
那时，我想出一个游戏，随便哪本书，挑一个角色，说一句台词，让老师猜是哪本书上的哪个人。我总是以—“跟我到那黑暗的世界”来开场。
有次我又玩这个游戏，老师笑着看我，露出洁白牙齿，半晌方道，你的眼神像马蒂尔达。
很久以后，当我长大，投身繁华，知道了一部电影—这个杀手不太冷，看到了马蒂尔达，我明白了很多事，不过有一点，老师比里昂生动多了。
我妈妈在我10岁时已经死了，我一点不伤心，同时松了口气，不是为我，是为她，为她最后擦身体的时候，我在猜想她离开这个令她烦恼受苦了四十多年的世界时，会是什么心情？
喜悦。如果是我的话。
喜悦—这一次毫无意义的生命终于结束了。就像走完一段磨脚艰苦的旅程，你躺在绿荫下，再也不必担心石头磨烂你的光脚，不再担心即将到来的干渴饥饿。
12岁，我开始了没有母亲伴随的发育。
我每一个毛孔都散发着充满了警觉，那是没人保护的动物式的本能。
你知道，在偏远的农村，犯罪的成本更低，犯罪的可能更高。
未经开化的灵魂更容易屈从于原始的欲望。
我的害怕不是没有理由。
我开始有意回避继父，可他却比以往更爱回家了，我讨厌那老东西一身酒臭和他看我的眼神，湿辘辘，粘乎乎，像爬行动物。
你不敢相信，十二岁的我，瘦巴巴的小女孩，开始过着一种袖刃的生活，我把锥子磨尖，藏在身上。
这老厌物活着不多余吗？有他在，我永远不会有选择的权利。
他那样小气，我敢说他去嫖娼也会和人家还价的。
我才上五年级，他就扬言不会支付我初中的学费。如果价钱合适，我敢说他会乐不可吱的把我卖掉。
后来，我回想起，一切的发生都是有契机的。比如后来某院长的死，你的男友w落在我手上，他们都在作死，是命运把他们带到我身边的。
那一年，刚好有人来挖矿招工，长工按月，短工按周支付工钱。活尽着长工干，干不完才给短工。
他打了长工，有次，我听潘三儿说：长工好，我们都去打长工，长工钱多，还有保险。
老师说：保险就是工作出了意外，受了伤，可以赔钱。
哦，我真心不愿我的继父受伤。
巧不巧？一个月后，我成了孤儿。
他没有死在矿里，真可惜，否则，他们会赔我五千元。
我第一次过上了可以称之为美好的生活，自由、安全、甚至富足。
不过，我继续袖刃而行，有备无患对吗？
你问过我，过年过节合家团圆时我孤单吗？我对你笑了笑，没有回答，听到真话，你不会理解的，我不想说假话，我很高兴，他们都死了。我对家庭关系的全部印象是哭泣、拳头、咆哮、痛苦和没有尽头般的忍耐。
过节时，我会带上老师爱吃的东西，和书去老师家一起过，他要不回家的话。
我在讨好他。
老师倒好像把我当成了真正的朋友，老东西死后，他托人帮我从大城市带零食、裙子和书籍。以前他从没送过我东西，他看到过我手臂上的伤，他知道我继父是什么货色。听懂了吗？即使一个人喜欢我，这种感情虽不是利已的，却也要避免麻烦。
所以，在这件事情上，我理解他的行为，也喜欢那些礼物，但对老师并无感激之情。
我对他心存感激的是他帮我要来了继父的赔款。这件事呆会我会讲，这和我继父的死有关。
有时想想，这个世界是不是场大喜剧？--因为我父母死了，所以我过上了好日子，我的受益必须建立在别人的死亡上。
在班里，我看上去像是最富足的孩子。
有人羡慕有人妒忌有人中伤我。
这一年就这么过去了，我仍然是上帝的宠儿。如果有上帝的话，他一定是个充满幽默感的人。
一切看上去都朝美好的方向前行。
只是，只是…
夜深人静时，我独自在家，关门闭户，面对自己的内心时，我情不自禁回忆起那一幕，回忆起整个事情的计划，发生。我的内心压抑不住升腾起一种复杂的情绪，兴奋、得意、畅快…也许是无上的成就感带来的满足？
这种情绪令我一遍遍回味当时那一幕的每一个细节。他的表情，他倒下时望着我的眼神，他落水的声音，我甚至听到了他肺里最后的空气被挤压出来时，那些小气泡碎裂的声音，以及大雨打在皮肤上冰凉的触感。…从那时起，我就爱上了淋雨。
也许，我的灵魂里天生隐藏着杀人的欲望。
我亲手杀了我的继父。

我早想杀他，那时我不知道我还不到负刑事责任的年纪，否则我早下毒杀了他。
不过虽然晚了些时日，我也得到了补偿，赔的钱足够我上完初中。
上帝不是很公平吗，他眷顾每一个人，即使是杀人犯。
我做了很多计划，最终敲定一个比较好实施的。
我一直在等一个恶劣的天气，这样，这个计划成功的可能性更高，而我被发现的可能性更低。
那个晚上大雨磅泊，路上人踪绝迹，我在家烧了两个菜，还买了两瓶烧刀子，听掌柜说，这种酒，酒神喝了也会躺下。是我爸叫我来买的。我淋成了落汤鸡，张着无辜的大眼睛对掌柜说。那个天杀的…掌柜愤愤的说，便宜了我五毛钱。
他一回家看到我烧了菜高兴的两眼放光，平时我只煮白面条。看到酒后，我看他没喝就半醉了。
肮脏的猪，多吃点，一会好上路。我在心里暗骂，一边帮他倒上酒。爸，辛苦了，爸多喝点。三言两语佐酒，一会就喝了半瓶，我微笑着听他大放阙词，这才是我的好女儿，待老爹好点，爹一高兴，让你上初中。哎呀，女大十八变，你比你妈年轻时俏多了，美人胚子呀。哈哈…
我脸带笑容，虽然看不到自己的表情，但我知道我的眼睛没半分笑意。
喝得差不多了，我不顾他的反对，收拾了桌子，从口袋里拿出大把票子，递到他面前。他瞪着通红的眼睛，看看钱，看看我。
我诡异的笑着，小声说，我捡的，在村长家门口，我想还，他家没人。
那是五十元，一笔巨款。
许多时候，钱是万能钥匙，它能打开的门，多到你想不到。
那递过去的抓着钱的手，不是我的， 是魔鬼的。
我太了解他，我暗中观察他许久了。
他一定会去赌，他会走河堤旁那条近路。平时没什么，今天的雨，那水库的水大到他想不到。
他踉踉跄跄出了门，临走捏了捏我的脸。
混蛋，我马上要和你算帐了。

雨，像长矛一样从天幕上斜插下来，一个男人哼着小曲走在前面，不远处有一个小小的身影尾随着他，慢慢的，坚定的送他去见死神。
小路经过水库那段有很陡的斜坡，有一段如果掉下去，下水就有几米的深度，足以淹死一个成年人。一个醉了的赌徒，不小心摔了一下，掉下去淹死了，是不是很正常的意外？
为了确保他不会挣扎着爬上来，我带上了家里的锤子。
滂泊的大雨也压不住我嘣嘣的心跳，有一刻，我简直担心他是不是听到了。
终于，他走上了那段路。
爸…我大叫着，气喘吁吁追了上去。
你是去还钱吗？我问，那男人愣了一下，眼中怒火渐炽，你他妈的想管老子…他大骂，随即闭上了嘴—我伸出的手里还有五元钱..我漏了五块钱，我怕村长赖你。我冷冷的说，手一松，钱掉在水库堤坝上…去捡啊，浑蛋，快去。我心里喊着。
我眼睁睁看着他向死路上走，小心的，弯下腰去捡钱，我站在他身后，高高举起锤子…
雨水迷糊了我的眼睛，我却清楚的看到，他回了下头，眼里最后是迟疑。
我只砸了一下，用尽了全身的力气，人的头骨碎裂的触感通过锤子传到我手心，我甚至听到了“噼啪”的声响。
手指真的好疼，虎口流血了，我用了太大的力气，我把我的未来都赌在这一锤上。我眼睁睁看着他滚了下去。
我站在雨中看着他激起的涟漪渐渐归于平静，心中充满兴奋、期待、舒畅，酸楚和轻微的疼痛，…各种情感交织在一起，唯独没有恐惧和歉疚。
哗啦啦的雨声淹没了一切，我捡起掉在地上的钞票，把锤子扔进水塘，独自回家。
我脱掉湿淋淋的衣服，为自己烧了一大桶热水，第一次，放心的，痛快淋漓的洗了个澡。
从今天可以开始新生活了，我甚至听到自己哼起了歌。
夜晚我躺在床上又回忆了一遍那男人倒下的所有细节，进入了黑甜梦乡。
第二天，他的尸体浮了起来，派出所来人看了看，他口碑又差，脾气坏，好赌，好酒是尽人皆知的事情，走访小卖铺，说他头天晚上买了两瓶烧刀子，他指派他的继女来买的。
我？我只需躲在一边发抖，哭泣，依在大妈的怀里就好了。我回答不上来什么问题，我不知道为什么我爸爸出去就再也回不来了。
我的角色扮演的很好。
他被村人草草掩埋。
他并非在岗位上出的事，不过我的老师带我找了村委会，我成了孤女，矿上不赔，村里就得负责，最终，在他的帮助下，我拿到了三千元。
我心中黑暗的一面，在那个时候睁开了惺松的睡眼。我一次次回忆起举起锤子，以及锤子落下后人骨碎裂的那种感觉。有时我拼命压抑这种欲念。也许是我还没有足够的能力掌控一切，也许我身体里灵魂黑暗的一面还需要更多时间和养分来成长。
初中上完后，我已经是青春少女了。我虽还很削瘦，却已经没了孩子气。
初三那年，我成功般进了老师家里。他喜欢我，而需要他，我要上高中了，需要有人供养。老师简直是上天派来救我的天使。
幸运之神一定是个淘气的年轻人，他一直站在我这边，也许他在默默注视着我的成长和蜕变，他想看看站在他手心里的黑暗女孩会长成什么样。
也许我是他对抗这个无趣世界的武器呢？谁说得清。
上完高中我就不再上了，我需要知识但不需要文凭。我要到最好的大学去旁听。
我毫不留恋别了小山村和我的老师。
我一心想的是快快长大，生出能翱翔世界黑暗之处的双翅。
我去了B城，住在地下室，打短工养活自己，挤出时间到大学旁听各种课程，当然你可以说我没有文凭，但我是几个高等学府最优秀的导师教出来的学生。
我很想了解自已，我想成为高智商罪犯，媲美开膛手杰克。
生活很充实，唯一的烦恼是我越来越焦躁，夜里常常惊醒，醒后，我得喝点酒，辗转反侧许久才能入睡。一天深夜，我梦到自己又一次举起锤子，重温了那个时刻，那夜我没醒。仿佛灵魂饱餐了一顿似的，它满足的沉沉入睡。
我租住的小区环境还不错，游龙惊凤是养狗的人比较多。大部分都不错，狗儿也不会乱叫，但有一个年轻人，他的狗特别爱叫。
狗的性格一般和主人有很大关系。有教养的人养不出没教养的狗，所以，你该猜的到，这个男人是什么德行了吧。
他染着一头黄发，我在心晨叫他“黄毛”。
有一次，当我看到他的狗对着一个小孩子狂吠，他在一边抽着烟，不但不阻止，还乐不可吱看着那小孩屁滚屁流逃走，我就知道他是什么货色了。
又有一次，我在前面骑自行车正走，他开着辆白色轿车超过我，车窗大开，他的狗见到我，突然狂叫，我没防备差点从车上跳下来。
我总觉得，他要是制止一下那狗，那狗不至于这样吧。
终于令我忍无可忍的事情发生了，这人的狗每天早上要出来撒花，黄毛对他的狗倒挺好，6点就带它出来，小区是新盖起来的，没几年，可想而知住的都是年轻夫妻，你想不到这里会有多少婴儿，这条狗每天清晨狂吠引起许多别的狗一起叫，许多沉睡中的小婴儿被吵醒哇哇大哭。一个早晨，一个大概也是睡不着的老太婆在门口小花园里坐着，看到黄毛，就说了他两句，这个贱人对着老太开始破口大骂，嚣张之极，而我在地下室睁着两眼活活听了十分钟。
骂的内容水平之低，内容之匪夷所思，简直就是毫无章法的狂吠—和他天杀的狗一样。
那个早晨，我躺在床上默默流了一个钟头的眼泪，竟然错过了一节课。
我，想起了我的继父。已经脱胎新生的我，想起了噩梦般的过去，喝醉酒的继父对着我的妈破口大骂，拳打脚踢—和这个年轻人的姿态何其相似啊。
我一直以为自己对过去的时光免疫了，我已经足够强大，没有人再可以伤害到我，我幸运的长大了，没因为饱受折磨而夭折，我对命运充满着感激。可是，在这一天我突然明白，那时的我，只是麻木了，麻木的连害怕都不知道了。当我渐渐清醒，童年时的痛苦像一道刻在心上的伤口，泛着淋漓的血光，扑面袭来，令我措手不及。
那天，我在黄毛的辱骂声中，又蜷缩成了一个小女孩，无助的哭泣。
接下来的几天，我恍如梦游，等我清醒过来，我发现自己背着装着下过药的牛肉的包满小区晃悠，等待机会。
黄毛每天早晚两次带狗出来，晚上时间不定，时早时晚，我只需晚上出来就好。
终于，我等到了机会。
黄毛遇到他的朋友，他们吸烟聊天，狗在小区里乱跑，时间已近午夜，我站在一株植物的阴影里扔出一块牛肉，香味引来了狗，然后，我又扔出了一块…接着，我把它的狗装进我的包里，还好，他养了贵宾，如果是金毛，我得拉着提箱，那样太惹眼了。
那天我稍微乔装了一下，我判断黄毛这样的货色是不会善罢甘休的，若是他拼了小命也找不到凶手，一定会气炸，哈哈。
我给它的狗喂了麻醉剂，当我在地下室拧断了毫无知觉的狗脖子时，内心想着黄毛的样子竟然不停在冷笑。我并不想折磨一个无辜的动物，相信我如果有安乐死，我宁可给它安乐死。
我一直等到凌晨三点，从另一个单元下到地下车库找到他的车子。犹豫了片刻后，我抵抗不住内心恶魔的咆哮，从包里拿出了刀。
我兴奋的整夜睡不着。一大早，找不到狗的黄毛又起来找狗，我看到有个保安满头大汗，脸色苍白跑到他跟前，他神色大变，跑下车库去，我假装骑车也下了车库。
黄毛口瞪口呆的站在他车前，嘴张得好似下巴脱了节，车门上粘着一张白色便笺，不过已经被从车顶流下的鲜血染成了深红，可怜的小狗，被人在车前开肠破肚后放在他的车顶上，鲜血内脏流得车窗车门上到处都是。
黄毛愣了半天，脸色变的铁青，下一秒，他像个娘们儿般的开始尖叫，那是男人歇撕底里的从灵魂深处发出的愤怒的嘶吼。
虽然直到今天我犯下了滔天的罪案，可是最令我记忆犹深的，就是那个早晨。
那个早晨，黄毛的嘶吼，如果甘霖一样洒下我的心田，滋润伺养着我内心的恶魔，我听到它在我心底哈哈狂笑。快，快，继续啊。它在我心底一边跳一边喊。
果然，黄毛突然崩溃了，他跪在地上用拳头不停砸地，口中模糊不清的开始骂，然后他哭了，鼻涕眼泪齐下…他不停的叫骂，如果每句脏话是一块砖的话，他骂的脏话可以盖一所人民大会堂了。
那一刻站在旁边的我浑身颤抖，也开始哭了起来，保安以为我是给吓住了，拼命地把我拉到一边，“小姐，走开吧，这不是年轻姑娘能看得东西。会吓到你的。”年过半百的保安劝我。
好笨，人家流下的分明是激动的泪水啊。
黄毛的视线终于停在那张便笺上，他揭下便笺看了一眼，关水管般马上住口。
一切都在我的意料之内，他和我继父骨子里一样是懦夫，一旦遇到强悍的对手马上跪下来。
便笺上写的是什么？

混蛋：
闭上你的嘴。还有叫你的狗也闭嘴。
既然你不知道怎么调教一条有教养的狗，我来教你。
希望你不用我亲自来教你怎么样做一个有教养的人。
那天，你不该对那老太破口大骂，知道为什么吗？不是因为她老，我对尊老爱幼这套没兴趣，因为她有道理，你应该学着听听别人的意见。
记住我的话。
否则，我会用别的办法让你记住。
我在看着你。

你的邻居。

这个社会是有规则的，你不遵守，我只有运用转单世界的规则，在那里，是不管你有多大权力，你是谁，你开的是不是他妈的宝马或者保时捷。
这片土地真是犯罪的天堂，我会证明给你看。
监控里什么也查不出来，派出所问了问，没有了下文，保安见了他都躲着走，这件事跟本没人管。
黄毛由愤怒而沮丧既而恐惧，我看得出他眼睛里的惊疑。
这个院子里变得安静，因为大家都知道他们和一个变态生活在一起。
那段时间，我快乐极了。…它，也快乐极了。
我渐渐想通了，我不再压抑它，我甚至有点喜欢它，我不再和它交战，我和它对话。
有时我会想，如果继父没死，此时此刻，他在做什么在哪里，他的余生会上演怎么样的故事？因为他的“生”又会怎样的改变我的生命轨迹？
他的生命之火在我手心里熄灭了。
我很高兴他死了，终结他的生命带给我无上的成就感。

好景不长，我发现它胃口变大了。
都是因为那只狗，当我在冰冷的车库地上划开狗的肚子，戴着橡皮手套的手摘下它有以及时，我对那温热、绵软、柔韧、滑腻的触感着了迷。

某个仲夏正午，明亮的太阳照的人睁不开眼睛，我骑着破旧的自行车去某全国性连锁快餐店打小时工。正午一点，明亮的太阳照得人睁不开眼睛，路上如同干旱的荒漠一样杳无人迹，途经某十字路口，我绿灯直行，一四十多岁妇女从我右边超车猛向左拐过马路，我惊叫一声跳下车：“骑车看着点啊。”我叫了一声。明明违反交通规则的人是她，此妇女彪悍之极，跳下车指着我鼻子开始吵。
她体型有我两个那么宽，粗壮的小腿像两截树干一样，纹过的眉像两条粗毛虫在额头 上，染过的头发洗成了桔色加灰白色，很深的法令纹中间夹着两片涂成鲜红的薄嘴唇。
这么热的天，她涂这么红的口红干什么？被她的噪声轰炸的同时，我竟然在想这个问题。我看着她开开合合的嘴皮子，下意识后退一步，怕被她横飞的吐沫星子溅到。
我看得出她庞大身躯里蜷缩着的瘦小的灵魂，或许她刚被老公骂，或许她不成器的儿子给她惹了麻烦，也许她老板刚责备过她…
总之此女人一肚子邪火无处发泄。愤怒扭曲脸庞下是对生活深深的无力，满腹的不满和怨恨。
我为她悲哀，但这决不是把情绪垃圾到处传染的理由。
鲶鱼一样的嘴巴开开合合，滔滔不绝发出刺耳噪音，温度仿佛又上升了几度。我感到太阳穴一跳一跳开始疼，我皱着眉，勉强扶住车子。
抬起头，我清楚看到一片黑影，就在那女人身后，我用力闭上眼睛又睁开。是它—现在已经是“他”。他出来了。
教训他，我看他冷冷的冲我说。
我支好车，一步步向那女人走去。
闭上嘴。
闭上嘴骑上你的电动车快回家去吧。我追不上你的。
我在心底不停祈求着。
我拎着背包走到她面前。淡淡的看了她几秒，她身高只到我眉头，我不需要像当年对我继父那样欺骗他弯腰，才可以够得到他的头。所以…
我只是举起了背书以适当的力度砸在她的头上，她捂着头跌坐在地上时，称她发愣的当儿，我骑车走了。
我想她一时起不来了，起来也得先上医院。但愿她有医保，不然她的法令纹一定得深好几度不可。--我的包里放了个大铁块。
其杀伤力主要看使用者的臂力，这是可控的，我每天都带着。过了这么多年，我依然保留着“袖刃”的习惯。
事实上，我没事时，经常在家练习力道的拿捏，你可以相像，我都用它砸过家里的什么。没事我就用拉力器练劲儿。
刚才那下，应该是轻微脑震荡。
围观的有几个人，没人见义勇为拦下我。大概在一个二百斤左右的女人和一个苍白纤瘦的女学生之间，他们也不好选择见义勇为的对相吧。
没人会来找我，这一点你我都清楚。
我说过，这片土地是犯罪的天堂，我现在做的这点事连犯罪的边儿都沾不上呢。

后来发生的一切都是有契机的。
在我看到那黑影后，我越发感觉我得想想以后怎么办。
我不想被抓。
也控制不了内心黑暗的欲望。
我得计划计划…

就在这段时间，某天深夜无眠，我起来去小区附近的网吧上网。
我挑了一个干净些的座位坐下，发现键盘下面有张身份证。
一个女孩子，留着齐刘海。我爱死这发型，留起这种发型，所有女孩看起来张的都有几份相像。
而我和她真的本来就有些像呢。
那个时刻，一个念头渐渐浮现在我心底。
我把身份证收起来一直在网吧等着，果然一会来了个女孩，她已经不留齐刘海了，她弯下腰在我的座位上找来找去，又问了我，我看着她摇了摇头。
我和她真的很像。

不想被人捉到，最安全的方法，你不是你，你是另一个人。不管你留下多少线索，都是那个人的。
我将以这个女孩的身份生活下去。去另一个城市。
再一次重新开始。
我玩了一会，脑子里全是这个想法。

第二天，我就开始行动了。
我每天都到网吧上网—为了等待这个女孩，果然我等到她。
我花了一个星期跟踪她，她生活非常混乱，有时会上网上到半夜，她和我一样在这个城市打工。她来自一个小县城。某天晚上，我看到她上网，于是我开了台机器，就坐在她旁边，她打开QQ时，我偷看到她的密码。
我本想冒险结识她的，后来盗取QQ密码后，我发现我用不着这么做了。她的QQ里有所有我需要的资料。
她有一个哥哥，一个妹妹。
哥哥娶了个残疾女人做媳妇，妹妹上学需要学费，她辍学供妹妹读书。
她有几个好朋友，她就读于县城的小学，初中。上学初中务过一段农，然后来到B城打工。

太合适我的身份了。
我先是给这个女孩设计了一整套资料，详细得不得了。包括：她的父母，她小学时的往事，她最喜欢的男生，她第一次恋爱，她爱看的电影，她的性格，爱吃什么，节假日爱做什么，都去过哪些地方，对待老人孩子什么态度……事无巨细。没想到竟然花了我两个星期时间，弄了一大本子。
这个女孩子渐渐丰满起来，她有了往事，爱憎，性格，爱好…和一个我赋予她的灵魂。
我把这个本子里的东西统统背熟。倒背如流。那些打听到的信息都是真的，其他的细节都是我编的。

对，她就是你后来遇到的我。--小S，那是她的名字啊。
为了扮演好小S，我先是每天24小时都以她的人格生活，慢慢我习惯了。

我已经选好了自己想去的地方Q城。
对我而言离开一个地方是如此的容易，不过是从一个异乡流浪到另一个异乡。
这一切形成了我们相遇的机缘。
在去那里之前，我先找了个地方上了三个月的短期班。我不得不说自己除了犯罪，在另一个方面也是很有天赋的。
以后会告诉你。


我应聘了这家公司，开始了表面正常的生活。
他会告诉我下一步要做的事情。
我知道他在干什么…
他在选人。
等待合适的机会。
我只需要过好我的日子，扮演好小S。
一切都在计划之中。

这一行一部分人收入很高，一部分人勉强度日，一切都看自己的努力，想混底薪只能慢慢饿死，所以一开始，我必须打起精神好好工作。同事之间的关系也很紧张，因为我们彼此之间也是竞争者。所以他们对我这个新人都不太友好。
那天我打资料，打印机卡纸了，你知道我没受过什么教育，应聘时我填的是高中毕业。反正是做业务，这个公司对学历要求不严。
我弄了半天也没弄好，所有同事都假装看不见。
你走过来，默默动了几下机器，机器终于又动了。
“这个破机器就这个鸟样，它要是个人，我早胖揍它了。”你笑着说，露出洁白的两颗虎牙，鼻子皱皱的，很俏皮。
我很想大笑，可是小S是个比较腼腆的女孩子。所以我只是对你微笑了一下，轻声说了谢谢。

那天中午我们一起吃了午饭，我发现我们很投缘，你和我谈到喜欢的电影，大部分是恐怕片，惊悚片，悬疑片，哦，我也很喜欢，可我假装不喜欢，因为一个人看很害怕，你大大咧咧说，下次和我一起看就不怕了。宛如大姐头。
事实上，在公司你一直很罩着我，我们有许多相伴的时间，假日里我们常常一起度过。讨论，服饰八卦。评论公司里的同事，虽然我话不多，但内心对你大部分观点是认同的。和你在一起的时间那么快乐，不同于我从前和任何人在一起。我从没享受过这样的时光。安逸，详和，平静。因为我平时比较腼腆，你总照顾我，我甚至有点享受这种感觉了。你还会烧好吃的菜。早上到公司里在茶水间，会一边喝水一边跟我讲头天晚上做的稀奇古怪的梦，你人好玩儿，连做的梦也总是很有意思。


事情很顺利，从来没有人怀疑过我的身份证的真假。我甚至用它办了工资卡和信用卡。
我可以放心的进行下一步了。
选择一个人，进行一次真正的有预谋的谋杀。
说到这里，你一定很不解，有那么理想可以选择，为什么我只想犯罪？在犯罪中为什么我只想谋杀？
这个世界有光明，就得有黑暗。有警察就得有罪犯。我很愿意做罪犯，这个斗智斗勇的过程，它不是很有趣吗？我倒觉得一个全是高大上的好人的世界不是天堂，是地狱。
人不能活在一个不锈钢般永远光明的世界里。
再说，难道代表正义的人一定是好人吗？警察？法官？人大代表？党委书记？…他们代表正义，他们全是好人吗？这个我不评价，我倒真不觉得我是坏人。
罪犯不过是这个社会创造的一个词，它的含义不是坏人，而是违反社会规则的人。
在我的世界里，有我创造的规则。
而在所有的犯罪里，我只觉得终结别人的生命最有成就感，而且有那么多不配活着的人。当然，你也可以说，一个人配不配活不应该由我说了算，可是一个人和我发生了联系，进入了我的世界，就要服从我的世界里的规则。这个规则很公平，你会有无数机会逃离。
我的规则是：不作死就不会死。

头两个月，我拼命在做业务，否则被踢出公司，我的计划就泡汤了，我必须有充足的社会生活，接触足够多的人，来选择我下手的对相。
所谓一箭双雕，我必须努力。
业绩也就是中等，这样就行了，别太出头。最普通越好。天生的好罪犯就是扔在人堆里就找不到的人。
第三个月，事情有了转机。我们公司被人告了。原告人是个普通居民。我们的案子放在民事诉讼庭审理。
一切都是机缘巧合，本来这件事情由人事负责，为了节约开支，人事部一共两个人，刚好那次病了一个，人事大姐临时拉了我一起去。她说我看起来文静，比较容易给人好感。
更何况，法官是男人，见了年轻女孩子，总是好说话点。--人事大姐这么说。
大家都知道我是个好说话的人。所以我就浪费了自己一上午的时间陪人事大姐一起去了法院。
民事庭112室，里面有人，外面有椅子，我们坐在那里等。里面传出争吵的声音，我好奇的不动声色的支着耳朵听。
其实，不能算是争吵，是一个男人在吵另一个人。
那声音听起来非常不耐烦--跟你说了，你的诉状写的不行，懂了吗？什么？你找专业律师写的，那你还找他，你跟我说什么？哪儿写的不行？你问他去，这是他的专业。告诉你怎么写不在我的义务之内。把你的权利义务关系搞清楚再来。… … …
过了一会，一个中年男子，气愤的走了出来。当然他会生气，一个案子从写诉状，到去法院递材料，到受理，到转到法庭，需要多长时间，多少次往返跑腿，只要在这片土地生活过的，和ZF打过交道的人都会知道。
忍气吞声，是这里的人最擅长的事。
所有令人气愤的行为一旦成了习惯，就成了潜规则，再然后就成了人人认可的自然而然的规则。
都这样。
我无心为别人的事情烦恼。
人事大姐已经拉着我进了办公室，说是法庭，其实就是普通办公事，里面摆着两张办公桌，坐着一个中年男人，乍一看，这个男人和他的声音不配套，声音很粗鲁，人却看上去清清爽爽，带着副金边眼镜。
你们哪个案子？他大喇喇的喝口茶问。
我们是XX公司，来签送达书的，书记员给我们打电话让我们来的。人事大姐赔着笑脸说。
我的眼睛望着别的地方，却感觉到那男人的目光扫过大姐落在我的身上。
记得我刚来时，副总在周末大会上说过我吗？她嫌我打扮太土，她对我们着装有严格要求，去见客户，不能太高调，但不能没格调，虽然天天在外面跑，但见客户之前一定先补妆，照镜子。看看自己什么德性。不要满面沧桑疲惫的出现在别人面前。
后来我就照着她的要求重新添置衣服饰品，她是对的，战士上战场应该甲胄在身，怎能赤膊上阵？
那天我化着淡妆，穿纯黑色侧开叉连衣针织裙，腰里系根细细的金色腰带，手指和脚趾都涂成淡淡的粉色，颈子上系着一根很细的锁骨链。用了淡香水。长发用黑皮筋束在脑后，扎了个马尾巴。
那条裙子，我只嫌它开叉太高了。
那男子拿出份文件，开口道，你们这问题还是蛮严重的。你们快请个好律师吧。我看了卷宗，很有可能败诉。
那您就多帮帮我们呗。您也看了，起诉我们的人简直就是无理取闹，合同上条款都写着呢… … …
大姐巧舌如簧，白活了十几分钟，那男人只是心不在焉看着窗外，喝喝茶。
有空出来坐坐，好好说说咱们这案子呗？大姐试探着。
半晌，那男人盖上茶杯盖。慢慢道。好啊，什么时候？

后面的事情我就不知道了。 我不知道我起到什么作用，反正我的事情已经完了，这件事情跟本来和我没半毛钱关系。

谁知道，过了几天，公司竟然又叫我去法院拿东西，人事部那个病号明明已经回来上班了。我刚开始不乐意，精明得要死的副总竟然答应我，月底算业绩时提升我百分之二十业绩，弥补我损失的时间。
我明白了。
他们吃过饭了。那个院长—他姓L。对公司有暗示。末了他可能随便说了一句，下次拿文件大姐不用来回跑了，叫你们那个小姑娘来就行了。


你们众所周知的，我一共只去了一次，后来警察来调查过，出了这样的命案，L所有的社会关系都要调查一遍，看有什么可疑的没有。
我只是因公接触过他两次第一次和人事大姐，第二次去拿文件。我的生活和他没有任何交集，在你们眼中我一直是个文静低调的女孩子。我没有任何可疑的地方。L出事后，我在公司又呆了二个月呢。
事实上是，在我们进到L办公室时，我就已经把他做为我的第一人选了。
L被选中了。
我一直在暗暗计划，在等一个自然的机会接近他，如果这一步得逞了，我再进行下一步，绝不能做出任何可疑的行为，比如：故意接近他。
在去法院的路上，我买了个神州行的号，进法院前，我换下原来那个神州行。
果然，他问了我手机号，说以后有什么事，找我方便。我装傻，把公司电话和新神州行号码留给了他，然后说，有事最好打公司电话，公事嘛。他心领神会的说，那我要请你吃饭是不是应该打这个私人号码？
哦？请我吃饭啊，不用了吧。我假意推辞了一下。因为这根本没必要，对吗？如果这时，他不再坚持，我就放弃我的计划。结果他坚持要请。那好吧，不用再联系，说好几点，在哪见就行了，最好是安静的地方。XX会所？当然好。
那是昂贵的会员制饭店。我当然有所耳闻。
下班后我匆匆回家，拿了大包，到某商场卫生间里重新打扮了一下，出来时我化了浓妆，脸上通过不同颜色的粉底及暗影的制造，使我的圆脸型变成了变下巴的脸，我把长发用发网贴在头上，戴了洋气的红色短发式的假发，我穿了件从未在公司穿过的露背式晚装裙。
我故意早去一些在会所大厅里等他，脸上戴着墨镜。
他一开始没认出我，这是当然的，从镜子里看到自己的侧影时我也差点认不出来呢。和平时清纯的扮相不同，这个，太美艳。我穿了黑色细高跟鞋，点了支烟，手指尖上是从没出现过的大红，我对着监控吞云吐雾。
警察拿着那照片到处去找过这个女人吧。哈哈，谁都认不出是我，虽然只是照片，可是看上去里面的人连气质都是火辣辣的高调，跟本不可能有人猜到是我啊。
好演员在扮上她的角色时，连灵魂也会变成那个人呢。
过了会我手机响了，我按下没接，他走进大门，到处看了一圈，目光在我身上扫描了几遍，落在我露出的腿上。我戴着墨镜，仔细观察着他。
我对他招招手，去掉眼镜，金色眼影在灯光下闪闪发光。

他要了很多菜，还开了瓶五粮液，第一次请女孩子吃饭就要对方喝白酒，你说他在想什么呢？
小S啊，听说你们很辛苦啊。
还好。我淡淡笑着回答。
这行得有人脉才做的好吧。
哪行不都是吗？我吃了口菜，慢慢嚼。
哥哥我人脉倒是有点，不知道帮得上妹子的忙不能。
L院长愿意帮我，那可真太感激了。我微微笑了下。
他把凳子拉近了些，我当然愿意帮妹妹的忙了，反正我也没事，下班都是一个人呆着。
哦？（这个我倒是感兴趣。）嫂子和孩子呢？
嗨--，都去美国了，孩子读书，你嫂子陪读去了，我看我们早晚两散。
他絮絮叨叨唠叨一大堆。
我心不在焉，如果在他家把他杀死而凶手销声匿迹会怎么样呢？
直到L院长把他的手放在我腿上，我才惊醒过来。

总之那天晚上，我稍微暗示了一下，他便带我去了他家，正中下怀，如果联系太过频繁，会增加暴露的可能性。
在他家呆了十几分钟，我便告辞了，我坚持不用他送，一个人搭车离开，在某酒吧门口下车后，又换车回了家。
我已经下定决心，下次再去他家，便干掉他。

那天晚上我精心计划了一下。来来回回想了许多遍细节，才入睡。
果然，没过两天，L院长便打电话给我了。
打到那个我下班才用的神话行新号上。
约我出来？好啊，酒吧，算了吧，我喜欢安静的地方，可以聊聊天。会所？不太喜欢那家的菜，我喜欢清淡的家常菜。啊？去你家？你会烧菜？真的呀，那好啊，不，不必来接我，我会下班后，直接去的。我记得在哪里。那么，到时见。
我回家拿了大包，临走时把电视调到我每天看的频道，我住的地方，墙壁薄的像纸一样。邻居家打个喷嚏，我都能听到。
我来到火车站旁一个混乱的小旅馆里，在那，我乔装成新闻上说的那个男子，棒球帽，夹克，长裤，栗色短发，肤色偏黑，大约身高1.72-1.75左右，甚至右脸颊上我做了个刀疤。然后我拿了大包，搭车到L院长家附近，步行到L院长家，在大门口我规规矩矩登了记，当然，假名字假身份。保安压根没多问，大约拿着包来给他送礼的人太多了吧。
我知道他家院里有好几个监控头，但是没关系，我就是想要监控拍下我，我直接从大门口上了楼，走步梯到到他家，步梯没有监控，一路上没有碰到一个人。当然了，有电梯的小区谁会上楼梯呢。
我在楼梯间里去掉乔装，换上普通衣服，用湿巾擦掉化的妆，略涂了点唇彩便敲响了L院长的门。大约他没想到我会穿着牛仔裤T恤过来，愣了下，马上把我让进房间。
我还记得他说了很多话。
他拿来了酒杯，倒上红酒。我们喝了两杯，我拿着酒杯绕到他身后，一只手搭在他肩膀上，假意暧昧的捏了几下，他没有动，大概没想到我会这么大胆吧，另一只手，拿出口袋里准备好的装在塑料袋里的乙醚小手巾，迅速捂在他嘴上，他用力挣扎，我两只手臂紧紧缠着他，大约几秒钟吧，他晕过去了，还好这种东西起效快，否则我可真坚持不了多久。
我拿出准备好的宽胶带，刚好他穿着长袖衬衣，我将他的手反剪在身后，用宽胶带隔着衣服粘在他手腕上，粘得不太紧，但确保他不会出来。脚上也一样，然后将他拉到卫生间放在地板上，给他带上口罩，用胶带把口罩缠在他头上。
在他昏迷期间，我戴上假发和棒球帽重新换上来时那身衣服。戴上手套脚套，在他家到处“参观”了一番，呵呵，没想到，这次收获真的蛮大呢，你知道吗，我找到的钱，够我这辈子不用工作了。不过我没有全部拿走。这样也太明显了，他拥有的现金，估计他自己都说不清有多少。
我用包装了些钱。多少就不用说了吧。总之，我发财了。
正高兴着，我听到卫生间里有动静，L院长醒了。
我走过去，坐在他面前，一开始他没认出来我是谁。当他慢慢意识到我是谁时，他眼睛里写满恐惧。我不想再给他说话的机会。我拿了把椅子放在他的浴缸里，然后逼他坐在椅子上，把他又粘在椅子上，把椅子推倒，让他身子平躺，腿向上，这样他彻底不能动了。
我又等了一会，以确保尸检时检不出乙醚的成份。不过真检出来也没关系。我只想增加点破案的难度。这样才有乐趣嘛。
我拿出针头和输液管，给他的胳膊小心的绑上布条……他的血慢慢顺着塑料管流到下水道里去的时候
我打开他家的电视，调到我们经常讨论的一个电视剧频道，然后，我换上手机卡给你打了电话，实在对不起把你卷到这件事情里去，不过除了你我实在不知道可以打给谁，我故意站在电视机前，让你猜我在看什么电视，你一下就猜到了，于是我和你讨论了一会剧情，我告诉你我要洗澡去了，挂上了电话。
对，L院长死于输血过多。我想他应该连尸斑都没怎么长。我一直看着他，直到他的眼神慢慢涣散才收拾好东西。我不想在他身上留下伤。连胶带印也不想，我在粘口罩时很小心了，不过头发上应该还有点，所以，我用剪子剪掉了他的头发，烧掉后倒进马桶冲走了。
然后，我给他剪了剪指甲，仔细为他洗干净手，你知道，也许刚才挣扎时他指甲里会有我的皮肤组织。然后，我好不容易把他拉出浴缸，为他换了身干净衣服。将他拉到他房间里放在床上。
然后，把房间彻底打扫一遍，我从没有这么认真打扫过卫生，虽然我来之后很小心，不乱摸，凡是我摸过的地方我都记得。但以防万一我还是到处都打扫了一番，当我确定连头发也没有掉下一根时，我终于松了口气。
我把饭菜倒掉，酒放回原来的地方。酒杯洗净放好。饭菜我呆会也会带走倒掉。当然，我一直都戴着手套呢。
确定他杀后，警察会把这案子定性为仇杀吧。毕竟恨他的人不会少。那天当我看到他对那男子说话的嘴脸时，我就猜到了，这种社会关系复杂的人，是我的最佳选择。
你看果然。
我把这些垃圾分类，饭菜出大门没多远我就扔了。别的垃圾，他的衣服呀，我这身行头呀，胶带呀，针管呀，那个手机号啦，我需要带回家烧掉后再冲走。
这个案子出来很久了，你记得吗，有个警察一脸疲惫来我们公司调查。他拿着照片给我们所有的人认过，那个女人，然后，还问了我的不在场证明，也许因为L院长的确向副总和人事大姐暗示过对我有好感。
我当然不在场，我当时在家洗澡，还给你打了电话，我在看某电视剧，你和我的邻居都可以证明，我的屋子里一直在放那电视剧。
我本来就没有嫌疑，这些旁证，可以让警察彻底对我丧失兴趣。
对了，忘了告诉你，我学的那个短期班其实是戏剧化妆，我会逼真的假扮成老太太，老头，男人…呵呵，很实用吧。
总之这次我一定让那些警察大伤脑筋吧。
在现场，他们应该找到许多钱，因为我只拿走了很小一部分。
不为钱，还能为什么呢？
受害人身上检查不出约束伤，是谁怎么样让一个大男人乖乖束手就擒被放干了血呢。连血迹都没有呢，我弄了很长一根管子伸入浴缸下水道很深的地方。然后在打扫卫生时，我放满一缸水，离开他家时，打开塞子。如果警察要挖开下水道检查的话，我一点也不在乎。


我也想不出来他们会怎么破案，这件事还是留给警察伤脑筋吧。



那段时间我很愉快，不仅因为我成功的不留痕迹的干掉了L院长，还因为那段时间，我们常常一起结伴玩耍。你待人真的很好。

@天空之城0410 2016-01-05 20:06:00
这是所谓的人格分裂？还是双重人格？两者是一个意思么，真的狠喜欢这种题材的帖子，收藏，静等三娘更新，呵呵
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一个帖子老娘都忙不过来了，呵呵，我得找找这个帖子在哪存住了，好像写了好多了

@问天望月 2016-01-28 18:17:00
更啊
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亲，那个你没往后看，后面好看。

这个，我没时间更啊。你们说吧，让我更哪个。

我安静了许久，心里的恶魔吃饱睡着了。

心情平静的感觉实在太美好。

我继续住在地下室，看书，学习，生活。

直到，你的男朋友出现在我的生活中。

那个，让人齿冷的...薄情的...公子哥。

他的样子，勾搭过我后，又约你出来，三个人一起吃饭的样子，令我恶心。

杀了他，杀了他呀。心中的恶魔跑出来，在我身后跳来跳去。

这件事要从很久以前讲起了，记得我们三个第一次出来吃饭吗？

上个圣诞节，你和他一起约会，担心我一个人在外地过节心里太凄清，硬拉我一起。

现在你知道了？我不想家，一点也不，一想到我已家破人亡，心里便是一喜。

不过，我还是和你一起出来了，只是因为是你。

那种我从未体验过的，暖暖的，舒服的，像被棉被包裹着的感觉。

被人温柔地对待，却不会被要求做出回报。

是你给我的。

@阿喵儿 2016-03-05 19:38:00
三娘，你真的很厉害。看到这篇，心里对你的敬佩又多了几分！不得不说，你是个厉害的写手，但是我也好怕你是个罪犯啊……T.T
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我连只鸡，不是，我连条鱼也不敢杀呀。

我从没邀请过你来我家，因为我不想让你看到我都在家做什么。

我看什么书，写什么笔记，我不想被人了解。

被人了解的越多，危险也就越大。

最近，我在看表演的艺术，当你想着变成某个人，好演员好像连灵魂都变了呢。

你说这个技术如果学得精湛了，是不是像变色龙的保护色一样可以保护我？

总之一句话，我学的所有技术，都是为了成为一个高智商杀人犯。

这个世界上只有这一件事对我产生着莫名的吸引力。

@乱七八糟0929 2016-03-11 16:11:00
天天等着这个更
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别等了亲，我现在真没工夫写这个，那个还有新鲜坑等着填呢。