神奇预示

2015年的一天，在福州出差，第二天就要返回天津了。晚上突然做了一梦，梦见一头狂暴的黄牛疯狂的追我，想冲撞我；我跳到一个石头台子上躲避，但石头台子竟然垮了。我退进了一处门洞里，牛头挤了进去，但身子被门洞卡住，牛头在离我半米的地方狂怒的挣扎，然后梦醒。
第二天一早，在酒店门口拦住一辆出租车准备去机场。一上车，司机就说车费收200元，这不合规矩，我说打表吧，按表计费；司机竟然突然暴怒，说坐就这个钱，不坐就滚下去；出门在外，咱惹不起躲得起，于是我们下车，准备换一辆。但那司机竟然下车，疯狂的骂我，说我刚才下车关门时摔坏了他的车门，说要纠集人过来打我们，简直就是疯了。后来，酒店保安出面，安排一辆车迅速将我们送走了。
不知道这个莫名其妙狂怒的司机像不像梦里的暴躁的疯牛？

让一个人接受或者相信某些观念非常难，我知道会有不少人会说我这是臆想、联想，我很理解，因为没有经历过的人是很难相信的，即使经历过的人也不一定能保持持续的相信。每个人都会生活在持续的相信和怀疑的循环中，就像很多人相信命运注定一样，但如果没有看到预言中的明天的结果，在明天到来之前很多人在等待中仍然会一直保持怀疑或对其他结果的期待。
说一些，非常直接的应验提示吧。

1、2016年年初，马上要调去华南分公司了。一晚忽做一梦，梦见已经先过去的老领导对我说“XXX，快过来吧，这次真的年薪百万了”；但是梦里我却看见领导身后站着一个白白胖胖的胖子，梦里意识到他才是我的老板。
后来，第二天华南分公司总经理打电话过来和我交代薪酬事宜，说得就是基本薪酬70加绩效薪酬30、年薪100。在华南公司工作短暂的约半年后，因为各种原因我离开了公司去了泰禾地产，泰禾地产的老板黄其森就是个白白胖胖的胖子。

2、这几年地产形势不好，我也在这大形势下沉浮。
在泰禾工作4个月时，有一天晚上，忽做一梦。梦见我和一个长相端庄的中年男人在一起，梦中好像要去他那里工作，他给开的年收入是324万几千元，小数没记住，反正记得是有零有整的。醒来后好生奇怪，因为那时我还在泰禾干的好好的，而且刚去4个月不存在马上离职的可能。
但一个星期后，因为泰禾内部派系的倾轧，不得不走了。期间又经历了一个短暂的单位，半年后我去了XXX集团。XXX集团的老板是一个长得端庄的男人，我的年薪是税后180万，折合税前收入约324.6万。

3、2018.8.2，星期四，那晚我做了一个梦，梦只有一个镜头，梦见自己开车翻沟里了，费了好大劲挣扎爬出来，但人没事。
后来过了不到3天吧，我们初到这个公司的一个团队被团灭。大部分资本家是没有情义和情怀的，昨天可能还在眉开眼笑给你许愿，明天就可能抽刀断水。这之后，因为赶上整个地产陷入萧条，年龄也到坎了，我整整在家待了4个月。这是我第一次严格意义上的失业，直到2018.11.26我才到了现在这个单位。而一同出来的同事，有的过去2年了，现在还没有找到合适的岗位上岗，社会有时就是这么残酷。

可怜的美丽同乡


2015年年底时，我曾在天津梦见了千里之外老家的儿时伙伴、小学同学。她叫桂霞，和我同年，小时候我们是村小学的同班同学，后来我上初中，开始住校，我们就再也没有了交集。
高一暑假时，我在村里走动，经过她们家屋后，是时隔5年后第一次见到她；她正好站在屋后，她的父亲是我们村的曾经的美男子，18岁的她也出落成了亭亭玉立的美少女；看见我过来，出于少男少女的羞涩，我们都红了脸，简单的打了个招呼，我就走了。
多年没见后，她的美丽给我留下了深刻的印象，没想到这竟然是我们最后一面。高二暑假回家时，母亲告诉我关于桂霞的一惊天消息，桂霞没了，那年的六七月，在稻田里插秧时，一道闪电击中了她，香消玉损。当时听到这个消息，我既震惊、又惋惜，这么年轻美丽的生命竟然就这样没了。

后来，在2013至2015年间，我在天津梦见过千里之外老家的桂霞两次。
2013年的梦很简单，就是梦见桂霞不知为什么和我在一起待着，还抱了我。
2015年，一晚梦见，我来到了一个天色灰暗的地方，街上的人不多，但空气中弥漫着不安的气息，感觉很不安全。正在不安的时候，桂霞出来，将我领进了她的家，梦里感觉她的房子挺好，屋里也没有了那种不安全感，屋里还有一个3岁左右的男孩在玩，她说这是她的儿子。玩了一会，我要回去了，桂霞对我说，让我告诉她的父母，说她现在挺好的、已经结婚生了孩子、叫不要挂念。
醒来后，我很诧异，但并不害怕。我认为这是桂霞在给我托梦，于是我打电话给父亲让他转告桂霞父母，但父亲没有转告，他害怕村里人说我是神经病。
2016年4月，因为父亲身患肺癌，我回了老家。一次一个人驾车从家里去医院时，路过村里的池塘边，村里人还保留着在池塘里洗衣服的习惯，我一眼就认出了20多年没见的桂霞的妈妈。我停下车，犹豫要不要告诉桂霞妈妈，但我也还是有点怕村里人说我是神经病，犹豫了一会还是开车走了。开出2公里后，想起桂霞的托付，我为什么不完成她交代的事呢？生命多么无常，我的父亲如今也身患重病，生死未卜。于是我调转车头开了回去，将桂霞托付的话告诉了她的妈妈。她的妈妈听得泪水长流，不知道之前桂霞有没有托梦给她的父母，但她找到我这里，想必是不能直接托梦给她的爹娘吧，她的爹娘一定很想自己那个永远停留在18岁的小女儿。
天打雷劈是骂人的话，农村人的嘴挺碎的，因为雷电而死，桂霞的爸妈不但失去了女儿，而且可能听过不少闲话。其实我听说菩萨座前的童子偷偷下凡，一般生得十分俊俏，但往往都会在18岁之前被菩萨召回，桂霞一定是菩萨安排雷公电母接回去的。

如今5年过去了，我再没梦见过桂霞，希望她一切都好。

可怜的邻居女孩


我老家的隔壁邻居，生了2个女儿、1个儿子，小女儿比我小4-5岁，小名叫景儿，惭愧的是她的大名我从不知道。不幸的是景儿患有羊癫疯，会间歇性发作，不能根治，所以景儿从来也没上过学，玩伴也少。
上高中时，每个暑假，父亲每天都要将我圈在家里学习，因为我比较招小孩，景儿经常和一帮比她小好几岁的小孩一起在我的窗户外面转悠、玩，有时会突然探头进来恶作剧的吓我一下。我想患病、缺少玩伴而且渐渐大了的她内心一定很孤独吧，但有谁能真正和她交心呢？
景儿不犯病时还好，犯病时就可能满世界乱跑。高二那年暑假，我在屋里学习，景儿的妈妈在外面喊我，原来景儿又发病了，一个已经发育了的女孩子光着上身在村里乱跑，她的妈妈坐在地上，捶胸顿足，让我帮她捉住景儿，给她穿衣服；然而，这种情况，我一个小伙子怎么去啊？
再后来，不几个月，听母亲说景儿喝农药去世了，十三四岁的孩子为什么会喝农药呢？我想景儿不发病时，心里应该是清醒的，随着年龄越来越大，应该对未来越来越绝望吧？
我梦见过景儿好多次，记得比较清晰的有两次。
一次是2014年，忽做一梦。梦见她紧紧抱着我，但我觉得胸前有点不舒服，然后景儿往后退了一步，笑一笑、不好意思的从胸前掏出两个馒头来，然后梦醒。梦醒后，竟然发现我的双手环在睡在身边的女儿的脖子上，我吓坏了。
我想，景儿之所以胸前掏出两个馒头，可能是因为她去世时才13岁左右，还没发育好吧；而让我的手环在女儿脖子上，可能是她看我这么爱我的女儿，有一点嫉妒，搞的恶作剧吧，这符合景儿生前的性格。
2015年，因为收购佳兆业的事在深圳呆了半年。一日和同事们在一个沿街底商的饭店里吃饭，中间和领导出来站在饭店前抽烟，领导在右我在左，突然砰的一声响，一个东西从天而降掉落在我左边约半米的地方。领导过来用脚扒拉看了一下，发现是底商上面超百米的住宅掉下的一块外墙砖，外墙砖带着水泥块掉到地上，砸碎以后还剩下拳头大一块。同事用幽幽的语气说“你的运气真好，听说高楼上掉下来一个鸡蛋都能要人命”，我有点无动于衷、没有任何劫后余生的感觉，我们都比较大条，抽完烟回饭店继续吃饭。倒是行人及几十米外的小区保安有闻讯过来围观的，并拿走了地上的外墙残渣，估计是怕我们找物业的麻烦吧。
然而，事情好像没有结束，晚上住在罗湖香格里拉酒店里，我做了一个梦，梦见了景儿。梦见我和景儿、还有一帮人在月夜下的一个池塘里戏水，玩得很嗨，一帮人像玩水球一样在抢一个布袋，一不小心布袋里的东西掉了出来，竟然是一颗人头。没法愉快的玩耍了，太惊吓了，我从池塘里爬出来回家，景儿也上来跟着我，回到家，是老家的老房子。景儿拿出一份像合同一样的文件，让我签字，梦里记得好像是签了就要结婚；这时梦里的纸上出现两层空间，中间一个梯子；我脑子里突然冒出一个念头，不能签，签了就像去了另外一个空间再也不能回来了，于是没有签，随即梦醒。
醒来很惊愕，一是梦境很惊愕，二是惊愕于时间的巧合。为什么外墙砖差点掉头上和梦见景儿这两件事竟然发生在同一晚？都是和死亡危险有关的事，我不想多联想，但这也太巧了吧。
后来的日子里，又梦见过景儿两次，再没有恶作剧，但梦境记不太清楚了，只依稀记得一个梦里，她长大了，真的长成了大姑娘。景儿今生受了苦，希望她来世能够幸福。
这时，我想起2014年杭州梅家坞看相大姐说过的话，“你这个人，命带桃花，现世和另一个世界都有女人惦记着你，但你这人心正，最终也不会真的发生什么不好的事”。当时，我是当玩笑话听的，现在有点疑惑了。

空灵体验
有时，我会做特别空灵、奇异的梦，那种感觉在现实里完全体会不到。

1、2015年时，一晚忽做一梦。
梦见自己身处一高山之巅，月光郎朗，皓月当空；山顶有一木亭，木亭两边延伸开来的是沿着山脊的天然岩石的路，山脊两边分布着茂密的松树，山风阵阵，松林摇曳。我一个人在这山巅，吹着这山风，沿着山脊徜徉，心里平静极了；没有欢喜，也没有悲哀，心里没有任何念头，就是看这皓月、吹这山风。
那一刻我感受到了放空，感受到了仿佛脱离尘世的平静。
后来，我踩着滑板一样的一块木板，从山巅、从空中滑下，一座座山头从脚底掠过，甚至在快接近地面时，可以感觉到我的滑板碰到了一棵高大树木的树梢。

2、2015.9.2，胡做一梦。
梦见我和兔子在一个地底深井里，井从下向上逐步扩大，井壁是一圈圈陡峭的台阶，井壁有60-70度的坡度，井深不可测仿佛是地狱之门。我一只手拿一把剑，一只手牵着她奋力往上攀爬，从上往下不断有长着翅膀的怪物飞扑下来攻击我们，我用剑将他们一一刺落深井。爬了好久，终于爬出了井口，外面是一个朦胧而又空灵的月夜，月光下我发现身处一个古渡口，渡口高悬着一块牌匾，牌匾上大书着3个字“三千渡”，我带着她登上渡口的一艘木船泛舟而去，梦中感觉好似元代。多么空灵的梦境，醒来后心情分不清悲喜，那种感觉是尘世里体会不到的。

3、2016年做了一个空灵的梦，醒来后感觉人生就像大梦一场，时光易逝，如梦如幻。
梦中我回到了20年前的大学宿舍，抚摸着高低床的床架，床上铺着蓝色有点脏的学校统一的蓝色被子，刘建国和几个同学围坐桌子前唾沫横飞在热烈的聊天，一两个人在蒙头大睡，几个人躺在床上看小说，一如当年大学宿舍里活生生的场景，如此的真实。
迷惑的我走到热聊的同学们面前问了几句莫名其妙又充满哲理的话，问“我们是否已经历了未来，生活中我们已沉浮了二十年；现在到底是什么时候，我们到底是回到了过去，还是穿越了未来?”。
梦里我说的这几句话，我到现在一直都记得。那几个傻小子一下被我这几句高深莫测的话给问懵了。
然后屋子里的同学和我脸上慢慢露出醒悟的表情，忽然间眼前金光万丈，我好像站在了时光遂道的门口，我知道那是来时的路。我突然不能自己，那种感觉用百感交集不足形容，我的心中在自问自答，已经逝去的过去还能重新选择吗?年轻能重新来过吗?现实如不如意不评述，但在时光隧道的那头的现实里，那里有等待我的人，那里有我不舍的人，我要回去。泪流满面中，恍如隔世中，我走入金光万道的光芒中，真的就像踏入时光之门，然后瞬间醒来，真的回到了现实。
如此灵幻的梦境，却又如此真实的思想，醒来一看手机时间是5：30，我真的刹那间从梦中回到了现实。后来我想，即使是在清醒状态，我也很难设计出这样高级的梦，这完全是高级编剧水平，超出了我的能力范围，我想这是无所不能的菩萨，在用她的语言告诉我现在和过去的关系。

4、2018.10.17，失业的那段日子里，自己一个人独自呆在北京，一晚忽做一梦。梦见一个夜晚我站在空寂的街道上，前面有一块脸盘大的金块在闪闪发光，金块是一块天然而成呈不规则状的璞金，我大喜，上前将金块抱在了怀里。这时天空飞来一条长着翅膀的飞龙在头上盘旋，我抱着金块躲到了街角的墙角。飞龙飞到我头顶约2米高的地方，将两条爪子耷拉下来放在离我头顶约半米的地方，然后飞龙昂头向上并不看我，两条爪子放在我的头顶但并不伤害我，一副吊儿郎当让我看着办的神情。我乖乖的、悻悻的举起了金块，飞龙抓起金块振翅高飞走了。
这个神奇的有点像游戏情节的梦，我一直不太明白是什么意思，现实中我没有意外之财，是想告诉我财运未到吗？我失业了，没想发财，只想能担当起一个父亲和男人的责任，不要一直呆在家里而已。

共存世界

也许，我们的这个世界同我们这个眼睛看到的不一样，比如七色光我们眼睛并不能全部看见，我相信这个世界有凡人看不见的不同的生命与我们共存。因为我有上百次经历，我不相信是什么精神过敏、或者什么牵强的其他分析，我一直是一个清醒、冷静的人，我相信我的经历和感觉。
我不想用鬼称呼他们，我用网上常用的称呼叫他们“好朋友”。我不怕鬼，我曾经在感觉鬼快要近身时主动出击吓唬过鬼，其实老话说的不错，如果人心坏了，人比鬼可怕、比魔可怕。
2013年，从成本转到投资，开始频繁出差，几乎每次出差都会有一些奇遇。也许那些年，身体处于一种特殊的状态吧，总能遇到，现在这几年好一些了，但偶尔还能遇到。
2013年，第一次出差来到厦门，厦门真美丽啊，每个古老或者崭新的街区，都透着一股闲适的生活气息。

第一次去厦门，住在一条件很好的酒店里，晚上坐在写字台前办公，突然感觉身后右侧的落地窗前有点不对劲，有一种窸窸窣窣的声音，我回头一看，声音没了，但窗帘的一角尚在晃动。我以为是老鼠，所以没管，继续工作，没过几分钟那种窸窸窣窣的声音又来了，回头一看声音又没了，窗帘的一角又在晃动。如此几次，我起身检查，房间很小，没有老鼠，有老鼠也不可能在我回头的瞬间跑的消失，窗户是紧闭的，一丝风都没有，窗帘不可能无故晃动。如此反复5-6次后，我终于意识到不对劲，但索性不理，也不再回头看。如此好多次后，估计“好朋友”见我不和它互动、也是无聊了，慢慢再没有了动静。睡觉前，还有一插曲，掀开被子，发现雪白的床单上竟然有两滴血，而且不像陈旧的那种，我是一个不喜欢麻烦别人的人，只是叫服务员过来换了床单，并没有骂人、也没有换房间。

又一次厦门出差，住在中国银行厦门分行旁的一家已经记不起名字的酒店，有了第一次和“好朋友”的近身遭遇。
在外出差，我有一个习惯，喜欢开着小灯，开着电视弄点声音出来睡觉。
那天，关了大灯、开着电视，坐在床上、靠着床头、没躺下，准备闭目养神一会。刚闭眼睛，突然感觉周围气场不对，想睁开眼，但身体瞬间动弹不了，连眼皮也睁不开，闭着的眼睛前面出现一个有点像戏剧里的花脸，时远时近的狞笑，耳边响起像快速翻书、或者电流那样的兹拉兹拉的声音。情急之下，我嘴里不自觉的的念着“南无观世音菩萨”，但身体僵硬，嘴也是活动不灵活、发音不清。挣扎了不知几分钟，终于能动了，我迅速打开了大灯。第一次遇见这种人还没睡就直接被“好朋友”滋扰的情况，那晚开着大灯，我看了一晚上电视。
第二天一早，我去前台要求换房间，前台问清房间号后，再没问其他的，也没去房间查看，直接就给调换了。第二天上午，头还有点疼（这是我唯一一次事后头会痛的经历），于是我去了厦门的南普陀寺，根据眼缘请了一尊玉观音，一直佩戴至今。

厦门风景好，可能“好朋友”也多，我几乎在厦门的每个酒店都能碰见。
2013年，在另一家酒店，那是一个台风之夜，躺在床上，没有征兆的瞬间入睡，就像突然晕过去了一样，没有任何过渡就进入睡眠。然后，梦见一个透明状的东西趴在我的背上，挺重的，我站着顽强的和它对抗，但背上的重量却越来越重，终于我被压趴在地上。第二天早上起来，光着膀子刷牙时，从镜子里我发现背上满是指甲挠的那样的血痕，但皮肤没有破，后腰上有一块巴掌大的黑印，这个黑印耗时2-3个月才慢慢消失。

共存世界

长沙是一个娱乐之都，人们有一股娱乐、享受至上的生活习惯，遍地洗脚房，还有热闹但有些无聊的湖南卫视、芒果卫视。
2015年，去长沙出差，住在一家墙上镜子很多、硬件还可以的酒店。晚上突然感觉床四周气场不对，感觉床四周围了一圈“好朋友”，好像在围观。我不停的挣扎，但每次挣扎刚能动又马上被压，反复十几次之多。我嘴里恶狠狠的骂，不停的挣扎，最后竟然感觉两只手、两只脚被狠狠的按住，2个手腕、2个脚腕处有明显的被冰凉的4只手抓住的感觉。
挣扎中醒过来时，一看时间4:00，打开大灯，我坐在床上看电视一直到天亮。

2015年，出差住在深圳南山新年酒店，还记得酒店旁的马路边上有一座漂亮的家族祠堂。酒店分里外间，里间很小，一张床、一台壁挂小电视，外间是大电视、沙发、茶几。夜里睡梦中，突然不知道是做梦还是迷糊，感觉床被挪到了宽敞一些的外间，一个没看清脸的红衣女人掀开被子直接上了床，然后我就没了记忆，直到早上6点多才醒来，感觉身体特别的疲乏。

2016年，父亲患病住院时，有一次我一个人从医院回家拿东西，晚上一个人睡在老家的房子里。农村的青壮年都外出打工了，常住人口都是老弱病残，农村的夜晚，到处冷清清、黑漆漆，感觉非常的荒凉，幸好有一只家养的几个月大的小土狗和我自来熟，我一回家就一直跟着我，连睡觉也趴在床头寸步不离。
半夜里，又突然感觉床边气场不对，感觉床边围着好几个“好朋友”，身体又被压不能动，挣扎、被压，反复了很多次。挣扎中我呼唤小狗，然而却听见小狗跑到了和房间联通的厨房那边，我可以听见小狗躲进厨房柴堆里时发出的窸窸窣窣声，怎么喊小狗也不过来，只是不停发出受到惊吓时的那种哀嚎，我在挣扎不脱中再次入睡。醒来时天麻麻亮，一看时间5点，那条胆小的小狗不知什么时候又趴在了床头，见我醒来讨好的冲我使劲摇头摆尾。
经历了夜晚的折腾后身体并没有不适，是同族长辈来看我了吗？没什么好看的，当年的少年已不复年少。

生离死别

人在生活里久了，就不免看见生离死别。

1、亲戚、老人离去的触动

我的二姨是一个非常老实善良的人，不多话，然而在我8岁左右她就去世了，刚刚30多一点。关于她我已经没有太多记忆了，人总是这样，对于不和自己直接相关的悲伤总是难以有切身的体会。但我那个只比我大一个多月的表哥，人生从此就变了样，因为没人管，就放浪了，年轻时经营因为偷、骗而出入派出所，40岁后才消停一点。我从没梦见过二姨，也许时间太久了，二姨已经投胎了吧。

我奶奶是在1996年下半年、我刚参加工作那一年走的，92岁算高寿吧。爷爷在1958年自然灾害时上树摘树叶子充饥时掉下来摔死了，奶奶守寡38年。奶奶一生善良，从不与人争执，期间照顾过我们所有13个孙子孙女。奶奶比较迷信，每次我肚子痛，她都要拿双筷子立水碗，或者拿一根稻草、一把菜刀、念念有词的在木凳上一把砍断稻草，驱鬼。奶奶的13个孙子孙女里只有我一个走出农村的所谓有出息的孙子，但我刚参加工作奶奶就走了，我没有机会去真正孝敬她一次。
后来在2015年左右、奶奶去世19年后我梦见过她一次，梦见奶奶的身边摆了许多婴儿的床，好像在照顾一大堆孩子，梦里奶奶只告诉我粮食不够吃，别的啥都没说，奶奶还是像在世时一样，照顾着一堆孩子吗？醒来后我给父亲打电话，让他到奶奶坟前烧了一点纸。

我的小姨夫在1999年、我参加工作三年时去世了，那年刚刚40岁。
那一年，曾经亲戚中家境最好的国营农场的双职工小姨、小姨夫，在九十年代改革的大潮中双双下岗，为了谋生，他们去深圳的郊区养鸭子挣钱养家。然而钱没挣到，小姨夫却得了肝硬化，也许和小姨夫长期酗酒、压力大有关吧。小姨到处借钱，我也资助了一点，然而不到一个月小姨夫就走了。
小姨后来说，小姨夫走的前一年，曾经有一个人非要给她算命，说她很快就会一个人睡一张床，就是要丧夫的含蓄说法。
2013年，我曾经梦见过小姨夫一次。梦里他想要一辆自行车，我给他买了一辆，他带我去了他的屋子里，我记得屋顶是圆顶、墙壁光溜溜、家里清锅冷灶。后来我想，是不是小姨夫带我去过了他现在的家？那个长满草、圆圆的坟丘。

姥姥是在2001年左右，82岁的寿没的，是在自家门口被同村的一个冒失的年轻人骑摩托车撞成重伤后没的，姥姥墓旁边的墓里躺着早她两年去世的小女婿。
姥爷是2004年去世的，90岁时没的。姥爷走的前半年，我回过一趟老家，返回北京的火车上，想起姥爷，良心发现的我打电话给爸爸，让他从我留在家里的钱里拿出500送给了姥爷。那时我已经有点钱了，这算是我真正给姥爷尽过的唯一一次孝心吧，想起来惭愧的很。
姥姥、姥爷走后，我再也没了去两个舅舅家的心情。两个舅舅之间总是矛盾重重，姥姥、姥爷最后的时刻，因为矛盾、也因为钱，从没送两位老人去一次医院救治过，还让姥爷在最后的时刻在两家轮换着吃饭、饱一顿、饥一顿。我没资格管他们的矛盾，但有矛盾别让自己的父母受苦啊，一个人多付出一点不会死的，终归他们还是自私了点。
后来我梦见过姥姥姥爷。那是2013年，我的人生处在一个混乱的时期，总是做那种上天入地的梦，生活中也出现过好多次危险的事。
一晚，我做了一个梦中梦。梦见自己一个人蜷缩在老家的床上，突然从梦中梦中惊醒，竟然惊愕的发现自己站在月夜下的村里的祖坟山前，面前是族里立的高高的主石碑，眼前是月光下泛着冷光的几百座坟墓。然后我就顺着祖坟山前的大路往前走，突然发现姥姥姥爷站在路边眼里透着担心看着我，然后真正梦醒。
是离去的亲人知道并担心着在世亲人吗？他们也可以看见并预知我的人生面临着凶险吗？虽然那时我已经不怕死了，但她们终归还是担心。

2、姐夫一句话没留突然离去

2012年10月20日左右，姐夫突发脑溢血再也没有醒过来。姐夫是在帮姐姐烧火做饭、说说笑笑时突发脑溢血的，从此再也没有说出一句话，送到九江陆军医院20天再也没有醒过来，刚满51岁。
后来姐姐回想说，那天烧火做饭时姐夫说过好多不寻常的话，说以后他要天天陪着姐姐做饭，说以后会天天做更多的事让姐姐坐着享福。

姐夫刚住院时我回去过5天，后来因工作需要没办法回了杭州，那时正是融创去杭州拿第一个项目的关键时刻。昏迷的20天里，姐夫没有醒来过、没能再说出一句话。但有一次打电话时，我让姐姐将手机放在姐夫的耳边，当听见我说会照顾姐姐和外甥女时，姐夫的眼角流下了眼泪。我想虽然不能开口，但脑溢血昏迷的病人会不会可能是有思维的呢？
从姐姐和姐夫开始谈恋爱时，姐夫就和我这个小舅子关系极好，从1986年到2012年，姐夫做了我26年的姐夫。姐夫去世后3天，不知情的大外甥女在天津生下了她的大女儿。

姐夫走了，但我感觉他一直没有离开我们，我一直可以感受到他的存在！

姐夫躺在医院里生死未卜时，我曾经做个一个梦。梦见我开着车行使在路上，姐夫坐在旁边，一开始是平展的柏油路，驾驶得很轻松；但我驾车掉了一个头，这边的路上却铺满了压得结结实实的白雪，路难走极了。后来回想，难道这是菩萨向我提示姐夫前路的艰难？

姐夫走后的几天，我在天津的家里又梦见了他。他留着从没留过的寸头，脸有点浮肿，站在我的床前，后来他转到床靠落地窗那一侧，我能感觉到他给我掖被子，以及坐在床边时床单受力的感觉。梦里我没有丝毫害怕，伸出手要去摸他，他迅速躲到了窗帘后面，我可以看见窗帘后姐夫移动的身影。
后来听姐姐说，姐夫在医院里被理了光头，走时头发很短，因为躺在床上久了及总是输液，走时脸也肿了，而我回家参加葬礼时，姐夫已经火化，我并没有见到他最后一面。

2016年，一晚做梦。梦见我来到了一处美丽的湖边，湖面波光如镜，水面上许多五颜六色、漂亮的惊人的大鱼在漫游，完全是一幅人间从没见过的景色。紧邻湖边有一座漂亮的木屋子，我走进去，木屋子里没有人，屋子里临湖一侧是敞开式的，湖面的景色一览无余。屋里靠近水边有木栏杆，坐在木栏杆上脚可以探到水面戏水。我拿起一根细细的线丢到水里玩，没想到一条小鱼咬住了线，然后一条大鱼咬住了小鱼的尾巴，我一拎线鱼儿竟然都跟着上来了。线上没有钩啊，再说那么细的线、先咬绳子的小鱼也承受不住咬着小鱼的大鱼的重量啊，大鱼怎么能拉上来了呢？这时，房子里响起姐夫的声音，姐夫说“这是今天用来招待你的”，但姐夫并未现身。
姐夫，你住在这么美丽的地方吗？你是怕吓着我而不现身吗？其实我根本不害怕的。

2019年，一晚我梦见回了老家，在老家的院子里，听见姐夫一直在哭，但还是没有现身；见姐夫哭得那么伤心，我也忍不住跟着哭。
醒来后，我想最近姐姐那边都挺好啊，没什么烦心事，为什么哭呢？后来一个月后，小外甥女婚姻里总是吵闹，精神上还诊断出了问题。
这是姐夫提前知道了不好的事情将要发生，而来向我哭诉的吗？

2020年的阴历7月15，姐姐在家给父亲、姐夫都烧了一些纸钱、纸车、纸电视。大概7月20左右，我做了一个梦。梦见我和姐姐坐在老家的院子里，院子是木篱笆（现实中早已不是了），突然我听见一阵突突声，然后看见姐夫骑着一辆摩托车过来慢慢停在了篱笆边。这次我终于8年来第一次看清了他的脸，比在世时还显年轻，40岁的模样。我想向他伸出手，叫他别走，却动弹不了；姐夫没有说话，脸上却各种表情，仿佛是在叫我别难过；然后人、车像烟一样慢慢的消散在篱笆边。

这多维的世界按照什么规矩在运行，到现在为止我也不清楚，但我相信了另一个世界的存在。

3、父亲多活了四年走了，有一点遗憾、但不伤心

2016年4月，父亲突然诊断出肺癌。
我赶回老家时，家里关于怎么诊治还没商量过，老家有一种说法，说身体比较弱的老年人如果开刀可能恶化的更快，不如在家保守治疗。大哥也有点倾向这个意见吧，但没确定，也没和我说过。
72岁的父亲，见小儿子到家后，急迫的想第二天就去住院，我可以看出父亲对死亡的恐惧和强烈的求生欲。父亲的身体已到了每天要吃镇痛药才能止痛的地步，治疗肯定是必要的，否则就得眼睁睁的在家里痛死；而且这是父亲第一次生大病，如果都不尝试治疗的话，父亲一定会有不甘和怨。
我问母亲，关于父亲治疗家里的哥哥们有什么想法没有？母亲说大哥的意见是“可以治疗，但先花父母手里的钱，如果不够了再大家凑钱”。我知道钱是主要问题，为了避免兄弟间出争执父母难过，我对母亲说治疗的钱全由我来出，父母手里的钱留下来以后生活用。见我这么说，母亲留泪同意，哥哥们自然也没了意见。
九江、武汉两地跑着做术前检查、手术、术后恢复，我共在老家呆了20天，我和母亲吃住在医院照顾父亲，大哥、二哥、姐姐中间白天也轮班去医院照料。母亲后来说，幸亏我回去并承担了检查、手术和术后恢复整个过程，要不没人能搞懂那些跑九江、武汉复杂的检查手续和找人，也没人能一天之内开车去不同的城市检查、往返，中间那些需要家属做的决定也不一定有人做的了，不只是钱的事。
术后父亲进入了恢复期，单位也来电话催，我只好准备返回，将照料父亲恢复期的工作交给了姐姐、大哥。临走时，父亲一方面催着我回单位，一方面红了眼睛；我知道父亲是害怕难以再见到他的小儿子，因为不熬过6个月的话，谁也不知道能不能真正恢复。

父亲术后3个月时我在厦门上班，一晚忽做一梦。
梦见前面摆放着一棺材，没有盖盖，走近过去一看，发现里面躺着死去的父亲，我将父亲抱出了棺材，没想到抱出后父亲竟然活了，我将父亲放下来，他竟然在搀扶下能颤颤巍巍的走。我知道父亲能活下来了，父亲果然恢复了过来，一年、二年、三年，父亲在手术后又生存了4年2个月。

后来父亲在村里说是他的小儿子救了他，还因此惹得大哥心里不痛快。我不知道，是不是我些许改变了父亲的命运？其实父亲生病前一年，曾有一游方但不专职算命的外地人路过我家，对独自在家的母亲说我父亲明年有一坎会过不去。母亲表示不信，他赌咒说如果他说错了他可以把名字倒过来写（老家一种赌咒的说法）。一年后父亲打破了预言，但真的在鬼门关走了一回。

手术过去4年后，今年的4月，父亲身体突然不舒服起来，当时湖北新冠肺炎疫情虽然解封，但医院还没正常开放，父亲也不愿意去医院。在家拖了一个月，在我的电话催促下，父亲终于去医院做了检查，检查发现肺癌已复发、且器官多已衰弱，医生直接建议回家吃点好的喝点好的。为了减轻父亲的痛苦，我们还是让父亲在医院接受治疗，我也从北京赶回了湖北。
在医院的那段时间，所有住院的人、陪护的家属都要求核酸检测，防疫气氛还是有些紧张。那时，父亲有时脑子会有些糊涂，有时会对着空气骂人，有时说我去世24年的奶奶在床边给他安排事情，有时会要求我和二哥绕他的病床转圈圈，有时会骂以前从来舍不得骂的他的小儿子我。
父亲虽然有点糊涂，但并不折磨我们。在医院和家里的15天，虽然必须要我们扶着才能大小便，但没有因为忍不住而弄脏过一次衣服，一次都没有。他舍不得麻烦我，有一次我一个人陪护时，他要大便，我抱着他拉完后，擦了好长时间才擦干净，他不好意思，又有点生气，骂我妈不应该留我一人陪护。小时候父母应该给我们擦过几千次屁股吧，我们反哺一次他们却如此不安！
后来医生还是让我们回家了，父亲吸着氧每天还是能正常吃饭，因为已回家15天，我不得不考虑是否回去上班。准备走的前一天我和姐姐去了老家附近能通灵的80多岁的大娘那里，想问问父亲会怎么样，还有我那个在天津刚结婚精神上出了一点问题的小外甥女什么时候能好。大娘很确定的说这两天我不能走，结果当天下午父亲就在我眼前咽下了最后一口气。

父亲去世的前天晚上、也许可以说是当天凌晨吧，我做了一个梦。梦见我急匆匆的走在去给父亲取药的路上，忽然发现前面树林处有一长几十米、水桶粗的巨蛇盘卧挡住了路；我想绕路而行，巨蛇竟然飞了起来，我在夺路奔跑和大蛇的拦截追逐中醒来。求药而不得，是菩萨的含蓄提示吗？

父亲最后的时刻还是恐惧，不怎么说话，也没有正经交代过后事。父亲临走之前1小时，为了减轻父亲的恐惧，我对他说过“爸爸，如果这次能扛过去，咱就好好活；如果不能，也不要害怕，我以前和您说过人可以轮回转世，到时记得来找我” ，爸爸没说话，但点了点头。1个小时后，父亲就在我的眼前咽下了最后一口气。

父亲走了，我有遗憾但并不伤心。遗憾的是，虽然我提前几年和父亲讲过很多我经历的事，希望他能看淡一点生死，但终归父亲还是没有真正摆脱对死亡的恐惧；不伤心，是因为父亲已经多赚了4年的时间，而且最后只受了15天的病痛折磨，相比而言已经算是有福之人了。

悼父亲
慈父驾鹤已西行
今生报答再无门
泪飞顿作倾盆雨
轮回悠悠念亲恩

父亲走后我一直盼望他能真的来找我，可他却迟迟不来，直到30天后我突然做了一个梦。梦见父亲站在我的面前，穿着厚厚的衣服有些苍老，但面色却比病中时红润多了，父亲只对我说了一句话，饭菜太辣了。后来我问母亲，原来每天父亲遗像前的供饭母亲都是按自己的口味一锅做出来的，而父亲因为肺的问题，已经好多年不吃辣的了。

父亲，是您真的来找过我了吗？您相信我说过的话了吗？人会轮回，我们终将在另一世相逢。就像我曾梦见过的那样，在那个好似原始社会时期、满是茅草屋的小村曾有我们共同的前世，那一世我们是兄弟。

父亲去世2个月后，姐姐、母亲又去那个能通灵的80多岁的大娘那里问事。问起父亲在那边怎么样，大娘说父亲在那边挺好，日子很好过，说父亲现在就在旁边，而且在哭泣。姐姐让大娘问父亲为什么哭，大娘说父亲不回答、只是哭；姐姐让大娘问父亲哭是不是因为2年前去世的不到2岁的大哥的孙子？大娘问后说不是，说父亲说侄孙就是来人间讨一趟债，现在早就投胎去了，父亲不伤心这事；姐姐又让大娘再三去问父亲为什么哭，后来大娘说父亲终于说了，父亲说“他是心痛他的心头肉，别人他不担心，别人日子都过得去、都有伴，就他的心头肉孤单一个人”。姐姐听了眼泪哗哗的流，原来父亲担心的就是寡居的她。

20210117凌晨3.20，在父亲去世6个月零17天后我第二次梦见了他。梦见我和母亲在老家的老街上走，人来人往，母亲进店里看东西去了，然后我在街上突然看见父亲站在街边一颗树边看着我。父亲好像比在世的时候年轻一点，六十左右的样子、头发也黑了一些，人看着瘦而有点虚、身上有汗，我上前抓住他的胳膊，是热乎的。父亲说赶紧叫你妈来见一面，我就喊母亲出来，见了一面后爸爸转身就离开了。父亲在前面走，我跟在后面，一边走一边哭，我知道跟不上，眼看着父亲在前面的路上慢慢消失不见。

其实那晚梦见父亲前，我还像梦魇一样被压了3次左右，还先梦见一个小小的美丽的女精灵一样的生命在我租住的大连房间的床边。我一直也不清楚梦境和现实的关系，但我知道另一个世界、轮回是真的存在。

4、关于死亡的模拟体会

死亡总是令人恐惧，害怕死亡前遭受身体的折磨，更害怕死亡后的幻灭和虚空。生时，有人羡慕那种无牵无挂的轻松；离世时，害怕那种什么也牵挂不着、什么也留不住的失去。
人们害怕死亡，忌讳谈论死亡，又免不了有时会忍不住去想象死亡是什么样子，因为每个人最终都回避不了死亡。

初中时，患病被村里人议论说没救时，自己想象了死亡，但那只是感受到了死亡的威胁，而不算死亡的体会。

2013年时，也许是菩萨想给浑浑噩噩状态的我以警示吧，让我梦中感受到了一次死亡的体验。
一晚忽做一梦。梦里我以灵魂的状态在世间的田野和道路上游走，我可以看见世间的景象，世间的人却看不见我，感觉很轻松、甚至愉悦，我有点快乐的在世间游走闲逛。走到前面，要进山了，山口有一峡谷，峡谷上有一座桥，桥头有一座木亭。大哥靠在木亭的柱子上，我走过去用肩膀撞了撞他，但他毫无反应，根本感觉不到我的存在。
我的心理突然起了变化，原来灵魂虽然可以看见世间，但不能干涉世间的任何事情。我突然想起了女儿，一种再也不能陪伴、抚育、保护孩子的那种阴阳相隔的深深的悲凉瞬间涌上心头。我哭着给老婆打电话，梦里竟然也打通了，我哭着说以后孩子怎么办、你怎么办？梦里老婆回答了，但竟然是以一种类似电影里女鬼的声音和腔调，说“你姓催，催命的催，快把自己的命催没了”。

我从梦中瞬间惊醒，太惊愕了，这样的梦境、这样的感受、这样的话语，要什么样的脑洞才能想的出来，我只能归结为是菩萨的警示。

1、亲爱的女儿

我的女儿是在千呼万唤后才出生的，我2002年结婚，6年后女儿才出生，是一个奥运宝宝。
在孩子出生之前，老婆经历过一次流产，后来又经历了无数的期待和波折，期间医院先后诊断我和老婆都有一定的生育障碍，我感觉都快要轻度抑郁了。终于，2007年6月我参加了一次单位组织的云南旅行，回来后突然之间老婆就怀上了，不知道是不是我在旅游路上逢庙必拜、诚心所致。
女儿生下来时就有点与众不同。别的孩子刚生下来时，一般都头发稀疏泛黄、脸上的皮肤多有点皱吧，女儿却没有，脸色红润，顶着一头比较浓密的黑发。
初生的孩子长得很快，女儿百天时长的白白净净，拍出来的百日照可爱极了，真的像画中的洋娃娃。

女儿6个月时，她妈妈带她回姥姥家住一段时间。我送她们到火车站，在火车站等待进站时，我离开一会去给她们买路上吃的东西；我离开期间女儿表现的坐立不安，转动脑袋到处找我；远远看见我回来时，一高兴喊出了爸爸两个字，这是女儿第一次说话、第一次喊爸爸。

女儿的出生带来了快乐，也带来了新的烦恼，产生了一些新的家庭矛盾，谁来照顾女儿成了难事。老婆不愿意放弃流动性施工单位的工作，女儿9个月时，她去了远在陕西铜川的项目上工作。我和奶奶带着孩子在北京生活了两年，奶奶白天带孩子，下班以后女儿就只要我，晚上也一定要和我睡。那时我不愿意一天到晚给孩子用纸尿裤，捂得难受对孩子身体不好，所以晚上用的是奶奶做的布尿布，为了尽量不尿湿床，我订好了每晚1点和3点半的两个时间的闹钟，定点起来给孩子把尿；后来孩子也养成了习惯，极少尿床。虽然白天上班、晚上带孩子很累，但每天能陪伴孩子、看到孩子的笑脸还是很快乐 。

因为总是想着家里的孩子，那时一下班我都急着回家，因为着急有一次还发生了惊险的事。
一次下班后，我把车开得飞快，单车道的马路上，占着自行车道飞快的超车，窄窄的马路上车速开到了90。突然从30米外的支路口右拐窜出一辆车，右拐后那辆车就像停了一样慢速行驶；左边有并排行驶的车，右边是马路牙，只有刹车一种选择。我一边猛踩刹车，一边本能的狂按喇叭，期望前面的车能够赶紧加速；因为刹车猛烈，ABS防抱死功能启动，车辆大幅度的抖动，同时副驾驶位上的给女儿买的纸尿裤等儿童用品全飞起来砰砰砰砸到前挡风玻璃上。
眼睁睁看着一步步逼近前车，心里升起一个念头“完了，这次会不会回不了家、见不到孩子了？”。车辆最终在距离前面车辆不足30厘米的地方刹住了，前车像没事人一样一脚油门加速跑了，留下惊魂未定的我在车里疯狂的咒骂。骂什么呢，如果没有我占自行车道、高速行驶在前，前车右转后的压速行为也影响不到我，骂可能就是为了泄压吧。经过这次教训后，我再也不敢乱超车、随便开快车了，成年人的生命并不属于自己，我要陪着女儿长大。

我的女儿懂事的早，3岁时，有一段时间她总喜欢用我手机放筷子兄弟唱的那首“父亲”，有时还跟着唱，这么小的孩子喜欢听这样充满人生沧桑的歌，她听的懂吗，我当时是怀疑的。
终于有一次女儿边听边流下了眼泪，我连忙抱起孩子问“宝宝怎么了，怎么哭了？”，女儿流着眼泪说“爸爸，我不要你变老，我要你永远陪着我”。我当时心都化了，这么小的孩子真听懂了，这么小的孩子怎么能听懂呢？

女儿4岁时，因为我和她妈妈闹离婚，也因为那段时间因为工作的关系我一直呆在上海，女儿慢慢的不愿意接我每天都要打给她的电话了，我知道我伤害到了我的女儿。
从上海回来后几个月，寒冷的冬日元旦，我带着孩子躺在床上晒着透过落地窗的太阳。守着孩子，我内心里却很痛苦，因为我预感兔子马上要和别人结婚了，她这个年龄面临着生活和父母方面的巨大压力，我不能和她在一起，那我就没有资格也不应该去阻止。4岁的女儿搂着我，趴在我的怀里，女儿的亲昵，稍稍减轻了一点我内心的痛苦。这时，女儿有点怨气、带点哭腔对我说“爸爸，前几个月你想和上海的女人走，不想要我了吗？”，我一下明白伤害在女儿幼小的心里装了几个月，现在才愿意说出来，是我伤害了孩子。我也清醒的意识到，如果伤害、甚至毁了孩子，所有的一切对于我来说将不会是真的幸福。

我知道和老婆的不太和谐、时而的吵闹，会伤害影响孩子，所以我特别不愿当着孩子的面吵架，但有时这不是我一个人能决定的、或者不是我总能忍住的。所以每天我都要对女儿说爸爸最爱她、她是我最心爱的宝贝，出差或在外面上班时也每天和孩子视频说爸爸爱她。这样，至少能让孩子安心一点，把因吵架对她的心理影响降低一点。现在孩子13岁了，这个习惯我一直没改，也不只是习惯吧，就是特别爱女儿也一直想说。

2019年时，和女儿关系亲密的她的一位同学的爸妈离婚了，女儿估计是有所触动，有一次问我会不会和她妈妈离婚。我告诉女儿，爸爸最爱的人是她，只要爸爸活着就会陪着她，永远不离开她。我的孩子也相信爸爸最爱的是她。

女儿上五年级时我曾给她写过一首打油诗。

致女儿
吾家有女初长成
天资聪慧慰父心
不求富贵常相伴
但求平安伴儿行

我爱女儿，女儿也爱我，9岁前每次我出门，不管是上班、还是出差，女儿都要求我拥抱、亲吻她3次才能出门，直到上了三年级后才慢慢的不那么粘人了。

女儿自幼比较聪明，4岁半时就能看懂报纸，报纸上的字大部分能认识，那时刚上幼儿园一年，也不知道她怎么认识那么多字的。但那时也只是觉得不差于别的孩子，就知足了，因为我从来没想去高要求孩子。
上小学后，开始没觉得，后来从3年级开始，女儿经常能在她所在私立小学400人的年级里得第一名，我才发现女儿天资确实还可以，论智商应该强过我吧。
老婆，有时会对女儿要求比较严，但我从不严格要求女儿。我曾对女儿说过“你的健康、平安、快乐对于爸爸来说才是最重要的，其他都是次要；爸爸虽然没挣下什么大钱，但我们一辈子过平常日子的钱是有的；你只要正常的学习、没有压力的学习就可以了，什么情况爸爸都能接受，但爸爸相信你怎么都能上一所还可以的大学；爸爸不希望、也不想供你出国，因为爸爸离不开你，不想你留在国外不回来或有朝一日你放弃自己的国家去移民；能看见的才是幸福，国外再好我也不希望你独自去面对所有的一切，何况国外没有想象的好。”。

1、亲爱的女儿

菩萨从不告诉我和女儿的前世因缘，然而我和女儿还是有心灵感应的。

2012年在上海时，静安寺外给我算过命的安徽九华山大姐，曾说要我放生消灾，要放鱼不能放龟，要放双数、不能单数，而且不能在上海放，最好在我的居住地天津放生，这两天她会托人帮着放。
对于大姐这种神叨叨的话，我是似信非信的。然而第二天，女儿给我打来电话说她刚刚在天津住的小区湖里放生了两条鱼；告诉我说她前几天刚买来放在鱼缸里养的两条鱼，不知道为什么今天她看着突然觉得鱼显得好大、让人害怕，所以拿去湖里放生了。
我有点惊奇，这么巧合，鱼、两条、双数，竟然和大姐说的吻合；再说养在小鱼缸里的鱼能有多大，有几个孩子会害怕鱼的？关键上海说要放生这种神叨的事，我也没和家里人说过啊，这完全是女儿自发的行为。

2013年冬日的一天，女儿那时5岁，我第二天早上5点要出门，要赶早班飞机出差。晚上女儿睡觉前再三要求我第二天早上要叫醒她、亲吻她三次后才能出门。我对孩子说，太早了，爸爸不想吵醒你，但女儿坚持要求我明早和她吻别后才能走。第二天早上我想偷偷的走，不想女儿还是醒了，叫住我亲吻了3次。
冬日的5.00，天还漆黑，从路口坐上出租车低速左转时，一辆没开车灯的车以约80的高速闯红灯，从我坐的右边副驾驶一侧车头处掠过。如果早两秒，我所乘坐的副驾驶位将被直接撞击；或者再早几秒，刚左转过去低速行驶的出租车也可能会被高速闯红灯的车追尾撞击。
不知道是我多想，还是上天真的都有安排。好险，也许就是女儿坚持的这早上吻别的几秒，佑我躲过这早晨漆黑的路口，感谢我的宝儿。

2016.3，我在东莞上班时非常的思念女儿。一晚忽做一梦，梦见一人要闯进我家害我的孩子，我和他奋力搏斗，但最终被打倒在地、爬不起来。后来女儿在天津咳嗽，吃了各种药都不管用，慢慢拖了3个月才好，而我在东莞也持续感冒了一个多月。我不知道这有没有联系。

2016.10.5，那时在北京吧，一晚忽做一梦。梦见我和女儿坐着两辆人力车，女儿在前、我在后。行到一座高高的石拱桥上，女儿突然下车在栏杆处观望水面，我很担心，也准备下车。女儿却突然从桥上掉了下去，桥离水面有十几米高的样子，我扑到桥边看见女儿在水中挣扎，想也没想我就跳了下去。等我再浮出水面时，女儿已经被一个中年男人救上了岸。我大哭向中年男人跪谢，有女儿我才有活下去的愿望啊。我不知道这个梦的意思，那段时间女儿并没有遇到什么危险。但是女儿要远离水边，这是好几个高人告诫过我的。

2011年我带4岁的女儿在天津的一个温泉里玩，我一直是紧紧的守在女儿身边的，但一次一转身的功夫，身上套着游泳圈的孩子竟然头扎进了水里，游泳圈也并没有翻。可能也就2-3秒钟吧，我就转身发现了，迅速将孩子抱起来，孩子竟然对我说了一句话“爸爸，我刚才差点淹死了”，我被吓死了。

2017年几月记不清了，那时在北京吧，一晚忽做一梦。梦中，一个夜晚我带着女儿到了一个地方，我要短暂去办一点事情，再三嘱咐女儿在原地等我回来。但回来时，发现女儿不见了，我心急如焚，在黑夜里到处找、到处喊、喊声里带着哭腔。一直找到清晨，来到了一条河边，听说女儿被龙藏起来了。我大怒，管你龙不龙，把我女儿藏起来了就不行；我跳入河中，像猪八戒大闹通天河那样使劲搅水。一条黑龙被赶出了水，这条龙没有影视中那么彪悍，只有吃饭碗那么粗，几米长，有可能是条小龙吧。我很生气，和黑龙在河边扑腾着对打，但打的并不凶猛，像日本相扑那样、不出重手、有点温柔的过招，这时水中又冒出一条黄色的小龙，然后梦醒。

我不知道这个梦是奇葩的臆想、还是神奇的预示？我的女儿要远离水边我知道，我也不期盼她是小龙转世，我只希望她这一世平安、健康、幸福就足够了。

不说那么多神叨的事了，其实和女儿的感应还有不少。
女儿现在13岁了，虽然我还在每天说着爱她，但她已经不那么粘人了。我会像女儿小时候要求过的那样，养她、陪她60年。

2、缘分未到的儿子

很爱女儿，但谁不想儿女双全呢，生二胎的愿望虽然没那么强烈，但总还是有的，父母亲当初也希望我能再生一个，但子女缘分是上天的安排，无法强求。

我们老家爱算命，我在走南闯北时，也碰到过一些异人。
我老家30公里外有一个70多的盲人算命先生，名镇一方，方圆100公里内很多人慕名而去，每天早上都在老先生家排队算命。先生一直坚持过午不算，20元一位，准确而实惠，给一方解忧愁。
先生曾给我刚做完肺癌手术的父亲算过，父亲的72年人生被算的很准。
给我算的也很准，婚姻啊、子女啊都准；说我子女少，会先生女儿，有希望生一儿子，但儿子不是我老婆能生的，除非婚外生，而且说如果过了2018年没生的话就别再盼望了。然而怎么去婚外生子呢，即使有这种机会，我也做不出这种事啊。现在经过多年事实的印证，证明老先生真的说的很准。

2014年，在杭州梅家坞和同事吃饭，碰到一安徽看相的大姐，坐在我身边非不走。开始我不想看，大姐说你让我说几句，如果觉得不准你让我走我肯定走。事实证明大姐是可以有这样的自信的，大姐说的很准，其中大姐非常直接的说了我的婚姻和子女情况。
大姐说，我头胎必须生女儿，如果先生儿子那也养不大（生女儿之前流产过一次）；有机会生一儿子，但我老婆生不了，除非婚外和别人生，但没说2018年没生就没希望之类的话。和前面老先生的说法，高度相似。
大姐说婚姻也准吧，说女人有3种运，旺夫运、不和运、克夫运，我和老婆是天生的不和运，命里带的，努力一辈子也和不了。后来，每次我在生活中被气得无语问苍天时，这句话就会浮上心头，但有什么办法呢，都是命啊。
像头胎生儿子养不大、一辈子不和运这种话，没有把握的话没人敢胡说，搞不好，钱挣不到、还有挨揍的可能。

其实，不只是算命、看相有印证，我自己也有亲身的感受。

在2014至2016年，我曾经3年里做个3个梦，梦境有不同，但中心意思都是如果我和兔子在一起会有一个儿子；甚至在第3个梦里，出现一位像老奶奶似的声音旁白，直白的说我和兔子在一起一两次就会有孩子。但兔子在她自己的生活里，我有什么脸、有什么理由去找她呢？

2017年十一假期间，间隔10年后，我终于和老婆孩子一起，又去了远在甘肃天水的老丈人家。丈人、丈母娘并没有因为几年前我和老婆闹离婚而怠慢我，我一直觉得丈人、丈母娘是一对善良的老人。
10.5晚上，睡在老丈人家里，忽做一梦。梦见一个中年男人塞给我一个1岁几个月大的男孩就走了，我们好像在一所学校，都处都是学生、教室，忽然发现小男孩只穿了一套贴身的衣服，冻得直流鼻涕，我到处找卫生纸给孩子擦鼻涕。后来梦里问老婆收养不，老婆不要；我问小孩家在哪里，小孩不想说也不愿意走，很亲密的趴在我怀里。然后我想给孩子买两身衣服御寒，再后来梦里站在人来人往的街上、人流如织，然后梦醒。
我不知道这个梦什么意思，难道是老婆家的先人想给我们送子，但梦中老婆不要预示着儿子和她没有缘分吗？菩萨托梦，一般她老人家不会直接给我答案，需要自己去猜，或者事后去悟。

从2012年开始，至多不超3天我就会像传说中的鬼压床一样梦魇一次，每次都会有被压动弹不得的感觉，但虽然频率这么高，身体却并未受什么影响。但有什么办法，这样子好几年了，又没有法子赶走，就这么生活呗，反正我也不怕。

我可以感觉的到，好像一直有特殊的生命跟随在身边，因为每次梦魇，我都可以先两秒感受到一股特殊的气场靠近，每次想反抗时，都会瞬间被压得动弹不得。因为经历的多，我从不害怕，每次被压，我都会努力反抗，每次都想把上面压下来的东西推开，拼命的抬手，我也可以感受到手在抬起，但上面总有一股力量在往下压，就像掰手腕一样，一会抬起来、一会压下去、拉锯战；反抗有时会成功，但失败的时候多。

2016年，有一次躺在厦门租住的海景房里，半夜醒来，想起来有5天没有梦魇了，心中暗自高兴，暗想是不是它走了。没想到刚起念头，转瞬间就被梦魇，一秒不差。后来我想，这是会读心术啊，我想什么它都能看透啊，这是逗我玩啊，这是在阳台或不知道哪个角落里待着，根本就没走啊。

后来，2017年从合肥回老家时，终于有时间和妈妈一起去了老家一位能通灵的80岁的大娘那里，还是想问问到底是什么原因。大娘给的说法是，这是有灵体一直跟着我要投胎做我的儿子，她也没有能力劝走，但如果过了2018年孩子等的失望了就会走（这和前面2016年算命的老先生说的完全一样）。但老太太也说，因为这是善缘，所以虽然频繁梦魇被压，但对我身体并没有什么影响，如果是恶缘，这么高频率被压的话我的身体早就该垮了。

大娘这么说，看起来挺有道理，后来生活也确实印证了。2018年过后，2019年开始我的梦魇就极少了，但也不是完全没有，偶尔几个月还是会有一次。也许是孩子没耐心了，但过几个月想起来，还是会来巡视一下吧。

还是那句话命有注定，子女缘分早有安排，一切随缘吧。

流星

两颗流星
划过天际
一颗璀璨
—颗夺目
闪亮而美丽
你好
你好
两颗星星在微笑
好般配
—颗璀璨
一颗夺目
真好
平行线
是你们的轨道
闪耀着光芒相伴而行
却只能隔银河相望
流星
我知道
发光是你的本能
陨落是你的宿命
流星
相伴不能相依的流星
一颗美丽
一颗多情
—颗璀璨
—颗夺目
请多停留—刻在天际
照亮这短暂人生

2012

作者：飞鸟的天空975 时间：2021-02-04 09:10:37
流星

两颗流星
划过天际
一颗璀璨
—颗夺目
闪亮而美丽

你好
你好
两颗星星在微笑
好般配
—颗璀璨
一颗夺目
真好

平行线
是你们的轨道
闪耀着光芒相伴而行
却只能隔银河相望

流星
我知道
发光是你的本能
陨落是你的宿命

流星
相伴不能相依的流星
一颗美丽
一颗多情
—颗璀璨
—颗夺目
请多停留—刻在天际
照亮这短暂人生

2012

明天开始休假，节日期间不方便更新，节后再继续，我会将47年的人生经历陆续发出，有缘人会看到，希望有所启发，能成为真正的分享。

天地有轮回，因果不虚，人需要有敬畏、守天道。

这是老家的池塘，现在的池塘四周光秃秃的，在我上大学之前，正对图中小路的池塘边曾有一棵大树。
初三病休在家的那一年，一个闷热有月亮的夏夜，被桑拿一样的天气和对未来迷茫折磨得无法入睡的我，半夜1点起身在村里游走。不知不觉来到了这个离村100米的池塘边，坐在了曾经留在记忆中的那棵大树下。
月亮很亮，虽然寂静的夜的乡村没有一个人，但我并没有感觉害怕。坐了半个小时后，突然发现从右边的小路远处走来一个蹒跚的人影。
我安静的坐在树下注视着来人，走过来的人影也在不停的打量我。到底还是年轻人视力好，我率先认出了走过来的是五奶奶，我叫了五奶奶，五奶奶也镇定的和我寒喧了几句。
第二天，五奶奶跑去找我妈说，昨晚因为月亮好不用打手电筒照路，加上考虑晚上比白天凉快，所以她赶夜路从女儿家回村，不曾想远远看见一个半夜坐在池塘树下的黑影，吓了她一个半死。问我妈那天是不是打骂我了，所以我月夜一个人跑到池塘边独坐。
三十多年过去了，五奶奶活了九十好几于前几年去世了，池塘还在，而那棵曾月夜下衬托过我的树不在了。

姻缘天注定

爱情威力无比、左右人的欢喜悲伤，而婚姻则主导人生幸福指数的70%。无缘不聚、无债不来，姻缘感情天注定，喜不喜欢一切都将会发生。
命中注定的爱来临时，没有计划、没有理由、不能控制，可以在任何年龄、没有任何先兆、不能自控的发生，是上天的意志。幸福的爱情可以铭心，悲伤的爱情可以刻骨，有情人不一定终成眷属。但如果付出的一直是真心，无论幸福、无论悲伤，都值得尊重，也无需悔恨。
我半生爱过3个女人，我一生也只会爱过3个女人。

1、青春年少时深情的单相思

爱上第一个人时，我年方二十，是真正的青春年华。

我爱上的第一个人是我的高中、大学女同学。虽然我爱的很深，但严格说这只是一场单相思，因为她从来没有说过爱我， 只有两个人的相互爱恋才算恋爱。
我从来也不知道她内心里对我怎么看，这是我的遗憾吧，如果曾经听她说过一声爱，曾经年轻的心将不会如此忧伤。爱情可能不求回报，但总是期望有回应的，独角戏的爱情滋味不好受。

我们曾经是前世战友、多世纠缠，然而今生不过是短暂的相逢。怎么说呢，也许是我今生有安排的路，也许是她和别人的因缘要高于我。许仙和白娘子一千年前轰轰烈烈了一次，但直到现在他们也还没有再续前缘。

大学时代可以谈恋爱了，但我应该算没谈过吧，充其量只能算一次单相思。我认为单相思（而且必须是非常投入的单相思）只能算是爱过了，不能算恋爱过了，恋爱必须是双方的。
我高中的班花，和我在一所大学、不同系，她是一个漂亮、开朗的黄冈中学所在地黄州市区的孩子。我们在高中时交集不多，我整个高中时代都比较混沌，宿舍、教室、食堂三点一线，情犊没有初开，就是那种看女同学同男同学没什么分别的状态，真正的纯洁无暇。
难得高中同学还能在一所大学，而且大一时我们会在一个大教室上统一的大课、在学校的五金工厂一起实习，于是我们慢慢有了多一点的交往，有一次我感冒了，她还专门送药到我宿舍。这么漂亮的女生光临寝室，在我们同学里掀起了波澜，同学们的议论、起哄多了起来，全班男同学、女同学都知道了。

大一上学期不知道什么时候，我真的爱上了她；但我确信不是被人怂恿的，是自己不知不觉间爱上的她；而且爱的很汹涌、很深，一上来就有可以为她付出一切的深情；我都不知道这股深情从何而来，因为她从来没有说过爱我。我这辈子爱过3个女人，都是爱突然迸发、似乎有一股不可抗拒的力在推动，突然但从不轻率，伤筋动骨，爱和悲伤强烈而持续久远。多年以后我明白这是命、是前世缘不可抵挡的力量。

尽管知道她和高中同班一个保送北大的同学好像在谈，我还是无可抵抗的向她表白了，但是她婉转的拒绝了，那年我20岁。
她拒绝了我，但并没有伤害我，是很温柔的拒绝，为了不伤害我，她陪我在校园的夜晚走了两个小时。我们也没有就此不相往来，大学4年我们一直有保持同学之间的交往；但我再没有和她提过我爱她，她可能也不知道我曾经爱她那么深吧，以为就是毛头小伙的一次胡乱表白。直到毕业后我们失散在江湖、人海。

被拒绝的那晚，从不喝酒的我，买了一瓶红酒，一个人喝醉了。青春的感情是多么纯真，虽然只是单相思，但我感觉我已经爱到可以为她死；青春的感情是多么忧伤，之后整整4年的大学时光，我都没有摆脱心底的伤痛，大学4年里我再也没有去爱。时隔20多年后，我发现其实一切都是注定。

后来，曾经有我们共同相识的朋友对我说过，如果我坚持不是没有机会，依稀记得是说在她心里可能有我的一点位置吧，但我终归没有再提。后来毕业时，我知道她分配到了湖南株洲机车车辆厂，而我们班也有这一个名额，如果申请我也是可以去的，但我终归没有去。也许是我自卑，也许是我对未来很迷茫，不知道自己，也完全没把握能给人幸福，4年于我只是忧伤。

毕业最后几天，我去和她告别，在学校招待所门口见的面，她妈妈来了。她妈妈人很好，我曾经在一个假期在她们家吃过一顿饭。到现在24年了，我们再也没有见过面。
之后，我去了自己联系的中铁十八工程局，做了一个北漂，毕业半年之后认识了现在的妻子，我想这应该也是命运的安排吧。

如果不是病休，我不能上黄冈中学；如果不上黄冈中学，我不能认识这个高中女同学；如果不是一分之差，我不能和她上同一所大学；如果我去了分配的株洲机车厂，不能认识现在的妻子。
我不想神经过敏，但回味人生总是让我感觉有一种莫名其妙的巧合。

但不知道为什么，之后整20多年，几乎每年我都会梦见她一两次，甚至于一个月前还梦见了她两次。我很吃惊，我也不知道为什么会一直梦见她。我没那么痴情，毕业后这个事就放下了，而且我们已漫长的24年没见面，我也没有一张她的相片，她的容颜我都记不住了，没有理由一直梦见她。

我曾梦见她是我前世的战友，是不是恋人梦里没有明确交代，但我梦见抗战时期清晰完整的战斗过程，梦见她满身是血牺牲在我怀里，梦见我仰天流泪的情景。我是在2015.9.2号，抗日战争胜利70周年的前一晚梦见的，我和她是共产党部队的战友，都是党的人。后来2016年，我也梦见自己死在了抗日战场上。如果这些是前世，我想那一世我们牺牲时都很年轻，应该都不满30吧。

我也曾梦见和她穿大红的古装拜堂的情景，好多其他的梦已经记不住了。

后来直到40多岁经历一系列、近百次奇事后，我终于明白这些应该是上天托的梦、前世记忆的片段，我也终于明白一切都是安排。后面会细讲那些连贯十几年、和今生现实人物串联在一起、充满因果逻辑、足以证明前世今生、因果轮回的离奇的梦和事。

“百年修得同船度、千年修得共枕眠”，此言不虚。无缘不聚 、无债不来，人与人之间的缘分是多么奇妙、多么难得。20年不间断梦见她证明我们前世是有很深很深的缘分，但即便我和她有如此的渊源、多世的纠缠，今生却仍只能这样的短暂相逢。

毕业24年，我们再没见过面，我是7年前才有她的消息，知道她在江苏一所高校工作。她应该一切都好吧，也许生活也有不如意，然而谁的人生不是苦乐参杂呢？