事情是七年前开始的

那时候突然很恐惧，担心自己的智商会给别人，一个声音说把智商给同桌吧，我就不断说不给不给，拼命压制自己的思想，每一分一秒都在压制和恐惧中，那时候我很痛苦可没人看出我有问题来。现在才明白那是大我要出来，小我在压制。
我一直活在小我的世界里，与外界隔离。

情感消失很快，妈妈对我的爱，当时明白的感觉一瞬间都没有了，该做的总是做起来很害怕或者很难受，小我想做的，却一根筋在做。好像世界和自己隔着一层，被蒙蔽了，被脑子里虚构的那个我蒙住了，被它控制，只能感觉到它也就是对世界没感觉。而且它多就能把后气即大我给挤出去，碰到合适的身体感觉就好像被吸走了一样，其实是被挤出去的。有时候很执着的一定要干什么事情或者坚决不干，往往都是伤害自己的，是它在干扰。运气差到无以复加，每一次要康复都会遇到各种事情，心里有一个情绪有时候会很害怕当它要被消灭的时候，那是另外一个意识，各种情绪在主导我，可是那不是我，没有真正的开心，只是在诱导我做各种事情，并且告诉我什么对什么错。可我知那并不是真的我。后面那个真正的我有时候能削弱那个小我，可是大部分需要在睡眠中，如果大我没有削弱小我，那么大我就会被消灭。我的舌头一直在牙齿中间，那个小我占据越来越多，被占据的地方很僵硬，小我一直想自杀和保证自己不被消灭，原来觉得一半通了一半没有，结果做脑图的时候就是大脑一半缺失一半没有。大我要操纵我做事要经过小我同意，小我会把什么都要按它的逻辑来，并且我以前一直以为小我就是我，后来知道不对，它是独立出来我能感觉到的一个意识，却不是和身体有关的，会固执的做一些事，其实对我并不重要，可是它会告诉你这是对的，这样才能活下来，不做就会很害怕。大我把它消灭心脏疼，之后很舒服，好象什么死了一样，大脑一下子就会清静一些。有时候想自杀就是很想，心里特别想，但是内心上很怕的，那种对死亡的恐惧，它就劝你说那样好就解脱了，不会这么痛苦了，很兴奋开心，让我以为我愿意，普陀预言是有一天会自杀。后来后气少了再要自杀就不那么恐惧了。每被它占据一部分身体都会变得更僵硬。他们之间的争夺战。我吃过精神药可是并没有好转相反在让大我消失。变差。只要是自己刻意想的都是小我的，大我不受控制，两个我的真实想法我都不知道，让我一个人呆着就是在变好，可是总会有意外发生，每次发生时我都不奇怪早有预感一样，父母总是适时的帮小我变大占据我。母亲心脏疼情绪波动大之后对我的爱都会消失。每次大我消灭小我恢复的快的时候都会想什么时候又会出事，每一次必定出事，怎么防都没用。当时做梦那个想自杀的我要从21楼往下跳，其实这代表解脱，当是就想快点跳，可心里知道会出事，结果就被别人惊醒了，再也没从这里解脱。来任法融算的不准幻觉。有时候小我会控制手手脚脚，动一下。后气会被一些人引出来，小我会害怕。一直念叨一件事情时一但后气弱下去被小我压住马上就忘了，没有办法和外界沟通被它隔离。有时一直想过去的错事出不来也控制不住不去想时后气出来心脏疼一下（消灭了一点小我）后就彻底不想了，那种放松回归自己和舒服真是说不来的。眉心长壳每个医生一个解释，而且有时后气把我推到一个地方，小我很害怕就会告诉我不要去否则会死就不敢做，而真正伤害自己的事情却丝毫不会犹豫就做，甚至很多借口很荒谬，可是我就信就不敢做，甚至为此伤害妈妈，最后悔的一件事就是当时很爱妈妈的那种爱就要出来啊，真是第一次知道爱一个人感觉，可是那时候就找各种理由说不能见妈妈，结果那种感觉没出来，被它灭了，那种失落自己却不知道为什么，小我却很开心。恐惧怕失去头脑最严重时也能自理，反而恐惧少了被小我压制多了后不可以了。对自己没感觉是隔离的。他们说心里在变好整体却在变差。那时候吃饭多才有好处。 小我开心不真正开心，难过拼命哭也不真正难过只是哭，事实是哭为了削弱大我，大我和身体是相连的。妈妈对我的爱在心脏不舒服之后也削弱了，原来爱也只是一个人到一部分而已，什么才是本质？小我要做的会恐惧会坚持，大我的不会。消失了就消失了，小我好象会思考一样，有用的药会害怕各种不肯喝。压根不是心里问题。一定要干的事情会一反常态妈妈不同意。对外界感觉也是一瞬间消失，就又回归到我的感觉，被它控制。很多时候做一件事情