超短篇恐怖小说集《奇谈》
奇谈之那一夜，佛祖说相声
本内容选自阿弥陀佛网相声作者乔达摩悉达多，师从相声表演大师燃灯古佛，彼时，他还是一个菜鸟，加入了古佛老爷子的不住所云社，与我组成搭档。
这次表演的题目是《无相》，我继续任逗哏，佛祖是捧哏。
我：我身旁的这位想必没有不认识的，佛教的带头大哥。
佛祖：停，我不做大哥好多年了，我是佛教的创始人。
我：跟你们是死了不少人。说起佛教，那了不得，现在是世界三大宗教之一，你任教主，其它两个分别是白莲教和睡觉。
佛祖：什么教？白莲教和睡觉，不对，是伊斯兰教和基督教，你这人怎么一点常识都没有。你是什么教？
我：我，补觉。天天睡不好，打《王者荣耀》，白天还要上班，必须补觉。
佛祖：我问你的信仰。
我：哦，信仰，我不喜欢我姨，也不喜欢搞基，只能信佛了。我信佛，而且我特虔诚。三天两头了就跑你庙去。
佛祖：这么给面子，那你是求签呐还是上香？
我：求救。
佛祖：求救？我恐怕无能为力，这业务我不熟。
我：打游戏累了，没钱吃饭，弄你一点香油钱。
佛祖：偷到我头上来啦，我说最近怎么亏空这么严重。
我：我偷的可不是你的钱，是和尚们的。这可有本质的区别。
佛祖：怎么会和我没关系，我是头。
我：冤大头。这些香油钱你都收到啦？
佛祖：你这么一说，还真没有。不过，这钱不都换成烟花爆竹、建筑佛像了，我就是靠这些，名气才有今天这么大的。
我：可钱大头都被老秃驴捞去了，你还高兴地起来？
佛祖：出家人，钱财乃身外之物。有人替你工作，总得付人报酬不是。有付出就有回报，这也是我们佛教一直以来的理念。
我：可你这些传教者吃喝嫖赌，样样不缺，打着你的旗号招摇撞骗，你也不管？
佛祖：有这等事？
我：你不见现在的和尚十之九假，吃得珠圆玉润，长得脑满肠肥，还说你们出家人六根清净，我自是不信，试问天下，还有几个和尚知《般若波罗蜜心经》，肯读《法华经》，尽受了那俗世的蛊惑，内心早已腐化堕落。
佛祖：当真？
我：真亦假时假亦真，假亦真时真亦假，真真假假，谁能辩得清。我想问佛祖，何为无相？
佛祖：凡所有相，皆是虚妄，若见诸相非相，即见如来。
我：鬼谷子说，有心无相，相随心生，有相无心，相随心灭。你可同意？
佛祖：万事万物本质皆为无相，没有对与错。
我：那你们佛教为何要排斥其它宗教，既然不分对错，那大家都是对的，也都是错的，我凭什么非要信你？
佛祖：不是要你信我，是要你信自己。人多口杂，教多杀伐，统一是趋势，并非坏事。
我：那我们都入其它教好了。
佛祖：那不行，你们都走了，我怎么办？
我：你承认宗教团体就是一个靠信仰忽悠人，又无本经营的骗子公司？
佛祖：我们不是。
我：你们戒律很多，拿最有名的八戒来说，一戒杀生，二戒偷盗，三戒淫，四戒妄语，五戒饮酒，六戒着香华，七戒坐卧高广大床，八戒非时食，他们可都做到，说到底，这思想只是为禁锢人而使用。
佛祖：可无规不成圆，没有戒律，何来规范。他们做不到，不代表它不对。七情六欲，左右人的思想，你难道不承认，它们是罪恶的源头。
我：我不反对。可世事难料，原本你创造佛教是为了祛除人身上的罪恶，可现在看来，佛教倒成了最大的罪恶。
佛祖：这怎么说？
我：有一回途径九华，拜了一两个山门，见香火鼎盛，成群结队的都是戴罪之身的人。
佛祖：停，我没说人生而有罪，那是搞基的人信的东西。
我：你想，若心中无愧，何苦跑大老远求保佑，你这庙宇相当于给做手术医生的红包，图个安心，所以，你得到的香火就是回扣，宗教就是圈钱的工具。
佛祖：你这么说，我可就不高兴了。应该还是有正经搞佛学的吧？
我：这我绝不以偏概全，有是有的，就拿我去九华那次的经历，真真给我上了一课，我偶遇一高僧，据说他特灵，死后尸体可成舍利，存佛骨塔，受万世敬仰，每天都有人成群结队去等候他临幸。
佛祖：嘿，他不是皇帝，怎么临幸了，是拜访。
我：那就是嗝屁，差不多。我跟你说，那个火爆，刘德华去了也没那么火。交了两千块预约金，我就进去了，跟大师倒了一通苦水，大师不愧是大师，眼睛没睁开就知道我是男的，高僧呐。
佛祖：从声音听出来的。那，后来呢？
我：我跟大师说，我一生碌碌无为，没车没房，没爹没娘，做什么都失败，现在三十岁了，想寻个成功的办法，还请大师赐教。
佛祖：大师怎么说？
我：要不说人家是大师，大师说，再说一遍，我听不清。
佛祖：耳背啊。
我：我又重复了一遍，大师说，菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。
佛祖：他说的对啊。
我：我就问他，大师，此为何解？
佛祖：他怎么说。
我：大师做了个手势，说，阿弥陀佛。
佛祖：得我真传，佛之真谛，不语。
我：大师说，详情请登录佛教官方网站阿弥陀佛网。
佛祖：哎，最后大师怎么给你指路的？
我：大师看了我半天，赞我有慧根，何不来他庙里上班，管吃管住，每天只需吃斋念佛，还有免费wife，只是全年无休，每个月月底发工资，通过支付宝支付，没支付宝赶紧开通。
佛祖：还挺时尚，你答应了没有？
我：我跟大师说，我资质愚钝，平生最怕考试，怕考不过，然后，大师就说，《大乘义章》二：言无相者、释有两义。一、就理彰名。理绝众相、故名无相。二、就涅槃法相释。涅槃之法离十相、（《涅槃经》三十：色相、声相、香相、味相、触相、生住坏相、男相、女相、是名十相。）故曰无相。
佛祖：你听得懂吗？
我：我当然是不懂啦，就问大师何意？大师一拍我脑门，这是今年考试的题目，给我好好做功课，包过。
佛祖：这样不太好吧，这可是作弊。
我：我也这么跟大师说的，可大师说，我帮你是有理由的。我问，是因为我有慧根，大师说，不是，是看在我出钱的份上，当初他考试只给了他师傅八千，现在行情看涨，我再交一万块，英语四级都可以帮我过。
佛祖：合着你找我问的是考试的内容，你还想当和尚不？
我：再也不想了。
佛祖：这就对了，总算良心发现。
我：大师被他小老婆揭发，被抓进去了。
佛祖：那你还问我问题干嘛？
我：我是想，既然我钱都交了，你又是最大的头，如果钱不退，能不能这一届考试的题目就别换了。
佛祖：不退。（推我）
我二人向观众作揖，拜别。
本内容选自阿弥陀佛网相声作者乔达摩悉达多，师从相声表演大师燃灯古佛，彼时，他还是一个菜鸟，加入了古佛老爷子的不住所云社，与我组成搭档。
这次表演的题目是《无相》，我继续任逗哏，佛祖是捧哏。
我：我身旁的这位想必没有不认识的，佛教的带头大哥。
佛祖：停，我不做大哥好多年了，我是佛教的创始人。
我：跟你们是死了不少人。说起佛教，那了不得，现在是世界三大宗教之一，你任教主，其它两个分别是白莲教和睡觉。
佛祖：什么教？白莲教和睡觉，不对，是伊斯兰教和基督教，你这人怎么一点常识都没有。你是什么教？
我：我，补觉。天天睡不好，打《王者荣耀》，白天还要上班，必须补觉。
佛祖：我问你的信仰。
我：哦，信仰，我不喜欢我姨，也不喜欢搞基，只能信佛了。我信佛，而且我特虔诚。三天两头了就跑你庙去。
佛祖：这么给面子，那你是求签呐还是上香？
我：求救。
佛祖：求救？我恐怕无能为力，这业务我不熟。
我：打游戏累了，没钱吃饭，弄你一点香油钱。
佛祖：偷到我头上来啦，我说最近怎么亏空这么严重。
我：我偷的可不是你的钱，是和尚们的。这可有本质的区别。
佛祖：怎么会和我没关系，我是头。
我：冤大头。这些香油钱你都收到啦？
佛祖：你这么一说，还真没有。不过，这钱不都换成烟花爆竹、建筑佛像了，我就是靠这些，名气才有今天这么大的。
我：可钱大头都被老秃驴捞去了，你还高兴地起来？
佛祖：出家人，钱财乃身外之物。有人替你工作，总得付人报酬不是。有付出就有回报，这也是我们佛教一直以来的理念。
我：可你这些传教者吃喝嫖赌，样样不缺，打着你的旗号招摇撞骗，你也不管？
佛祖：有这等事？
我：你不见现在的和尚十之九假，吃得珠圆玉润，长得脑满肠肥，还说你们出家人六根清净，我自是不信，试问天下，还有几个和尚知《般若波罗蜜心经》，肯读《法华经》，尽受了那俗世的蛊惑，内心早已腐化堕落。
佛祖：当真？
我：真亦假时假亦真，假亦真时真亦假，真真假假，谁能辩得清。我想问佛祖，何为无相？
佛祖：凡所有相，皆是虚妄，若见诸相非相，即见如来。
我：鬼谷子说，有心无相，相随心生，有相无心，相随心灭。你可同意？
佛祖：万事万物本质皆为无相，没有对与错。
我：那你们佛教为何要排斥其它宗教，既然不分对错，那大家都是对的，也都是错的，我凭什么非要信你？
佛祖：不是要你信我，是要你信自己。人多口杂，教多杀伐，统一是趋势，并非坏事。
我：那我们都入其它教好了。
佛祖：那不行，你们都走了，我怎么办？
我：你承认宗教团体就是一个靠信仰忽悠人，又无本经营的骗子公司？
佛祖：我们不是。
我：你们戒律很多，拿最有名的八戒来说，一戒杀生，二戒偷盗，三戒淫，四戒妄语，五戒饮酒，六戒着香华，七戒坐卧高广大床，八戒非时食，他们可都做到，说到底，这思想只是为禁锢人而使用。
佛祖：可无规不成圆，没有戒律，何来规范。他们做不到，不代表它不对。七情六欲，左右人的思想，你难道不承认，它们是罪恶的源头。
我：我不反对。可世事难料，原本你创造佛教是为了祛除人身上的罪恶，可现在看来，佛教倒成了最大的罪恶。
佛祖：这怎么说？
我：有一回途径九华，拜了一两个山门，见香火鼎盛，成群结队的都是戴罪之身的人。
佛祖：停，我没说人生而有罪，那是搞基的人信的东西。
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佛祖：你这么说，我可就不高兴了。应该还是有正经搞佛学的吧？
我：这我绝不以偏概全，有是有的，就拿我去九华那次的经历，真真给我上了一课，我偶遇一高僧，据说他特灵，死后尸体可成舍利，存佛骨塔，受万世敬仰，每天都有人成群结队去等候他临幸。
佛祖：嘿，他不是皇帝，怎么临幸了，是拜访。
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佛祖：从声音听出来的。那，后来呢？
我：我跟大师说，我一生碌碌无为，没车没房，没爹没娘，做什么都失败，现在三十岁了，想寻个成功的办法，还请大师赐教。
佛祖：大师怎么说？
我：要不说人家是大师，大师说，再说一遍，我听不清。
佛祖：耳背啊。
我：我又重复了一遍，大师说，菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。
佛祖：他说的对啊。
我：我就问他，大师，此为何解？
佛祖：他怎么说。
我：大师做了个手势，说，阿弥陀佛。
佛祖：得我真传，佛之真谛，不语。
我：大师说，详情请登录佛教官方网站阿弥陀佛网。
佛祖：哎，最后大师怎么给你指路的？
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佛祖：还挺时尚，你答应了没有？
我：我跟大师说，我资质愚钝，平生最怕考试，怕考不过，然后，大师就说，《大乘义章》二：言无相者、释有两义。一、就理彰名。理绝众相、故名无相。二、就涅槃法相释。涅槃之法离十相、（《涅槃经》三十：色相、声相、香相、味相、触相、生住坏相、男相、女相、是名十相。）故曰无相。
佛祖：你听得懂吗？
我：我当然是不懂啦，就问大师何意？大师一拍我脑门，这是今年考试的题目，给我好好做功课，包过。
佛祖：这样不太好吧，这可是作弊。
我：我也这么跟大师说的，可大师说，我帮你是有理由的。我问，是因为我有慧根，大师说，不是，是看在我出钱的份上，当初他考试只给了他师傅八千，现在行情看涨，我再交一万块，英语四级都可以帮我过。
佛祖：合着你找我问的是考试的内容，你还想当和尚不？
我：再也不想了。
佛祖：这就对了，总算良心发现。
我：大师被他小老婆揭发，被抓进去了。
佛祖：那你还问我问题干嘛？
我：我是想，既然我钱都交了，你又是最大的头，如果钱不退，能不能这一届考试的题目就别换了。
佛祖：不退。（推我）
我二人向观众作揖，拜别。
奇谈之搞鬼
我叫冯一迟，新死，刚过头七，是一个搞鬼路上的小学生。据说，每一名新死的鬼都会被指定一个师傅，由师傅指导，成为一名合格的鬼。
我师傅和我是本家，叫冯巩，鬼高马大，瘦骨嶙峋，人也特幽默，生前是一个喜剧演员，所以，他一死就成了地府的香饽饽。
阎王亲赐他为地府春晚的艺术总监，演员的选择权也交给他，但他特挑，一个都没看上，说要自己选。
这不，他看上我了，说我虽然新死，其实跟活着时没两样，我听着虽刺耳，也没想太多。
师傅说，“知道什么是喜剧吗？”
我说，“就是搞笑呗。”
师傅说，“也不全是，搞笑太低俗了，喜剧是至高的艺术。现在，我带你入门，先做一个合格的小鬼。”
师傅不喜欢说教，更愿意实践。首先，他知道我头七已过，也没冤案，问我有没有想整蛊的人，我突然想起小时候总欺负我的恶霸，吉安，师傅说，那就从他开始。
师傅想知道我有哪些存货，问我还知道哪些搞鬼的事，我想了想，“都是听来的。吓人无外乎躲在镜子、床底、衣柜等一切实物里，恶心点的跑到厕所、马桶、甚至粪坑，主要还是看他是在哪死的，水里死的做水鬼，大家都不能越权。”
师傅说，“这些不好用了，你得想新的包袱。”
我说，“可这些都是经典啊，经典是无法超越的。”
师傅摇摇头，说，“连你一个新死的鬼都知道得这么多，活人早晚对这些包袱免疫，等他们看厌了，不怕了，我们就会遭淘汰，他们再也不会忌惮我们，记得我们。”
我仔细想了想，说，“最近出现了许多有创意的搞鬼法，譬如从电视、影院荧幕、手机或电饭煲里冒出来，吓了不少人。”
师傅说，“你只看到表面，不见也有胆子大的活人把这些鬼打得魂飞魄散，现在的人越来越不把我们当回事。一迟，记住，只有创新才是未来。”
已经是凌晨了，我看见了吉安，他正和一帮兄弟及自己的女友在一起吃大排档，吉安又在吹牛自己打了谁，玩了哪个女人，他女友一点都不介意，眼睛还和他其中一个兄弟眉目传情，等了老半天，他还是不走。
搞鬼这种事有一个前提，一次只吓一个，而且必须是他形单影只的时候，因为，更好下手。我问师傅，“再这样下去，我只能去他家了。”
师傅说，“没有机会，你就创造机会。你不能受环境的制约，你要掌控大局。我给你做个示范，学着点。”
于是，师傅像一阵风似的跑到吉安的背后，他旁边坐着一个肥胖的女生，长得也磕巴，师傅呵呵一笑，拿起吉安闲置的左手，拍了一下那女生的屁股，清脆悦耳，女生回过头，发现了手，哐哐两大嘴巴子把吉安打得失去了平衡，桌上的烧烤渣和啤酒都倒了，溅了他一身，把裤子和衣服都弄脏了。
那女生打完后，仍然很愤怒，“老流氓，老虎屁股也敢摸，也不看看你什么德性。”
大家的注意力都看向他，他女友一副无所谓的样子，想必见怪不怪，只是偷偷瞥了眼那女生，瞧不起的样子，吉安平常大约常做这事，大家也不惊讶，他自己也没察觉到，似乎有点醉了，他站起身，找老板借厕所。
师傅嘟着嘴，说，“我不要求你搞出新意，把基础先学好，做了我徒弟，就得服我管教，我先给你打下根基，后面的路全靠你自己的领悟，为师能教的都会教给你。”
我跟着吉安去厕所，时间并不宽裕，普通的人擦这样面积的衣服，即便是处女座，也不会超过半个小时，何况一个酒鬼，十分钟左右。我要在这十分钟左右，把他吓住，太需要勇气和临场应变能力了。
我还记得他最害怕蛇，但不知道为什么。我现在可以探入他的思想，原来，他儿时特顽皮，喜欢虐待动物，他闷死过活鸟，活青蛙，还亲脚虐死了流浪猫和狗，也用炮仗炸毁过蚂蚁窝，但有一回，他抓住一条受伤的蛇，用木棍和石头砸它，玩得特高兴，这时，蛇活过来了，想咬他，几乎碰到他的手，自此以后，他对蛇就有了恐惧。
不错，我要让他产生幻觉。吉安在马不停蹄地擦拭着，裤子已经擦完，轮到衣服了，他不得不照镜子，不然看不见，这时，他从镜子里看到了后背上的衣服，衣服上有一条蛇，在往他脖子上爬，越爬离脖子越近，它闪烁着凶狠的目光。
可是，奇怪的是，吉安看都没看，眼睛转回去，继续擦衣服，衣服里掉出一个高度近视眼镜，镜框坏了。
点真背。师傅不在，我只有自己想办法了。
我运气真不错，吉安突然肚子疼，捂着肚子往隔板间跑，看来是大的。接下来，轮到经典的厕所搞鬼的桥段。我在他隔壁，说，兄弟，给我一根烟，他应了声，在口袋里默默地掏，还点上了火，站起身，发现隔壁空无一人，说，人咋还走了呢，又蹲下来，自己抽上，然后，我又说，给我一根，你还自己抽上了，可是，吉安竟然不搭理我，我怎么说他都不回答，最后，我实在忍不住了，从空中看他，他还在吞云吐雾着，我说，你不怕我吗，吉安呵呵一笑，都做鬼了，连根烟都买不起，活该你死了，我被他惹急了，说，这是套路，不懂吗？
吉安不紧不慢地站起来，说，如果每一次鬼都能吓到我，我就不用上厕所了，拜托来点新鲜的。
这时，一个人从另一边的蹲位出来，画着小丑妆，刚咧开嘴一笑，吉安就疯也似的往外跑，而这个人一头雾水地洗了洗手，说，这人有病吧，一个人自言自语，把我吓死了。
他竟然是一个活人。
从里面出来以后，我就跟师傅回了地府，师傅不清楚事情的真相，只一个劲地夸我，说第一次有这样的成绩已经不错了。
我脑中却在想一件事，这什么世道，鬼吓人，人不惊，人吓人，鬼三惊。欲知后事如何，且听下回分解。
我叫冯一迟，新死，刚过头七，是一个搞鬼路上的小学生。据说，每一名新死的鬼都会被指定一个师傅，由师傅指导，成为一名合格的鬼。
我师傅和我是本家，叫冯巩，鬼高马大，瘦骨嶙峋，人也特幽默，生前是一个喜剧演员，所以，他一死就成了地府的香饽饽。
阎王亲赐他为地府春晚的艺术总监，演员的选择权也交给他，但他特挑，一个都没看上，说要自己选。
这不，他看上我了，说我虽然新死，其实跟活着时没两样，我听着虽刺耳，也没想太多。
师傅说，“知道什么是喜剧吗？”
我说，“就是搞笑呗。”
师傅说，“也不全是，搞笑太低俗了，喜剧是至高的艺术。现在，我带你入门，先做一个合格的小鬼。”
师傅不喜欢说教，更愿意实践。首先，他知道我头七已过，也没冤案，问我有没有想整蛊的人，我突然想起小时候总欺负我的恶霸，吉安，师傅说，那就从他开始。
师傅想知道我有哪些存货，问我还知道哪些搞鬼的事，我想了想，“都是听来的。吓人无外乎躲在镜子、床底、衣柜等一切实物里，恶心点的跑到厕所、马桶、甚至粪坑，主要还是看他是在哪死的，水里死的做水鬼，大家都不能越权。”
师傅说，“这些不好用了，你得想新的包袱。”
我说，“可这些都是经典啊，经典是无法超越的。”
师傅摇摇头，说，“连你一个新死的鬼都知道得这么多，活人早晚对这些包袱免疫，等他们看厌了，不怕了，我们就会遭淘汰，他们再也不会忌惮我们，记得我们。”
我仔细想了想，说，“最近出现了许多有创意的搞鬼法，譬如从电视、影院荧幕、手机或电饭煲里冒出来，吓了不少人。”
师傅说，“你只看到表面，不见也有胆子大的活人把这些鬼打得魂飞魄散，现在的人越来越不把我们当回事。一迟，记住，只有创新才是未来。”
已经是凌晨了，我看见了吉安，他正和一帮兄弟及自己的女友在一起吃大排档，吉安又在吹牛自己打了谁，玩了哪个女人，他女友一点都不介意，眼睛还和他其中一个兄弟眉目传情，等了老半天，他还是不走。
搞鬼这种事有一个前提，一次只吓一个，而且必须是他形单影只的时候，因为，更好下手。我问师傅，“再这样下去，我只能去他家了。”
师傅说，“没有机会，你就创造机会。你不能受环境的制约，你要掌控大局。我给你做个示范，学着点。”
于是，师傅像一阵风似的跑到吉安的背后，他旁边坐着一个肥胖的女生，长得也磕巴，师傅呵呵一笑，拿起吉安闲置的左手，拍了一下那女生的屁股，清脆悦耳，女生回过头，发现了手，哐哐两大嘴巴子把吉安打得失去了平衡，桌上的烧烤渣和啤酒都倒了，溅了他一身，把裤子和衣服都弄脏了。
那女生打完后，仍然很愤怒，“老流氓，老虎屁股也敢摸，也不看看你什么德性。”
大家的注意力都看向他，他女友一副无所谓的样子，想必见怪不怪，只是偷偷瞥了眼那女生，瞧不起的样子，吉安平常大约常做这事，大家也不惊讶，他自己也没察觉到，似乎有点醉了，他站起身，找老板借厕所。
师傅嘟着嘴，说，“我不要求你搞出新意，把基础先学好，做了我徒弟，就得服我管教，我先给你打下根基，后面的路全靠你自己的领悟，为师能教的都会教给你。”
我跟着吉安去厕所，时间并不宽裕，普通的人擦这样面积的衣服，即便是处女座，也不会超过半个小时，何况一个酒鬼，十分钟左右。我要在这十分钟左右，把他吓住，太需要勇气和临场应变能力了。
我还记得他最害怕蛇，但不知道为什么。我现在可以探入他的思想，原来，他儿时特顽皮，喜欢虐待动物，他闷死过活鸟，活青蛙，还亲脚虐死了流浪猫和狗，也用炮仗炸毁过蚂蚁窝，但有一回，他抓住一条受伤的蛇，用木棍和石头砸它，玩得特高兴，这时，蛇活过来了，想咬他，几乎碰到他的手，自此以后，他对蛇就有了恐惧。
不错，我要让他产生幻觉。吉安在马不停蹄地擦拭着，裤子已经擦完，轮到衣服了，他不得不照镜子，不然看不见，这时，他从镜子里看到了后背上的衣服，衣服上有一条蛇，在往他脖子上爬，越爬离脖子越近，它闪烁着凶狠的目光。
可是，奇怪的是，吉安看都没看，眼睛转回去，继续擦衣服，衣服里掉出一个高度近视眼镜，镜框坏了。
点真背。师傅不在，我只有自己想办法了。
我运气真不错，吉安突然肚子疼，捂着肚子往隔板间跑，看来是大的。接下来，轮到经典的厕所搞鬼的桥段。我在他隔壁，说，兄弟，给我一根烟，他应了声，在口袋里默默地掏，还点上了火，站起身，发现隔壁空无一人，说，人咋还走了呢，又蹲下来，自己抽上，然后，我又说，给我一根，你还自己抽上了，可是，吉安竟然不搭理我，我怎么说他都不回答，最后，我实在忍不住了，从空中看他，他还在吞云吐雾着，我说，你不怕我吗，吉安呵呵一笑，都做鬼了，连根烟都买不起，活该你死了，我被他惹急了，说，这是套路，不懂吗？
吉安不紧不慢地站起来，说，如果每一次鬼都能吓到我，我就不用上厕所了，拜托来点新鲜的。
这时，一个人从另一边的蹲位出来，画着小丑妆，刚咧开嘴一笑，吉安就疯也似的往外跑，而这个人一头雾水地洗了洗手，说，这人有病吧，一个人自言自语，把我吓死了。
他竟然是一个活人。
从里面出来以后，我就跟师傅回了地府，师傅不清楚事情的真相，只一个劲地夸我，说第一次有这样的成绩已经不错了。
我脑中却在想一件事，这什么世道，鬼吓人，人不惊，人吓人，鬼三惊。欲知后事如何，且听下回分解。
奇谈之又一夜，财神爷说相声
阴间举办年底的相声封箱专场，我也去了，虽说没拿到啥好成绩，混个脸熟，但能和财神爷一起搭档，仍然觉得万分荣幸。
以下内容收录进《我在阴司说相声》由十八层地狱出版集团旗下的终点中文网首发，点击量和排名就不说了，闹笑话，虽然我不服气玉皇大帝封神，怀疑有黑幕，可我还是忍下了，毕竟老阎让他赢也是碍于他的身份。
这次表演的内容自然和钱有关，题目叫《我是土豪》，我是万年的逗哏，财神爷是捧哏。
台下观众不少，鬼山鬼海。我们出场了。掌声雷动。
我：观众这么热情，都是冲您来的。
财神爷：客气，这是大家给面子，赏饭吃。
我：您可不能这么说，大家都指着您赏饭吃呢。你看这阴阳两界，敢得罪玉皇大帝王母娘娘的，我信，敢得罪大罗金仙菩萨佛祖的，我也信，可要找一个敢得罪你的，爷，把我脑袋给你当板凳坐，我不喊一句疼字。
财神爷：不能这么说，我都不好意思了。
我：还真不是拍您马屁，您想想，这天上地下，谁心里不天天念叨您，媳妇都没这种待遇，就只有您，您是大众情人。您再思思，就单说我们凡界，他们最渴望的是钱权色，有钱就有权，有权会有钱和色，最重要还是有钱，我说的是不是这个理，一切的目的都为了这一样东西，可以说，有了它，就等于拥有了一切。我说您最受欢迎不为过吧？
财神爷：喜欢钱也不是罪过，有没有钱还不是一样。
我：您是土豪，不了解我们这些小老百姓的痛苦。我就是一个典型的屌丝，没车没房，没爹没娘，没儿没女，半年没工作，半个老婆都没有。知道这是为什么，我没钱啊。
财神爷：你的意思是，你要是土豪，这些就全都有了。是这意思吧？
我：（点点头）您要让我变土豪，叫您爹都行。爹爹在上，请受小胥一拜。
财神爷：你这辈分乱的。我怎么又是爹又是老丈人。
我：我怕您不想认我，委屈点，娶您女儿也可以。
财神爷：我是有个女儿，叫贾玲。
我：叔，我还是孤独终老吧。
财神爷：又改叫叔了。（摆摆手）这么着，我现在让你当土豪，给你个几亿，你告诉我，你要怎么改变你的生活，我听听。
我：（我咋咋嘴）好咧。我是土豪了，那我第一件事该干嘛？
财神爷：有地儿住吗？
我：有，天为被地为床，我就住在天桥下那洞中，偶尔去我的别墅，公园的长椅上躺一宿，快哉。
财神爷：那就是没有。首先，你得买一套房子。
我：不行，我要买别墅，敞亮，我要买一座岛，在上面盖别墅，然后买车，买最贵的车，跑车，什么马勒戈壁，FUCK你。
财神爷：那是玛莎拉蒂和法拉利。还有呢？
我：现在流行买私人飞机，我要一个。
财神爷：你不是宅男吗，要飞机去哪？
我：玩我最喜欢的游戏，打飞机。
财神爷：这是我听过的最贵的一次打飞机。有钱了就不用工作，但你不是还愁无儿无女吗？
我：要孩子干嘛，我有钱还要孩子，傻，孩子败家，我要一个人花。不过嘛，女人还是要的，我要紧跟潮流。
财神爷：找老婆也有潮流？
我：这就是你们神仙目光短浅了。在我们那，娶老婆还是有讲究的，娶丑的帮我打拼事业，料理生活，外面再养一打模特、大学生，这是一开始家里没底的，只能和丑老婆拼事业，有钱了，而且特别多，那必须是娶女明星。
财神爷：有眼光，女明星漂亮。我们那都想娶嫦娥。
我：漂亮是其次的，也不光为改良基因。其实，说白了，娶女明星是一种身份的象征。证明咱有钱，钱没地儿花。比明星漂亮的女人一抓一大把，真不光图人家漂亮。就好比，酒店的比站街的贵，是档次的问题。
财神爷：这方面，你懂得还不少。那你想娶什么样的？
我：我现在是土豪，土豪不轻易结婚。先玩它个昏天黑地，日月无光，痛痛快快地活一回，窝囊一辈子了，我要扬眉吐气，先给家边上厕所捐一个亿。
财神爷：捐厕所一个亿，没听说过。
我：知恩图报嘛，天天去，也没给过钱。
财神爷：一个亿也太多了，别人都是捐给自己的母校。
我：对，母校捐两个亿。
财神爷：这就对了。还有呢？
我：让他们建一个豪华的厕所。
财神爷：别纠结建厕所了。还有没有别的想做的？
我：有，玩累了，我想要一个家，一个爱我的女人，我要子孙满堂，其乐融融。可是，有样东西我买不到，怎么办？
财神爷：还有买不到的？
我：多了去了。我要买这个女人一生一世只爱我一个，不出轨，不离不弃，贤惠，知书达理，对我百依百顺，对其它男人爱答不理。还有最重要的一点，不会往我杯子里投毒。
财神爷：要求还真不少。上哪找这样的去？
我：《非诚勿扰》。
财神爷：拉倒，找个马蓉不分分钟弄死你。找个靠谱的，会过日子，比什么都重要。漂亮没用，又不能当饭吃。
我：那也不能找妇女，不然我要钱有啥用。我也要娶女明星。
财神爷：你要娶哪一个女明星？
我：我要娶女神。
财神爷：哦，赵丽颖还是范冰冰？
我：雅典娜。
财神爷：那是外国的，而且是神话中的人物。
我：没事，我是土豪，你不也是神话中的，你有她地信没，我加她。
财神爷：那也做不到，有钱也不是万能的。
我：那好吧，我就和杨幂凑合过下半辈子吧。
财神爷：人家还没离婚呢。
我：那什么时候离？
财神爷：我哪知道啊。
我：那你说我要谁？
财神爷：你心里还有女神吗？
我：有，小泽玛利亚，高树玛丽亚，圣母玛利亚，波多野结衣，新恒结衣，苍井空，除了松岛枫，她们都没结婚。
财神爷：圣母玛利亚可不是，其它的都行。你懂日文吗？
我：我能听懂一句就够了。
财神爷：哪句？
我：亚麻跌。
财神爷：这还得看她们愿不愿意。
我：我是土豪，土豪人傻钱多，总有愿意的吧。
财神爷：那好，就好比你想要的一切都实现了，最后你怎么办？
我：房子、车子、飞机、老婆、孩子，我都有了？
财神爷：都有了，家庭美满，夫妻和睦。
我：那只有一件事做了。
财神爷：啥事？
我：找你借钱。
财神爷：还要啊？
我：你就给我几亿，不够花。
财神爷：不给了。
自发稿时起，财神爷方面再也没回过我消息，好像还把我拉黑了。
阴间举办年底的相声封箱专场，我也去了，虽说没拿到啥好成绩，混个脸熟，但能和财神爷一起搭档，仍然觉得万分荣幸。
以下内容收录进《我在阴司说相声》由十八层地狱出版集团旗下的终点中文网首发，点击量和排名就不说了，闹笑话，虽然我不服气玉皇大帝封神，怀疑有黑幕，可我还是忍下了，毕竟老阎让他赢也是碍于他的身份。
这次表演的内容自然和钱有关，题目叫《我是土豪》，我是万年的逗哏，财神爷是捧哏。
台下观众不少，鬼山鬼海。我们出场了。掌声雷动。
我：观众这么热情，都是冲您来的。
财神爷：客气，这是大家给面子，赏饭吃。
我：您可不能这么说，大家都指着您赏饭吃呢。你看这阴阳两界，敢得罪玉皇大帝王母娘娘的，我信，敢得罪大罗金仙菩萨佛祖的，我也信，可要找一个敢得罪你的，爷，把我脑袋给你当板凳坐，我不喊一句疼字。
财神爷：不能这么说，我都不好意思了。
我：还真不是拍您马屁，您想想，这天上地下，谁心里不天天念叨您，媳妇都没这种待遇，就只有您，您是大众情人。您再思思，就单说我们凡界，他们最渴望的是钱权色，有钱就有权，有权会有钱和色，最重要还是有钱，我说的是不是这个理，一切的目的都为了这一样东西，可以说，有了它，就等于拥有了一切。我说您最受欢迎不为过吧？
财神爷：喜欢钱也不是罪过，有没有钱还不是一样。
我：您是土豪，不了解我们这些小老百姓的痛苦。我就是一个典型的屌丝，没车没房，没爹没娘，没儿没女，半年没工作，半个老婆都没有。知道这是为什么，我没钱啊。
财神爷：你的意思是，你要是土豪，这些就全都有了。是这意思吧？
我：（点点头）您要让我变土豪，叫您爹都行。爹爹在上，请受小胥一拜。
财神爷：你这辈分乱的。我怎么又是爹又是老丈人。
我：我怕您不想认我，委屈点，娶您女儿也可以。
财神爷：我是有个女儿，叫贾玲。
我：叔，我还是孤独终老吧。
财神爷：又改叫叔了。（摆摆手）这么着，我现在让你当土豪，给你个几亿，你告诉我，你要怎么改变你的生活，我听听。
我：（我咋咋嘴）好咧。我是土豪了，那我第一件事该干嘛？
财神爷：有地儿住吗？
我：有，天为被地为床，我就住在天桥下那洞中，偶尔去我的别墅，公园的长椅上躺一宿，快哉。
财神爷：那就是没有。首先，你得买一套房子。
我：不行，我要买别墅，敞亮，我要买一座岛，在上面盖别墅，然后买车，买最贵的车，跑车，什么马勒戈壁，FUCK你。
财神爷：那是玛莎拉蒂和法拉利。还有呢？
我：现在流行买私人飞机，我要一个。
财神爷：你不是宅男吗，要飞机去哪？
我：玩我最喜欢的游戏，打飞机。
财神爷：这是我听过的最贵的一次打飞机。有钱了就不用工作，但你不是还愁无儿无女吗？
我：要孩子干嘛，我有钱还要孩子，傻，孩子败家，我要一个人花。不过嘛，女人还是要的，我要紧跟潮流。
财神爷：找老婆也有潮流？
我：这就是你们神仙目光短浅了。在我们那，娶老婆还是有讲究的，娶丑的帮我打拼事业，料理生活，外面再养一打模特、大学生，这是一开始家里没底的，只能和丑老婆拼事业，有钱了，而且特别多，那必须是娶女明星。
财神爷：有眼光，女明星漂亮。我们那都想娶嫦娥。
我：漂亮是其次的，也不光为改良基因。其实，说白了，娶女明星是一种身份的象征。证明咱有钱，钱没地儿花。比明星漂亮的女人一抓一大把，真不光图人家漂亮。就好比，酒店的比站街的贵，是档次的问题。
财神爷：这方面，你懂得还不少。那你想娶什么样的？
我：我现在是土豪，土豪不轻易结婚。先玩它个昏天黑地，日月无光，痛痛快快地活一回，窝囊一辈子了，我要扬眉吐气，先给家边上厕所捐一个亿。
财神爷：捐厕所一个亿，没听说过。
我：知恩图报嘛，天天去，也没给过钱。
财神爷：一个亿也太多了，别人都是捐给自己的母校。
我：对，母校捐两个亿。
财神爷：这就对了。还有呢？
我：让他们建一个豪华的厕所。
财神爷：别纠结建厕所了。还有没有别的想做的？
我：有，玩累了，我想要一个家，一个爱我的女人，我要子孙满堂，其乐融融。可是，有样东西我买不到，怎么办？
财神爷：还有买不到的？
我：多了去了。我要买这个女人一生一世只爱我一个，不出轨，不离不弃，贤惠，知书达理，对我百依百顺，对其它男人爱答不理。还有最重要的一点，不会往我杯子里投毒。
财神爷：要求还真不少。上哪找这样的去？
我：《非诚勿扰》。
财神爷：拉倒，找个马蓉不分分钟弄死你。找个靠谱的，会过日子，比什么都重要。漂亮没用，又不能当饭吃。
我：那也不能找妇女，不然我要钱有啥用。我也要娶女明星。
财神爷：你要娶哪一个女明星？
我：我要娶女神。
财神爷：哦，赵丽颖还是范冰冰？
我：雅典娜。
财神爷：那是外国的，而且是神话中的人物。
我：没事，我是土豪，你不也是神话中的，你有她地信没，我加她。
财神爷：那也做不到，有钱也不是万能的。
我：那好吧，我就和杨幂凑合过下半辈子吧。
财神爷：人家还没离婚呢。
我：那什么时候离？
财神爷：我哪知道啊。
我：那你说我要谁？
财神爷：你心里还有女神吗？
我：有，小泽玛利亚，高树玛丽亚，圣母玛利亚，波多野结衣，新恒结衣，苍井空，除了松岛枫，她们都没结婚。
财神爷：圣母玛利亚可不是，其它的都行。你懂日文吗？
我：我能听懂一句就够了。
财神爷：哪句？
我：亚麻跌。
财神爷：这还得看她们愿不愿意。
我：我是土豪，土豪人傻钱多，总有愿意的吧。
财神爷：那好，就好比你想要的一切都实现了，最后你怎么办？
我：房子、车子、飞机、老婆、孩子，我都有了？
财神爷：都有了，家庭美满，夫妻和睦。
我：那只有一件事做了。
财神爷：啥事？
我：找你借钱。
财神爷：还要啊？
我：你就给我几亿，不够花。
财神爷：不给了。
自发稿时起，财神爷方面再也没回过我消息，好像还把我拉黑了。
奇谈之鬼府神厅
三月初九，阎王发DD（相当于人类的QQ）私信为我庆生，我感动得热泪盈眶，竟被地下的友人惦记，他说，晚上老地方见，带我去个特别的地方。
我一度寻思，地府大大小小也没多少名胜古迹，十八层地狱早看腻了，刀山火海入过，油锅也体验了，不过尔尔，刺激倒是刺激，可VR体验多了，也就那样。他会带我去哪，去的路上，我一直在琢磨。
阎王死于明朝朱熹帝时期，是一位忠义的大臣，后被东厂迫害致死，他待老婆、情人极好，绝不厚此薄彼，好色是有点，可哪个男人不好色，他也没装另类。他人很直爽，虽位高权重，却并不势力，是我见过最能放低姿态的阎王。
要知道，地下的竞争一点不比地上轻松，每天的明争暗斗都堪比《权力的游戏》，能在地下脱颖而出的绝不是泛泛之辈，能做到阎王的除包龙图那样靠颜值低取胜，剩下的难说不是靠潜规则上位。
至于他靠什么坐上这个位子，我并不在乎，可我敢说，他是一位够朋友又能自得其乐的阎王，对于搞阴谋非常不屑，有传闻他是靠老婆上位，因为他老丈人是上一届地府参议院的院长，是不是其实不那么重要，明星靠睡导演，戏好还是该看。
阎王所说的老地方是指下阴司后往左三万五千米的失魂路444号，那儿有一个公交站台，每回他都是到那派专车来接我，这回，他居然自己开车，这车很特别，亮瞎了我的钛金狗眼，我丝毫不掩饰地说，“新车，第一回见，酷，啥牌子？”
阎王说，“中外合资，达芬奇设计，天才嘛，就是与众不同，全地界限量版，一百年就生产十辆，我老婆的是辆大红色。”
我问，“牛逼，这次你打算带我去哪？”
阎王咳嗽了两声，看四周无人，说，“我自己驾车来，你该猜到了，这事可不能让我老婆知道，她是醋坛子，你晓得的。”
阎王的老婆是唐代名妓鱼玄机，据闻千百年来一直以脾气火爆，做事果断著称。阎王宠妻，不敢惹老婆生气。
我摇摇头，说，“那你还带我去，嫂子我可领教过，她不敢拿你怎么样，可要是知道我陪你去，不提前把我魂收了啊？”
“瞧你个小胆，收了我再放呗，我是谁，”阎王拍拍胸脯，说，“我带你去的可是地府最豪华，集娱乐、休闲、美食、竞技为一体的高档娱乐场所，叫鬼府神厅，我赐的名，占一半股份，其它都是天上地下有头有脸的神仙。”
“不怕被查？”我担心地问。
“查，“阎王乐了，“首先，这地方我罩着，其次，玉皇大帝还占了股份，见过有自己查自己的？”
“他不怕王母发现？”我记得王母也是个暴脾气、醋坛子，经常抓玉帝出轨，上一回多看了嫦娥的吊带裙一眼，就把她发配到广寒宫玩兔子。
“怕啊，”阎王说，“所以，我们才另辟蹊径，在我的地府上搞，他也可以借来找我下围棋的说法出来玩。”
我偷偷看了几眼窗外的风景，什么也看不到，车应该是行驶到了地下很深的地方，甚至比十八层地狱更深。
“到哪了？”
“别急嘛，有点远，太近了容易被发现。”
“嫂子没怀疑？”
“我说出公差，她再怀疑也想不到我会金屋藏娇到那么远的地方。”
我不得不感慨，婚后的男人太不容易了。我突然想知道那是一个什么样的地方，于是，我问，“跟我描述描述，和你带我去过的其它地方有何不同？”
“完全不同，首先，我资源多，所有死去的鬼魂都在我这，”阎王不无得意地说，“我们KTV有最豪华的演唱阵容，嵇康弹琴，杰克逊、猫王伴舞，驻唱的歌手就达数十万，张国荣和陈百强都来走穴。”
“那，有说相声的吗？”
“有啊，相声名家都在，压轴是马三立，如果郭德纲没了，我肯定把他找去，”阎王说，“你就不想知道有哪些美女？”
我摇摇头，都是死人，再漂亮的鬼魂，也是中看不中用，“不关心，都是绝世美女又如何，我反正也只能看。”
“也是，等你死了，我再让你挑，”阎王继续说，“我跟你说，你再也找不到比这更豪华的阵容，一会儿你看着，给你开车门的是黄金荣，看大门的两门童，一个是戴笠，另一个是蒋介石，做服务员，给咱端果盘也都不是俗物，甚至扫厕所的都是杜月笙。”
“哗，都是响当当的人物，”我羡慕地看着他，“当阎王真好。还有别的表演没，光这几样太腻了。”
阎王兴奋了，继续侃大山，道，“还有马戏团表演，魔术表演，今天好像轮到胡迪尼了，这些外国佬是我们花重金从死神那儿借的，贵，但值。”
“那有什么吃的？”
“你吃不了，”阎王说，“我们推出了许多新品种，灵魂寿喜烧、七情六欲汤、糖醋升天排骨、剁椒嗝屁鱼头，只有死人才能品尝到其中滋味。”
我叹口气，道，“我再等等吧。”
“我带你去看打擂，这是非常男人的运动的，”阎王迫不及待地介绍起来，“我们这拥有所有已故的武术家。”
我顿时两眼放光，我一直想看李小龙，兴奋地说，“那今天是哪些人在打？”
“今天是阿里主场，和海明威打，”阎王嘻嘻地笑，一副得意的样子，“这期的节目叫《跨界拳王》，还是很令人期待的。”
我刚想说些什么，阎王大叫一声不好，调转车头，我当下询问怎么回事，他支吾着回答，“对不起，兄弟，下回再来吧。”
“咋啦，还有多远？”
“前面路口右转，”阎王失望地说，“我刚才无意间瞥见了一辆大红色的跑车，肯定是我老婆，今天我不能带你去了。”
“嫂子查岗？”
“应该不会，如果是跟踪我，不会跑到我前面，她也是要去鬼府神厅，”阎王气愤地说，“等她回来，我再好好问问她。”
“她不知道这是你开的？”
阎王得意地回答，“她几辈子都不会知道。”
“那她来这干嘛？”
阎王略带醋意地说，“这里除了美女，也有美男。”
我不置可否。
三月初九，阎王发DD（相当于人类的QQ）私信为我庆生，我感动得热泪盈眶，竟被地下的友人惦记，他说，晚上老地方见，带我去个特别的地方。
我一度寻思，地府大大小小也没多少名胜古迹，十八层地狱早看腻了，刀山火海入过，油锅也体验了，不过尔尔，刺激倒是刺激，可VR体验多了，也就那样。他会带我去哪，去的路上，我一直在琢磨。
阎王死于明朝朱熹帝时期，是一位忠义的大臣，后被东厂迫害致死，他待老婆、情人极好，绝不厚此薄彼，好色是有点，可哪个男人不好色，他也没装另类。他人很直爽，虽位高权重，却并不势力，是我见过最能放低姿态的阎王。
要知道，地下的竞争一点不比地上轻松，每天的明争暗斗都堪比《权力的游戏》，能在地下脱颖而出的绝不是泛泛之辈，能做到阎王的除包龙图那样靠颜值低取胜，剩下的难说不是靠潜规则上位。
至于他靠什么坐上这个位子，我并不在乎，可我敢说，他是一位够朋友又能自得其乐的阎王，对于搞阴谋非常不屑，有传闻他是靠老婆上位，因为他老丈人是上一届地府参议院的院长，是不是其实不那么重要，明星靠睡导演，戏好还是该看。
阎王所说的老地方是指下阴司后往左三万五千米的失魂路444号，那儿有一个公交站台，每回他都是到那派专车来接我，这回，他居然自己开车，这车很特别，亮瞎了我的钛金狗眼，我丝毫不掩饰地说，“新车，第一回见，酷，啥牌子？”
阎王说，“中外合资，达芬奇设计，天才嘛，就是与众不同，全地界限量版，一百年就生产十辆，我老婆的是辆大红色。”
我问，“牛逼，这次你打算带我去哪？”
阎王咳嗽了两声，看四周无人，说，“我自己驾车来，你该猜到了，这事可不能让我老婆知道，她是醋坛子，你晓得的。”
阎王的老婆是唐代名妓鱼玄机，据闻千百年来一直以脾气火爆，做事果断著称。阎王宠妻，不敢惹老婆生气。
我摇摇头，说，“那你还带我去，嫂子我可领教过，她不敢拿你怎么样，可要是知道我陪你去，不提前把我魂收了啊？”
“瞧你个小胆，收了我再放呗，我是谁，”阎王拍拍胸脯，说，“我带你去的可是地府最豪华，集娱乐、休闲、美食、竞技为一体的高档娱乐场所，叫鬼府神厅，我赐的名，占一半股份，其它都是天上地下有头有脸的神仙。”
“不怕被查？”我担心地问。
“查，“阎王乐了，“首先，这地方我罩着，其次，玉皇大帝还占了股份，见过有自己查自己的？”
“他不怕王母发现？”我记得王母也是个暴脾气、醋坛子，经常抓玉帝出轨，上一回多看了嫦娥的吊带裙一眼，就把她发配到广寒宫玩兔子。
“怕啊，”阎王说，“所以，我们才另辟蹊径，在我的地府上搞，他也可以借来找我下围棋的说法出来玩。”
我偷偷看了几眼窗外的风景，什么也看不到，车应该是行驶到了地下很深的地方，甚至比十八层地狱更深。
“到哪了？”
“别急嘛，有点远，太近了容易被发现。”
“嫂子没怀疑？”
“我说出公差，她再怀疑也想不到我会金屋藏娇到那么远的地方。”
我不得不感慨，婚后的男人太不容易了。我突然想知道那是一个什么样的地方，于是，我问，“跟我描述描述，和你带我去过的其它地方有何不同？”
“完全不同，首先，我资源多，所有死去的鬼魂都在我这，”阎王不无得意地说，“我们KTV有最豪华的演唱阵容，嵇康弹琴，杰克逊、猫王伴舞，驻唱的歌手就达数十万，张国荣和陈百强都来走穴。”
“那，有说相声的吗？”
“有啊，相声名家都在，压轴是马三立，如果郭德纲没了，我肯定把他找去，”阎王说，“你就不想知道有哪些美女？”
我摇摇头，都是死人，再漂亮的鬼魂，也是中看不中用，“不关心，都是绝世美女又如何，我反正也只能看。”
“也是，等你死了，我再让你挑，”阎王继续说，“我跟你说，你再也找不到比这更豪华的阵容，一会儿你看着，给你开车门的是黄金荣，看大门的两门童，一个是戴笠，另一个是蒋介石，做服务员，给咱端果盘也都不是俗物，甚至扫厕所的都是杜月笙。”
“哗，都是响当当的人物，”我羡慕地看着他，“当阎王真好。还有别的表演没，光这几样太腻了。”
阎王兴奋了，继续侃大山，道，“还有马戏团表演，魔术表演，今天好像轮到胡迪尼了，这些外国佬是我们花重金从死神那儿借的，贵，但值。”
“那有什么吃的？”
“你吃不了，”阎王说，“我们推出了许多新品种，灵魂寿喜烧、七情六欲汤、糖醋升天排骨、剁椒嗝屁鱼头，只有死人才能品尝到其中滋味。”
我叹口气，道，“我再等等吧。”
“我带你去看打擂，这是非常男人的运动的，”阎王迫不及待地介绍起来，“我们这拥有所有已故的武术家。”
我顿时两眼放光，我一直想看李小龙，兴奋地说，“那今天是哪些人在打？”
“今天是阿里主场，和海明威打，”阎王嘻嘻地笑，一副得意的样子，“这期的节目叫《跨界拳王》，还是很令人期待的。”
我刚想说些什么，阎王大叫一声不好，调转车头，我当下询问怎么回事，他支吾着回答，“对不起，兄弟，下回再来吧。”
“咋啦，还有多远？”
“前面路口右转，”阎王失望地说，“我刚才无意间瞥见了一辆大红色的跑车，肯定是我老婆，今天我不能带你去了。”
“嫂子查岗？”
“应该不会，如果是跟踪我，不会跑到我前面，她也是要去鬼府神厅，”阎王气愤地说，“等她回来，我再好好问问她。”
“她不知道这是你开的？”
阎王得意地回答，“她几辈子都不会知道。”
“那她来这干嘛？”
阎王略带醋意地说，“这里除了美女，也有美男。”
我不置可否。
奇谈之黄脸妖婆
我很宅，但也有三朋四友，没事还会去串串门，有一回，去一个新近认识的友人家，第一次登门，我带了一瓶洋酒，备了给孩子的红包。
敲开门，是一位脸上蜡黄蜡黄的老妇人，不说脸上褶皱出奇地多，两眼无神，眼白出奇地大，可她穿得却不符合年纪，时尚得有点过分，衣裤都很合身，但不很新，我不认识她，猜测是这位朋友的母亲或亲戚，简单地自我介绍以后，老妇人把我引进客厅，热情地替我泡了杯普洱茶，她张开嘴，牙齿竟完好无损，一颗都没坏，她颤颤巍巍地坐在我对面，说道，“阿杰今天加班，一会儿就回来。”
我先是一愣，继而有些震惊，这声音虽低沉，但怎么听也不该如此蹉跎的老妇人发出，莫非仅仅是保养得当，我问道，“突然造访，实在抱歉。”
老妇人起身，看起来颇费劲，我赶紧走过去，扶起她，道，“大娘，你慢点，您这是要去哪？”
老妇人突然花容失色，话也冲起来，“你叫我什么，我今年二十七，你喊我大娘。”
“这，怎么会呢，”我使劲揉了揉眼睛，从表面上确实难以看出她的真实年龄，莫非得了衰老症，“你是阿杰的？”
“我是她老婆，”老妇人双手叉腰，显得很气愤，道，“你肯定没结婚，不怪你，要是你老婆每天操心这个，操心那个，也会变成黄脸婆。”
“可你才二十七，不应该啊，”我琢磨着，除非是得了奇怪的病，这事也不算少，一夜之间由少女变成老太婆的例子是真实存在的，“你们结婚几年？”
“四年，”老妇人说，“我每天忙里忙外，伺候他，又伺候他两个孩子，早晨五点半起床，忙到夜里凌晨一点还没睡，当然会老。阿杰压根就不是加班，是躲着我，结婚之前，我貌美如花，他巴不得天天早点下班，可现在我老了，他恨不得死。”
“嫂子严重了，阿杰不是那种人，”可我心里相信，阿杰确实是那样的人，可我不能说，于是，我问道，“嫂子，你是什么时候变成现在这样的？”
一说起这个，老妇人泪水就止不住地流，她抬抬头，让我去拿电视柜上的相册，是他们的全家福，阿杰看起来很开心，腿边趴着一个小男孩，女婴在摇篮里沉睡，他搂着一个妙龄女子，不说我真认不出眼前的老妇人就是这个美人，五官端正，皮肤白皙，双眼有神，身材也很出众，长得还有些像赵丽颖，有一张可爱的娃娃脸。
“孩子怎么不在？”
“前两天怄气，把孩子送给我妈带两天，”老妇人语气多了些许责备，道，“男人都一样，没个好物，漂亮了，就捧在手心，难看了，就跟得了绝症的，恨不得离得越远越好。你刚才看的照片还是前年才拍的。”
“那您是去年才这样？”
“嗯，去年冬天，从医院回来以后。”
“哪不舒服吗？”
“定期检查，不是什么大事。”
我陷入深深的思考，这时，我听见钥匙转动的声音，阿杰一脸疲惫地开门进来，看见我强装镇定，一看到老妇人，脸上有些挂不住，大概是觉得太没面子。
“回来啦，小豪等你快两个钟头了，下次手机要记得开机，”老妇人叮咛完，就一个人去了厨房。
“哦，”阿杰招呼我，“这边坐，什么风把你吹来了？”
“我问你，嫂子定期检查你去了没，”我眼睛盯着他，目不转睛，“检查完是不是回来就发现异常？”
“她都跟你讲啦，”阿杰一咬牙，说，“女人大概都比男人老得快吧，岁月不饶人，我也是才知道。你问这个做什么？”
“这个嘛，”我并没有刻意装神秘，但不想太快说破，道，“随便问问，我以后也是要结婚的人，这种事也躲不过去。”
“大概是检查完后好几天吧，我发现她开始变得特别虚弱，怕是月子病，带她又去了趟医院，医生没检查任何问题，说一切正常，但是之后，她一天比一天老，渐渐地，连孩子都不认识她了，我又带她去看病，去了好几家大医院，检查都没事，身体好得很，不过也有医生怀疑是早衰，这种病无药可救。”
我闭目养神了一会儿，睁开眼睛，道，“你们等我一会儿，我出去买个东西。”
等我回来，饭菜都已经端上桌，阿杰还特意拿了瓶茅台，他看见就招呼着坐下，我把袋子打开，有一大沓面膜，还有一瓶黄酒和一把檀香，我撕开一张面膜，点燃檀香，然后打开黄酒，等檀香烧尽，我把它撒在面膜上，再倒上黄酒，道，“你家里有毛笔吗，我忘了买。”
“你这是？”阿杰看得目瞪口呆。
我没回答，从内衣口袋里掏出一沓黄符，阿杰和老妇人也不大惊小怪，毕竟都是乡下人，这种事见了不少，可他们好像很奇怪我在做什么。
我拿起阿杰递过来的毛笔，在纸上画好符，一张又一张，放在地上等着晾干，差不多的时候，我说，“以后就照我这样去做，不到一星期，嫂子的病就好了。”
“小豪，你是道士啊，怎么会这个，可我老婆的病，你治不好。”
“晚上让嫂子把面膜敷上，将符咒贴于床头，担保还你一个年轻漂亮的女人，”我说，“我不是乱来的。听完你们的话，我想起在一本书上见过一种妖怪，它很丑，如果不汲取人的精华，就会更丑，所以，它总是躲在类似医院的地方，寻找漂亮的女人，去一次两次医院还不会有事，可你们跑了太多家，自然越来越虚弱，也老得快，这是一种吃人容貌的妖怪，学名黄脸妖婆，也叫食脸鬼。”
“真的假的？”阿杰摇摇头。
老妇人听了却甚为激动，道，“死马当活马医呗，我要试。”
阿杰闷着头，看了看老妇人，道，“就按你说的办。”
这后面的事是我没想到的。这老妇人一个礼拜后，容貌就恢复得八九成，还专门来感谢我，阿杰也来了，可没过多久，阿杰哭诉道，“阿珍跑了，带着孩子。”
我只能安慰道，“会回来的。”
阿杰道，“不会啦，离婚协议书都寄来了。”
我能怎么说，谁叫你在她无助时选择离开。
从那以后，阿杰再也没理我，我郁闷了很久，你老婆离开这锅我可不背，现在，阿珍又嫁人了，好像还挺靠谱。
我很宅，但也有三朋四友，没事还会去串串门，有一回，去一个新近认识的友人家，第一次登门，我带了一瓶洋酒，备了给孩子的红包。
敲开门，是一位脸上蜡黄蜡黄的老妇人，不说脸上褶皱出奇地多，两眼无神，眼白出奇地大，可她穿得却不符合年纪，时尚得有点过分，衣裤都很合身，但不很新，我不认识她，猜测是这位朋友的母亲或亲戚，简单地自我介绍以后，老妇人把我引进客厅，热情地替我泡了杯普洱茶，她张开嘴，牙齿竟完好无损，一颗都没坏，她颤颤巍巍地坐在我对面，说道，“阿杰今天加班，一会儿就回来。”
我先是一愣，继而有些震惊，这声音虽低沉，但怎么听也不该如此蹉跎的老妇人发出，莫非仅仅是保养得当，我问道，“突然造访，实在抱歉。”
老妇人起身，看起来颇费劲，我赶紧走过去，扶起她，道，“大娘，你慢点，您这是要去哪？”
老妇人突然花容失色，话也冲起来，“你叫我什么，我今年二十七，你喊我大娘。”
“这，怎么会呢，”我使劲揉了揉眼睛，从表面上确实难以看出她的真实年龄，莫非得了衰老症，“你是阿杰的？”
“我是她老婆，”老妇人双手叉腰，显得很气愤，道，“你肯定没结婚，不怪你，要是你老婆每天操心这个，操心那个，也会变成黄脸婆。”
“可你才二十七，不应该啊，”我琢磨着，除非是得了奇怪的病，这事也不算少，一夜之间由少女变成老太婆的例子是真实存在的，“你们结婚几年？”
“四年，”老妇人说，“我每天忙里忙外，伺候他，又伺候他两个孩子，早晨五点半起床，忙到夜里凌晨一点还没睡，当然会老。阿杰压根就不是加班，是躲着我，结婚之前，我貌美如花，他巴不得天天早点下班，可现在我老了，他恨不得死。”
“嫂子严重了，阿杰不是那种人，”可我心里相信，阿杰确实是那样的人，可我不能说，于是，我问道，“嫂子，你是什么时候变成现在这样的？”
一说起这个，老妇人泪水就止不住地流，她抬抬头，让我去拿电视柜上的相册，是他们的全家福，阿杰看起来很开心，腿边趴着一个小男孩，女婴在摇篮里沉睡，他搂着一个妙龄女子，不说我真认不出眼前的老妇人就是这个美人，五官端正，皮肤白皙，双眼有神，身材也很出众，长得还有些像赵丽颖，有一张可爱的娃娃脸。
“孩子怎么不在？”
“前两天怄气，把孩子送给我妈带两天，”老妇人语气多了些许责备，道，“男人都一样，没个好物，漂亮了，就捧在手心，难看了，就跟得了绝症的，恨不得离得越远越好。你刚才看的照片还是前年才拍的。”
“那您是去年才这样？”
“嗯，去年冬天，从医院回来以后。”
“哪不舒服吗？”
“定期检查，不是什么大事。”
我陷入深深的思考，这时，我听见钥匙转动的声音，阿杰一脸疲惫地开门进来，看见我强装镇定，一看到老妇人，脸上有些挂不住，大概是觉得太没面子。
“回来啦，小豪等你快两个钟头了，下次手机要记得开机，”老妇人叮咛完，就一个人去了厨房。
“哦，”阿杰招呼我，“这边坐，什么风把你吹来了？”
“我问你，嫂子定期检查你去了没，”我眼睛盯着他，目不转睛，“检查完是不是回来就发现异常？”
“她都跟你讲啦，”阿杰一咬牙，说，“女人大概都比男人老得快吧，岁月不饶人，我也是才知道。你问这个做什么？”
“这个嘛，”我并没有刻意装神秘，但不想太快说破，道，“随便问问，我以后也是要结婚的人，这种事也躲不过去。”
“大概是检查完后好几天吧，我发现她开始变得特别虚弱，怕是月子病，带她又去了趟医院，医生没检查任何问题，说一切正常，但是之后，她一天比一天老，渐渐地，连孩子都不认识她了，我又带她去看病，去了好几家大医院，检查都没事，身体好得很，不过也有医生怀疑是早衰，这种病无药可救。”
我闭目养神了一会儿，睁开眼睛，道，“你们等我一会儿，我出去买个东西。”
等我回来，饭菜都已经端上桌，阿杰还特意拿了瓶茅台，他看见就招呼着坐下，我把袋子打开，有一大沓面膜，还有一瓶黄酒和一把檀香，我撕开一张面膜，点燃檀香，然后打开黄酒，等檀香烧尽，我把它撒在面膜上，再倒上黄酒，道，“你家里有毛笔吗，我忘了买。”
“你这是？”阿杰看得目瞪口呆。
我没回答，从内衣口袋里掏出一沓黄符，阿杰和老妇人也不大惊小怪，毕竟都是乡下人，这种事见了不少，可他们好像很奇怪我在做什么。
我拿起阿杰递过来的毛笔，在纸上画好符，一张又一张，放在地上等着晾干，差不多的时候，我说，“以后就照我这样去做，不到一星期，嫂子的病就好了。”
“小豪，你是道士啊，怎么会这个，可我老婆的病，你治不好。”
“晚上让嫂子把面膜敷上，将符咒贴于床头，担保还你一个年轻漂亮的女人，”我说，“我不是乱来的。听完你们的话，我想起在一本书上见过一种妖怪，它很丑，如果不汲取人的精华，就会更丑，所以，它总是躲在类似医院的地方，寻找漂亮的女人，去一次两次医院还不会有事，可你们跑了太多家，自然越来越虚弱，也老得快，这是一种吃人容貌的妖怪，学名黄脸妖婆，也叫食脸鬼。”
“真的假的？”阿杰摇摇头。
老妇人听了却甚为激动，道，“死马当活马医呗，我要试。”
阿杰闷着头，看了看老妇人，道，“就按你说的办。”
这后面的事是我没想到的。这老妇人一个礼拜后，容貌就恢复得八九成，还专门来感谢我，阿杰也来了，可没过多久，阿杰哭诉道，“阿珍跑了，带着孩子。”
我只能安慰道，“会回来的。”
阿杰道，“不会啦，离婚协议书都寄来了。”
我能怎么说，谁叫你在她无助时选择离开。
从那以后，阿杰再也没理我，我郁闷了很久，你老婆离开这锅我可不背，现在，阿珍又嫁人了，好像还挺靠谱。
奇谈之中元节，地藏菩萨说相声
一些还没到过地府的对它不够了解，许多人以为我的兄弟阎罗王是最大的，非也，我给大家纠正一下误区。
地府等级森严，论江湖地位，我兄弟真排不上号。地位最高的你们大概听都没听过，是天齐仁圣大帝，然后是北阴酆都大帝，其次是五方鬼帝和罗酆六天，传说中的守宫神，而阴曹地府则由阴天子下面的十殿阎罗掌控，实行的是分封制，各管一方，相当于一个董事长，下面九个总经理，更下面则由首席判官崔府君、钟魁、黑白无常、牛头马面、孟婆神小官组成，整个阴曹地府就在这些人的掌控之下。
天界、佛界可没小看它，为了不让地界出乱子，刻意设了一个反贪局局长的位置，由地藏王菩萨担任，阴天子还是她的下级，而阴天子后最大的是我兄弟第五殿阎罗王，这位置坐得不稳，其它九殿阎王与他几乎齐名，统称十殿阎罗，个个都不是省油的灯，每年都会出现一些《纸牌屋》的政治博弈。
关于它们的传说很多，许多都带有政治色彩，枯燥乏味，就不多说了。另外，有一点，我需要跟大家澄清，我兄弟阎罗王和阎王（阴天子）不是一个人，阴天子和他母亲也不是情人关系，只是名同，凑巧而已。
关于地府的官僚结构，介绍这点就足够了。接下来，重点推一下我在今年中元节期间去阴司参加一年一度的庆祝晚会的事，咱是文艺工作者，没别的特长，就是有文采和口才，再说，之前已经玩过三回，地府的阴差和小鬼们也都捧场，所以，这才，中元节向我发出邀请，我没法不来。
这一来不要紧，我兄弟说，这次安排个重量级的人跟你搭档，你可要好好把握机会。我一寻思，是阴天子大人？他摇摇头，阴天子应玉帝老儿的约去了拉斯维加斯的赌场，现在八成都玩疯了，听说那脱衣舞娘特别多，我一拍头，叫道，不会是你吧，他还是摇摇头，说，是地藏王菩萨，她老人家有一回听了你的相声，说你是下一个郭德纲，想跟你合作一下，我顿时就结巴了，要知道地府中元节的晚会等于人间的春晚，到时候来的可不是一个个小角色，天地佛三界的重要人物来的可不算少。
顶不住我兄弟的开导，我答应了。地藏王菩萨是个美女不说，还是四大菩萨之首，传说她自愿掌管地府，说地狱不空，势不成佛。
和她排练相声没花太多时间，她经常可以顿悟，包袱抖的比我都好，只不过，我仍然是逗哏，她甘为捧哏。
接下来，为读者带来我和地藏王菩萨的相声作品，《我也要普度众生》。要知道，地藏菩萨口碑、人缘都好，三界无不给面子，我们一上台，穿着长褂，都没人敢偷笑。
我：能跟地藏王菩萨一起说相声是我的荣幸，您本人比佛像好看多了，而且嘛，性别也好看多了。
地藏：什么叫性别好看多了？
我：您还不知道啊，为了让您的形象符合封建统治者的想法，愣是把您塑造成一和尚，许多人还以为您是泰国人。
地藏：跟各位澄清一下，我来自印度。
我：咱别的不说，我对您可是无比崇拜，您对工作兢兢业业，特别能吃苦。
地藏：这倒是真的，客气了，为人民服务嘛。
我：每天坐在台上，接受大众的香火，顶礼膜拜，一坐就是一天，辛苦，你看那些愚民，每天日出而作，日入而息，把辛辛苦苦的钱都交到功德箱里，居然还有不满的。
地藏：我听着像在说我不作为啊。
我：没那意思，不作为的是您手底下的公务员，跟您没关系。
地藏：怎么没关系，你骂他们就是在骂我。我也不想老坐着，可他们不给我塑躺着的像，我能怎么办？
我：听说您为此还得了痔疮。
地藏：这事就别往外传啦。人家毕竟是个女孩子。
我：可您毕竟不用嫁人，也就没那么重要了。说真的，我也想向您一样去普度众生，您教教我该怎么做才叫普度众生。
地藏：首先，要有一颗仁慈感恩的心。你帮助他人，他人自然也会帮你。
我：那我已经做到了。有一回，我在马路边扶老奶奶过马路。
地藏：被坑了没？
我：坑了。八百块钱。我就坐地上哭，哭得稀里哗啦，这老奶奶见我这样，可怜我，就说，我不白坑你。于是，她把我带到一家洗头店去。
地藏：八百块洗一回，也有点贵。
我：我刚进去，这老奶奶就把那什么五朵金花还有海天盛筵的公主都叫了出来，我明白过来，搞半天老奶奶的兼职是老鸨，本来我是想走的，可是我想到了您。
地藏：和我有什么关系？
我：您难道不认为，所有人都是平等的，佛度有缘人。我今天碰到她们，是上天的安排，让我来度化她们。
地藏：那后来呢？
我：这些姑娘都出来了，哎呦，我的个天地君亲师，个顶个的美，哪个不是貌比黄渤，赛过王宝强。
地藏：我怎么没听出好看。
我：这么说吧，从她们一出来，我就被迷得神魂颠倒，五迷三道，七荤八素，食不下咽，九死一生，死不瞑目。我内心是恐龙乱撞，鸡鸣狗盗不摸金，床前明月光，地下鞋两双，to be or not to be，这不是个问题。
地藏：你是精神错乱了。你不会就这么沦陷了吧，别忘了普度众生的事。
我：后来，老奶奶一句话把我点醒，我回过头把自己好生责备。
地藏：老奶奶说什么了？
我：包夜五万，一次五千，不接受少于五星级的酒店。
地藏：没带钱？
我：都被老奶奶骗去了。
地藏：带手机的话，用支付宝付。
我：不行，我是一个有道德的人，拒绝一切诱惑。捡日不如撞日，今天，我要普渡她们。于是，我就跟她们讲道德，讲佛法，谈人生，谈理想。
地藏：很好，就是这样。
我：她们回怼我，跟我讲社会，讲金钱，谈月薪，谈公平，然后，我想到自己那点微薄的工资，默默流下眼泪。
地藏：打住吧，再下去你就做鸭去了。还有没有别的，普度众生可以用任何形式。
我：有，我捐资助学。
地藏：说说，你都帮助过哪些人？
我：我拿钱给他们，都是没钱的大学生，不要求准时还，只要拍几张照片，给我留下，方便以后我找到人。
地藏：哦，你心地还不错。每个人都还了？
我：也不是，有还的，也有没还的。还的就算了，还可以再借，没还的，不要求一定还，我带他去玩，就算抵消了。
地藏：那你不是很亏。
我：亏是亏点，做人嘛，吃亏是福。我不入地狱，谁入地狱。
地藏：赚得到钱吗？
我：还行吧，总算把我自己的债还了。
地藏：你什么债啊？
我：我去洗头房的钱还没还给老奶奶呢。
地藏：什么都没干，还要钱？
我：老奶奶人好，说不用给那么多，帮她做一件事就好。她说最近生意不景气，新货难寻，就叫我到大学找年轻的大学女生，借钱给她们，借之前先拍裸照，还不还都要她们来洗头房上班。
地藏：校园贷啊。（推我一把）
众人起立，热情鼓掌。
一些还没到过地府的对它不够了解，许多人以为我的兄弟阎罗王是最大的，非也，我给大家纠正一下误区。
地府等级森严，论江湖地位，我兄弟真排不上号。地位最高的你们大概听都没听过，是天齐仁圣大帝，然后是北阴酆都大帝，其次是五方鬼帝和罗酆六天，传说中的守宫神，而阴曹地府则由阴天子下面的十殿阎罗掌控，实行的是分封制，各管一方，相当于一个董事长，下面九个总经理，更下面则由首席判官崔府君、钟魁、黑白无常、牛头马面、孟婆神小官组成，整个阴曹地府就在这些人的掌控之下。
天界、佛界可没小看它，为了不让地界出乱子，刻意设了一个反贪局局长的位置，由地藏王菩萨担任，阴天子还是她的下级，而阴天子后最大的是我兄弟第五殿阎罗王，这位置坐得不稳，其它九殿阎王与他几乎齐名，统称十殿阎罗，个个都不是省油的灯，每年都会出现一些《纸牌屋》的政治博弈。
关于它们的传说很多，许多都带有政治色彩，枯燥乏味，就不多说了。另外，有一点，我需要跟大家澄清，我兄弟阎罗王和阎王（阴天子）不是一个人，阴天子和他母亲也不是情人关系，只是名同，凑巧而已。
关于地府的官僚结构，介绍这点就足够了。接下来，重点推一下我在今年中元节期间去阴司参加一年一度的庆祝晚会的事，咱是文艺工作者，没别的特长，就是有文采和口才，再说，之前已经玩过三回，地府的阴差和小鬼们也都捧场，所以，这才，中元节向我发出邀请，我没法不来。
这一来不要紧，我兄弟说，这次安排个重量级的人跟你搭档，你可要好好把握机会。我一寻思，是阴天子大人？他摇摇头，阴天子应玉帝老儿的约去了拉斯维加斯的赌场，现在八成都玩疯了，听说那脱衣舞娘特别多，我一拍头，叫道，不会是你吧，他还是摇摇头，说，是地藏王菩萨，她老人家有一回听了你的相声，说你是下一个郭德纲，想跟你合作一下，我顿时就结巴了，要知道地府中元节的晚会等于人间的春晚，到时候来的可不是一个个小角色，天地佛三界的重要人物来的可不算少。
顶不住我兄弟的开导，我答应了。地藏王菩萨是个美女不说，还是四大菩萨之首，传说她自愿掌管地府，说地狱不空，势不成佛。
和她排练相声没花太多时间，她经常可以顿悟，包袱抖的比我都好，只不过，我仍然是逗哏，她甘为捧哏。
接下来，为读者带来我和地藏王菩萨的相声作品，《我也要普度众生》。要知道，地藏菩萨口碑、人缘都好，三界无不给面子，我们一上台，穿着长褂，都没人敢偷笑。
我：能跟地藏王菩萨一起说相声是我的荣幸，您本人比佛像好看多了，而且嘛，性别也好看多了。
地藏：什么叫性别好看多了？
我：您还不知道啊，为了让您的形象符合封建统治者的想法，愣是把您塑造成一和尚，许多人还以为您是泰国人。
地藏：跟各位澄清一下，我来自印度。
我：咱别的不说，我对您可是无比崇拜，您对工作兢兢业业，特别能吃苦。
地藏：这倒是真的，客气了，为人民服务嘛。
我：每天坐在台上，接受大众的香火，顶礼膜拜，一坐就是一天，辛苦，你看那些愚民，每天日出而作，日入而息，把辛辛苦苦的钱都交到功德箱里，居然还有不满的。
地藏：我听着像在说我不作为啊。
我：没那意思，不作为的是您手底下的公务员，跟您没关系。
地藏：怎么没关系，你骂他们就是在骂我。我也不想老坐着，可他们不给我塑躺着的像，我能怎么办？
我：听说您为此还得了痔疮。
地藏：这事就别往外传啦。人家毕竟是个女孩子。
我：可您毕竟不用嫁人，也就没那么重要了。说真的，我也想向您一样去普度众生，您教教我该怎么做才叫普度众生。
地藏：首先，要有一颗仁慈感恩的心。你帮助他人，他人自然也会帮你。
我：那我已经做到了。有一回，我在马路边扶老奶奶过马路。
地藏：被坑了没？
我：坑了。八百块钱。我就坐地上哭，哭得稀里哗啦，这老奶奶见我这样，可怜我，就说，我不白坑你。于是，她把我带到一家洗头店去。
地藏：八百块洗一回，也有点贵。
我：我刚进去，这老奶奶就把那什么五朵金花还有海天盛筵的公主都叫了出来，我明白过来，搞半天老奶奶的兼职是老鸨，本来我是想走的，可是我想到了您。
地藏：和我有什么关系？
我：您难道不认为，所有人都是平等的，佛度有缘人。我今天碰到她们，是上天的安排，让我来度化她们。
地藏：那后来呢？
我：这些姑娘都出来了，哎呦，我的个天地君亲师，个顶个的美，哪个不是貌比黄渤，赛过王宝强。
地藏：我怎么没听出好看。
我：这么说吧，从她们一出来，我就被迷得神魂颠倒，五迷三道，七荤八素，食不下咽，九死一生，死不瞑目。我内心是恐龙乱撞，鸡鸣狗盗不摸金，床前明月光，地下鞋两双，to be or not to be，这不是个问题。
地藏：你是精神错乱了。你不会就这么沦陷了吧，别忘了普度众生的事。
我：后来，老奶奶一句话把我点醒，我回过头把自己好生责备。
地藏：老奶奶说什么了？
我：包夜五万，一次五千，不接受少于五星级的酒店。
地藏：没带钱？
我：都被老奶奶骗去了。
地藏：带手机的话，用支付宝付。
我：不行，我是一个有道德的人，拒绝一切诱惑。捡日不如撞日，今天，我要普渡她们。于是，我就跟她们讲道德，讲佛法，谈人生，谈理想。
地藏：很好，就是这样。
我：她们回怼我，跟我讲社会，讲金钱，谈月薪，谈公平，然后，我想到自己那点微薄的工资，默默流下眼泪。
地藏：打住吧，再下去你就做鸭去了。还有没有别的，普度众生可以用任何形式。
我：有，我捐资助学。
地藏：说说，你都帮助过哪些人？
我：我拿钱给他们，都是没钱的大学生，不要求准时还，只要拍几张照片，给我留下，方便以后我找到人。
地藏：哦，你心地还不错。每个人都还了？
我：也不是，有还的，也有没还的。还的就算了，还可以再借，没还的，不要求一定还，我带他去玩，就算抵消了。
地藏：那你不是很亏。
我：亏是亏点，做人嘛，吃亏是福。我不入地狱，谁入地狱。
地藏：赚得到钱吗？
我：还行吧，总算把我自己的债还了。
地藏：你什么债啊？
我：我去洗头房的钱还没还给老奶奶呢。
地藏：什么都没干，还要钱？
我：老奶奶人好，说不用给那么多，帮她做一件事就好。她说最近生意不景气，新货难寻，就叫我到大学找年轻的大学女生，借钱给她们，借之前先拍裸照，还不还都要她们来洗头房上班。
地藏：校园贷啊。（推我一把）
众人起立，热情鼓掌。
奇谈之安庆鬼事考
按理说，每个小孩都可以见鬼，后来才知道，当代的小孩大部分已经不单纯，所以不是所有都能见到。我花了许多时间来研究鬼怪，学习与它们和平共处。
其实，见多了也没什么好怕的，我还和它们做起朋友，它们也会教我一些与鬼有关的常识，还会纠正一些根深蒂固的误解。
许多人误会一旦人死去就会变成可怕的鬼，像万圣节一样四处吓人。事实上，那些是找不到存在感的可怜鬼，不吓人，怕它们被活人忘记，就像在一场恋爱后，你总是记住了那个伤你最深的人。
人分善恶，鬼也一样。但并不是说，它们生前的善恶就等同于死后，决定一只鬼善恶的往往是死前，这也是为什么有人爱穿红衣上吊，想变成厉鬼，只因，厉鬼不是你想变，想变就能变。人死之前，怨气难消，最可能变厉鬼，不论生前多温和，死后都会比魔鬼还可怕。这些心愿未了的人会想尽一切办法结完生前的账。
正如我以前交代的，它们会找我这样的通灵者，帮助它们。我一般是不搭理的。太麻烦了。但也有动私刑的，吓死或害死它们生前的宿敌，我没能力管，更不想掺合。即便是现在，我依然袖手旁观。
我来安庆上小学时大约七岁，现在我二十九了，八岁能见鬼，以后我就常常关注与鬼有关的事，今天，说一说安庆的鬼事，其它地区我不熟。
和人一样，鬼也喜欢群居。它们一般集中在阴气比较重的场所，例如马山、光彩，这两地以前都死过不少人，而且都曾是墓地群。到了晚上，它们会四处游荡，各玩各的，天亮前都回去，避免魂飞魄散。
也有比较宅的鬼，有恋物癖，喜欢待在生前居住过或死去的建筑，有的荒废了，有的重建，它们是形成阴宅的主因，像国外的瓦德马尔、谋杀城堡，而安庆有马山宾馆，这些鬼生性胆小，不喜欢到处乱跑。
我因为公务经常来往于龙狮桥，发现两边空地很大，还造了许多排建筑，碧桂园最多，但几乎无人居住，有的楼层烂尾，就放在那，看起来凄凉而又诡异。
身旁的司机说，这里以前都是村民的祖坟，光表面上就有几百座，迁了也没用，以前，这里还是战场，人太多，运不走，都是就地掩埋，地底下天知道还有多少骸骨。
我说，房地产商会不知道，造这么多房子多浪费，每栋大楼下都是坟地，压着那么多鬼，怎么可能还让你住得安生。
司机想了想说，卖地的没那么好心，跟他们讲不是自断财路嘛，肯定没讲，再说，也有不信这邪的，非要在这做，你没听说，有时挖土机会直接挖出古代墓地群，上报国家，傻，接着挖，里面的宝贝留下，其它的都填了，神不知鬼不觉。
我说，不也有被发现的，后来怎么办的？
司机说，这种事好处理，负责人可以把责任推给民工，民工不敢不从，怕拿不着工资，说不定自个儿还偷拿了几个文物。政府也是睁一只眼，闭一只眼，毕竟只要影响不大，工程还得继续，都是塞了钱的，不会耽误太久。
大部分懂行的都不会买阴宅，这事离我们的生活其实还很远。安庆嘛，说大不大，说小不小，大部分还是干净的。
咱说一说贴近我们生活的鬼事。鬼是夜间动物，所有的鬼事都发生在晚上。十二点之前，只要你待在家，应该问题不大，出了门，路上是人是鬼，真的不好说，鬼一般喜欢装成醉汉和小姐，戏耍路人，所以，有人被打了第二天不知道被谁打的，上床了不记得对方是谁，都是小鬼，无伤大雅。
十二点后，待在外面的人少，在夜市吃夜宵的人居多。鬼也喜欢凑热闹，它们最爱捉弄那些晚上不回家的人。
我一回上网看片，饿了，跑到天桥下买油炸，排队的人挺多，而那时已经一点多，仍然许多人。我排在老后面。我前面是一个美女，她对着老板说了一大串名字，几乎每一样都点了三四份，看来她很能吃，我揣测她是给几个朋友点的，可最后她是一个人离开，边走边吃，还是两三串一起，她很瘦小，离开前对我回头，我这才看清，这女孩是遇上鬼借胃，与鬼蹭饭不同，这种鬼绝不伤人，只是想找到生前饱腹的感觉。
千万别在半夜打架。跟打架无关，和时间有关。那段时间好斗的鬼出没，意味着不死不伤别想回家。
我一回走错路，路上遇到一群人在打架，一看是小混混，就本能地躲了起来。看半天，这群人挥舞着拳头和刀，四处乱打，像疯了一样，意识不到并非在虚拟世界，打完手都不知道疼，手断了抄起断掉的手就砸向对方，看得人一阵反胃。我注意到有人在看我，赶紧往后跑，但他并没有追，我这才意识到，打架的人中许多不是这个世界的。
还有一部分鬼最爱成为寄居物，一般是动物，猫狗最为普遍，天上飞的，则以乌鸦为最多。原因待考。但我推测是因为方便，有人生前比较单调，总想尝试点不同的生活，像猫一样，飞檐走壁，像鸟一样，可以翱翔。这是其中一个原因，还有，猫狗、乌鸦是最有灵性的，也最能接受鬼魂的依附，不容易产生排斥。
如果你想见鬼，最好去老建筑那，安庆为了建设，已经快把它们拆光了。我常听新死的鬼说，再拆下去，安庆就不能待了，这里历史悠久，几百年了没像现在这样，人们为了利益，连祖宗也不要，鬼也不怕，最后，它们总问相同的问题，如果一座城市再也没有怕鬼的人，会怎样，我说，大概会像庞贝古城一样沦为鬼城吧。
我在安庆住了二十几年，算老安庆了，但也不是所有地方都去过。现在的安庆，发展太迅速，鬼也日渐稀少，能生存下来的更少。
不知我百年时，安庆还有没有鬼。
按理说，每个小孩都可以见鬼，后来才知道，当代的小孩大部分已经不单纯，所以不是所有都能见到。我花了许多时间来研究鬼怪，学习与它们和平共处。
其实，见多了也没什么好怕的，我还和它们做起朋友，它们也会教我一些与鬼有关的常识，还会纠正一些根深蒂固的误解。
许多人误会一旦人死去就会变成可怕的鬼，像万圣节一样四处吓人。事实上，那些是找不到存在感的可怜鬼，不吓人，怕它们被活人忘记，就像在一场恋爱后，你总是记住了那个伤你最深的人。
人分善恶，鬼也一样。但并不是说，它们生前的善恶就等同于死后，决定一只鬼善恶的往往是死前，这也是为什么有人爱穿红衣上吊，想变成厉鬼，只因，厉鬼不是你想变，想变就能变。人死之前，怨气难消，最可能变厉鬼，不论生前多温和，死后都会比魔鬼还可怕。这些心愿未了的人会想尽一切办法结完生前的账。
正如我以前交代的，它们会找我这样的通灵者，帮助它们。我一般是不搭理的。太麻烦了。但也有动私刑的，吓死或害死它们生前的宿敌，我没能力管，更不想掺合。即便是现在，我依然袖手旁观。
我来安庆上小学时大约七岁，现在我二十九了，八岁能见鬼，以后我就常常关注与鬼有关的事，今天，说一说安庆的鬼事，其它地区我不熟。
和人一样，鬼也喜欢群居。它们一般集中在阴气比较重的场所，例如马山、光彩，这两地以前都死过不少人，而且都曾是墓地群。到了晚上，它们会四处游荡，各玩各的，天亮前都回去，避免魂飞魄散。
也有比较宅的鬼，有恋物癖，喜欢待在生前居住过或死去的建筑，有的荒废了，有的重建，它们是形成阴宅的主因，像国外的瓦德马尔、谋杀城堡，而安庆有马山宾馆，这些鬼生性胆小，不喜欢到处乱跑。
我因为公务经常来往于龙狮桥，发现两边空地很大，还造了许多排建筑，碧桂园最多，但几乎无人居住，有的楼层烂尾，就放在那，看起来凄凉而又诡异。
身旁的司机说，这里以前都是村民的祖坟，光表面上就有几百座，迁了也没用，以前，这里还是战场，人太多，运不走，都是就地掩埋，地底下天知道还有多少骸骨。
我说，房地产商会不知道，造这么多房子多浪费，每栋大楼下都是坟地，压着那么多鬼，怎么可能还让你住得安生。
司机想了想说，卖地的没那么好心，跟他们讲不是自断财路嘛，肯定没讲，再说，也有不信这邪的，非要在这做，你没听说，有时挖土机会直接挖出古代墓地群，上报国家，傻，接着挖，里面的宝贝留下，其它的都填了，神不知鬼不觉。
我说，不也有被发现的，后来怎么办的？
司机说，这种事好处理，负责人可以把责任推给民工，民工不敢不从，怕拿不着工资，说不定自个儿还偷拿了几个文物。政府也是睁一只眼，闭一只眼，毕竟只要影响不大，工程还得继续，都是塞了钱的，不会耽误太久。
大部分懂行的都不会买阴宅，这事离我们的生活其实还很远。安庆嘛，说大不大，说小不小，大部分还是干净的。
咱说一说贴近我们生活的鬼事。鬼是夜间动物，所有的鬼事都发生在晚上。十二点之前，只要你待在家，应该问题不大，出了门，路上是人是鬼，真的不好说，鬼一般喜欢装成醉汉和小姐，戏耍路人，所以，有人被打了第二天不知道被谁打的，上床了不记得对方是谁，都是小鬼，无伤大雅。
十二点后，待在外面的人少，在夜市吃夜宵的人居多。鬼也喜欢凑热闹，它们最爱捉弄那些晚上不回家的人。
我一回上网看片，饿了，跑到天桥下买油炸，排队的人挺多，而那时已经一点多，仍然许多人。我排在老后面。我前面是一个美女，她对着老板说了一大串名字，几乎每一样都点了三四份，看来她很能吃，我揣测她是给几个朋友点的，可最后她是一个人离开，边走边吃，还是两三串一起，她很瘦小，离开前对我回头，我这才看清，这女孩是遇上鬼借胃，与鬼蹭饭不同，这种鬼绝不伤人，只是想找到生前饱腹的感觉。
千万别在半夜打架。跟打架无关，和时间有关。那段时间好斗的鬼出没，意味着不死不伤别想回家。
我一回走错路，路上遇到一群人在打架，一看是小混混，就本能地躲了起来。看半天，这群人挥舞着拳头和刀，四处乱打，像疯了一样，意识不到并非在虚拟世界，打完手都不知道疼，手断了抄起断掉的手就砸向对方，看得人一阵反胃。我注意到有人在看我，赶紧往后跑，但他并没有追，我这才意识到，打架的人中许多不是这个世界的。
还有一部分鬼最爱成为寄居物，一般是动物，猫狗最为普遍，天上飞的，则以乌鸦为最多。原因待考。但我推测是因为方便，有人生前比较单调，总想尝试点不同的生活，像猫一样，飞檐走壁，像鸟一样，可以翱翔。这是其中一个原因，还有，猫狗、乌鸦是最有灵性的，也最能接受鬼魂的依附，不容易产生排斥。
如果你想见鬼，最好去老建筑那，安庆为了建设，已经快把它们拆光了。我常听新死的鬼说，再拆下去，安庆就不能待了，这里历史悠久，几百年了没像现在这样，人们为了利益，连祖宗也不要，鬼也不怕，最后，它们总问相同的问题，如果一座城市再也没有怕鬼的人，会怎样，我说，大概会像庞贝古城一样沦为鬼城吧。
我在安庆住了二十几年，算老安庆了，但也不是所有地方都去过。现在的安庆，发展太迅速，鬼也日渐稀少，能生存下来的更少。
不知我百年时，安庆还有没有鬼。