我们之间，明明两情相悦。到最后却不相往来。


情不知所起，一往而深。七月的雨少的可怜，当正午的温度高的都可以烤熟鸡蛋时，我还行走在烈日下任眼泪化作蒸汽。因为你，就要成婚了。

我们曾相爱过，想想就心痛。若不是我当初如此固执也许我们就不会鲽离鹣背。一场误会，却把你我推向无底深渊。


你是我妈中意了十几年的女婿。因为你是她闺中好蜜的儿子，而且又这么优秀。我妈盼了好久盼我长大盼你回国，好让我们见面再培养感情，终于等到我高中毕业你也海外归来，我妈高兴得不得不了，猴急猴急的就和她的闺蜜商量好在你回国的第二天安排我们两家人吃个饭。我妈还更夸张说要是我们都对上眼了就赶紧把婚定了，要是对不上眼培也得培养出来反正这辈子就认你这一个女婿。整个高中时期，我妈天天都叮嘱我不要谈恋爱耽误学习，每次我只要看着她说‘我不谈，只要陆舒朗回来你别天天在我耳旁唠嗑子就行’，我妈就言堵了。说也奇怪，你每次回来我总是不在这边，我妈每次见了你都心花怒放然后我回来拉着我说长说短说你这里好那里好，听了那么多年都起耳茧子了，那时候就想着恨不得乱刀砍死你免得老是寄生在我妈头脑里。

虽然我坚信自己绝对和你擦不出什么火花，但也好奇你究竟是何方神圣能让我妈恨不得请八十架轿子把我抬进你家门。见你之前，我从来不相信什么一见钟情，可当你穿着蓝色衬衫坐在我对面微微对我笑了笑我第一次有了砰然心动的感觉。整顿饭我到显得有些局促不安。

陆舒朗，人如其名，干净、舒服、明朗，而且优秀。总之看起来绝对是父母心中好好女婿的那类人。这便是我对你的第一印象。 那天以后很长时间虽然我们经常一起吃饭，却从没有单独见过，平时自己绝对是个大大咧咧厚脸皮的人，第一次感觉自己有了小女生的腼腆羞涩，没好意思和你发次短信，没好意思和你打个电话，没好意思和你单独见次面。当我倾向于只是自己的一时好感，感觉消失其实也可以分分钟的事情。你又再一次推动了我心底的波澜。

那天我躺在床上睡觉，我妈推开门一脸兴奋的叫我赶快起床说你来了。当我穿着白色睡裙，没洗脸刷牙，一头乱糟糟的头发，柔着惺忪睡眼走向客厅想喝杯水先，赫然楸见坐在沙发上眼带一抹笑意看向我的你。

不知道是看到你有点不好意思还是我妈刚拖过的地板有点滑滑的，总之我遗忘了喝水的想法加快脚步想去洗漱的时候脚下一滑几乎快呈大字型摔在地板上。你当时忍俊不禁的表情我至今还清楚的回忆起，你没过来扶我一把没问我摔的严不严重，就等好戏似的看着我。我愤愤看了你一眼爬起来溜进了厕所，心里想着你真是没一点绅士风度。

洗漱期间我想着待会出来我们是不是应该聊点什么才不会觉得尴尬，我妈就在外面扯着嗓子叫我快点。我一出去我妈就迫不及待的要我快去换身衣服说柳姨让我过去吃午饭。

柳小宝是你妈的名字，当初我说鄙夷的对着我妈说这不是小屁孩的名字嘛，她郑重其事看着我:"谁不是从小屁孩走过来的"。现在想想这句话有着太多人生的辛酸苦辣。初见你时我也是个假装成熟的小屁孩儿。

我妈有事不能去，走时候叮嘱我说要是玩累了在柳姨家过夜也没关系，我笑了笑想着我妈是恨不得我去了就不回来了吧。

出了门你突然抿嘴笑笑说了句："你摔倒的姿势可真是可爱。"

"啊？"我没楞过神来。你又笑了笑说我们快走吧。

早上起得晚，没来得及吃点东西就出来，没一会儿肚子就开始叫了，你问我什么声音，我敢肯定你是故意的，不过还好你良心未泯，在路过一个早点屋的时候让我去填填肚子，你坐我旁边而我不停的在吃东西，因为我总觉得我们没什么话题聊气氛总是很尴尬。
来到你家柳姨很是热情的招呼我，柳姨是个话痨子我一直都是这么跟我妈说的，不过现在我很是感谢她有这么多话说，让我看起来不那么拘谨。
从柳姨家回来天已经黑了，我数了数，这一天我们说过的话不超过十句。
这是我们的开始，本没任何预兆。


我进入了大学，你已经开始工作了在一家外贸公司，我们之间相差不到5岁，其实差距并不大，但是对于一个在校生和一个工作者来说这之间有一条巨大的鸿沟，我们的世界观人生观价值观至少现在是有很大的出入的，这便是距离。
到了大二的时候我们才算是真正开始熟络了，因为我们学校和你们公司有合作，学校里很多大型活动都是你们公司赞助的，活动结束事赞助商一般都会有发言，偶尔你也会过来，不得不承认你的确很优秀，不过一年时间你就已经升职为财务总监了。
周末没事的时候偶尔我们会一起吃饭，偶尔我也会扭着你陪我逛街，可是我越觉得我们之间越像兄妹了，这让我感到害怕，因为一个男人一旦把你当成妹妹看待你们多半没有在一起的可能。而这么多年来一直比我还着急的我妈也不撮合我们了，说一切随我，说只要我幸福便好，其实这时我到宁愿她在其中掺合了，可我也没好意思说出口。
可能是年少的心总容易冲动，我已经迫不及待想知道你对我到底是什么感觉，我觉得我不想再等不想再猜测了。那天中午我打电话问你有没有周末有没有时间一起吃饭，你说好。那个星期我整整纠结了一周，各种情绪夹杂不安的感觉，好不容易到了周末，我挑了一身紧身裙一双高跟鞋一个手拿包化了淡妆一改我之前的风格我站在镜子前看了许久确定自己看起来还算是成熟了才出门。
我们约在经常去的地方-美丽岛，我到的时候你正看着报纸。我捏了捏手心走了过去叫了一声“舒朗”你看向我时眼神有些惊愕，或许是我的着装，或许是我一改以前的称呼没有叫你舒朗哥哥，我是下定决心了。
闷了好久你终于开口“洛洛你今天很漂亮”，随即又跟了一句”不过我还是喜欢平时的你“
我想起了第一次见你本以为你是一个话多的人，其实你更愿意用实际行动证明自己。
我抿了抿嘴，吸了口气，想把我自己曾经练习了几百遍的话一口气说出来。我又想起曾经有人跟我说在爱情这方面女人第一次太主动，你这一辈子都变得被动。我一直都这样，每每在这种紧张或者重要的时刻总会有太多的思想在我头脑里乱窜。
放下刀叉抬头看见了你温润的双眸，正要开口说话。你突然说"洛洛，其实我想了很久"。
我很不解的看着你，你说"洛洛，我们在一起吧"。
我不知道这是惊还喜是惊吓，我完全摸不着头脑。你说"洛洛，一直以来我都在等你长大"
我很惊愕，也不知道自己此时究竟应该说些什么做些什么。我感觉我的面庞是湿湿的。
我不太记得后面我们又说了些什么，只知道我的脑子一直处于充血状态晕晕乎乎甚至一片空白，总之，我们在一起了，没错，我们是在一起了。
那个时候大二已经快结束了，我打电话给我妈说暑假先不回去了我说我们在一起了，我本以为我妈会很高兴会很激动，可她只是平淡的说了句有时间就回趟家看看。我很是疑惑，可也许是太沉浸在幸福里完全没有去多想，因为你说你请假一个月假你说等我们放了假我们去旅游，我是有多兴奋。
现在想想那个月真是我人生最幸福快乐的日子。可我也再也不会拥有了，因为我已经没有那么年轻，没有那么多精力，更没有当初那么单纯美好的情感。
平静的度过了一年，但却也幸福甜蜜。
到了大四下学期，因为要实习我便没有住在学校，搬去了你的地方。我终于明白什么叫相爱容易生活艰难，从前一个月也见不了几次，每次见面都百般珍惜，我以为我们是完美的砌合，可生活用会让你处于意料之外。
我们都以为是永远，却看不到悲伤靠近。

每天朝夕相对本是一件幸福之事，可到了我们这儿便吃不消了。同居的第五个月我毕业了也找到了较为理想的工作，而你早已经脱离以前的公司自己开了一家百货商场。你真的太出色，出色到让我担忧。

偶尔我休假会去你的商场逛逛，偶尔我也会去你的办公室坐坐，我发现你身边对你献殷勤的人太多，也对，你那么优秀别人对你没有想法才是奇怪。也许是我天生敏感神经，总觉得你会被比我优秀的人夺去，我开始胡思乱想，曾听人说过男人有钱就开始变坏，我心里越发忐忑。

同居第七个月的时候，我们第一次吵架，而且吵得不可开交，你气的摔门而去，我没有挽留，其实没多大的事，只因我连续加了几天班心情异常烦躁，回家时路过你的百货商场时，看着你正开车出去，副驾驶上还坐了个女人，回到家我做好晚饭给你打电话让你回来吃饭，你说你有应酬晚点回来让我自己吃了早点休息，其实我平时很少做饭，可看见你和其他女人出去，我像是非要逮住什么把柄似得非得等你让你回来吃饭，我没有吃饭也没有休息，就坐在沙发上等你回来。

大约12点你回来了，看见坐在沙发上的我开口道“你怎么还没有休息”。

我瞬间像是脱缰的马大吼起来“你恨不得我睡得像是死猪你好和你情人多待一会是吧”。

你简单说了句“我只是去应酬。”

可在我听来你就是漫不经心不想解释，瞪大了眼睛吼道“带个女人去应酬到12点？” 。冷笑了下继续道“什么应酬啊？不会是床上应酬吧。”
你一听这句话便愤怒了“你今天是怎么了，简直不可理喻。” 说完便绕过我想要回房间。

我立马飞奔到房间门口拦住你“你今天不给说我说清楚就别想回房间睡觉。”

你瞟了我一眼“我不想和你吵，我睡沙发。”

你的态度让我更加冒火口无遮拦“睡什么沙发啊，睡你情人那里去吧。”

你听着我说这句话后从沙发上一跃而起“你他妈今天在发什么神经。” 说完拿上夹克摔门而去。我在你背后冲你吼道“你走啊，走了就别回来了。”回应我的是砰的砸门声。

那晚我哭了整整一个晚上，第二天眼睛肿的厉害，请了假睡了一天，到了晚上你仍然没有回来，冷静想想之后确实我反应过，可我也拉不下脸叫你回来。第三天、第四天晚上你还是没有回来，我仍不住了打了电话给我妈，我说我和你吵架了，你也不回家，我也不知道怎么办。我妈说他打电话和你谈谈。第五天晚上你回来了身上有浓烈的烟酒味道，看起来很颓废，从你进门开始我便看着你换鞋洗澡然后睡在沙发上，整个过程我们都没有说过一句话，我默默的起身回了房间。接连一周我们都持续着这样一种冷战的状态。
我实在是受不了这样的生活，在你又一次睡在沙发上的时候，我蒙着被子抽噎了起来，不知过了多久，我感觉有人躺在我身边从后面抱住了我，我不知道你是什么时候进来的，你声音有点沙哑的说“洛洛，我们别再吵架别再冷战了好吗？” 我顿时泪如决提之水。
那次的吵架冷战无疑将我们撕出了一个裂口，谁说爱情经得起风雨经不起平淡，我们经过了将近4年的平淡，第一次风雨就让我们开始逐渐分离，又怎么面对以后。
我辞了职，想回家待一段日子，我们都需要梳清各自的情感，不见面是最好的选择。
生活的神秘在于永远也无法预见下一秒会发生什么，你也无法时时未雨绸缪。有些事本已命中注定，有些珍贵的人来你的生命里却不能永驻，只为让你刻骨铭心。待日后再想起，能不痛不痒的叙述给别人听，那便是时间逼迫下的成长和成熟。没有谁离开了谁就真正无法生活，若有，那也是懦弱无知者的表现。
我妈突然见到我很是讶异，我给她说可我们之间的事，她只是淡淡的叹了口气。过了两天我爸来了，说来看看我，尽管我一直都不待见他，噢，忘了说，我爸我妈很早以前就离婚了，就在我出生之时。
那天我去洗手间路过书房时无意听见我爸我妈在争论着什么，我顿了足偷听起来，若时光可倒流，我只愿什么也没听见。泪流满面的回到房间想着她们说过的话，我终于明白为什么我妈不再对我们的事热心，为什么这么久来没看见她和柳姨来往。当初让我爸背弃我妈的人竟然是柳姨，我妈在医院痛苦的生下我时，他却递来一纸离婚协议书，这怎么能原谅，尽管最终她们也没能在一起。
人是怎么能做到这样的，这么多年来与我妈的好难道都是佯装出来的吗，否则怎么能在这之后还像什么事儿都没做过一样。
一种巨大的压迫感压在我心头使我久久不能平静。我不知道自己面对你时是否还能一如既往，我不知道自己是否有勇气在未来唤柳姨一声妈。
第二天我便离开了，总感觉家里沉闷的气愤让本身烦躁不安的我更加躁动，我需要冷静亦或是宣泄。
知道周末你可能在家，我站在门前犹豫了好久，最终选择转身。

夏寻来的时候我正一杯一杯的灌着长岛冰茶，她很气愤的抢过我的杯子"你还记得第一次喝长岛冰茶吗。"第一次？我还记得，是夏寻的生日，她那个小她两岁的男朋友请了她所有的朋友嗨了整整一晚上，那是我第一次去酒吧，夏寻则是长客，因为她的小男朋友一有空闲时间就在酒吧驻唱。在琳琅满目的酒单里我一眼就看见长岛冰茶，我真以为那是茶，几杯下去我便开始两眼冒星星了，走路琅琅呛呛，我一直都这样一旦喝多了便休停不了。恍惚间我看见了你，定了眼一看还是你，那时我们还没有在一起，你刚好走来我身边我便吐了你一身，酒醒后头还痛了几天，后来我问你，你说你直觉我在那里，我相信了。
长岛冰茶是爱情，看似红茶温和芳香，看似柠檬茶甜美清新，让人松点戒备，跃跃欲试。我想相信你的直觉，其实骨子里的也因希望你来才选择同一地点喝长岛冰茶，其实我喝不得长岛冰茶，每次喝了都会头痛几天，可到最后也没见到你，夏寻扶着我说要送我回家，我坚持不回，她便把我拖进了她家把她的小男朋友赶到客厅睡。我一直在想你到底怎么想的，你是不是在怪我任性，在你明明退步了我还是选择躲避你，可是该躲避的不是你吗，噢，忘了，有些事你还不知道，这么些天来你未曾打个电话发个短信，我的心是有多凉，即使我也没有想好怎么面对你。
第二天醒来头痛欲裂，一睁眼便看见熟悉的房间，夏寻还是给你打了电话，即使我千叮咛万嘱咐。你柔声说："你醒了，起来喝点粥吧。"我说好。这是这么久以来我们第一次对话，猛然发现你变得很憔悴，甚至长了些小胡渣，以前的你从来不会这样。看着我有点心疼。
喝了点粥没多久就开始胃痛了，以前胃病本好的差不多了，可能因为喝太多酒又开始痛起来，有胃病的人都知道，严重的时候脸色苍白甚至冒冷汗。我的样子肯定吓坏了你，急忙抱我下楼送去医院。人在痛苦的时候会涌现很多痛苦的回忆，至少我是这样。到了医院我已经不知道流的是泪还是汗了，医生说我现在的情绪非常不好，持续这样会加重病情甚至导致胃出血，我也感觉胃如刀绞。你握着我的手额心都急出了汗不停的说："洛洛没事的，会好起来。我会一直在你身边。"那个时候我也好想抱住你说我们好好在一起。可是我除了手捂着肚子什么也做不了。
你陪着我直到出院，至始至终没离开过，有几次听到你接电话好像公司有什么事情需要你解决你也没走，可我从头到尾也没说过几句话。夏寻来看我的时候你出去买粥了，她说那天晚上给你打电话你还在新安谈合同，况且新安离这里算是比较远，驱车起码要三四个小时，你立放下合同就回来了。她说："洛洛，过去的事情已经过去，别让过去的事情阻碍了你的未来。无可非议，陆舒朗绝对是个好男人，你若执意固执终究会害了你们。" 可是我能怎么办。
所有意外发生的事情我们都无法阻挡，无可避免。我爱你毋庸置疑，可当我知晓这些事后我无法当自己没有听见，也无法不心存芥蒂。我们之间开始出现一道墙，你想打破它，我也想，我却都无能为力。
我们的生活看似步入了正轨，各自工作，晚上回家我也会做饭等你，只是我们都很少说话，准确的说是因为我很少说话。每天寂如死水却又纠结的生活让我看起来像是神经病，不想也不愿意和你分开，却也打不开心里那道结。
第一次见到江晓扬是和夏寻在逛街的路过一家咖啡厅。你和她面对面坐着，很惬意的在聊天。我楞神楞了好久。本来我不想出来的，经不过夏寻的软磨硬泡。忽然她擦了擦我的脸颊，我下意识碰了碰，自己都没感觉原来已经泪流满面。
夏寻把我带回了她家，我没骨气的哭了好久，她说："洛洛，长期冷战往往会让一段感情走向绝路，有什么你和当面说他说，你不说他什么也不知道，他也会疲惫和心烦，潜意识里认为一切都是你无理取闹。这个时候如果出来一个优秀又对他示好的女人，他可能就会不自觉地拿别人跟你对比"。满脑子理不清的思绪让我不知所措，我也觉得我们之间正一步步走向绝路，我想挽留却又内心挣扎，如果最开始我们没吵架多好，如果我没有回家多好，如果我没有听见我爸妈的谈话多好。
晚上回到家的时候，你正在浴室洗澡，电视还开着，你的手机一直在响，我定眼看了看，屏幕上显示的是江晓扬，一连响了几次。我手心的捏出来汗最终还是哆嗦着手接了电话。一个温柔的女声"朗，我，我有些话想跟你说。"我正打算挂电话，就看见你从浴室出来了，看着我拿着电话，你问我谁打的，我说江晓扬，你急急走过来从我手中拿过电话去了外面阳台上。我看着你的背影，然后转身，洗漱，进屋睡觉。你没解释，我没问。一切都是我咎由自取我有什么资格问。
我们存在越来越多的隔膜，都在开始向彼此更远的距离背道而驰。当激情成为往事，我们之间便只剩下爱的干涸，激情过后的冷漠，感情麻木而又不知所错。

你开始很晚回来，但是还好，你还会回家不管多晚至少回来。我不会看不出，你也活在痛苦里，可是无论如何我们都没有提过一句分手，从大二开始我跟你在一起，到现在已经快5年了，5年时间不短，这5年里我们都把自己最美好的东西给我对方，再也无法给第二个人这么多，当尽心尽力倾注于一件事，即使结果再苦不堪言，也不忍心亲手毁灭。
我无法不顾忌我妈妈的感受，因为她只有我，可她也不愿意告诉我，宁愿自己日后活在纠结里，我明明知道缘由以后也做不到一如既往和你好好在一起，内心也无法再视柳姨如以前一般。可我也不愿扼杀我们这段感情，但有些东西已经发生质变谁也挽回不了了。
江晓扬在一个周末找到我，我正躺在床上，我不知道她哪来我的电话号码，她说想见见我，我犹豫了很久，最终还是去了。
见面那家咖啡厅，就是上次我和夏寻出来逛街的那家咖啡厅。我故意去的很晚，说实话我对她很排斥，任何人对和自己男人有点不寻常关系的女人都没有好感甚至厌恶。我知道她想说什么，无非是一些让我离开舒朗的话，小三不都是这样么。
坐在她面前认真端视了下，也很漂亮清纯。
"你来了，你就是黎洛吧"。
"嗯。"
“我叫江晓扬，你也可以叫我晓扬。”
”要说什么你说吧，我还有事。”
“其实就是舒朗，他，他最近状态很不好。我知道是因为你。”
“我们两个之间有事也是我们的事，我们自己知道解决，用不着外人帮忙。”我们之间是出现了问题，可我仍然相信我们之间还有爱。
“我不是这个意思，我只是，我只想说舒朗真的爱你。”她说得很小心翼翼。停了停又接着道：“第一次见到舒朗是在酒吧，我第一眼就被他吸引了，想去和他说说话可是没勇气，最后在朋友的簇拥下，硬着头皮去了，刚开始他不愿搭理我，不过后来我们还算聊得很投机。”说着她便突然很失落：“也知道他有女朋友，他喝醉酒的时候一直喊着洛洛。”
“第二次见他是我在我父亲的生日宴会上，才知道他是我父亲的合作伙伴。父亲有意撮合我们，可我知道他有喜欢的人。做不成情侣做朋友也好，我当时就是这样的。”她抿了口咖啡忽然问我：“我觉得你一点也不珍惜他，你不觉得吗？”。我楞了楞没说话。她又说起来：“后来我们熟络起来，也隐约知道你们的事，他每天都在埋头工作到很晚都不休息，我知道他很心烦意乱所以用工作麻痹自己，在新安的合同你应该知道吧，那段时间他的公司本来资金吃紧，在你朋友打电话来的时候合作方还没来，等了一会儿合作方说路上堵车太厉害，可能晚一两个小时到，可是为了你他毅然决然的放弃合同直奔回来了，你知道那个合同对他公司的损失有多大吗？”她说着便有点气愤但更多的是眼里流露出的羡慕：“你肯定不会懂，因为你从来就没有为他想过，若是你为他想过，他就不会这样疲惫不堪。后来是我请我父亲出面帮他解决了公司的危机。”
“这些我都不知道，我...”。我越听心里越堵得慌。
“你当然不会知道。”她轻声抢过我的话：“不管他如何辛苦他都不会让你知道，不想你担心，可是你根本什么都没有为他做过。”
突然手机铃声响了，于是我急忙借口有事走了，我感觉自己像是落荒而逃。我不知道原来我给你带来了这么多困扰，我一直以来都是我的自私，才让你我都不好过

夏寻急匆匆的打车来把我这个在街边哭的梨花带雨的人带了回去，我也说起了一直藏在心里的事，夏寻听后反应没有很平静也没有诧异，只是抱着我一起哭。一直安慰我说：“洛洛，你妈妈之所以不告诉你就是为了让你和他能够好好的生活，况且这已经是上一辈的事情，已经发生的事情我们没有能力阻止，未来的幸福才最重要。”
“我们去喝酒吧，醉一场就把这些事忘了，好不好。”我拉着夏寻装作坦然道。
“好，今天你说怎么样就怎样，不过可千万别喝长岛冰茶了。”

若是人可以预知未来，是不是就不会有这么多误会挫折，辛酸苦辣。

我们喝酒喝到一半的时候，夏寻接到电话，好像是她小男朋友出事了，我当时还很大气，说“没事，你走吧，去照顾好你的小男友。”说完还给了她一个我自认为很自信的微笑。夏寻很不放心，一再叮嘱我不要到处乱跑，还说已经给你打了电话。我想我肯定是有点晕乎了，急不可耐的推着她出去了。
我回到位置上继续喝，好像听见有人叫我的名字，甩了甩头，是有人在喊。
“黎洛，真的是你啊。”抬头看见一男生走过来，看了半天，没有回忆起究竟是谁。
“你不认识我了吗？我沈枫啊，高中时候还跟你同桌了两年呢。”他很激动的说道。
我想了又想，酒喝多了有点头疼，好像是有这么个同桌，不过后来好像出国了。
“噢，我知道你，你后来出国了是吧。”我肯定说得很哆嗦结巴，因为我的头很晕。
“对对，哎。你怎么喝了这么多酒，你的同伴呢…..”
后面我就已经晕乎了，醒过来已经在家里。隐约记得是沈枫送我回来的，我好像还和舒朗拌过嘴。看了手机，有一条未读短信，打开一看，是沈枫“借用你的手机存了号码，你不介意吧，昨天晚上你实在醉得不行，一直嚷嚷要回家，就把你送回去了。你男朋友也看见了，希望没有给你造成误会才好。”
喝了酒醒来总是很渴，于是我便穿着拖鞋到客厅喝水，一眼看见坐在沙发上的你。
“你醒了？”你转眼看向我。
“恩。”
“洛洛。”你深吸叹了口气：“自从我们第一次吵架了以后，我们便没过过一天正常生活，我也一直在问是不是我的问题，有几次想和你认真谈谈你都是在逃避，我以为是你任性过段时日总是会好，可我看见的是你的变本加厉。就在昨天晚上夏寻打电话给我的时候，我立马就赶过来了，找了半天都没见你人，刚一回家就看见一个男人把你搂着进门，你有想过我的感受吗。”你说得很无力，看的出来你很失望。我低着头没说话。
“我现在是越来越摸不透你的想法，每天回家都是你躲避我的眼神。”你又叹了叹气，“洛洛，我们暂时分开吧。”说完你便起身出门了。

你走之后我就站在那儿，站了好久，我是想放下一切的，可是如今看来就算我先放下我们也回不去了。
你走之后，我一改常态，每天正常工作正常吃饭，只是家里再没有你的身影。我时常望着天花板发呆，你走了，你没错，是我咎由自取。

大约一个月后，江晓扬再次找到我，我不想见她一点都不想，她一直敲门，我很是心烦意乱，一把使劲打开门冲她吼起来，可是接下来发生的一切我发誓我不是故意的，我不知道她紧挨着门那么近，亲眼看见她一个摔倒在地，头撞在了后面不远处的栏杆上，我想拉的，可是没有拉住。就这样眼睁睁的看着她摔下了楼，当时我吓坏了，连打120的时候手都一直在抖，你急匆匆的来到了医院，我就在急诊室门前坐着，第一次感到前所未有的惊恐，你没问我怎么回事也没有责怪我，只是抱着我安慰说没事，我才发现只有在你身边我才可以哭的无所顾忌。那时候的我怎么知道，这可能是我们的最后一次拥抱，那时候的我怎么知道，这一次我们是真的坠下悬崖。
急诊室医生出来的时候，紧绷的心提到了嗓子眼儿，听见他说病人度过危险期，心里悬着的石头才稍稍落地，可接下的一句话才是让我瞬间跌倒了地狱，孩子没保住···。孩子，孩子，是你的孩子的吗，我直觉一定是你的，下意识的望了望你，你没任何反应。进去看到江晓扬的时候，她还昏迷着，一脸苍白。是我害的她的孩子没保住，这一条人命是我亲手葬送的，无论我做什么都无法弥补，一种自责和罪恶感缠绕着我挥之不去。
江晓扬醒的时候说想和你单独呆呆，你望了望我，我吸了吸鼻子自觉的出去了。你出来时候我问出了一直纠结想知道的问题，我问那孩子是不是你的，你沉默了半天没有说话，没有说话不就是默认了吗。我想我们该结束了，尽管舍不得。
回忆就像是一条浸泡在盐水里的棘索，勒住了时间的脉搏，每当自己过的不尽人意时，大把大把的回忆便犹如滔滔洪水般汹涌而至。充斥身体的每个角落，疼的自己体无完肤。我知道有些话你说不出口也不想说出口，可总有一个人得走出来做最后的终结，既然一切都是因我而起，由我来做也理所应当。
在决定离开这座城市的时候，我去看了看江晓扬，她身体还没完全恢复，我看见她的时候她微微笑了笑。
她说，洛洛，我从未恨过你，相反我一直觉得自己对不起你，若不是为了救我，舒朗也不会阴差阳错的喝下那杯下了迷药的酒，他一直让我走，可是我不忍看着他痛苦，我并不要他负责，一切都是我自愿的。
她说，洛洛，你知道吗？那晚他一直喊着你的名字，我是有多羡慕，可那不是我。
她说，洛洛，你不必内疚，这个孩子本不该来到世上。
现实是个语言解释不透的东西，生活更让我们琢磨不透。快乐的、幸福的、感动的、浪漫的、一切美好我都和你一起感受过，本来活着就不可能事事尽如人意，时光不可倒流，我们也没有第二次选择。
走的时候，只给你留了简单一封信。

舒朗：
我终明白，把你我推向万劫不复的人不是别人，而是我们自己，我的固执，你的坚持，其实再给我们一百次一千次选择仍会是同一个结果，几度伤心欲绝之后我便想开了，放过你也放过我自己，何必苦苦纠结于一场遍布伤痕的爱情。晓扬是个好女孩，我们的纠缠之中她才是最无辜的一个人，也许冥冥之中都是命运的安排，那自有它的深意吧。再见，舒朗，再也不见。
黎洛。

走得很急促，没有跟夏寻说，也没跟我妈说我们的现状。我想，等我安顿好的时候再说也不晚，并且我也需要一段时间调节。
没过多久我妈便来了电话，问我我们之间是不是出了什么事，说你给她打了个电话，说了些很奇怪的话。我忽然想起柳姨的事，问起了我妈。我妈说误会一场，是她小家子眼了，让我别担心。原来是我没听到开头，不知道结尾，截取中间一段便以为是事实。原来，一切不过是个误会。
误会可以澄清，可由此引发的一连串事情却不是假的，况且我们之间还隔了一条未出世的生命。

夏寻给我简讯说你就要结婚了，和江晓扬。我一直觉得这是我欠江晓扬的我应该还给她，她为你付出的牺牲的远远比我多，只是时隔两年，我以为我再听见你的消息可以淡然一笑，我以为你的一切都将不再影响我的世界，可我分明感觉自己内心仍然风起云涌。
可就算这样，你给了别人曾许我的未来，我也不怪你。